Дети после развода родителей

Развелась недавно с мужем, вернее развод был недавно, а расстались уже давно. У нас двое детей. Дочка на следующий год в 1 класс пойдет, а сын в 5-й. Еще за долго до развода муж нашел себе другую женщину с ребенком и очень долго обманывал, обычная такая история. Я конечно же настояла на разводе. Сейчас я живу с детьми, муж алименты не платит, все обещает. С детьми хочет общения, даже требует. Дети днем у бабушки, пока я на работе. Но он туда прийти не хочет с ними посидеть, ставит свои условия, например, разбудить дочку рано утром перед работой и привести ему. Я, конечно отказываю. Как то в выходной взял дочку погулять, сказал что на площадку, а сам отвел ее к своей новой семье. Вечером привел, все было хорошо, но ночью я не могла уложить дочку, она постоянно просыпалась. Стала очень раздражительная, плачет по пустякам. Мне ничего не хотела рассказать, но потом я узнала, что она обижена, что у папы теперь новая дочка. С сыном же полегче, у него с папой отношения были прохладные и сейчас он сам отказывается от общения с ним. Но я то вижу, что и ему очень тяжело. Бывший муж не хочет и слушать, что знакомить детей со своей новой семьей сейчас не стоит. Как же быть в такой ситуации?

Договариваться. Отбросить свои обиды и договариваться.
Ваш бывший муж - отец детей, имеет право на общение с ними равно как и вы. Будете строить козни или настраивать детей против него - получите вялотекущую войну, в результате которой пострадают дети. Учитесь вместе договариваться.

общаться я не запрещаю, но только прошу пока не с новой его семьей. Потому что я вижу, как детям не приятно, что у папы новый ребенок

но разве я не права, что отец детей имеет не только права, но и обязанности содержать своих детей

А что если Вам это только кажется? Возможно неприятно Вам и Вы проецируете свои эмоции на дочку..?
Обычно дети, тем более такие маленькие, проще относятся к подобным моментам и даже не думают обижаться на "новых" папиных-маминых "дочек-сыновей", если их не настраивают сами родители.

Несчастные дети - итог нежелания родителей идти на компромисс(((

Вашу историю нужно рассмотреть не с позиции "я-муж-дети", а с позиции "наши дети". Не знаю, поймёте ли вы меня, но на ситуацию надо смотреть несколько под другим углом, опустите вину распада семьи, сфокусируйтесь на том, чтобы дети не ощущали потери ни одного из родителей.
1. Поговорите с отцом ребёнка на эту тему, по возможности, спокойно.
2. Поговорите с детьми, разъясните им, что ваш с отцом разрыв, это не их разрыв.
3. Распределите время и условия общения отца с детьми.
4. После встреч с отцом выслушайте детей, помогите советом, смягчите углы, если они возникли. Не создавайте ауру: я- хорошая, папа - плохой. Для детей и папа, и мама, какие бы они ни были, любимы. Просто бывают минуты огорчений: я хотела то-то, а папа не разрешил.

Тююю! У нас по городу баннеры развесили
"Граждане имеют равные права и обязанности в воспитании детей!"
Вот про права все прочитали.
А обязанности....это же банально и нудно, и затратно.

я готова на компромисс, готова договариваться. Спасибо за советы.

Про общение детей с отцом...

Не запрещала, не запрещаю и прочее...
Даже уговаривала общаться с маленьким сыном, когда развелись
Абсурдные и опасные затеи пресекала.
Но вот с дамами бывшего мужа сын общался не раз и даже не два. Вроде с шестью знаком был)
Из этого не стоит делать трагедии, если сама реагируешь спокойно, ребёнка усиленно не допрашиваешь (что сам расскажет), то и дети не видят трагедии пообщаться "с папой и тётей".
Ребёнку важны оба родителя, постарайтесь не впутывать детей во взрослые взаимоотношения.
Во имя здоровой психики Ваших детей.
Мой вырос почти...давно всё понял и выводы сделал.

Алименты....уже давно не помню, что это

Надо договариваться. Мне тоже было неприятно когда бж ушла к любовнику и дети рассказывали о нем. Ничего, потихоньку отошло, теперь и внимания не обращаю да и рассказывать то перестали.
Отбросьте обиды и думайте о себе и о детях. Алименты не платит, в суд!

Вы явно не были в наших судах
Вернее, не сталкивались с институтом судебных приставов.
В России если мужчина не хочет, то он не участвует в обеспечении детей... И способов этого достичь или перечислять крохи - масса.

Неприятно потому как редко видят папу,не стоит препятствовать. Надо принять что он отец детей и у него новая семья,насчет алиментов конечно грустно что не помогает.

Привет, у меня была такая же ситуация, муж ушел к другой у нее был свой ребенок, разводили целый год. Я не давала общаться с отцом, да это больно, обидно, но надо отпустить ситуацию, давайте общаться ребенка, сделайте так как будто вам наплевать на бывшего мужа, а лучше всего найдите красивого мужчину или любовника.Чтобы вас поддерживал. Я думаю если мужчина ушёл не стоит его возвращать. А с детьми пусть общается. И запомните простую истину на чужом горе свое счастье не построишь. Все перемелится. Все будет хорошо. Если будет тяжело пишите.

Что то я не поняла..вы только рады, что сын с отцом общаться не хочет?

В вас сидит сильная обида и вы это показываете детям, вернее даже не скрываете это от детей. Они чувствуют и видят ваш настрой, отсюда у них и нервы и негатив к отцу. Это неправильно я считаю. Как бы между вам с бывшим мужем не складывались до этого отношения, он отцом детям быть не перестанет никогда. И лучше негативный образ папы в голове детей не формировать, это на их жизни скажется дальнейшей.

Не ставить условия мужу бывшему по встрече с детьми..где с кем и когда. Хочет их видеть и брать? Уже отлично!

Был, бж подавала в суд и пристав тоже был.

Негативный образ отца не способствует успешному взрослению детей, но и перегибать палку в "обелении" не стоит... Ибо может выйти, что "папа розовый и пушистый", но почему-то с нами не живёт и не заботится о детях.
Тут нужно включать мозг и искать баланс. Хотя иногда, приходилось приукрашивать действительность. Рассказывать, что живущий недалеко совсем папа полтора года глаз не кажет, потому что много работает. Молчать, что вот этот велосипед от папы - взамен алиментов, да ещё и я половину стоимости добавила.
Но зато сын сейчас говорит, что в детстве у него не было ощущения, что он обделён вниманием отца. И даже сейчас (ему 16), когда я что-то рассказываю о том, почему развелись, что недопустимо в браке, у него уже не изменится картина его благополучного детского мира.
Условия когда брать и как общаться ставить, действительно, не стоит. Но вот обозначать рамки допустимого - необходимо. Ибо люди иной раз теряют берега. Хочет видеть и брать - пусть берёт и видит, не ущемляя потребности ребёнка и не переходя границы разумного.

Ни в коем случае не перегибать палку с обелением, но и показывать детям свой негатив, гнев и обиду нельзя! Матюкать и обвинять отца при детях нельзя. Да развелись..так вышло, не смогли вместе жить так бывает. Но отец он ваш отец! Уважать как отца просто обязаны и точка. Зачем приукрашивать? Можно просто сдержанно себя вести и не рассказывать подробности.

Про "договариваться". Есть люди вменяемые и договорибельные, а есть эгоисты-манипуляторы (это относится как к мужчинам, так и к женщинам). Если нидайбох вам попался второй экземпляр, то у вас есть единственный выход - судебное решение. Одним решением пропишете и алименты, и удобный вам и подходящий детям порядок общения.

Что касается вождения детей "по тётям". Из собственного опыта могу сказать, что не надо брать на себя ответственность за действия вашего БМ. Да, он бестактен по отношению к ребенку, не учитывает его чувств, не понимает особенностей детской психологии, грубо плюёт на детские надежды на воссоединение родителей и т.д. Да, вам потом это разгребать. Но это временно. Дети адаптируются и всё правильно оценят.

Из топика непонятно, в чём корень проблемы.
Если не даёт алименты на детей, но при этом в период, когда дети на его территории, детям и вкусно, и интересный досуг, и что-то из вещей покупается, - не равноценно, но материальное участие есть. (у подруги было так, что дети просились в парк, папа, он же бм, сказал, что денег нет; подруга денег дала, бм деньги взял, а с парком детей продинамил - вот это конкретная -опа).
Если дочка ревнует к новой "дочке" - в чём причина? В том, что ей действительно кажется, будто того ребенка её папа любит больше, или это отголосок ваших разногласий? Возможно, вам было достаточно уверить дочку, что папа её любит как и прежде сильно, и от того, что есть еще одна дочка, он не станет любить её меньше, в его сердце хватит места для каждой, также как и в вашем хватает любви и для неё, и для брата.
Жаль, что у сына были раньше плохие отношения с отцом. Возможно, на это были веские причины, однако это то, что надо выравнивать вам, не дело ребёнку расти с обидой на папу, это не прибавляет ему внутренний гармонии или других достоинств, наоборот, блокирует какие-то радости и возможности. И есть такая закономерность: чем сильнее мы не хотим быть похожими на кого-то из родителей, тем больше из нас это просачивается в определенном возрасте. Оно вам надо?

По вопросу "Бывший муж не хочет и слушать, что знакомить детей со своей новой семьей сейчас не стоит. Как же быть в такой ситуации?"
Чего бы вам хотелось - это понятно, но есть ли реальный вред детям - большой вопрос (выше уже писала).
В идеале вам надо договориться, а судя по тому, как вы пишите, ваши позиции сейчас взаимно непримиримы. Т.е. не только бм не хочет слышать о том, чтобы отложить плотное знакомство с его новой семьёй, так и вы не хотите считаться с тем, что у него есть новая семья. Кто-то должен уступить. Не для себя, для детей. А для детей хорошо, когда у них есть оба родителя. ИМХО.
Причем уступка с вашей стороны, например, может быть в сохранении в целом прежней линии, но в смягченном варианте. Если на примере из топика, когда бм требует рано утром разбудить и привести, а вы в ответ отказываете, то смягченным будет вариант предложить ему альтернативу "то, что ты предлагаешь, не подходит для ребенка, ты знаешь, если рано её будить - будет капризничать / ты знаешь, что это потребует час моего времени, а у нет лишнего часа (и т.п.), но ты можешь заехать сам, я предупрежу бабушку, она пораньше уложит ребенка вечером, чтобы утром легко было поднять. Хочешь так?" Да-да, нет-нет.

возможно и так.

В судебном порядке при помощи адвоката вы сможете и максимально ограничить общение детей с отцом, и заодно упорядочить решением порядок общения.важно,не забудьте содрать с бм все ваши 100% расходов на адвоката.