Корней Чуковский писал: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала». В подтверждение этому мы выбрали несколько восхитительных детских высказываний из книги любимого писателя детства «От двух до пяти»…

Двухлетнюю Сашу спросили:
— Куда ты идешь?
— За песочком.
— Но ты уже принесла.
— Я иду за ещём.

— А из замужа обратно выйти можно?

— Я — папин помогальник.


Девочке четырех с половиной лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

Мама: — Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: — Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

— Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.


— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!


Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
— Я, мамочка, красавлюсь!


— Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы.

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.


— Ну, Оля, хватит, не плачь!
— Я плачу не тебе, а тёте Вале.

— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.


— Кто красивее — папа или мама?
— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.


В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
— Садитесь, пожалуйста!


Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
— Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!









Источник: «От двух до пяти». Корней Чуковский

Света (3 года) сидит за столом кушает, и болтает безумолку. Папа:
- Закрой рот и кушай.
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
- Как же я макароны есть буду, в нос, что ли запихивать?
Я так и съехала со стула.


Сын с восхищённым взглядом:
- Какие у тёти волосы!..
Тётя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
- Как лапша на голове!


Никакими средствами не смогла вывести пятна с кухонных полотенец... Ну, и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением.
Таких глаз у своего младшего сына и офигевшей интонации, я не видела давненько:
— Я варёные полотенца на обед есть не буду!

Папа:
— Лиечка, а ты знаешь, что это за музыка?
— Полёт шмеля?
— Да, а что это за шмель такой? Кто сочинил?
— Не знаю.
— Римский-Корсаков. Он был, между прочим, морским офицером. И поэтому его часто изображают в форме.
— В форме шмеля?!


Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.


В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!


Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.
— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!


Пятилетняя дочка недавно научилась читать. На улице увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей...
Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?


Варя (7 лет) приходит домой из школы.
— Мам, у соседей щеночек появился!
— Какой породы?
— Ершистый курьер!


Костик (3 года):
— Я играю на гармошке, не похожей на еду!


На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Мой ребёнок (5 лет) пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Дениска? А где же твои овощи?
А он ей отвечает:
— А я их уже в салат порезал!


У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!


Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?


Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:
— Та-ак, на что жалуемся?
Катя:
— На бабушку.

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямо в лужу. Раздается крик матери.
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.


Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?


Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
— Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
— Папа купается!
— А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа…


Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
— Вкусно?
— А кто готовил?
— Я.
Он со вздохом:
— Тогда вкусно.


Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том,
как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

вот и мой примерно так обычно отвечает)))))))))

про лужу и про купающегося папу прям супер вообще!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

на днях тетки у подъезда пристали к моему
-ты когда вырастешь кем станешь?
-дядей! а девочки когда вырастут станут тётями)

а профессия то уже такое, разберется потом

Ребенок пишет : «РАДИТЕЛИ».. Я спрашиваю : «А какое проверочное слово?» — Ласково прищурившись отвечает : "РАДОСТЬ.."..- Даже исправлять не хочется)))

Соседская девочка притащила моей дочке своего котенка и они устроили консилиум. Посовещавшись две юные дамы пришли ко мне с просьбой срочно отвезти пациента к ветеринару. Их выводы: котенок болен и его нужно срочно лечить. Необходимо поставить диагноз и назначить лечение. На мой вопрос, что случилось, две принцессы рассказали и продемонстрировали (!) следущее: у котенка выскочил подозрительный розовый прыщик на пузе и две припухлости чуть ниже. Они явно болезненные, как и прыщик, стоит на них нажать - он истошно орет. Вы можете представить ощущения котенка, которому пытаются выдавить хозяйство и жестоко зажимают яйца?
Мне самому чуть не поплохело, когда я увидел измученные глаза котенка. Итог, принцессы надулись на меня за то, что отобрал у них больного, котенок блаженствует в коробке. Вечером отдам соседке - пусть сама им объясняет.

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу?
— Нет, папу Я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

“Что такое любовь?” - спросили у маленького мальчика.
“Вчера я отдал конфету девочке, она её ела, а мне было сладко” - ответил он.

Здорово!!))И не надо исправлять..))

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!