Еду в метро, наблюдаю за парнем, он ничего такой, понравился мне. Тут он достает жвачку, себе берет одно потом подходит ко мне, берет мою руку и кладет 2 жвачки и мне на ладонь. И говорит: "Я тебе жвачку, как в рекламе, а с тебя номер телефона". В общем. мы уже год вместе, а вчера он сделал мне предложение)) Никогда не думала, что буду так благодарна производителям жвачек))

Если вы когда-нибудь заметите, что плохо получились на фотографии, просто начните думать о закатах. Вы когда-нибудь пробовали сфотографировать закат с паршивой камеры? - оставляет желать лучшего. я имею в виду, что этот закат может быть самым красивым закатом, который вы когда-либо видели в своей жизни, но на фото он выглядит ужасно.
Это не значит, что закат не захватывает дух, это значит, что камера не может передать всю его красоту. Вы великолепный "гребаный" закат, никогда не забывайте об этом.

В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать".

Вчера на младшего Сына что- то нашло...
Помогал мне и с ремонтом, и мыть посуду, и порядки наводить и сумку с магазина нести..
На вопрос -Что это с тобой? Добрым голосочком заявил : Я хочу тебя навсегда удивить

Первое свидание в слепую…я вся такая красивая, радостная, взволнованная еду на встречу, решила приехать раньше назначенного времени и попить кофе, чтобы успокоиться и привыкнуть к новой обстановке. Заказываю кофе, сижу пью, вся такая загадочная и тут крышечка от этого долбанного стакана отваливается и разливается по моей белоснежной кофте, бегу в туалет замываю, все джинсы мокрые, кофта тоже, звонит тот самый парень, я вся злая, красная, как помидор выхожу из туалета, направляюсь к нему, глаза его расширяются и он наверняка молится, чтобы надвигающийся томат в кофейной гуще не была той самой, по его представлению прекрасной девушкой, но молитвы не помогли. Мы идём гулять и я чувствую, что мой ботинок начинает шлёпать, я смотрю, а подошва отваливается от новых бот купленных накануне, пришлось искать хозяйственный магазин и заклеивать подошву клеем-момент. И всё бы это можно было пережить, если бы под конец вечера я не оступилась и не свалилась бы с лестницы.
Я никогда не была такой неуклюжей неудачницей, но этот наидобрейший молодой человек пригласил меня на второе свидание. Надеюсь оно не будет похожим на первое.

он наконец-то встретил неидеальную, рядом с такой можно быть неидеальным, т.е. самим собой )

Новый год на носу - закупки суета, выхожу из магазина, прикупил шампанского, думаю до нового года постоит, вдруг подорожает-кризис же! Стоянка у "Быстронома" большая, но машин много, освещение не к черту. Подхожу к машине, открываю правую дверь, тока садиться, а она как заорет........ "Мужчина! А вы в свою машину лезете?"

Я чуть дар речи не потерял !! Смотрю на нее - ну не Сашка, это и голос какой-то бабский - высокий пронзительный! Она тоже испугалась, глазенки вытаращила и не знает что делать. Ну я то человек воспитанный, извинился, предложил шампанское в знак примирения, оставил визитку и удалился.

Сашка бился в истерике от смеха - машина стояла рядом и он все видел и слышал! "Ну и мостак же ты знакомиться" - хихикал он! Как в воду глядел! К вечеру сработала визитка. Звонок: "Извините, что наорала!!!!!"

Новогодние каникулы думаем провести в горной Шории - лес, снег, лыжи, новые впечатления!!!!! А что, удачно я так ошибся!!!!!!!

Подруга познакомилась в интернете с парнем. Когда решили впервые встретиться вживую, она пришла на свидание раньше него. Раздался звонок на мобильный - это он попросил ее пройти до ближайшей лавочки, где он, якобы, ее уже ждал. Дойдя до назначенного места, подруга застала на лавке алкаша бомжеватого вида. Развернулась, чтобы сбежать оттуда, как вдруг из кустов вылез ее друг по переписке с цветами. Юмор оценила. Счастливы в браке вот уже 5 лет.

Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что
натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета
не слезает весь божий день. Да не жалко.
Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее
время. Поглядели.
Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти
переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка,
Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать?
Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще
неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.
Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько
продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой
мужиков валишь?
Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут
трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два
раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми с-ситься?

Вот так. Не добавить, не прибавить.
©

Сижу в автобусе, парень подсаживается и выдает стандартное пикаперское:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?. Ну я ему: "Не нужен, спасибо". Сидим, молчим.
Вдруг сзади чей-то голос басом: "А муж?". Поворачиваюсь, мужик сидит лет 40. Улыбнулась, ему тоже говорю: "спасибо, моя мама занята".
Собираюсь уже наушники достать, и тут с переднего сидения ко мне оборачивается дед лет 65-ти и спрашивает: "А бабушка?".

из инета:
У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом 8 марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Ну, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили его.

Вот часто натыкаюсь на фразу: "Настоящих девушек ищите дома, они не ходят по клубам, барам..." и прочее. То есть парень такой ходит по квартирам как свидетель Иеговы и спрашивает: "а у Вас тут случайно той самой, дома сидящей нет?" Ага, да...
©

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела с-с без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что с-с был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит "БМВ", у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась с-сом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА "ЭйСи/ДиСи". Второй ребенок так же родился в это же время… хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк "Мир Диснея"); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.

попалось в инете, захотелось поделиться. но в какую тему, не могу сообразить.. решила здесь..

Советская актриса Любовь Орлова была замужем за известным режиссером Григорием Александровым. С виду семья выглядела счастливой, но на деле Григорий нередко заводил романы на стороне. Орлова делала вид, что ничего не замечает, но однажды она не выдержала. Женщина узнала, что муж пригласил на день рождения одну из своих любовниц. Зря он это сделал!

Любовь Орлова не стала мстить мужу, но сделала все, чтобы его воздыхательница больше никогда не приблизилась к их дому. В то время все работники культуры обслуживались у портных. Женщина узнала, какое платье шьют для ее соперницы. Думаете, она пошила себе такое же? Ха! Орлова была куда изобретательнее.

Ко дню рождения мужа в доме сменили всю обивку на мебели. Кресла, диваны, стулья… Все было обито той же тканью, что и платье любовницы. Более того, Орлова собственноручно сшила из этого же материала коврик для ног! Как вы уже догадались, в доме Орловой любовница мужа надолго не задержалась. Идеальная месть!

Из инета

Мы с мужем познакомились, когда я ехала сдавать госэкзамен. Я ужасно опаздывала, села не на ту маршрутку, вылезла далеко от института (училась заочно, в этом городе бывала редко, приезжала практически только на сессии, поэтому не знала, как доехать с того места, куда переехали мои друзья, ну, и напутала вместо 264 маршрута села на 246), стала ловить машину. Я даже не сразу поняла, что ловила её недалеко от светофора, естественно, на светофоре машины остановились, я, недолго думая, села в первую попавшуюся машину, думая, что это частник решил подзаработать...

Сажусь в машину, а там симпатичный парень разговаривает по телефону, он немного офигел и со словами: «Давай, я тебе попозже перезвоню», – отключил телефон и растерянно посмотрел на меня. «Девушка, Вам что-то нужно?» – поинтересовался он. Я уже к тому времени пристегнулась ремнем безопасности и говорю ему, что опаздываю в институт на госэкзамен и нужно отвезти меня. Он долго пытался объяснить, что ему в другую сторону, что опаздывает на переговоры, но я сказала, что не вылезу из машины, пока он меня в институт не отвезёт. И вообще он мне сейчас всю жизнь сломает, если не сдам госэкзамен, не получу диплом, и меня никто не возьмёт замуж, плюс на работе, куда устраиваюсь, нужно законченное высшее.

Он в шоке отвез меня, денег не взял, я поблагодарила и побежала на госы. Выйдя из института, увидела его вновь, но уже с цветами. Оказалось, он съездил на переговоры и примчался ко мне, боясь опоздать и не застать меня, ведь мы так и не познакомились. Потом он признался, что такой уверенной и наглой девушки он еще не видел. Два года вместе, спасибо 246-му маршруту!