Анекдоты,истории,посмеяться и поднять настроение

УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:
-МОЖНО Я?
-ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
— ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ
ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП-
РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?
— ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА…
-А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ…

Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!».
Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву «П» по первое число!».

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ!!!» И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

После первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний...

По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?

Жена говорит мужу:
— Мы же с тобой этот фильм смотрели...
— Может ты с любовником смотрела?
— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

— Меня аист принёс...
— Меня из интернета скачали...
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
— Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!

В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

— Твоя рожа мне Париж напоминает.
— Чем?
— Так бы и съездила!

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.

*********

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

Мужик, собираясь в поход, думает: «Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?»

*********

Женщины уникальны — целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!

Ведь так важно в своём суженом найти понимание. Не только житейское, психологическое, по интересам, но и в плане чувства юмора. Чтобы с ним можно было посмеяться вволю. Чтобы можно было быть раскованной, непосредственной… самой собой!

Те­бе лет-то сколь­ко?
— 13.
— Так, оде­лась и уш­ла.
— Па­ааду­ма­ешь, ка­кие мы су­евер­ные…

? ? ?

Преж­де чем приг­ла­шать де­вуш­ку на сви­дание, да­рить ей цве­ты, уха­живать и за­ботить­ся, про­вожать до до­ма и приз­на­вать­ся в люб­ви, за­думай­тесь — на­фига?!

? ? ?

— До­рогой, да­вай офор­мим на­ши от­но­шения!
— Лад­но, та­щи гир­лянду и дож­дик!

Брюки важнее жены, потому что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

*** Накануне Муждународного женского дня мужик торгуется на рынке. - Почём у Вас эти тюльпаны? - Сто рублей за пять штучек. - А скидку сделаете? - Сделаю, сто рублей за шесть штучек...

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне..
- Да? И шо я там Сара тебе вытворял?
- Ты пришёл Сёма и всё испортил...

- Аллё, Коля... я уже проснулась, а тебя нет рядом.. ты где мой сладкий???
- Галя, твою мать, ты где проснулась????

два еврея на рынке продают арбузы.. повесили ценник:

Акция: Три арбуза - 100 рублей! Один арбуз - 30 рублей!

подошёл мужик, долго смотрел, потом протягивает деньги, покупает один арбуз, потом ещё один и ещё один... и довольный говорит продавцам..
- А лихо я купил три арбуза за 90 рублей!!!???
и уходит....
Один еврей - другому:
- Сёма, и этот поц нас учит коммерции))) купил вместо одного арбуза, три...

Двустишья – Вишневского.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
-------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
-------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
-------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
-------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой пропущенный смотреть
-------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
-------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
-------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
-------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
-------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
-------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
-------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
-------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
—----------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай)

Парень на луговине косит траву, а сам в противогазе.
По полю проходит девушка. Подошла к парню и спрашивает: "Ты чего в противогазе?"
"А я комсомолец, я трудности люблю! Не могу ничего делать без трудностей!"
Она говорит: "Да ладно, бросай ты это дело. Ты мне понравился, давай любовью займемся!"
Парень подумал и говорит: "Хорошо, но только стоя в гамаке!"

турист заходит купаться в океан... зашёл по щиколотку... и спрашивает у проходящего мимо местного:
- Тут безопасно? Акул нет?
- Конечно нет....
Турист заходит по пояс, по грудь.... проходящий мимо поворачивается и вслед добавляет:
- Акул всех распугали электрические скаты....

Удалят, ну да попробую))

Окраина украинского села. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту, дымит
и с треском врезается в крайнюю к полю покосившуюся избёнку.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка краiна - такi й теракти...