загрузка
Наталья, Москва, м. Новогиреево, 47 лет
Наталья, Москва, м. Новогиреево, 47 лет.
 
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. – Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм! - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил. Ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура: предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился – это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали – мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь. - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел, зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы – обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

(c) из инета ГалинаПенчугова
Тема скрыта, т.к. её содержание не нравится большому количеству пользователей. Открыть содержание
Елена (Me voila), Санкт-Петербург, м. Рыбацкое, 46 лет
Елена (Me voila), Санкт-Петербург, м. Рыбацкое, 46 лет.
 
Сказочная уголовщина
Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.
Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).
Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки "Морозко" и зайчик из лубяной избушки.
Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.
Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса "Незаконное лишение свободы или похищение человека": просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.
Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).
Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.
Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже "надругательство над могилой, трупом или урной с прахом" (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).
...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и "шухарят" не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда
Елена (Me voila), Санкт-Петербург, м. Рыбацкое, 46 лет
Елена (Me voila), Санкт-Петербург, м. Рыбацкое, 46 лет.
 
Детское для взрослых
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на
ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не
ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия
не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются натрамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий
зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке"
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"
Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)
Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:
"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."
Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с
трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке"
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга"
Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил"
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И.Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
Елена (Me voila), Санкт-Петербург, м. Рыбацкое, 46 лет
Елена (Me voila), Санкт-Петербург, м. Рыбацкое, 46 лет.
 
Как погиб Айболит

Корней Чуковский
БАРМАЛЕЙ
I
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!

ПРИМ. И так далее. В итоге, вы помните, прилетел Айболит, чтобы спасти
детей...

Добрый доктор Айболит
К Тане-Ване подбегает,
Таню-Ваню обнимает
И злодею Бармалею,
Улыбаясь, говорит:

"Ну, пожалуйста, мой милый,
Мой любезный Бармалей,
Развяжите, отпустите
Этих маленьких детей!"

*Но злодей Айболита хватает*
*И в костер Айболита бросает.*
*И горит, и кричит Айболит
*"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"*

А бедные дети под пальмой лежат,
На Бармалея глядят
И плачут, и плачут, и плачут!

ПРИМ. После счастливое спасение детей дуэтом гориллы и крокодила.
А дальше самое интересное. Про Айболита ни слова нигде нет,
соответственно он в костре остался. Но посмотрите как ведут себя дети:

Рада, рада, рада, рада детвора,
Заплясала, заиграла у костра:

Вот так погиб Айболит. А дети.. Дети народ простой, спас их крокодил,
поэтому и благодарность ему, а когда они наплясались возле костра с
обугленным трупом Айболита, эти засранцы еще и Бармалея с собой в Питер
пардонс в Ленинград взяли.
Елена (Me voila), Санкт-Петербург, м. Рыбацкое, 46 лет
Елена (Me voila), Санкт-Петербург, м. Рыбацкое, 46 лет.
 
из инета

Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле).
Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И)
на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией
я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда
знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после
этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на
русский история выглядела так:

(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла
и нашла монету.
(И) - Какую монету? Доллар?
(Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник.
(И) - А что, можно на рубль купит чайник?
(Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был
специальный чайник в который надо класть угли.
(И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли
клали?
(Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она
сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы,
мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали.
(И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали?
(Р) - Да.
(И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже
так думаю - Ж.).
(Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине
всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и
кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали.
(И) - Что, он хотел ее изнасиловать?
(Р) - Нет, съесть.
(И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие
сказки рассказывать где девушку едят.
(Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке,
кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой,
но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху
из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим
чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай
и танцуют.
(И) - И что дальше?
(Р) - Все, конец.
(И) - А в чем смысл, вообще?

Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл
этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".
Юлия, Санкт-Петербург, м. Чёрная речка, 50 лет
Юлия, Санкт-Петербург, м. Чёрная речка, 50 лет.
 
еще немного про русские сказки и израильтян smile_rt_40.png

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

— А что он делает? — напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.

— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(с) Виктория Райхер
Сообщение отредактировала Юлия, Санкт-Петербург, м. Чёрная речка (автор поста) 18.05.2012 21:19
Юлия, Санкт-Петербург, м. Чёрная речка, 50 лет
Юлия, Санкт-Петербург, м. Чёрная речка, 50 лет.
 
Красная Шапочка на новый лад smile1_rt_40.png

КРАСНАЯ ПАШЕЧКА
В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
– К бабушке? – тихо спросил Волк.
– К ней.
– Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.

(с) Александр Иванов
Сергей, Санкт-Петербург, м. Старая Деревня, 65 лет
Сергей, Санкт-Петербург, м. Старая Деревня, 65 лет.
 
Бог, с ними, со сказками. Вот найдите и прочитайте Ветхий Завет адаптизированный для детей... Сплошное кидалово, поножёвщина и всякие прочие прелюбодеяния... Акунин с Марининой просто отдыхают из-за отсутствия фантазии ...
Наталья, Москва, м. Новогиреево, 47 лет
Наталья, Москва, м. Новогиреево, 47 лет.
 
Глава 1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю. Не стоит, право...
Лиса замолчала.
- Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."
Лисы все не было.
"Hу где же она, - беспокоилась Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там. Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась.
"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить! - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная".
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Hе бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.

Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
- Hе такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Hельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Hимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои!..

Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"

Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. Hа одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Hе боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое "Hевермор"? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Hу ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Hе могла предупредить, что у тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!
Наталья, Москва, м. Новогиреево, 47 лет
Наталья, Москва, м. Новогиреево, 47 лет.
 
Собиралась Золушка на бал,
Хоть её туда никто не звал.
Ей велела мачеха – «Давай,
Гречку и горох перебирай!»

Но сказала Золушка: «Маман!
Перестаньте этот балаган!
Шо я, зря имела педикюр
И купила юбку от кутюр?!»

«Ай, не надо кушать маме мозг!
От жары я таю, словно воск –
Мне ещё вот этих двух овец
Наряжать, шоб ехать во дворец!

Говорят, шо принц большой эстет…
Ну-ка, затяни мине корсет…
А у этих двух твоих сестриц
Горы сала вместо ягодиц!

В общем, ты кончай за бал трындеть,
А с папашей будет кто сидеть?
В прошлый раз уехали, а он
Выдул, гадский папа, самогон!

Так шо не трепи мине за нерв,
Мало мне дочурок, этих стерв –
Оставайся дома, постирай,
И папаше выпить не давай…»

Только сёстры с мамой за порог,
Золушка в «Рено» папашкин скок –
Полчаса, и вот он - местный рай,
Не теряйся, Золушка, давай!

… Только с принцем вышло всё не так -
Был он толстый маленький пошляк,
Вот король смутил её покой -
Хоть в годах, но шустрый – ой-ой-ой!

И решила Золушка – берём!
Принца дурам-сестрам отдаём,
А дедулю глупо упускать –
Он весёлый парень, мне под стать!

Говорит – «Дедуля, значит так!
Нету смысла мне терять башмак.
И тебе, опять же, геморрой –
В общем, церемонии долой!

Завтра жди, въезжаю во дворец,
Если хочешь, сходим под венец,
А вообще-то, можно жить и так –
Вроде ты продвинутый чувак…»

Но король сказал – «Мамзеля, тпру!
В ентом месте я веду игру.
Шо я, фраер - Золушек любить?
Мне б к мамаше вашей подкатить…»

В результате всё сложилось так:
С папой пьёт на пару принц-чудак,
Мама обвенчалась с королём,
Сёстры в монастырь ушли вдвоём,

Золушка… А Золушка в бегах –
Где-то на заморских берегах…
С сейфом королевским тет-а-тет
Можно жить безбедно много лет…

(с)
Елена (Me voila), Санкт-Петербург, м. Рыбацкое, 46 лет
Елена (Me voila), Санкт-Петербург, м. Рыбацкое, 46 лет.
 
Сказка о царевне Лягушке ( на новый лад в стихах)

Как-то раз, издалека,
Перепутав все века,
К нам лягушка прискакала:
Жениха себе искала.
У тропы Царевна села,
Вокруг грустно поглядела:
“Где мой будущий жених?”.
Рядом вдруг Иван возник.
Но не конь под ним лихой -
Серебристый джип крутой.

Перед ним лягушка встала
И так ласково сказала:
«Ты женись на мне Иваша,
Будет жизнь, как сказка, наша!
Не смотри, что я Лягушка,
Верной буду я подружкой.
На все руки мастерица,
Всякий может подивиться:
Шью, готовлю, вышиваю,
Языков я много знаю.
Станем книжки мы читать
И театры посещать.
Будешь счастлив ты со мной,
Взяв меня своей женой».

Оглядел ее Иван
И с презрением сказал:
«В моё время всё иначе,
Красота лишь много значит.
Я вообще люблю блондинок.
И чтоб ноги от ушей,
А не лягушачьи лапки,
Шей ты там или не шей,
Рукоделье не поможет.
Не спасёт и вышиванье!
Знанье языков напрасно,
Умная жена опасна!
Говорить я не мастак,
Буду как Иван - дурак.
Лучше уж жене молчать,
Слишком много вредно знать.
И театр не понимаю,
Книг я в жизни не читаю.
В общем разговор достал.
Говорить мне не охота,
Ты скачи в своё болото».

Сел он в джип и укатил,
Девичьи мечты разбил.
Видно не туда попала.
Чем с таким Иваном жить,
Лучше уж Лягушкой быть.
Настоящего Ивана ждать в болото поскакала.
Новых ответов пока нет.

Вы не можете ответить, т.к. в данный момент не зарегистрированы или не авторизованы

Регистрация | Напомнить пароль | Или введите e-mail (номер телефона) и пароль в форме "Вход на сайт"

Или Вы можете войти на сайт (создать анкету), используя Войти через Mail.Ru Mail.ru, Войти через Одноклассники OK.ru или Войти через ВКонтакте VK.com Войти через Yandex Yandex

наверх
Вход на сайт
Логин, email или телефон
Пароль
Закр