ДАЧА

Три дня выходных! На природе с шашлычком да бутылочкой когда пива, а когда и чего покрепче... ДАЧА!!! Постройка монументальной конструкции под названием душ. Это я к тому, что вроде не безделья ради я там был.
А вот эрделя привез как раз для ее собачьего безделья. Путь отдохнет англичанка моя на природе от города, в травке поваляется, воздуха глотнет чистого. Привез, мля...
Когда до Герочки дошло, что 35 соток обнесенные забором являются ЕЕ территрией, пес малость обалдел от предстоящего объема работы. И впрямь, для правильной маркировки периметра эрделю с непривычки понадобилось три заправки.
Ох, тяжела же ты, жисть собачья. Пройдет кто мимо забора, гавкай. На лугу две коровы пасутся, тоже гавкай, но на дистанции. А вот отара овец, штук на 25, так весело гоняется по полю!!! А как весело от пастуха драпать!!!
Ва-а-а-уч! Зевнула. Умаялась. Сколько всего за короткий вечер пятницы!!! Спать. В клубочек около печки, рядом с раскладушкой на которой маленькое продолжение хозяина спит. Все, сплю... Завтра будет
День первый. Хозяин молотком стучит. Опилками свежими пахнет. Земля на грядках мягкая... Только орут все, особенно старшее продолжение миски. Хозяин тоже рыкает, мол, куда на грядки! нельзя! Но ведь хочется очень, а травка все ж таки не такая мягкая, как земля на грядках... И холоднее заметно. Ну да ладно, а что это там за забором творится, около которого конура большая с автопоилкой великой наверху строится? А там!.. Ступор. Куры... Дичь... МЯСО!!! Много. Наглое. Ходит, квохчет, на меня ноль внимания. Цып-цып-цып. Птичка, птичка, ком-ком-ком... Ух-ху-ху... Охо-хо, вздохи тяжкие. Тяжела ты, жисть собачья... Не идут. И дырки нет... Ничего, завтра, клянусь хвостом и ушами, я что нибудь придумаю. Завтра наступит
День второй. 11-30 Операция была сплошной блеск ума! Я нашла дырку. Тихонько расширила щель между досками и затаилась в пяти прыжках от добычи. Вот они птички, цыпочки мои ненаглядные... Как же я вас люблю! до дрожи в хвосте. Только бы не гавкнуть! Не спугнуть! Давайте, давайте милые, ком-ком-ком... БАНЗАЙ!!!! Хозяин чуть топор не выронил! Ай да я! Как они драпали, как орали, когда перья вверх взметнулись! Теперь увернуться от этих набегающих с дубьем и матюками двуногих, зубы им что ли показать? А черт, кошак тя дери, у меня же цыпа в зубах... Так, зубы заняты, лапы свободны, надо драпать. Вот и дырка. Хозяйна, даврова! Врвав! Смотри что у меня есть! Аяй-аяй! Хозяин, за что???
Извиняемся. Платим за куру 75 рублей. Аккурат литр местной водки. Соседи отправляются пить. Заделываем дырку. Внушаем собаке, что там, за забором, обитает одно большое ФУ. Судя по рыжей морде с перьями в усах, внушение пролетело мимо мозга.
16-50 Найдена вторая дырка. Эрдель перехвачен на полпути к цыпам бдительной непьющей бабушкой с граблями. Замах дубиной собака интерпретировала весьма по эрделичьи: с ней играют в палочки. Палочка отбирается и тащится к дырке (шоб дома погрызть). У бабки предъинфарктное состояние. В процессе перетаскивания грабли осуществляют ковровую прополку клубничной грядки. К предъинфарктному состоянию добавляется предъинсультное. В дырку грабли не пролезают. А! Надо развернуться. Хвост пролез, сама вроде тоже, только грабли встали в распор. Надо тянуть!!! Забор трещит и шатается по всей длине. Аяй-аяй! Хозяин, за что???
Выводим бабушку из ступора. Извиняемся. Возвращаем грабли. Заделываем дырку. Осматриваем забор на предмет потенциальных дырок. При малейшем подозрении на возможность проникновения опасное место заколачивается. С заднего плетня снимается колючая проволока. Растягивается на высоте 15 см вдоль забора. Уффф! Пива мне! А лучше водки...
День третий. 10-17 Псина готовила побег за мясом к соседям через подкоп в дальнем углу участка. Чернозем, дождей давно не было, почва как пух. Вот она и вгрызалась в него, как стадо таджиков. Остаток выходных псина мирно сидела под деревом в центре участка. На длинной веревке. Тяжело вздыхала и жаловалась на несовершенство мира. Эх, тяжела же ты, жисть собачья...

P.S. А курица была вкусной...

***
ПУШИСТАЯ КАТАСТРОФА
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на
лапах, пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала."

КАК ФОТОГРАФИРОВАТЬ ЩЕНКА

1. Достаньте пленку из коробочки и зарядите в фотоаппарат.
2. Выберите подходящий фон для фотографии.
3. Отыщите щенка и поместите его перед фоном.
4. Закрепите фотоаппарат на штативе.
5. Достаньте коробочку из-под пленки из щенячьей пасти и выбросьте в мусорный бак.
6. Выньте щенка из мусорного бака и стряхните грязь с его морды.
7. Снова поместите щенка перед фоном.
8. Сфокусируйте фотоаппарат.
9. Отыщите щенка и отнимите у него грязный носок.
10. Посадите щенка в точку фокусировки и вернитесь к фотокамере.
11. Сфокусируйтесь с помощью одной руки, второй рукой помашите щенку.
12. Достаньте носовой платок и вытрите отпечаток щенячьего носа с объектива.
13. Усадите щенка на исходную позицию.
14. Для привлечения его внимания, попищите его любимой игрушкой.
15. Протрите очки и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений.
16. Сделайте быстрый выпад, чтобы успеть схватить щенка за загривок и скажите: «Нет, ты дома!»
17. Позвоните и вызовите службу по уборке помещений.
18. Приготовьте себе коктейль покрепче.
19. Отпейте из бокала, откиньтесь в кресле и примите решение о том, что завтра перво-наперво научите щенка команде «сидеть».

ЛОШАДЬ, АУ-У!

Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь, что тут то запах и сгинет в тумане.
- "Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

ПОБЕГ


Историю эту рассказал мне один мой знакомый.
В общем, дело было так: решил он как-то раз занять полезным делом свою маленькую дочь (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу мучаясь от скуки). Пошел отец в магазин и купил ей несколько хомячков, вместе с домиком и различными развлечениями (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости).
Вечером, отец девочки, направляясь в спальню чтобы заснуть, заметил такую картину: сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся папа этим кошачье-хомячьим забавам и уснул.
Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился, заснул.
После этой ночи хомяк проспал больше суток...

О ВЫСТАВКАХ!!!

Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» Ласково: «убью обоих….»

Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может, как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
…………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня…… ненормативная лексика…… всхлипы…. .утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»

День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»

День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»

КОШКА И КУМЫС

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в основном в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку, в ней только на стенках остается: все пеной выходит. А в самолете просто взрывается и все. Консервантов-то никаких не добавляли. Хорошо если в сумке, но даже из сумки вонь на весь салон. Если на ковровые дорожки протечет, то месяц вонять тухлым молоком будет, и фиг отмоешь. Менять только.
Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных, не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи рвануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там… Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло – минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде.
Убило, наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу,зараза, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми лапами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
Самое главное, что до этого кошка год от стиральной машины шарахалась. Даже к миске своей, которая рядом стояла, аккуратно и с оглядкой на аппарат подходила. Потому что чуть смерть через стиралку не приняла. У нее там любимое место было, чтоб спать. У меня на животе, в шкафу и в стиралке, ага. Свернется и дрыхнет в один глаз. В общем, пришел домой – нету кошки. Всегда встречала, а тут нету. Шляется где-то. Первый этаж, открытая форточка, весна, похотливые коты с грязными лапами. Всем понятно – зачем шляется. Когда на кухне возился, захлопнул дверцу машины и внутрь не заглянул.
Только часа через четыре спохватился, что зверюги все нет и нет. Сколько можно по котам-то гулять? Ну час, ну два. А четыре – перебор уже. Она так долго никогда не шлялась. Есть и спать она больше котов любит. Мне как стукнуло, что я ее запер. Достал полутруп. Вы когда-нибудь делали кошкам искусственною вентиляцию легких? После того, как они на улице какой-то, блин, рыбы наедятся? Противно, но откачал. Ей, наверное, тоже противно было: нас вместе тошнило. После этого она к стиралке и подойти опасалась, не то, что залезть.
А тут страхом страх преодолев, спряталась и затаилась. Вот чего кумыс с кошками делает. Почище валерьянки будет.

Ой,Алиса,насмешила,спасибо.А дядьку с трусами жалко ((

Ой! Да на здоровье! Завтра еще добавлю!

БУДНИ СОБАКОВЛАДЕЛЬЦА


Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в « Побори ужасного монстра», второй краситься. Поиграть в «Брызни меня из пшикалки для глажки», попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в «Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки». Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг «Куда пошла, а как же я?». Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг «Куда пошла, а как же я?». Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и «Побори страшного монстра с мокрыми ногами».
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в «Отбери щетку». В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в «Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище» в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

ОКОРОК.



На КПП нашей части, с треском приезжает милицейский УАЗик - требуют командира.
Через некоторое время, в питомник служебных собак прибегает посыльный:
- Товаищщ ... - вас к командиру!
Прибываю незамедлительно.
У командира двое небольших чинов, из органов.
Командир:
- Вы готовы оказать практическую помощь товарищам из райотдела?
- Счастлив!
- Приступайте...
Суть: Обокрали небольшой колбасный цех около нашей части. У ментов - собака ощенилась и конечно, работать не сможет. Но есть вероятность, что следы "рабочие", поэтому они и обратились к нам.
Поехали...
Со мной был пёс по кличке Акбар, здоровенный немец и страшный любитель кого ни будь поймать и пожевать.
Милицейские почтительно расступаются и пропускают нас с Акбаром в помещение.
Вы бы видели морду пса, когда он вошёл в зал! Такого глубокомысленного взора, я у него не наблюдал, даже когда он, оправлялся по тяжёлому!
Везде висела КОЛБАСА!!!
Он, наверное, решил, что попал в рай!
Я еле вытащил его оттуда, поняв, что совершил страшную ошибку. Какая, после этого работа по следу?
Выгулял его и через время пустил по следу с другой стороны здания. Исходную точку искал по принципу:
- Товарищ майор, собака след не берёт!
- Пускайте кинолога!
Однако Акбар здесь отличился! Движимый какими то неведомыми силами, его нос направился в определённую точку недалеко от окна, выломав которое преступники приникли в цех.
Обнюхав это место, пёс приобрёл бравый вид, вздыбил всю шерсть от хвоста до носа и натянул поводок.
И мы - помчались!
Отродясь я не видел, что бы собака так работала по следу! Акбар вонзил жало в грунт сантиметров на пять - не менее и бороздил почву, пока мы не упёрлись в маленький пешеходный мостик через овраг. Тут он резко вильнул в лопухи и я "тильки побачил" его виляющий хвост и услышал довольное урчание.
Мне очень хотелось "обнажить оружие", т.к. я думал, что там злоумышленник, но кроме ... - обнажать было нечего. Решив победить противника в рукопашной схватке, я дерзко кинулся в заросли!
Там был здоровенный копчёный свиной окорок, который жулики бросили, убегая от коптильни. Акбарушка обнимал его всеми лапами и ему - явно хотелось, что бы лап - было больше. Весь вид его, мне ясно указывал:
- Вот хрен тебе, хозяин - а не работа по следу!
- Ну, не скотина?!
Самое интересное, что рядом, близь окорока, лежал велосипед, а местный Анискин признал это существенным, т.к. он припомнил хозяина этого велосипеда.
Причина активности Акбара в поиске злоумышленников, тоже оказалось простой - жулики, нагрузившись колбасой и прочими мясопродуктами до предела, будучи неумеренными, в своей жадности, просто волокли следом за собой привязанный к верёвке окорок. А когда поняли, что все эти харчи им не утащить - спрятали в лопухах, вместе с велосипедом.
В общем, Акбару дали возможность доесть окорок, мне участковый пообещал налить (до сих пор не налил), часть удостоилась благодарности от органов, а командиру и его жене дали бесплатные билеты на какое то мероприятие с банкетом, в местном УВД.
Я не в обиде - подумаешь!

АТАС! МЕНТЫ!!!

До Славутича Дима жил в Красноярске. В райончике, который в простонародье назывался “Николаевка”, то есть в частном секторе, эдакая деревенька, которая постепенна “вросла” в Красноярск.
Как-то, гуляючи по центру, по улице, естественно, Ленина, встретил Дмитрий девушку своей мечты. Кины и морожены, и уж дело к свадьбе. Женились. Девушка оказалась не из простых – дочка председателя райисполкома. Папаша для своих чад подсуетился и справил квартирку в престижной новостройке.
Въехали туда молодожены, собачку купили - бультерьерчика, (они тогда у “крутых” модными были), и начали обживаться. Собачка, действительно, оказалась с супер-пупер родословной. Мяско ей сырое – не катит, вареное тоже. Мяско надо слегка обварить, тогда она его скушает. Чуть-чуть. Команды? Какие команды? Это кто тут мной командовать будет?! И т.д. В общем, прелесть, а не собачка!
А тут папа их решил облагодетельствовать еще раз и приобрел две путевки на 14 дней на Черное Море. Классно! Только вот собачку девать некуда. По дочкиной линии не отдашь – у всех квартиры с “наворотами”, да и от такой псинки репутацию можно подпортить. Поэтому Дима берет живёлину под мышку и дует в Николаевку.
Заходит он к прежнему своему соседу, а там в беседочке человек восемь сидят, пивко попивают, мирно про политику беседы беседуют…
-Не возьмете собачку на две недельки?
-Отчего ж не взять, оставляй!
-Только ей мясцо обваривать надо и команды она не понимает, на ухо глуха…
-Да езжай уже куда тебе надо, разберемся…
Ну, Дима за ворота… и на моря… Хорошо там, тепло-о-о-о-о. Одно не хорошо – молодая супруга все время достает “как там наша Риччи” (это собачка – Риччи). Поэтому по приезду Митя вещи разобрать не успел, сразу шурует за собачкой. Заходит к соседу, а там в беседочке как 8 человек сидели, так и сидят, словно и не уходили никуда. Только к пивным бутылкам водочка добавилась.
Здорово сосед! Ну как тут моя Муму поживает?!, - спрашивает Дима, а сам уже стоит в столбняке, ибо видит, что его графских кровей животное сидит на цепи, да на такой короткой, что если голова в конуру входит, то попа уже спит на улице.
-Да отлично поживает! Зря ты на нее наговаривал. Я ее тут и командам научил!
-Риччи командам?!!!
-Да-а-а-а! Смотри! - сосед берет из кучки возле беседки морковку, что жена нарвала, двумя ударами о ведро сбивает с нее землю и говорит негромко: “Сидеть!”. Собака на задницу – плюх! И глазами преданно соседа пожирает. “Лежать!” Ап, и собака лежит. “Лови!”, - говорит сосед, бросая ей морковку, и псина хватает ее на лету и сжирает вместе с зеленым хвостиком.
-Ну ни фи-и-и-и-га себе!, - говорит Дима.
-Подожди, - говорит сосед, - я тебе главную команду покажу.
Он подходит к собаке, снимает ее с цепи и орет: “Атас, менты!”. Собака срывается с места, перескакивает через полутораметровый забор и валит куда-то далеко-далеко.
-Вот это да-а-а-а-а!, - говорит Дима.
Пойдем, по 50 грамм, - говорит сосед, - она раньше чем через полчаса не вернется…
...Ну с едой понятно, если неделю не кормить, то и собственный хвост сожрешь, но что это за команда “Атас, менты”?, - спрашивает Митя после очередных 50 граммов.
-Дык а че, - говорит сосед, - она меня не слушает, так я дождусь пока она посреди двора уснет, накрою ее тихонько медным тазом, потом ка-а-а-а-а-к дам по тазу лопатой, а когда она с выпученными глазами из под таза выскакивает, я ей командую “Атас, менты”.
Вот такая дрессировка! А вы – кино-о-о-ологи! Да в деревню надо! И “атас, менты!”

ПРО СОБАЧКУ КЛЕПУ

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)… Клёпа - эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей -
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот
дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я
отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее
всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по
неясным науке причинам нет-нет да и сношались с какими-нить доисторическими
хомяками там или прочими грызунами… Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Фиг знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что
после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт.
Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от
избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость,
они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью,
визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло…
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе. Hо, с появлением в ее жизни Миши, все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось
на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя
прилично — чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить
ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно
хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не
знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка
окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещё эти прыжки затяжные…
Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли
(кому она нужна…) — короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на
работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку
вытащили, она выглядела ещё хуже, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков
помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девками и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка,
бадминтон…Hу и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа — фас! Клёпа — анфас…»
Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась
подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне
показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом — и замахнулся
ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик
все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к
этому объекту… А ведь бегает, падла, быстро, фиг уследишь: раз-раз — и
уже воланчик в зубах держит… А Миша-то замах уже взял и тормознуться не
успел… Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в
компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие
кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный — от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот -
стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз
потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными
диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,
что Клёпа его проглотила — стопудово…

ВОЛЯ К ПОБЕДЕ.


Всё сказанное ниже - святая правда!
1990 год, г.Белгород, всероссийский чемпионат по многоборью кинологов.
Участники - со всех регионов России.
В команде из Н-ского города был участник, которого мы назвали Будулаем, за его
зубы из жёлтого металла и курчавую шевелюру. Ростом он был , примерно метр шестьдесят в прыжке! Пёс у него был прекрасно отдрессирован и пр.
Первый этап соревнований проходил на стадионе "Динамо" Белгорода.
Уже были подготовлены препятствия и участникам соревнований, надо было с ними ознакомиться и - естественно, ознакомить собачек.
Публика на трибунах внимательно наблюдала за разминкой спортсменов и их питомцев.
Надо сказать, что на трибунах сидели люди искушенные в собачьих премудростях - собаководы-любители и профи-кинологи.
Будулай, добежав до первого препятствия, это была "живая изгородь", просто свалил его ногой. Правилами это допускалось, но снимались "очки". Так же он поступил и со "штакетником". "Глухой забор" он просто обежал стороной.
Следующим препятствием был "окоп", сделанный из деревянных щитов, в виде эстакады, с разрывом в 2 м. Пёс его преодолел с блеском, но Будулай притормозил перед ямой. Было понятно, что ему - не перепрыгнуть. На глазах у всего стадиона, он прочертил на земле две параллельные линии, на расстоянии, равном ширине "окопа". Потом разбежался и прыгнул. Результат: он стоит на полпути до другой линии.
На трибунах уже похохатывают.
Будулай, отозвав пса, с достоинством удаляется.
Начинаются состязания. Судья объявляет фамилию участника, кличку собаки и пр.
Будулая, уже "настроеный" судья-информатор, объявил так:
- На старт вызывается... АТЛЕТ из Н-ска!!!
Будулай стартует.
"Живую изгородь"и "штакетник" он опрокидывает ногами, причём пёс эти препятствия преодолевает без нарушений и штрафных баллов.
Далее - "глухой забор"! Он обращён тыльной стороной к трибунам, т.е. зрителям
атлет будет виден лишь после преодоления препятствия.
Представьте себе, что вы - зритель. Сначала вы видите, как пёс перепрыгивает через забор. Затем - две руки,схватившие верхнюю доску... Потом появляется нога... Рука исчезает, сорвавшись... Потом исчезает всё... Потом снова две руки, нога и т.д. - неоднократно.
Пёс обежал весь круг и, самостоятельно преодолев все препятствия, вернулся к хозяину, который безуспешно штурмовал забор.
Трибуны неиствовали! Сам Алексей Немов позавидовал бы, такой поддержке! В истории спорта, были только два подобных факта - на Олимпиаде в Греции и чемпионате России - в Белгороде!
Все зрители - стояли!:
- Ну, ещё разок!
- Давай!
- Ты сможешь!
Наконец, Будулай сдался и с криком:
- Баранка! - сошёл с дистанции.
С трибун неслись комментарии:
- Тебя бог спас, если бы ты перелез через забор, то на окопе - убился бы напрочь!
Следующие этапы не ознаменовались чем-либо, но последним был биатлон. Надо было бежать с собакой на поводке 1 километр и стрелять на двух огневых рубежах из штатного пистолета.
Будулай, будучи толковым кинологом, обвязался поводком для удобства и выполнил все нормативы.
Но! К финишу, силы его оставили!
Он упал в 30 м от финишной черты.
Подвиг его, достоин быть вписанным в анналы отечественного спорта! Публий Гораций - отдыхает!
Будулай лёжа, прохрипел псу:
-Вперёд! - и тот перетащил его через черту!
За волю к победе его потом наградили электрочайником.
Надо сказать, что и я малость оконфузился на этих соревнованиях. Дело в том, что я выступал с прекрасно подготовленной, но чужой собакой. И когда пришло время мне показывать, как пёс выполняет команды, повинуясь голосу и жесту дрессировщика, у меня напрочь вылетела из памяти кличка собаки. Ничтоже сумняшеся, я громко спросил у своих коллег, которые сидели на зрительских трибунах:
- Как зовут барбоса?!
Трибуны ответили неподдельным весельем!
Правда, в итоге мы всё-таки выступили неплохо.

В передаче "Сам себе режиссёр", как-то мелькнул эпизод, в котором "Будулай" преодолевал забор.

ОСКОРБЛЕНИЕ ПРИ ИСПОЛНЕНИИ


Путешествия по Средней Азии изобилуют приятными впечатлениями и открытиями, но таможня в их число не входит. На этот раз нас промурыжили на переходе близ озера Илтон несколько часов, мотивируя это тем, что есть приказ осматривать каждую машину не меньше полутора часов, — в общем, бред полный. А в силу того, что у нас было семь машин и три мотоцикла, процесс проверки затянулся на весь день.
Бравые таможенные толстомордики попросили полностью разгрузить автомобили, в результате чего у каждого внедорожника выросла гора экспедиционного барахла. Таможенники подходили, цокали языками, периодически выхватывали из кучи какой-нибудь особенно понравившийся им предмет и задавали риторический вопрос:
— А это че?
Получив ответ, говорили:
— А-а, понятно, — и клали вещь на место.
Это продолжалось очень долго. Поскольку ругань с представителями силовых структур только замедляет процесс, мы стояли с приклеенными к лицам улыбками и ждали окончания осмотра.
Наконец нас выпустили на нейтральную территорию, где мы развели костерок и занялись приготовлением обеда. Постепенно подтягивались наши друзья, также благополучно вырвавшиеся из цепких лапок российских таможенников.
К вечеру группа собралась полностью, и мы, построившись в колонну, поехали в сторону казахского шлагбаума. Там нас встретили местные пограничники, а с ними — мелкая собачонка неизвестной породы. Военные спросили, сколько времени нас досматривали на российской таможне. Узнав, что весь день, оказались полностью удовлетворены и от осмотра машин отказались, попросив лишь открыть двери. После того, как ребята на впереди стоящих машинах это исполнили, собачка начала бодро прыгать по салонам и нюхать все подряд — похоже, искала наркоту и, судя по расстроенной морде, не находила. И вот дошла очередь до нас. Паша бодро закатил Defender на площадку осмотра, и псина, ведомая чувством долга, устремилась к автомобилю. Ко мне подошел пограничник, и я занялся демонстрацией документов. Тут из-за машины послышался собачий визг, переходящий в затяжной вой. Пограничник встрепенулся и метнулся к внедорожнику. В это время ко мне подошел бледный Паша и изрек фразу, ставшую впоследствии крылатой:
— Леня, нас теперь отсюда никогда не выпустят — я только что случайно наступил на пограничную собаку…

БАССЕТ
Тихое утро выходного дня, весна, нежаркое солнце заливает светом маленькую кухню, на которой два друга занимаются очень серьёзными делами: мужчина жарит котлеты, бассет сидит привалившись к холодильнику, и греет бок в солнечных лучах. Телефонный звонок врывается в тишину и покой, но он предназначен хозяину, поэтому пёсик только приоткрыл глаза и тут же вернулся в состояние блаженства и неги. Человек быстро поставил на стол шипящую и плюющуюся маслом сковородку, бросил короткий взгляд на кроткое полусонное существо, почему-то задумчиво сощурился и прикрыл сковородку тяжелой крышкой. В "хрущевке" путь от кухни до комнаты недалёк, вот уже телефонная трубка в руках, но вместе с чьим-то голосом из аппарата раздался оглушительный вопль из кухни. Путаясь ногами в тапочках и телефонном проводе, человек рванул на помощь своему зверю. Вопль сменился чавканьем, которое перешло в визг, режуще-высокий звук которого неожиданно упал до нижайшего басового "у-а-оа-у-у", потом какое то чмоканье и оглушительный вопль...Хозяина, по его словам:" Прошиб пот, и в коленях появилось какое то щекотанье...Я был уверен, что он ткнулся носом в раскаленную сковороду, нос испекся и отвалился прямо в пасть. " Безносая собака, сошедшая с ума от боли, жует свой собственный нос и умирает в страшных мучениях... Ничего подобного ! Картина представшая взору хозяина, была настолько далека от воображаемой, что он не смог выговорить даже некоторые специфические выражения( не сложились они в стройное многоэтажное здание)
Кривые, вывернутые лапки-ручки стояли на столе, крышка на сковороде сдвинута, обжора хватал котлеты, зажмуривая глаза от брызг масла, он голосил от боли, катал в пасти раскаленный кусок , но жевал. Увидя родного хозяина , он не прекратил ни ор , ни жор , а стал жевать яростно быстро , орать ещё громче, заливистей и трясти головой. С точки зрения хозяина, котлет было немного , всего четыре. С точки зрения глотателя огня температура их была обычная. С точки зрения нормальной собаки, воровство со стола - тягчайшее преступление, а в присутствии хозяина..., да ещё обжигаться... нет, на это пойти просто невозможно. Но это точка зрения просто собаки , а это был бассет...

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Только на Руси выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Как правильно выбрать девушку...рекомендации значит)))

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10.Главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11.Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12.В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16.Главное тормоза!у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17.АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18.Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19.Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.