Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
**************
Старый муж и молодая жена.Первая брачная ночь.У старика ничего не получается.
-ну,помоги мне ручками.
-целый час уже мну,уже руки болят.
-да что ж ты замуж-то с больными руками выходила???

А Вы сколько кг весите?

может даже и сьел уже)
а у нас тема на год
заварил кашу

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А папа мне говорил, чтобы вам еб@*"ник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Новый шампунь сделал мои волосы такими объемными, что невозможно застегнуть брюки

Мама девочки говорит маме мальчика.
Ваш сын играл с моей дочкой в доктора.
Ну это нормально в этом возрасте интересоваться противоположным полом.
Лучше бы он её трахнул. Он ей аппендицит вырезал

В Одессе мужик приходит устраиваться на работу завскладом.
- Шо ви умеете делать?
- Умею щитать.
- А писать?
- Писать не умею..
- Ви нам не подходите.
Расстроился, ушёл..
Через 20 крупный ювелирный магазин, заходит респектабельный покупатель, показывает пальцем на колье:
- Сколько стоит?
- 75 тысяч долларов.
- А вот это колечко?
- 25 тысяч долларов.
- Заверните, покупаю!
Достаёт пачку баксов и начинает "отслюнявливать" баксы..
- Послушайте, Вы такой респектабельный покупатель, Вы могли бы просто выписать чек!!
- Дорогой мой.. Если бы я умел писать, я был бы завскладом в Одессе!

В нашей группе сегодня новенькая и зовут её Марина. - Привет, Марина (аплодисменты - Давайте подарим Марине эту вазу и для того чтоб зарядить нашей любовью, пустим её по кругу. - "Нихрена себе начало" - подумала Марина.

Выходит Жуков из кабинета Сталина и сквозь зубы говорит: "Терран усатый".
Секретарь услышал и сразу Сталину докладывает, так мол и так, Жуков от Вас вышел со словами: "Терран усатый".
Сталин Жукова к себе вызывает и спрашивает: "Товарищ Жуков, вот вы сейчас от меня выходили и сказали Терран усатый... Так это вы кого имели ввиду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин"
Сталин: "Хорошо... А вы, товарищ секретарь, кого имели ввиду?"

3 года: Мама знает всё!
10 лет: Всё таки чего–то мама не знает.
17 лет: Да что она вообще о жизни знает!?!
30 лет: Надо было слушать маму...

Мужик с бодуна встаёт, идёт на кухню за пивом, по дороге сдергивает покрывало с клетки с попугаем, заходит на кухню, достаёт из холодильника бутылку пива, с наслаждением выпивает, идёт назад, набрасывает на клетку покрывало, ложится и засыпает..
Голос из клетки:
- Ах..нно день прошёл!

Мужик приходит пьяный домой, весь в помаде, рыжие волосы на одежде висят
Жена : ну что на этот раз придумаешь ? !
Муж : дорогая, не поверишь ! С клоуном подрался

54 без котика)

Увы, это не анекдот, а правда жизни. Маму надо слушать.

- Встречаются два пользователя ГдеПапа...
- А анекдот то где?
- Вот дальше как раз сплошной анекдот !

Одесса. Дерибасовская. Звонок в дверь. Открывает тётя Бася, килограмм 150 чистой любви и нежности... На пороге стоят два прилично одетых юноши.
- Здравствуйте. Мы из Церкви Объединения преподобного Муна...Скажите пожалуйста, вы читали Библию?
- Ой, риба моя, таки мы ж её писали...

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня с-са каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

И зачем Фемиде весы?
yyy:
Как зачем? Взвешивать... эээ... подношения. Какая сторона... эээ... поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах - чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!

Феном его! Феном разогрейте!

А завтрак студента разогревать будете?

- Вы напишите ему обвинительное гневное письмо, где выскажите все обиды. И потом его сожгите.
- Я все сделала. Написала письмо, и сожгла его. А с письмом- то что делать?


Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу с-са". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?


В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас с-са не будет?


— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...


Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.


На мужа нельзя повышать голос, он должен бояться взгляда.


В мужчине главное - чувство юмора, а если он еще и извращенец, тогда он идеален.