Письмо девушки Деду Морозу))

"ДОРОГОЙ ДЕДУШКА МОРОЗ!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне тридцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими с-сапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетерос-суальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три. Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует с-суальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

------

P.S. Текст взят из Интернета.
Автор Наталья Радулова
Газета "Взгляд"

вот так и живем....

Давайте что-нибудь менять! Пока не поздно...

Начнем с присоединения Украины к России?

Я вообще-то в Крыму живу... Нас не надо присоединять. Мы уже. Давно. У меня сестренка в Москве живет, и мама с мужем. Остальные родственники кто где - есть в Калуге , и в подмосковном Чехове... Я тут тест смешной нашла. Ваше письмо Деду Морозу. Для настроения.
http://grudina.info/newyear/index.php Результаты покажете? Я тоже свое письмо вышлю. Посмеемся.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Виктор. Мне 45 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в даче и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стул и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "жизнь прекрасна". Мой папа работает ситемный администратором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "млин" И заставляет меня чинить его ничего. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается сладкое. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в машинки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Виктор, а Бир ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не дятел, то ты поймёшь как мне тяжело. Дорогой Дедушка мороз - красные солнце забери меня к себе или вышли мне стул. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на нового года. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой женщину. Дед Мороз, пойми как мне тяжело. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне умрет. Помни что я верю в тебя неумным !

Дедушка Мороз ! Меня зовут Таня. Мне 42 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в под столоме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 22. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня миксер и частенько попадает мне прямо в глазки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "хорошо, если вспомню". Мой папа работает акушеркой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Ешкин кот" !!! И заставляет меня готовить ему плов. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мед. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в в шпионов с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Таня, а Эмма ! В общем, дедушка мороз, если ты не по определению, то ты поймёшь как мне не знаю. Дорогой Дедушка мороз - красное солнышко забери меня к себе или вышли мне миксер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мужчин. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мужчину. Дед Мороз, пойми как мне не знаю. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне много костей другой собаке. Помни что я верю в тебя Суслик !

Деду Морозу ! Таня

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Юля. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в улице и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 24-00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня пылесос и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "хаха". Мой папа работает летчиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блин" !!! И заставляет меня готовить ему сушу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мед. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Юля, а жучка ! В общем, дедушка мороз, если ты не паразит, то ты поймёшь как мне никак. Дорогой Дедушка мороз - красный шарф забери меня к себе или вышли мне пылесос. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на лето. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой коту. Дед Мороз, пойми как мне никак. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плохо. Помни что я верю в тебя урод !

Я прям в детство окунулась! Я была раньше - УХ !!! А теперь... Э-э-э-э... М-да.

Что-то папы у всех... Сладкое не любят! Тенденция намечается.

А можно свое письмо написать?

Классные письма! посмеялась от души)

Не можно, а нужно! Это ведь Деду Морозу! Мне вчера таксист рассказал ( я везла рано утром малыша в поликлинику), как писал письмо его племянник. Мама ему говорит : "Напиши, если ты себя хорошо вел весь год, он подарит тебе подарок. Ты себя хорошо вел?" А мальчик ответил: "Не знаю, ему виднее!"

Мужское письмо деду Морозу

Что мог бы публично попросить обычный парень у дедушки Мороза, будь у него чуть больше смелости и постоянная колонка в газете ВЗГЛЯД.

«Дорогой дед Мороз! Сделай, пожалуйста, мужчин эмоционально открытыми. Пусть они не стесняются проявлять все свои чувства»Но и среди тех, кто все-таки не сомневался в моем авторстве, тоже нашлись граждане с претензиями. Это мужчины. Они ворчали: «Почему в письме деду Морозу отражены только женские проблемы? Думаете, нам не на что пожаловаться?» Год я пыталась внушить ворчунам, что программа Word и дедушка Мороз доступны всем слоям населения. Но они продолжали бухтеть. И до того меня довели, что я решила написать еще одно письмо, теперь уже от их имени.

Итак. Дорогой дед Мороз! Сделай, пожалуйста, мужчин эмоционально открытыми. Пусть они не стесняются проявлять все свои чувства, а не только агрессию. Если им хочется на что-то пожаловаться – пусть делают это легко и спокойно, не боясь выглядеть слабаками. Мы, женщины, и сами хотим узнать, что же их на самом деле тревожит и заботит. Сделай тезис «мальчики не плачут» немодным, как привычку заправлять джинсы в сапоги.

Теперь о пиве. Научные данные о том, что потребление этого напитка снижает риск некоторых серьезных заболеваний, в том числе ишемической болезни сердца, диабета и остеопороза, конечно, воодушевляют. Но мы же оба понимаем, что в России не сыскать мужчину, который принимал бы пиво в рекомендуемых дозах – полстакана раз в три дня. Если уж мужчина открывает бутылочку, то только конец света способен помешать ему допить все до дна. Так что придумай что-нибудь. Пусть, к примеру, от пива растет не живот, а какой-нибудь другой орган.

Также прошу тебя, дедушка, позаботиться о мужском сне. Исключи храп. Или хотя бы храп во время железнодорожных путешествий. И угомони женщин. Я знаю, что есть у нас такая особенность – выяснять отношения на ночь глядя. Любим мы закатить скандальчик сразу после полуночи. Любим стянуть с благоверного одеяльце и громко, так, чтобы слышали соседи, заявить: «Кажется, нам пора поговорить, дорогой!» Дорогой при этом скулит и сучит ножками, но мы неумолимы. Мы хотим что-то там выяснить. И это, я понимаю, ужасно. Думаю, дед, что после 00.00 девушек надо лишать голоса. Покрутится такая барышня, побегает немного по квартире, напишет парочку возмущенных записок в стиле «Ненавижу тебя!», а потом – делать нечего! – пристроится рядом с объектом ненависти и мирно заснет. А утром проблемы как-то сами собой решаются, проверено.

Было бы еще неплохо привить женщинам привычку восхищаться своими мужчинами и после свадьбы. Я не прошу невозможного – чтобы дамы с восторгом внимали рассказам на тему «Однажды мне удалось сделать струю на целых два метра!» или аплодировали, когда супруг в сотый раз изображает Валерия Леонтьева. Но пусть хотя бы 50% из них научатся выговаривать фразу «Ты прекрасно водишь машину, милый», а остальные 50%, черт с ними, пусть хотя бы молчат насчет того, что он опять не туда повернул и что надо было выезжать раньше. Пора бы девушкам научиться поднимать самооценку своим партнерам с помощью лжи. Надоело, что только кот внимательно слушает многочасовые рассуждения хозяина на тему российско-грузинского конфликта, а фразу: «Ого, какой он большой!» произносят только проститутки.

«Ты прав». Иногда, хоть раз в полгода пусть женщины это говорят, ладно? Ну хотя бы раз в году. А вот вопрос «Я не толстая?» запрети вообще. Потому что правильного ответа на него все равно не существует. То девушкам кажется, что мужское «Нет» было слишком поспешным, а потому явно неискренним, то слишком запоздалым значит, раздумывал, гад.

Дорогой дед Мороз! Сделай, пожалуйста, мужчин эмоционально открытыми

И о деликатном, дедушка. Не мог бы ты сделать женщин более толерантными в вопросах освещения во время занятий с-сом? Как-то уже надоело, что они все, как одна, вздрагивают от предложения «Давай включим свет». Было бы также неплохо, если бы в постели они кричали не только тогда, когда им случайно прижимают локтем волосы.

И слишком уж они внимательные, эти бабы. Сразу вычисляют, женат парень или нет, замечая незагорелый след от кольца на пальце или – какие глазастые! – детское кресло в автомобиле. Просто орлицы какие-то, согласись? Я уж не говорю о том, что после мужского заявления: «Мне надо побыть одному», эти доморощенные миссис Марпл тут же орут: «Кто она?» попадая в самую точку.

А эта их вечная претензия «Тебе надо повзрослеть»! Такая наивность, сил нет. Еще доктор Хаус говорил, что мужчины не могут вырасти, как собаки не могут перестать себя вылизывать. Это невозможно. Даруй женщинам осознание этого. А заодно пусть поймут, что опускать крышку на унитазе – это слишком сложно. И тарелку мыть после себя. И не разбрасывать носки. И не заливать пол в ванной. И смывать щетину с раковины после бритья.

Женщины все время напрягают мужчин, ты в курсе? Среднестатистический парень все время находится в напряжении: сначала он не знает, как найти девушку, потом – как от нее избавиться. К тому же она вечно устанавливает какие-то дурацкие правила: требует чистоты, не сидеть все время за компьютером, следить за своим здоровьем, навещать родителей, что-то отвечать на телефонные вопросы «Ты где?». Ужас. Некоторые коварные особы даже втихаря заменяют в холодильнике обычный майонез на низкокалорийный. Ты сам это выдержал бы?

Футбол, хоккей, керлинг – насчет этого ты уже догадываешься, да? Только победа!

Пульт от телевизора надо запрограммировать так, чтобы не приходилось каждые пять секунд жать на кнопку. Каналы должны переключаться самостоятельно, со скоростью калейдоскопа. Мужскому глазу нравится, когда все на экране мелькает, шумит и трещит незаконченными фразами.

Лысина. У тебя, дед, как, вообще, с волосами на голове дело обстоит? А то под шапкой не видно. Но в любом случае прояви сочувствие, красноносый.

Ну и еще по мелочи: побольше бесплатного порно в Интернете, поменьше нотаций от начальника. Пусть умение кататься на роликах впечатляет потенциальных работодателей и женщин старше 18. Пусть на 8 Марта цветы будут дешевыми. Пусть рифму к именам Эдик и Антон перестанут придумывать. Пусть на просьбу: «Дорогая, я хочу чая с мятой», перестанет раздаваться: «А я хочу новое платье, машину и третий размер». Пусть фраза: «У тебя необыкновенные глаза, красавица», с легкостью произносится после стакана воды. Пусть розочки с торта достаются не только женщинам. Пусть мамы научатся отправлять SMS-ки и перестанут считать всех девушек шлюхами, жаждущими охмурить «бедного мальчика». И пусть все женщины будут именно такими, какими их видят мамы «мальчиков».

Так, на этом, пожалуй, пока остановимся. Хотя нет, еще кое-что. Не пора ли, дедушка, озвучить телефонный номер твоей внучки? Она ведь уже совершеннолетняя?
Читайте подробнее на Lady.ru http://www.lady.ru/humor/%D0%B0%D1%80%D1%85%D0%B8%D0%B2/40730

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Евгения. Мне 30 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в джунглие и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня мясорубка и частенько попадает мне прямо в щечки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "а я такая заводная сегодня!". Мой папа работает сталеваром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Ёперный теянтер!" !!! И заставляет меня готовить ему курочка под сырной корочкой. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Евгения, а лорд ! В общем, дедушка мороз, если ты не бяка, то ты поймёшь как мне тяжко. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне мясорубка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на сладкое. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мясорубку. Дед Мороз, пойми как мне тяжко. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне очень плохо. Помни что я верю в тебя Предатель !

Для Лены,38 лет, Москва:
Я , к сожалению, недавно здесь, и не в курсе, чем вы тут развлекались в прошлом году. Не успела перечитать весь форум. Но настроение у всех от этого не ухудшилось? Я надеюсь...

Заба вное развлечение, спасибо!!

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Дмитрий. Мне 45 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в кладбище и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до поздно. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня табурет и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "весело". Мой папа работает волшебником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "твою...." И заставляет меня чинить его планы. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается надоедать. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в лапта с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Дмитрий, а Тузик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не урюк, то ты поймёшь как мне тревожно. Дорогой Дедушка мороз - красное лицо забери меня к себе или вышли мне табурет. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на спокойствия. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тишину. Дед Мороз, пойми как мне тревожно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне каюк. Помни что я верю в тебя воздух !

Мой сынуля как-то озорничал по осени. Я ему: а если ДМ увидит, подарок не подарит? Ребенок ответил: так я с зимы начну себя хорошо вести, а сейчас он и не узнает.
А письмо в этом году писали дважды. Во втором написали так: "ДМ, подари маме электрическую печку, чтобы мы пироги ели".
Так-то.

Дорогой Дед Мороз!
Поздравляю тебя с Новым Годом!
Желаю тебе успеть выполнить все мечты и подарить все подарки.
Приглашаю тебя к себе в гости. Прилетай, когда дети уснут. Посидишь, попьешь-поешь, телевизор хоть посмотришь. Никогда тебя не видела, но хотелось бы познакомиться, не даром же за тебя на праздниках выступала. Приезжай. Посидим, как с коллега с коллегой.
И поговорим, и поговорим.