наверное, лучшее, что я читала на тему воспитания

я не автор, но полностью согласна с автором заметки!

"Орать, брызгая слюной

автор - Юлия Рублева

Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
– Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад – ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
– Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику – «Пошли!!» и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу – крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!!! Я тебе что сказал – ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!!! Иди рядом!!! Отойди!!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. «Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!» Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. «Еще раз крикните – позову полицию», – говорит она. «Пшла на@уй!!! – орет мужик. – Это мой ребенок!!» Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.

***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает – из очереди – и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? – голосит мать. – Стой спокойно!!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
– Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне – я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.

***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внтури блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет – предлагать им "«ссать в штаны» в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое «полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать – почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации – вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям – они видят, что взрослые – это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, – вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители – это не те, которые защищают. Это – те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне – даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

АПД. одна моя читательница пишет: Лично мне очень помогла книга Джона Грэя «Дети с небес». А книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» я разрезала бы на крупнокалиберные клочки-цитаты и раздавала всем будущим родителям еще до начала беременности.
И вторая читательница рекомендует: Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», Карен Прайор «Несущие ветер» – о дельфинах, которые учили дрессировщиков учить их.."

ГЕНЫ!, а не стиль поведения и воспитания "делают" наших детей (ГЕНЫ - это не имя это наследственность.)

Полностю с вами согласна, Юлия. Порой мы не замечаем, когда ругаемся на своих детей и как нам становится стыдно, когда видем со стороны такие кошмарные сцены. Пытаемся сорвать зло и обиды на не в чем невинных детях, а все лишь потому, что дети не могут еще дать нам отпор. Как мы мечатем о их рождении и как быстро забываем, как ждали это сладостный момент рождения...Дети растут, и мы попусту много времени теряем зря, не хотим замечать, как они растут. "отстань, я устал(а), у меня был трудный день".. а ведь потом, спустя годы будем жалеть и не сможем себе простить такого отношения к деткам. Радуйтесь, играйте, отдыхайте вместе со своими детьми, это время никто вам потом не вернет. А потом ведь дети помогают нам забыть о наших проблемах и погрузиться в мир детства. Не роняйте себя ругательствами, берегите детей!

хорошая тема. нужно иногда перечитывать Спока!!!!

Слезы наворачиваются, когда читаешь... Вот чтобы дети не видели, как истерит муж, пресечь его рукоприкладство, просто спасти их психику, мне пришлось в свое время с ним развестись... Не жалею, что такой папа остался за бортом (он, кстати, тоже не жалеет))), плохо только, что выбор такой был: психически нездоровые, но с отцом, или совсем без отца, но с комплексами безотцовщины... А знаете, почему бабушки и дедушки считаются самыми лучшими родителями? Они научились жалеть и понимать детей... Они их не балуют, а просто понимают, лучше чем молодые, занятые исключительно своим комфортом - не мешай, не пачкайся, не болтай(

Может быть, и то, и это? и, наверное, речь не о том, почему дети непоседливые, а как родители относятся к их потребностям?

Спок для меня тоже фигура неоднозначная, его книги нельзя читать буквально, чем грешили многие американские мамы и папы 60-х Почитайте биографию доктора Спока, там есть очень противоречивые моменты. Вот выдержка из одной статьи о Споке:
"Главный парадокс в жизни доктора Спока состоял в том, что от травматического опыта собственного детства ему, похоже, так и не удалось освободиться. В кругу собственной семьи он представал совсем не таким, каким его воображали миллионы почитателей. В отношении своих сыновей он вел себя в прямом противоречии с собственными рекомендациями. «Я никогда не целовал своих сыновей», — признавался он на склоне лет.
Джон Спок , младший сын доктора , в возрасте 52 лет позволил себе шокирующую откровенность: «Отец постоянно устраивал нам нешуточные разносы даже по мелочам. У нас в доме царила гнетущая обстановка. Моим обычным состоянием были страх, чувство унижения и подавленности». Вполне понятна та ирония, с какой Джон относится к бестселлеру доктора Спока . Он запомнил своего отца совсем другим — «отвратительным тираном по отношению к родному сыну».
Не сложились отношения доктора и с матерью его детей — Джейн. По свидетельству близких, она была его первой помощницей в подготовке книги, но все время чувствовала себя недооцененной. Душевный дискомфорт вылился в алкоголизм Джейн, что разрушило их брак накануне золотой свадьбы. Вскоре спутницей Спока стала Мэри Морган, которая была на 40 лет моложе его. С нею он на склоне лет поселился в Калифорнии."

а ведь с давних пор известно - " Врачу, исцелися сам..."

Считаю что с детьми надо вести себя адекватно. Где то уговорами где то убеждением а где то предоставить альтернативу его желаниям. Например хочет ребенок определенную игрушку, а денег в опрелеленный момент нет. Малыш начинает капризничать. В этом случае я отвлекал сына чем нибудь другим и обещал что как придем домой, он поест сначала а потом пойдем в магазин и возмем что он хочет. Если же ребенок капризничает и отказывается кушать, убрать игрушки и т.д. в это случае говорю что не дам ему то то и то то пока он не поест, уберется. И срабатывает. Ребенок начинает делать то что от него требуется. Но Никогда не орал и не дергал сына как то его оскорбляя. Надо уметь опускаться на уровень детей и разговаривать ихним языком.

Вячеслав, какого возраста ребенок?

На тот момент когда жена с сыном погибли, ему было 3.6 года.

для детсадовского возраста очень правильный на мой взгляд стиль воспитания.

не придерживаюсь никого стиля воспитания всегда действую по ситуации....никогда не кричу ,тем более нет ремней...не жалуюсь у нас все замечательно....

чудовищные истории..

Просто есть родители, которые любят своих детей, дорогая, и родители которые... ну думают, что любят, что ли? Вот у первых все получается само собой, без истерик и скандалов, не права разве?

А и не права, может быть))))) наверное, все зависит от приоритетов, которые определяют родители в деле взращивания детей)) Кто-то, наверное, думает: "Я зарабатываю для тебя, кормлю-одеваю, трачу деньги на развлечения - ты уж, будь добр, сам регулируй свои душевные нестроения". А для кого-то важнее душевный комфорт ребенка, а все остальное - приходящее...

Когда-то давно читала такой эпизод: у родителей проблемы с ребенком-подростком... ну война просто... психолог спрашивает: "А вы говорите ему, что любите его". Родители: "И так ведь понятно - одежду самую клевую ему покупаем, компьютер, отдых". Они никогда не говорят, что любят!!! Они не знают о его нуждах, проблемах, взаимоотношениях с друзьями, учителями вообще ничего. Им некогда - они обеспечивают его и себя... Оказывается этого недостаточно... Оказывается это - не самое сложное в воспитании, сложнее услышать и понять... даже захотеть услышать... Всем, наверное, знакомо... Частенько через "не хочу" сама прислушиваюсь к детям... Ну что же? Любовь - это труд))) Приятно, что всегда щедро вознаграждаемый))

истории ужасные, просто противно читать, а я в живую видела как мамаша 2 метра ростом орала на своего 4летнего сына что он "идиотина" из-за того что он медленно за ней шел и не мог развернуть свой велосипед, вообще частенько вижу как такие амбициозные мамашки гнобят своих сынков...бррррр...

обращение дорогая это наверное ко мне..... ...но суть не в этом....я уверенна,что даже те родители ,которые не говорят о любви..искренно любят своих детишек...все зависит от человеческих качеств..у меня подруга просто не может произнести слова любви.,но между тем очень хорошая и добрая девушка......что на счет шмоток и всяких благ,я считаю ,что это тоже очень важный факт в воспитании детей...

Да, неприятные картины, что-то подобное иногда всем приходилось наблюдать. Часто вижу, как молодые мамочки просто бросают своё чадо, которое кричит, не понимая почему мама так делает.… А мама с психом демонстрирует свою, (как она думает) силу. Потом удивляемся, почему дети врут. Пусть по мелочи.… Врут, когда боятся сказать правду. Они боятся , что их накажут, накричат и т.д. Обертки под диваном, да уберите конфеты подальше, а лучше положить, сколько вы считайте в день можно. Я делала так когда мои случайно разбивали какую-нибудь посуду.
… В глазах у неё виноватость, замешательство. -« Ой! Разбила?. Говорят это на счастье! Но треснутую, или сбитую посуду нельзя хранить». Найду надоевшую мне чашку и тоже грохну. Потом вместе убираем…
Потеряли деньги, а мы их простите никогда не теряли? По-моему , любовь, здоровье и жизнь дороже всех амбиций, плохого настроения и материальных благ. Муж когда дети маленькие были, причитал где-то, что ребёнок даже если вы его наказали никогда не должен засыпать не прощённым. Мы с мала им говорили, «Я тебя люблю». Теперь они часто говорят это мне.

так приятны ваши слова)))))))

Спасибо!