Да, я это всегда интуитивно чувствовал. Я часто хвалю детей, даже тогда когда их ругаю ...

По сути, всё очень правильно.

В ентом деле (лет этак до 7), очень хорошо угол помогает. Ты такой говориш маленькому косяпору, спокойненько так, немного даже с сочувствием, мол: "Очень жаль, что ты сделал то-то и то-то, из этого вышло / могло бы выйти / может дальше выйти то-то и то-то ... Жаль но тебе придётся теперь в постоять в углу, чтобы ты мог спокойно подумать над этим, а то ты выростешь тем-то и тем-то / если дальше станешь так делать может выйти то-то и то-то ..."

Вот я так же наказываю)) в угол не ставлю, стоять не будет)) но делаю ограничения, если не слушается
Здесь главное понять, где унижение,а где справедливое наказание.

И То, что разговариваю как с человеком, не значит,что не наказываю. Приходилось и отшлёпывать по ногам, когда никакие меры не помогали. Однажды доча залезала на стремянку во время ремонта под самый потолок, а потолки у нас высокие, и никакие разговоры не помогали, дождалась я когда слезет и отшлепала по ножкам. Потом обняла и сказала, что мама очень переживает, поэтому так сделала. Всё, больше не повторялось, 2 года было

Не у меня стоят ... Кому охота прутиком по ...опе получать. Потому как если стоять не хотят говоришь, опять очень спокойно с сочувствием: очень, очень жаль что ты, даже постоять в углу и подумать не хочешь. Я не хочу чтобы ты вырос тем-то и там-то, поэтому мне придется тогда тебя наказать приутиком. Вон он уже обрадывался, рад старатся ждёт не дождется, где же моя Соня ...

И знайте ли стоят, как миленькие. Я б честно говоря, в таком случае тоже лучше б постоял ...

Угол и прутик? В 21 веке? .... бедные дети(

Чем унижение и запугивание лучше крика и ругани, о бессмысленности которых писала автор? Даже хуже, так как делают невозможными доверительные отношения между взрослым и ребёнком. А это самое ценное, поверьте. И самое хрупкое!

При чем здесть 21 век? Вы считаете, что в 21 веке угол и прутик не нужен? С чего вы это взяли?
Дети тяжелее пененосят отвержение, игнор, раздражение, чем ограничение движения и физическое наказание. Ребёнок всегда чувствует, делается это родителями из любви к нему или просто потому, что они впали в истерику и не могут себя контрольровать.

А что делать, если увещания и разговоры по душам не достигают цели. Если вы к примеру в третий уже раз ловите мленького шкодника на балконе 15го этажа, стоящем на табуретке и выглядывающим на улицу? Раз саказал, объяснил, два саказал, объяснил отрядил в угол на предмет подумать, а третий раз сказал, знаешь ты упадешь разобьешся и умрешь, придется нам тебя похоронить, а нам с мамой будет без тебя скучно, снял ремень и выписал хороших люлей. Всё болкон был остался в покое ...

Если ребенок проявляет непослушание, непочтительное отношение к авторитету родителей, не реагируя на задушевные разговоры, его нужно вводить в зону дисконфорта, иначе он может выстоить взаимоотношения с родителями по схеме: "Собака лает караван идет".

Угол это не инструмент унижения, это то место где ребенок может отложить в сторону свои дела, и отложившись от суеты подумать над своим поведением.

Разве предложение подумать, это унижение? Вы что хотите в 21 веке выростить поколение, для которого сама мысль о том, что нужно задуматся над своим поведением, будет величайшим унижением?

Насчет "от рук отобьётся" - не факт, конечно, но главное - контекст важен. Без контекста все приведенные в качестве примера фразы - примером не являются, особенно такие как взятой вами в цитату " Правильно: «я тебе сочувствую, ты, наверное, напуган и чувствуешь себя виноватым"


Мама недавно вспомнила историю времен моего детства. Приходит (или звонит?) ей подруга и говорит: "у дочки сережки золотые пропали, а в гостях были твой (муж) с Катей"
*я эту историю вообще не помню, мама говорит, мне лет 6 было, дочка приятельницы - на 3 года старше. Неизвестно, не помню, потому что возраст такой, когда мало что запоминается, не то "защита от негатива" сработала. Продолжу
Мама рассказывает, что предположили, мол, просто поиграть взяла, но ведь могла и поменяться с кем-то, в детсад отнести и пр.
*вот тоже, мне нынешней это версия кажется странной, потому что я мечтала проколоть уши, как у сестры, а мама говорила "маленькая, рано". Будь у меня сережки... Ну ладно, снова отвлеклась.
Короче, мама давай меня уговаривать, уверяя, что ругать не будет, лишь я правду сказала. А я и говорила правду, что ничего не знаю про сережки, а меня продолжали нежно так пытать "ты не бойся, я ругать не буду, просто скажи...", а я плакала, со слов мамы.
Прошло пару месяцев, может больше. Приятельница рассказала маме, что сережки нашлись (а вот сказали ли мне об этом - мама не помнит). А дело было так: в гости к Юле помимо нас приходила соседская девочка, с которой мама запрещала дружить, вот Юля и не сказала про тот визит. И едет как-то приятельница мамы в лифте, с ней вместе - старшая сестра той девочки, а на ней - те самые сережки, которые, со слов воровки, она нашла и подарила.

Вот помогай мне мама тогда этими фразами "признаться" - была бы всё равно лажа.

... закалять надо характер, а психику - беречь

21 век при том, что физические наказания- прошлый ( и то не весь!) век.

Если ребёнок оказывается на балконе, да ещё и на табуретке- значит, он предоставлен сам себе, ему скучно и за ним плохо следят. Занять его и объяснять, объяснять, объяснять. Обычные дети понимают слова. Если с этим проблемы- тоже нужен особый подход, индивидуальный. И он тоже сложнее, чем физическое воздействие или ограничение свободы.
Насчёт « задумается» , стоя в углу... задумается, но о чем? Будут ли это мысли счастливого, любимого ребёнка, который чувствует себя в безопасности рядом со взрослым? Или это не является целью вашего воспитания?

Угол и прутик- это тактика( очень сомнительная), а не стратегия, понимаете?

Здесь разные примеры, наверняка, что взяла сережки маленькая Катя, никто не знал.
В самом посте, уже когда наверняка известно, и здесь, как мне показалось, схоже с Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", где понимание ребенка, через активное слушание, дает осмыслить и ребенку его действия.

)) Маленькая Катя НЕ брала серёжки )
Мама Юли поверила дочери (хотя потом выяснилось, что это и было "слабое звено" ), а вот мама Кати... А мама Кати переживала, что о ней подумает приятельница, о репутации семьи.
Всё же было с детских слов.

отдаленное сходство только. У Гиппенрейтер один из ключевых инструментов - "я-сообщения" в общении с другими, с детьми в т.ч. И прежде чем делать ты-сообщения, помогая ребенку вербализовать его чувства (что он не умеет), нужно научиться определять эти чувства.
В моем примере слова мамы могли быть такими "я вижу, ты расстроена разговором. ты действительно не брала их, так?" и завершить разговор.

Я поняла, что Катя не брала ничего.)))))))))

а у меня, похоже, прям карма такая ))

с подозрением в воровстве я столкнулась еще раз, классе в 6ом кажется.
Нас было трое дежурных по классу (двое - стандартно, 1 - отрабатывал пропуск), после уроков мы должны были убирать класс, и в какой-то момент мы ушли кто куда (кто ведро набирать, кто за мелом, кто тряпки мыть). Ну ушли и ушли, вернулись же, убрались.
Следующим утром у нас первый урок в нашем классе. Классная просит встать тех, кто вчера был дежурным. Мы трое встали. И она говорит, что вчера у неё из кошелька пропала крупная сумма денег, вся зарплата. Мы, как дураки, стоим, переглядываемся, в глазах вперемешку "не я, ты?.." Остальные смотрят на нас троих... Классная что-то говорила, пытаясь приблизиться к решению задачки "где мои деньги?", деталей не помню, но осадок был.

Спустя неделю (? две?) нашли воровку. Оказалась девочка годом младше, зашла к учителю по поводу учебных долгов, увидела в распахнутой сумке кошелек, не удержалась...
Извинений нам за наговор и подозрения не принесли.

*это уже не по теме, сорри. истории закончились

А меня маленькую подставляли, говоря на прямую, что украли, но сказали, что это я, мол ты же маленькая и тебе ничего не будет.(((

))) я тоже)) один раз даже поставили в садике в угол за то, что беготню устроила с подружкой, да по столам и через столы)) Отстояла честно весь обед и рисование))

Подписываюсь

Не я без фанатизма, 5-10 минут для маленького ребенка, особенно если он подвижный по натуре, это уже больше чем достаточно. Тут важна неотвратимость а не тяжесть наказания. Час это много, от слова очень ...

Да,была у нас такая воспитательница очень строгая))
Родители в угол не ставили , но тоже шлепали за дело, никогда не обижалась на них, наоборот, было стыдно за своё поведение. А вообще, если честно, я была оторви и выбрось, и еду выбрасывала, и хитрила, врала до последнего, и я сама бы так с собой поступила)) и правда, гораздо унизительнее услышать плохую характеристику от родителей в свой адрес

Согласен, дети не плохие психологи, в том что касается поведения родителей. Они интуитивно многое понимают, порою даже больше, чем взрослые. Они чувствуют, по любви их наказывают или от недостатка терпения или плохого настроения, желания сорватся на ребёнке.

Тяжелее всего дети переносят отвержение.