спасибо, очень смешно про Крюгера

Девушка, можно Вас на минуточку. -- Слабак!
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Kогда мы ссоримся с женой,я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме,а со шкафа это доказывать удобней!
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?"
Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...(((
На свете много чужих нервов....зачем тратить свои!????))))))
Все надоело! уйду в монастырь...мужской... на пару дней... или на неделю. Короче, посмотрю как встретят!
Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Почему, когда утром собираешься на работу - нечего одеть, но когда собираешься стирать.......!
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
"Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев!
Не стойте на месте! Идите! Ищите новые тупики!
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мёртвым
Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? ---Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро))
Семейные ссоры зачастую напоминают передачу "Ничто не забыто. Никто не забыт"...
Скупой платит дважды!Устраивайтесь на работу к скупому!
Пол ночи ждала мужа,волновалась...Потом вспомнила,что не замужем и уснула.

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Как обидеть парня? Спроси после с-са: когда будет с-с?

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!

Если выкурить в затяг за раз пачку сигарет "Петр I"... то с царем можно встретиться лично.

Проснулся, а в телефоне уже несколько греющих душу смс ОТ оператора, магазина обуви, рекламы такси.

Способы ненавязчиво послать в переписке:
1. Ясно
2. Ага
3. Понятно
4. Ок

В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом!
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Наверное, мне просто не хватает чьей-то ласковой руки, доброго, любящего взгляда и... власти над всем миром.
Хотя наверно нет... это слишком... Власти над всем миром, вполне хватит!

Шеф свoему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала,
и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном.

Благодаря интернету, я ложусь спать рано. Рано утром.

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт.
Если вы хотите служить - нaжмите звездочку,
если не хотите - нaжмите решеточку.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров.
Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров.
Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Я плакаль))))

Вот так,сделаешь человеку комплимент по поводу усов-и всё....больше она с тобой не разговаивает.

На дорогах творится такой беспредел. Страшно права покупать!

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.