Юмор.

У одного француза спрашивают;- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает; - Это зависит от года выпуска. Чем старше,тем слаще получается...или все же,это про вино?

Вы сегодня прямо кладезь умных тем!
Ну раз уж тут юмор и про французов:
Юная француженка просыпается утром с двумя мужчинами.
-Пьер, подай мне сигарету.
-Мишель, а ты дай зажигалку.
Эх, знала бы моя маман, что я курю.

Куни за Ламбаргуни

и где же балаболки? попрятались что ли

Я уже выступила

я про других...фантазии у них иссякли,устали умничать

Чот я отстал от жизни, это так шутить в моде?
Дайка и я попробую
Бежит ежик навстречу колобок, бумммм стукнулись.

Двое из них вроде поняли свои косяки и стараются не высовываться, но есть еще четверка, которые не перестают писать всякой ерунды, думая, что их воспринимают вполне нормально...!

Не!
Идет ежик в каске. не смешно?
Зато про войну

Потом скрестим ёжика с удавом и получим пять метров колючей проволоки)

Время петь песни....


Очень смешно получилось

))))))))

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.
Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Как развлечься, покупая презервативы:

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тёщи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно всё перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлёшь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчёте на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Юмор, так юмор, сами напросились...
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.

Заметьте, не я это начала

Мужчина, как коньяк — до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают...

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит))

Сильно сказано,улыбнуло)

Вот такие мы девушки - загадочные