Перлы из налоговой 2007

Нашла у себя в документах всякие прикольные выражения, сказанные либо нами, либо налогоплательщиками. Мы, когда я работала в налоговой, это всё фиксировали)) где-то 2007 год)):

1)А нельзя Вам «факсануть»?


2)Девушка можно, ООООООооооо ничего себе извините вы же девушкой только что были, молодой человек.

3) Вы кто?
- Я пока никто, а вот моя жена – директор!
-
4) А где можно получить этот самый ПОЕБУЛ (ПБЮЛ)?

5) -А у Вас с чем пирожки?
-три таких и три таких!

6) Где у Вас можно получить штуку на три буквы?(ИНН)

7) - Вы кем являетесь в организации?
- Крокодил Гена!!!!


8) - Приходите 14 октября.
- Ага… а 14ого это какого числа?

9) (По телефону)
– Извините, инспектор вышел, позвоните поближе….подальше…пораньше…ой!
- Попозже?
- да-да, попозже…. ))))

10)- Где у Вас можно ИНЭНЭС получить?

11) Рекс, пекс, фекс. Дело потерялось!

12) Здравствуйте, у Вас прекрасная улыбка!
Здравствуйте, а у Вас старый бланк сообщения!

13) Мне сказали какую-то фигню получить. В какое окно мне подойти?


14) Наташа сядь на прием, а то я с обеда пришел жрать хочу.


15) - Денис прочитай, что там написано.
- Ну прочитайте сами.
- Мы не можем у нас руки заняты.


16) на первом этаже
– Сделайте мне ксерокопию.
- Ага сейчас я пойду вам ксерить на пятый этаж…..Зайдите в соседний отдел у них есть ксерокс.



17)- Девушка, скажите, я вот запрос подала на ЕГРЮЛ, а когда мне за ответом приходить?
- Приходите через пять рабочих дней, не считая дня подачи…
- через десять?

18) из высказываний Лёши:
- Это ФЕМОНИМ !(феномин).
- ну ты, Шпиноза !(Спиноза)

19) Налогоплательщик и практикант(18 лет):
(н) – Молодой человек, а выписку можно получить?
(практикант робко) – ой…вы знаете…..я тут практикант….но я сейчас позову одного ДЯДЕНЬКУ, он подойдет и всё вам выдаст….

20) Я хожу к вам каждый день, а меня всё отпИнывают и отпИнывают!!!!!!!!!!!

21) налогоплательщик:
- кто у вас здесь начальник отдела?
- Михаил Александрович…
Налогоплательщик громко матерясь:
- Мишка-ху…..шка – хулиган…наберут по объявлению е..ый в рот!!!!

22) - молодой человек, а как бы мне побыстрее получить документы, может можно что-то сделать
- нет нельзя…пять рабочих дней.
Алеся сидя в сторонке тихо говорит:
- А вы просуньте в окно что-нибудь вкусненькое…и я вам все выдам…


23/ что вы меня за язык ловите?!!!!!!!!

24) – Здравствуйте, мне ИНН забрать надо.
- Здравствуйте, какого числа сказали получать?
- Ой… давно уже, я хотел тогда еще жену послать…. Не получилось…

25)- Да ну вас всех … на пятое окно!

26)Ну что Вы, взрослая женщина, а ведете себя как маленький мальчик.

27/ Алеся:
- Саша, ну я на тебя оппёрлась, чтобы не упасть…

28/ Разбегайся во все стороны!!!!!!!!!

29/ - скажите, а запрос на выписку в какое окно?
- в 12
- в 14?
- нет в 12!
- в 14?
- нет в 12! Один два, в двенадцатое!
…спустя минут 10
(со злостью) – Зачем же вы меня в 14 окно послали!!!!!!!!

30) – Девушка, с наступающим праздником Вас!
- Спасибо!
Бла-бла-бла……..
- Ну ладно я к Вам завтра приду!
- Мы завтра не работаем!
- Почему?
- Завтра праздник!
- Какой праздник?

31) – Лида, а что «46»-я не работает (база данных ЕГРЮЛ)?
Налогоплательщик: «Что Вы, девушка, работает, я вчера там была!»

32из запроса /Прошу Вас выдать выписГу из ЕГРЮЛ….
….красавчеГи….

33/ -Андрей, ты пьешь шампанское?
- неее, у меня изжога от него
Все услышали:
- Андрей, ты пьешь шампанское?
- нет, у меня потеет жопа от него…

35/ Алеся надела Саше бусы на шею и сказала: Так и иди
Андрею слышится- Какай иди

36/ На первое окошко подходит мужчина:
- ааааа де тут у вас столовая????
- у него спрашивают!
Зачем она вам, вы тут работаете?
Нет, но ведь в налоговых она есть!!!!
Мне бы покушать


- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, МОЖНО ВАС?
- МЕНЯ?
- ДА-ДА, ВАС, Я ВАС ЗАПОМНИЛ, ВЫ МАСТИТЫЙ ЕГРЮЛЬЩИК!!!

38/ - Девушка, можно получить выписку на ИП?
- Ип не выдаем, Вам нужно обратиться в МИФНС №46, при оплате госпошлины за срочность, в течение дня сделают
- Хм…при уплате я и девок сниму….
- за 400 рублей вряд ли получится
- да….но и услуги разные…..

39/ - Помогите пожалуйста возрастным снегурочкам-дурочкам заполнить сообщении о закрытии счета…

40) Леха: «Режмите» (в режиме нажмите №3)

41/ Физическое лицо пожилой мужчина:
-девушка, Вы дайте мне там разные БИКи ОКАТы….ну квитанию на оплату этой самой госпошлины….вы не думайте, что я не грамотный….у меня 7 классов образование!!!
42/у окна:
-девушка позовите мне кого-нибудь?
- а какой у Вас вопрос?
- а вам какая разница??!!

43/по телефону:
- меня обещали соединить с каким-нибудь инспектором, но сорвалось,…соедините, пожалуйста?
- а с каким инспектором, по какому вопросу?
- ой, я не знаю, с каким-нибудь соедините пожалуйста, все равно с каким…


44/ От Садыков Фикрет Садыг Оглы
Я Садыгов Прошу вас у меня ни каких долгов нету. Я прошу вас чтобы болше САдыгов ПБЮЛ деятельности не работает чтобы прекратить мое деятельности.

Молодой парень обращается в окошко:
- Я хочу написать ПИСЮЛЬКУ что бы получить ИНН. Куда мне обратиться?
-Не надо никаких ПИСЮЛЕК, оплатите госпошлину.


ДИАЛОГ: МИША () И НАДЯ ()
Начинают говорить в аквариуме
М: Надя, скоро прививки от гриппа будут делать…
Выходят из аквариума и продолжается разговор.
Н: а куда?
М: в попу….
Н: ну раз в попу, то хочу)))
Отдел слышит только то что происходит вне аквариума и угарают DDDDDDD

На приёме 4 окно
-Молодой человек дайте ваш запрос
Налогоплательщик-А у меня не стоит..)))


Если 46-я заработала, значит это кому-нибудь нужно!

Если ты читаешь эти слова, значит ты существуешь! Не существуй зря. Построй дом. Посади дерево. Найди регистрационное дело.

Штеплер и Шкобы.

- Леха, давай откроем окно.
- Не-а, я только что поел.
- Где связь?
- Ну как же, надо вставать, залазить на тумбочку, слезать с тумбочки, потом сидеть на сквозняке, это стресс для организма, а я только что пообедал, сижу на своем месте, мир вокруг прекрасен. Не хочу чтобы что-то вокруг менялось.

- Закрой глазыты (глаза закрыты)

У одной и той же организации учредитель - Страхов, руководитель – Смелов. ИНН 5258050358

Прошу Вас предоставить скорую выписку из ЕГРЮЛ…

Как курица несет яйцами… (Андрей)
- Какой горячий кипяток. Весь рот обожгла. (Лена)

Текст запроса: «В соответствии с требованиями проявления налогоплательщиком должной осмотрительности, просим проверить нашего контрагента».

Мне нужна глубокая выписка.

может феномЕн?

вот за что купила - за то и продаю))

После праздников отписались:
Предоставить в ближайшие дни вам писку вы письку выпиську вам не с можем по причине того, что эта [основательно замарано] база накрылась на непонятный срок.

Объявление на вокзале минут через 20 после Нового года. Заплетающийся женский голос:
"Поезд ХХХ -ХХХ принимается на первый путь. Нумера-отстань-ция вагонов с хвоста пи*да! Повторяю, со хвоста пи*да... (короткая пауза) Ну вы меня поняли, ездят тут всякие... (звук падения микрофона)"

умора

Перлы из писем граждан: : "Живем мы в однокомнатной квартире. Мне уже все равно, умру и умру, а вот сын останется сиротой и без своего жилья. У сына нет ни жены, ни детей и годков ему еще не много, всего 47... Прикладываю копию сберегательной книжки куда мне перечислить деньги на покупку нового дома."..
Не только в налоговой веселят людей))) И не знаешь как комментировать такие письма.. по весне много интересных вещей приходит)))

Да, это точно))))

Из реальной жалобы: " мой сосед сверху постоянно меня облучает, прошу принять меры и избавить меня от облучения. Он ночью спит, а меня днем облучает. А мне плохо, у меня давление, я женщина в возрасте ( 68 лет) и его лучи во мне половое влечение вызывают, а мне уже это вредно. Я не могу постоянно быть возбуждённой.! Примите меры! Я в полицию обращалась, но они ни чего с ним не делают. А я ж так умереть могу, от такого с-суального возбуждения, у меня и тахикардия, и стенокардия появляется"

Да у Вас веселее, чем у меня в налоговой было

У нас ооооочень весело!!!!! Форум отдыхает))) самое печальное, что на такие жалобы надо выходить, писать экспертизу, т.к нет ответа на обращение гражданинина- прокуратура тут как тут) а прокурорам не до сути жалобы, их бездействие должностного лица интересует))) а вот какое тут действие должно быть????

Да, в это вся наша система... Я сейчас в другой госструкткре работаю, у нас есть отдельный контингент жалобщиков, они и нам и в департамент пишут постоянно, а мы отбрыкиваемся... и этих жалобщиков уже и наверху знают, и прокуратура и понимают, что это не лечится, а разбираться приходится

и у нас такие жалобщики...по 2-3 года переписка идет, потом пишешь докладную на Министра о прекращении переписки и тишина...а потом жалобщица немного меняет вопрос... и все начинается снова

интересно было бы еще почитать подобное с других работ

вот как надо

Немного из сочинений студентов:

Передвижники сперва писали портреты русских харей. (девушка)
Диа Мат это раздел философии... (парень)

И устных ответов:

Транзисторы это маленькие радиоприемники, из которых собирают большие. (девушка)
Переменный ток бъет очередями, а постоянный - один раз (парень)

На фирме праздник, застолье, всё как положено...)
На следующее утро у меня за столом грустный сотрудник Сашка, с больной головой и трясущимися руками, пишет заявление на перевыпуск зарплатой карты. Пункт заявления "Причина перевыпуска" звучит так: "Карточка была мной утеряна в 23.30 непонятным образом в электричке Москва-Петушки"...
Сашк, говорю, ты шутник?)) Я хохотала, а он просто не читал Венечку Ерофеева...

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...

Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.
(из инета)


.

К нам жалоба один раз пришла от собственника дачного участка на 8 листах формата а4 с просьбой разобраться с козлом соседа, который приходит есть траву на его участок. Самое запоминающееся душераздирающее письмо, которое я когда-либо читала. Смысл заключался в том, что сосед-отличный человек, но вот его козел...)

По работе тоже вела переписку с разными загадочными гражданами, но я им сочувствую. Хорошо если ты адмирал всех танковых войск (был такой), а если это вечная травля радоном, облучение инопланетянами и соседи-маньяки-насильники?
Это такой стресс у людей, они изводят близких и далёких, мне их всех жаль...

У нас все хотели просто немного больше земли у соседей позабирать, но аргументы приводили и выкручивались по-разному.

мне одни инициалы запомнились)) А.Я. Свинобой