Юмор

Монолог в утробе мамы. Произведение стырено)

… И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский
вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик!
Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику
проще – мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то.
Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает:
«Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех
месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей
я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей!
Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане
работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя
добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня.
Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал?
Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а
если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш
сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали.
Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали.
Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три!
Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного
из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только
жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад
отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не
намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?!
Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная
какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как
на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько,
сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже, что ли,
беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что
ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме.
Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся!
Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон
позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого
взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого
взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со
второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и
ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю
беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не
верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого – одни сволочи. Муж
нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И
нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя
чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как
маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не
выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но
только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай мою
мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился,
бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там
нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина
рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-
то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук
давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как
правильно рождаться. Вообще ты лучше подальше встань. А то
спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или
головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а
вперед ногами – это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать
устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..

Спс, улыбнуло

Классно

О разнице между мужчинами и женщинами.

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.

Жаргонно-славянский разговорник

Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смху ради, Единой потхи для
LOL — СВГ (Смюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди
Анон доставляет — Невдомый доставляше
Анонимус доставил — Незнамокто принесе
Аффтар жжот — Писарь возжегаше
Бан — Исторженіе во тьму вншнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
Большой пиздец — Свтопреставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и уебать — Яти да зло поразити
Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дтище умомъ скудное, Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодюка, Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелпые, словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо, Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Зврь-тугодумъ, Зврушка неспшна, Неспшунъ, Тварь зло медленная
Сфейлил — Бсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зло веселяща
Тролль — Лшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сча свщна
Хороший, годный — Благій, лпый
Школота — Отроча, Дтва неразумная, Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно

Простая история

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-**-45 - продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга....

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она.

Материнство как работа
Если бы по какой-то причине существовала такая профессия, как "Мать", то объявление о вакансии звучало бы примерно так:

Для осуществления деторождения и воспитания детей (далее Работа), срочно требуются женщина (далее Работник).
ТРЕБОВАНИЯ:
Личные качества: крепкое здоровье, без вредных привычек, желательно состоящая в браке, без жилищных и материальных проблем, терпеливая, внимательная, ответственная, выносливая, готовая к тяжелому и монотонному труду.
Опыт работы: не помешает, но не обязателен.
Образование: желательные глубокие знания в области педиатрии, педагогики, анатомии и физиологии человека, психологии, диетологии, гигиены, ОБЖ, а так же знание всех предметов за курс средней школы. Но если у Работника нет таких познаний, это не является препятствием к выполнению Работы. Консультировать Работника и учить, как выполнять его Работу, независимо от его желания, будут врачи, педагоги, более старшие и опытные Работники, все родственники Работника, а так же большинство женщин старше 50 лет.
Навыки: Работник должен уметь готовить вкусные блюда из протертых вареных овощей,уметь возить коляску по лестницам, через пороги, бордюры, канавы и лужи, знать приемы детского массажа, обладать навыками скоростной глажки и уборки, иметь музыкальный слух и знать наизусть не менее 100 детских песен и стихов, обладать навыками оказания первой помощи,навыками ухода за больными и способностью применять все эти навыки 24 часа в сутки.
УСЛОВИЯ РАБОТЫ:
Испытательный срок: 9 месяцев.
Работа на дому, по истечении 1,5-3 лет возможно совмещение Работы с другой профессиональной деятельностью вне дома. Рабочий день ненормированный, со скользящим графиком, периодически - ночные смены, без выходных, без права на увольнение. Перерыв в Работе на личную гигиену, уборку, приготовление пищи, шоппинг и т.п. может быть осуществлен по согласованию сторон, либо если Работу согласны временно выполнять родственники или иные третьи лица.
Больничные, отпуска, праздничные дни: см.выше.
ОПЛАТА ТРУДА:
Небольшие дотации государства и огромное моральное удовлетворение!
БОНУСЫ:
В далеком будущем некоторым особо везучим Работникам возможно обеспечена безбедная старость

Прелесть разговора по мобильнику в туалете

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Стрелка в носу.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе ((

И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, чё, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур млять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад.

Аппендикс.

Привозят чувака с острым приступом аппендицита. Чувак скрючен болью в очень сложную фигуру, типа Алины Кабаевой на чемпионате мира (если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает - собственный опыт)

Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на качалке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачей пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что HI-END-аппаратура отдыхает.

Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался и тип на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.

На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсестры. Одна держит в руке шприц, другая бритвенный прибор жуткого вида (кто знает - догадался зачем).

Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...

После акта бритья над ним нависла та, что со шприцом: "Ну-ка, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".

Напоминаю диспозицию. На операционном столе лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать?

Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено.

Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись фикусы, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить...

Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска, и... операция прошла успешно.

Люстра..
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!