Для тех кто просил меня об этом.

По просьбе некоторых Людей, выкладываю свое творчество сюда.
Которое разкажет обо мне много интересного.


Вот что то хочется писать … а не знаю что … настроение такое … расслабляющее.. а энергия во мне бурлит … бурлит словно в океане холодные течения.
А рядом играет музыка… пианино – навевает покой и тихую радость …
Радость в то что ты еще можешь, наслаждается такой музыкой… и лишь одно постоянно лезет в голову – это то что ты один – и не можешь ничего поделать … в смысле сделать такое что бы тебя захватило и завертело как снежинку в метели – и что бы ты был и снежинкой и метелью одновременно.
А дальше то что ? спросите вы !
А я отвечу вам - не знаю … просто хорошо когда пианино играет вот так - словно печальный маятник пытается взять в сторону все больше и больше а не получается у него - из-за того так и пианино и играет печально и выразительно….
А ты слушая пианино словно улетаешь туда - в детство или в тот волшебный мир – и в то же время знаешь что не реально это все - а на самом деле печально…
И печально то что не сможем мы сотворить тот мир в который сами хотим попасть ! и некуда дется от этой жестокой реальности… даже об этом поет нам пианино. Но поет пианино еще о том, что не нужно так отчаиваться и держать такой настрой ! Потому что в мире есть еще я - я тебе могу сыграть так что ты забудешь свою печаль и сможешь наслаждаться каждой секундой в этом мире . и в тебя войдет покой и, уйдет та тоска - но печаль наверно останется. Но это даже хорошо – говорит пианино. Ты слушай пока я еще могу играть - а то совсем скоро уже я не смогу производить такие вещи. Которые могут затронуть еще что то в людях. Ничего если на глаза наворачиваются слезы.
Ничего если ты переживешь еще раз какую-то боль.
Любую боль нельзя прятать в себе от нее надо избавляться – тихо тихо говорит пианино.
Надоело быть все время сильным. Надоело быть все время стойким. И всем показывать что ты можешь.. нет не все конечно. Но многое. И лишь поэтому у меня капают слезы.
А пианино играет и наблюдает за моей бурей чувств. И где то повышает тон мрачной музыки а где понижает тон веселой музыки…
И пианино тебя очень хорошо понимает. Видит тебя насквозь. Изливая такую музыку - словно ты оказался снова маленьким – когда тебя, если кто то обидел - ты можешь прийти к маме и ничего не говоря подойти к ней и обнять ее - а она тебя обнимет в ответ и, скажет ничего, ни чего сына. Все пройдет и встанет на круги своя. Не печалься сына. Расскажи мне что произошло, я ведь тебя не обижу. И ты взахлеб рассказываешь как тебе сделали больно. – а пианино играет и играет - возвращая тебя в детство и даря те моменты жизни которых ты был лишен.
Ведь дети такие впечатлительные.. у них так все просто – это мы взрослые воображаем что все так сложно – и специально делаем вид что именно так на самом деле есть …
И то что мы воображаем себе - в конце концов принимаем за реальность .
А пианино понимая что ты еще не до конца выпустил ту боль и горечь которые накопились с детства – и только сейчас ты начинаешь понимать, что ты возможно слишком рано повзрослел - а теперь пытаешься убежать в свое детство ! А ведь взрослеть так тяжело – это же теперь, я не буду видеть в облаках летающих замков и драконов.
А пианино все играет и играет, унося меня все дальше и дальше...
И я уже не могу остановится. Меня несет по течению все быстрее и быстрее. И я знаю что когда я выпаду из этого течения - мне станет хорошо и спокойно. И я приму все те реалии жизни такими какие они есть. и пусть я не буду видеть больше драконов и замков. В облаках. Зато я буду помнить о них – и буду знать что они будут всегда со мной. Главное не забыть все это – принимая и усваивая уроки жизни и реалий.
А меня несет все дальше и дальше. Когда то я видел как радуется солнце. Когда я видел как восхитительно море. И как оно играет. И ты можешь поиграть с этим морем. В первый раз узнать какая она вода – в море. Теплая или холодная, и действительно ли соленая как говорят.. или нет ?
Увидеть тех морских чудищ о которых рассказывали тебе и, пугали ими тебя. Заглянуть туда в ту сказку которая находится под верхним слоем воды. Какова там жизнь.
Хоть вода и прозрачна - но той жизни никто не знает. И раз заглянув ты испугаешься - а потом через миг тебя захлестнет восторг того что там происходит. И я говорю себе что, я знаю что тут за жизнь. Я ЗНАЮ. И поднимая тучу брызг кричу - я понял что там происходит. А вот вы не знаете! Потому что вы боитесь туда заглянуть. Но этого мало – вы должны почувствовать это.
А пианино играет и играет. Выводя из тебя боль и наполняя тебя радостью жизни. Первый раз на рыбалке. Ты не знаешь откуда берется рыба и как справится со снастями о которых тебе все уши прожужжали. Но тебе толком так и не рассказали как же все таки ловить рыбу !
И ты с замиранием сердца и дыхания пытаешься почувствовать - как это происходит. И вот когда рядом, ты пианино, есть, то мне становится понятно – почему я тогда не понял как ловят рыбу. А мне некому было показать как ее ловить. Да и терпения у меня не хватает на это. И вот я захожу в воду по колено и стою наклонившись. Наблюдаю как и что там. И вдруг у меня что то возле ноги проплыло – и я боясь что меня счас кто-то может утащить, выбегаю из воды с криками. А потом понимаю ведь это же рыба была – та которую я хотел поймать. И она была моя - а я упустил ее. Ну что же делать теперь?
Мама говорила не разстраиватся из-за того что с первого раза не получилось что то – ну что же тогда я пойду еще раз и попытаюсь ее поймать.
И вот я захожу снова в воду и стою. Жду.
Меня потихоньку берет азарт.
А пианино все играет возвращая меня все дальше и дальше в детство - которого у меня не было. А мне так хотелось что бы оно было !
И вот когда рыба снова проплыла возле меня, я попытался ее словить. Снасти остались на берегу. А я оказался слишком медленный. Но что это так щекочет мою ногу? Опуская руку в воду и хватая то что меня щекочет, я вытаскиваю из воды !
И вижу что это рак. И тут он меня укусил ! мне стало больно и я заплакал. Палец у меня начал опухать. И я снова вспомнил маму. Она мне говорила что, если вдруг поранился - то ничего пройдет. Ты только возьми и промой ее. Только не забудь. И все будет хорошо. А палец оказывается саднит. Но меня берет азарт. Раз я не могу поймать рыбу. То рака уж точно поймаю и покажу свой первый в жизни улов ! И вот наконец-то я снова дождался когда по моей ноге проползет что-то, и я как можно быстрее хватаю это и вытаскиваю из воды. Это рак. И он как будто специально – снова меня схватил за тот же палец. Но я не разжал руку и не затряс ею как в первый раз. По щекам покатились снова слезы. Но я горд тем что могу стерпеть эту боль. И горд тем что могу теперь показать то что я с поймал. И я себя начинаю ощущать так словно я уже могу кормить всех.
Ведь я же поймал. Значит смогу еще и еще. И меня распирает эта гордость. Даже боль моя куда-то подевалась. Тот восторг захвативший меня и радость от понимая того что я теперь охотник – а значит уже взрослый. То могу и сам за себя постоять и могу многое стерпеть. И если надо будет то я не дам в обиду никого. И идя домой я вижу как приехал папа. Я бегу со всех ног в дом. Кричу папа!папа! Смотри я теперь могу нас кормить. Ведь я поймал рака. И пусть что одного. Но я научусь это делать очень хорошо. И показывал рака папе. Я жду как он меня похвалит и скажет что я молодец уже вырос.
А пианино понимает что это еще не все – а звуки льются все настойчивее и настойчивее
И не дают мне даже попытаться вынырнуть.
И вот я лежу на траве. И смотрю на Искорки, А рядом лежит отец и говорит мне что это звезды. А по мне так просто искорки которые сияют завораживающе. А отец мне говорит что - смотри как это красиво. Они даже умеют мигать и передвигаться. И если ты можешь себе представить то - что на самом деле эти звезды намного больше чем наша планета.
Но почему то они нам кажутся именно вот такими маленькими и крохотными.
А я лежу и думаю, как же хорошо все таки жить. Когда есть на небе звезды.

И вот пианино играет все тише и тише. Возвращая меня обратно сюда. В эту жестокую реальность. И пианино усмехаясь спрашивает - ну что малыш сыграть тебе еще ? Что то ты мало слез пролил - а значит не всю боль выпустил ! Как же все таки ты ее глубоко спрятал что, не можешь даже ее достать ! Послушай еще разок и вспомни … вспомни все то хорошее что было у тебя в жизни …
А у меня вырывается крик и застареет в горле – пианино уже начало играть. А я хотел крикнуть - нет не надо подожди я больше не хочу этого….
И вот я стою на коленях провожая в последний путь своего дедушку. Мысленно он всегда будет со мной. Я знаю. Но почему то так больно – почему теперь мне ничего не хочется. Ни есть, ни пить, ни смотреть куда либо еще. Я хочу только что бы дедушка был со мной рядом. Был тут. Что бы мне сказал. Что может быть я поступаю не как мужчина сидя тут. А может бы, строго так сказал - нечего нюни распускать – и дал бы подзатыльник. Но я бы даже этому обрадовался – а меня все больше и больше душат слезы. Запирает дыхание в груди. А заплакать я не могу. Только парочка слез скатилось со щеки. И возможно дед сказал бы мне, что ради него я даже не пролил толком слез над его могилкой.
Но я знаю что он бы меня так похвалил. Сказал бы что - достойного внука вырастил.
Я им горжусь. Но он же знает какая буря у меня внутри идет. А потом будет только холод и пустота. И ничего больше.
А пианино играя говорит – я вижу что это еще не все – и начинает играть еще лучше и красивей вливая в меня свою музыку. И эта музыка поднимает во мне такую бурю что мне хочется жить …
И я вспоминаю, что когда то мне было плохо, настолько что хотел покончить жизнь самоубийством . но если бы я не презирал бы самоубийц то покончил бы - и тогда я эту боль спрятал. Так глубоко как только смог.
Боль эта была из-за того что все вокруг меня стало не то – все начали меня презирать – начали издеваться … а я не понимаю за что мне это все…. За что …. И вот когда даже мама мне сказала что есть за что – не объясняя причины…. Я пошел куда глаза глядят – потому что я знал.. я знал что я прав…и они меня обвиняют в том что я этого не делал…. В том что я прав, что поступил так…. В том что они меня даже не пытаются понять….
А пианино все играет и играет – и несет меня по течению все дальше и дальше…..
Ночь – осень - бабье лето…. Я гуляю с ребятами, на улице… мы играем в прятки. И я спрятался в кучу листьев. Закопался. И не могу даже пошевелится – зная что если я так сделаю то меня увидят и найдут. И вот я лежу и смотрю на звезды. И начинаю мечтать. Мечтать о том, как стать невидимкой. Тогда бы я запросто смог спрятаться. Да так,что бы меня не нашли. Но вот меня кто то зовет, а я не отвечаю. И смотрю на то что бы я смог сделать став невидимкой….
Ведь столько всего можно было бы сделать… и вот когда на меня наступили мне пришлось зашевелится – но меня не увидели или не обратили внимая на меня.
А мне так хорошо, тепло и звезды на небе. В них все таки есть какая то магия. Магия которая меня манит к себе. И я засыпаю – засыпаю как дитя природы.
И вот просыпаюсь я, и вижу что уже светает, но мне так уютно и тепло что не хочется вставать. И я снова закрываю глаза и вижу свой следующий сон. Сон о том что, что я умею летать - а не становится невидимкой. И меня наполняет такой восторг что его наверно можно взять и закрыть в банки как мама делает компот на зиму.
И я снова просыпаюсь. И вижу что уже светло. А мне так хорошо….
И вдруг понимаю что не пришел на ночь домой спать. И что же я скажу маме ??
Вот прихожу я домой а мама сидит вся в слезах – подхожу я к ней и говорю - Мама ….
Все хорошо Мама… Не надо больше волноваться… Я здесь и все со мной в порядке..
Я подхожу и обнимаю ее… и сам стараюсь не заплакать …. Но слезы почему то сами начинают катится и я не могу их удержать.
А пианино все играет и играет пытаясь выковырнуть из меня все то горе и печаль которую я держу в себе – и что то все таки ей удается – ведь со звуками это горе и печаль растворяются в ночной тишине. И никуда не впитываются !
Kак раньше в меня….

Давай посмотрим в небо
Увидим там себя
Давай напишем песню
Я так люблю тебя. Мама.

Друг Мы с тобою заодно
И невольно пленные;
Я и ты - одно звено
От цепи вселенной...

Странно - если друг то должен знать,
что собою торговать,
не в почете дружбы никогда,
если денег просит друг,
дай в займы, не в долг, а на всегда...
Ну а раз уж денег дал в займы ?
помни друг вернет - может не деньгами,
так хорошим настроением,
и то что не измеряется никак,
Бесценным опытом общения.

Я не профи, а любитель. Свои произведения выкладываю для двух человек, по их просьбе.

Удивительные строки...
У меня почти так же было... до сих пор помню, ...как вчера...

Расстраивать, тихо-тихо, все-таки, парочка слез скатилась, засыпаю, засыпаю, куда-либо-редактор нужен.

Понравилось, спасибо ! Вспомнилось очень много своего из детства что перекликается с Вашими воспоминаниями ..Спасибо за возможность вспомнить это.
Вам можно писать профессионально. Если так легко экспромтом передали настроение и смысл и четкость картинки.

Все мы в душе дети.Хорошо написано

Это было написано для тех - кто забыл, как быть ребенком.
На такие Экспромты, очень много уходит душевной энергии.
Написанно это было ради одного дитя маленького. Которое осталось без мамы при маме. Потому что маму проглотил бездушный монстр под названием интернет - соц сети- дневники.
Я тогда в москве был. Подруга попросила вывести из коматоза её подругу.
После прочтения.
Через неделю Подруга обратила внимание на дочку. Стала больше ей уделять внимание, и чаще с ней проводить время. И все больше стала забрасывать интернет и прочую лабудень анимешную в стиле комиксов .... вылетело из головы точное название. Она хужожница. Потому мои образы дитя, в этом тексте, на неё произвели неизгладимое впечатление. Она даже как то нарисовала аниме с моего разказа. Красиво получилось.
После этого разказа, изменения в течении трех лет произошли кардинальные.
Девшука, которую бросил парень, ему было 30 лет, оказался совершенно не готов к взрослой жизни, а уж взять вожжи отца тем более... И вот без работы, без цели, сидящая в инете сутками, ждущая чье то мнение о её посте... любой отклик приносил ей мимолетную радость. А я выполнял тем временем дела хозяйки, памперсы менял, готовил, спать укладывал ремонтировал потихоньку запущенное. И вот спустя где то пару месяцев Она мне позвонила, очень горячо выразила в словах свою благодарность за то что я её вытащил из ямы. разказала что устроилась в фото-видео студию, трудится дома, а на студию относит готовые проэкты. Словом жизнь наладилась у нее хорошо.

Чему я рад.
С тех пор, так и остался сей экспромт у меня.
Такие вещи пишутся только ради кого то и для кого то в помощь.
Писал же я ради ребенка для её мамы.

Аниме можно в студию? Вас указили в роли автора сценария или же " по мотивам рассказа Александра..." ?

неожидала,понравилось

Нет. Галя. Мне лавры плечи давят любые. А насчет аниме, не знаю. но я тогда просил её не выкладывать. а доработать, и проработать. Ну а потом она мне больше никогда и не говорила об этом.
Наверное, если бы загрузила в интернет. То дала бы ссылку мне обязательно.

Сказочник, Вы, Александр ох и сказочник )))) Андерсон отдыхает)

Так он же не Русин Андерсон. Я и как раз тот самый. Думаете дети бы прибегали бы ко мне просто так от нечего делать ? Они очень любят послушать мой сказ. Да быль разсказ.