Приметы, приметы..

А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи и телефон, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в полицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.

Выходим из полиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в полицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…

Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу…
А вы верите в приметы?

Спасибо!!!
Я обожаю чёрных котов и очень люблю изобретать собственные приметы!
Естественно, счастливые и смешные!!!
У меня был знакомый, который от любых кошек удирал, не только от чёрных...
На полном серьёзе менял маршрут, "избегая неприятностей".

Посмеялась с удовольствием!

Все-таки юмор, это великая вещь! Юмор помогает в жизни, и наверное в том, чтобы разобраться в приметах...

Например,

Если дым стелется по земле вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом можете уже не возвращаться.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если голова болит – значит, она есть…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
Низколетящие голуби над головой – к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Кто ищет, тот что-то знает.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Ходить на работу – к деньгам.
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!

И я обожаю черных кошек )) да я вообще кошек люблю - любых.. и собак, в принципе.. да и крысок..
я всех животных люблю?
А приметы.. я не просто изобретаю )) Симорон учит жить интересно и весело )))

спасибо ))) кучу новых примет узнала

О научном подходе к приметам

Взять, например, черную кошку. Сразу возникает масса вопросов.
Действует ли примета на свою кошку? Что делать, если своя кошка черного цвета постоянно трется об ноги и, соответственно, все время перебегает нам дорогу? Считается это или нет?
Как быть, если черная кошка перебежала дорогу в силу вынужденности, например, убегая от собаки? Находится ли она, так сказать, при исполнении своих обязанностей?
Имеет ли значение угол, под которым кошка перебежала дорогу?
Носит ли ее движение скалярный или векторный характер? То есть, если кошка перебежала нам дорогу два раза, сначала в одну сторону, потом в другую, будут ли несчастья удвоены или наоборот, взаимоуничтожаются?
Также следует изучить характер кошки, узнать, имеются ли у нее хозяева, изучить характер хозяев и т. п.
Ах да, а почему кошек? Ведь надо выяснить и их половую принадлежность, равно как влияние пола на примету.
И это только начальный список вопросов для исследования...
В общем, требуется очень и серьезное исследование. А ответить вот так прямо и с ходу никак не получится.
И только ответив на эти вопросы, а также на вопросы, которые возникнут в ходе исследования, мы сможем сказать, что будет в данном случае, и стоит ли в приметы верить!

и я благодарю)) спасибо за темку

в продолжение темы -

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Если перхоть двигается - это вши!

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

.Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.

Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Искринка! Супер! Сколько всего юморного))) Класс!

Оля,весь сервис на полу. Подали заявку в отдел кадров на открытие вакансии трубочиста))))))))))))))))))))))

Теперь уже верю...

Мне душу и солили, и перчили,
и сахарить пытались иногда...
Но я не верю, что все люди злые -
не все мы по природе повара.
Задача наша - изготовить счастье,
из тех ингредиентов, что даны судьбой.
И зачастую проварить такое зелье
под силу не кому-то, а самой!

а может лучше - медсестры? готова рассмотреть предложения

а ведь это только цветочки

Пойду, на кофе "Полтавский" гадать Пусть мне повезет

Прямо в точку! Вы (а можно на ты?) просто кладезь интересных мыслей, тем для размышлений, информации, да и вообще, уверена - просто клад! От всей души респект и благодарность!

вот я так же. если чёрная перебежала день мой) а если любая другая......эх но это я в приметы не верю

ну ты ж уже умеешь и с "Полтавским" - на ты ))) в этот раз точно повезет

Кошечка( или кот) красивая)

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!