Если человек готов с этим разбираться, то нет. Если ничего не делает, то да.
Человек просто застревает в какой-то травмирующей детской ситуации, ему нужно помочь прожить ее и отпустить, чтобы она не мешала отношениям. 

Хуже было бы, если бы всегда соглашались))

Т. е только работа с психологом? Самому не вывезти?

От человека зависит

А от того, кто рядом с ним, нет? Если полюбит и окружит женщина вниманием и заботой?

Можно, но долго и малопродуктивно. 
В идеале должен быть Другой, на кого проецируются психические процессы и кто будет отражать их.

В бытовой жизни это будет партнер, но он, как правило, как пазл, выступает триггером болезненной ситуации. То есть, если ребенка в детстве обвиняли, он будет жить с чувством вины и рядом с ним всегда будет партнер, который будет отражать ему эту вину. То есть бессознательно человек будет создавать ситуации (изменять, всячески косячить) чтобы его обвинили. Или предали. Или бросили. Или обесценили. Кто что пережил в детстве.
Специалист "не триггерится" на эти темы, давая человеку прожить эти переживания, убирая оттуда эмоциональный заряд, "перепрошивая" болезненный в детстве опыт.  Травма останется, но она больше не будет причинять боль, там больше не будет негативных эмоций. Это если в общих словах.

Такое может быть. Но в этих отношениях будет много трансформаций.
Человек сначала будет действовать по привычному сценарию - партнер должен это выдержать
Потом будет катарсис - процесс болезненного осознания, как правило, через сильное эмоциональное переживание. Партнер должен выдержать.
А вот следующем этапом будет переоценка и изменение паттерны привычного поведения.

Считаю, что такое способен выдержать сильный и самое главное любящий человек.
Мультфильм "Недобаюканная" шикарный наглядный пример такой трансформации.

Вот сегодня как раз в другой теме прочитала ответ одной форумчанки, очень понравился, мне кажется в тему:
Можете хоть в лепёшку разбиться, но у другого человека могут быть свои планы.

ага

до 45 почему сам не вывез, есть ответ?

Тут не может быть одного сценария. Каждые отношения очень индивидуальны. Если отношения строят абъюзер и жертва - это будет одно кино, если два любящий человека, но по каким то причинам есть ситуации, и с которыми пара хочет, но не может справиться - совсем другое.

То есть предполагается, что в паре он все же сам хочет и как то делает. То есть сам вывозит что то.

Поддержка близкого окружения несомненно важна.
Но, кто-то и без поддержки сможет. Кто-то с минимальной. А кого-то хоть утопи в заботе и внимании, как не в коня корм.

Он хочет и она хочет. Отношения важны и ценны для обоих.

само по себе симптом "спасателя"

Не задумывался, может? Мне кажется, он и сейчас не понимает этого. Считает, раз с 18 лет, как поступил в институт в другом городе, он самостоятельно живёт вдали от матери, то он ничем от неё не зависит. Но при этом рассказывал, что рос с больной сестрой (ДЦП) и все внимание было ей всегда. Он все детство пытался получить маминого внимания, но не получал по понятным причинам.. Зато наказывали его постоянно.

То есть, актуализированной собственной потребности у человека не было и нет.
У него нулевая заинтересованность в переменах, которые потребуют перестройки привычной модели поведения, ставшей той самой "зоной комфорта" в переносном значении.
На перемены нас толкают либо собственные побуждения, либо вынужденность в виде жизненных обстоятельств, типа кризисов.

Я подредактировала выше. Нет у него комфорта, мне кажется. Он очень хочет, но это внутри него сидит.

Увидела дополнение.
Мы живём на планете, где куча спящих вулканов. И большая их часть "проспит" дольше, чем мы с вами проживём)
Если ему самому станет очень мешать, начнёт искать пути-решения.
Вам на своей зоне ответственности следует сосредоточиться. Если вам в чём-то плохо в отношениях - обсуждать, а если хорошо - ценить и благодарить.
А ему оставить его историю и право ей распоряжаться. Хочет оставить "спящим вулканом" - имеет право.

Да, я понимаю, Вы все правильно пишете. Даже я бы сказала есть подвижки. Но я боюсь, что период влюбленности и сильной заинтересованности пройдет и все откатился назад. Очень тяжело постоянно жить так, что нет права на ошибку у меня ни в слове, ни в деле.((

И да, пути решения эти он ждет от меня как будто. Сам готов меняться, но основная "ставка" на мою любовь