Мужчины, а вы умеете говорить комплименты?

*стырено, понравилось

КОМПЛИМЕНТЫ, КОТОРЫЕ НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ

Комплимент - штука опасная. Он, словно ноябрьский лед на реке, блестит, выглядит надёжно, но стоит сделать неверный шаг - всё. Ты пропал.

Мастерство делать комплименты так, чтобы это выглядело не вульгарным, как “Ока” в стразиках и не пафосным, как Песнь о вещем Олеге доступно не всем. Тот мужчина, который этим умением обладает – попадает прямиком в рай. Остальные идут лесом вместе со своим слабеньким комлимент-арсеналом.

Комплименты про возраст

«Сколько тебе? Тридцать? Никогда бы не подумал. Выглядишь на шестнадцать».

«Ну, ты ещё всем молодым фору дашь».

«Мне всегда нравились женщины постарше, с опытом».

Ну да, ну да. А то она не в курсе сколько ей лет, на сколько она в самом деле выглядит, кому она даст, а кому не даст (мы про фору, а не то, что вы подумали) и то, что стоит на горизонте появиться крепкозадой шестнадцатилетней модельке, твои «геронтофильские» предпочтения растворятся как с белых яблонь дым. Всё она прекрасно знает, видит тебя насквозь и тихо посмеивается над твоим примитивным подкатом. Поверь, умная взрослая женщина сама решит нужен ты ей или нет, но скорее всего уже не нужен. Ведь ты только что прямым текстом сказал ей, что она старая. А такого ни одна женщина не прощает.

Комплименты – скабрезности

«Как от тебя сладко пахнет. Это твой естественный аромат»?

«От твоей с-суальной походки у меня просто голова кругом».

«Какой милый кулончик в нежной впадинке. Хотел бы я сейчас быть на его месте».

Черт! Сейчас её стошнит. Потому что от такого приторного флирта у взрослой женщины неизбежно случается несварение желудка и приступ гомерического хохота. Она этого повидла наелась ещё в шестнадцать и больше не желает. Лишь твой преклонный возраст (а обычно дискурс такого рода свойственен липким старикашкам, плотно сидящим на виагре) удерживает её от прямого посыла тебя в дальнюю даль. Старость у нас положено уважать

Комплименты «неземной» красоте

«Твои глаза- бриллианты. Твои волосы - шёлк. Твои ланиты – бархат».

«Нет в мире женщины красивее тебя».

«Как ты прекрасна! Как желтая магнолия».

Ну, и откуда ты этой дряни нахватался? Пожертвовал пятничным пивом и сходил на трехдневные пикап-курсы? Перечитал женских любовных романов? Или… Нет! Не может быть! Посмотрел сериал «Королёк-птичка певчая»? Угадали? В общем, можешь разворачиваться и топать восвояси. Потому что умная женщина, во-первых, уже раз десять смотрела «Королька» , во-вторых, предпочитает бриллианты не в глазах, а хотя бы на пальце, в –третьих, с дураками не встречается. Нет! Ну надо же! «Ланиты –шманиты».

Комплименты одежде, причёске и прочим деталям внешнего вида

«Отличная причёска. Как ловко уложены на висках локоны».

«Чьё это платье? Соня Рикель? Шикарно»!

«Идеально подобраны серьги под туфли. Молодец».

Если ты не ее парикмахер, дружок-гей или владелец модельного агентства, можешь заворачивать оглобли. Взрослая умная женщина и без тебя знает, что её туфли идеально сочетаются с серьгами, и что платье она купила на новогодней распродаже в Заре. Всё что она от тебя хочет – спокойного признания её безупречности, а не нелепых попыток выглядеть «компетентным в моде».

Комплимент- сравнение

«Ты точь в точь Софи Лорен в молодости».

«Ты так похожа на мою маму!».

«О! У тебя фигура, как у Ким Кардашян».

«Мне всегда нравилась Наташа Королёва, а ты на нее похожа».

Чтооо? Да ты страх потерял! Само собой, она умная и взрослая женщина. Но она – женщина, а значит уникальна. Вот и ступай к своей Ким с ее гигантской… самоуверенностью. И лучше сразу бегом к маме! А она единственна, неповторима и будет такой всегда. Но только не с тобой.

Комплименты «неженскому уму»

«Для женщины ты необычайно умна. Логика у тебя просто мужская».

«И что? Сама поставила себе винду. Молодец».

«Ты и Платона читала? С ума сойти»!

Ооо. Ну круто! «Старик Державин нас заметил» (С). И ты всерьёз предполагаешь, что взрослая умная сейчас возликует от того, что ты снисходительно одобрил её интеллектуальный уровень, который конечно не такой высокий, как у тебя (она же всё-таки слабый пол), но под водочку пойдёт? Дорогой наш умник, а не пройти ли тебе вместе с Платоном (кстати, сам-то ты его открывал) прямиком на exit? Что? Не видишь логики? А она, меж тем, есть. Железная.

Комплименты «женской мудрости»

«Ты очень мудрая женщина».

«С тобой, как со старшей сестрой, легко».

«Хорошо, что ты что ты взросла и тебе не нужны все эти бабские финтифлюшки».

Ладно-ладно, не мучайся ты так. Умная взрослая женщина и без этих реверансов догадалась, что с-суально тебя не привлекает, но нужна как друг, советчица или «на всякий случай». Вот, просто не надо этого больше говорить, ладно? Это обижает. А вы же друзья.

короче-иногда лучше жевать чем говорить)))))

иногда так и есть
но в утешение мужчинам могу отметить, что каким-бы нелепым не был комплимент, женщина все равно отметит для себя желание этот самый комплимент сказать, интерес к себе, желание понравиться

Почему только умной?

Не люблю комплименты. Очень болезненно к ним отношусь и чувствую себя полной дурой.

ну дуре то любые нравятся

Таким образом, дурочки предпочтительнее умных? Не надо за словами следить?

Дааа , молчание-золото..)))

а разве это открытие? с дурочками вообще все проще
поговорка есть "сейчас бы булочку да на печку с дурочкой"
а многие знания многие беды...

Не, ну представьте, мужчину, который постоянно и

Ну я не согласен, с недалеким человеком скучно общаться.

Я тоже не люблю комплименты))

а кто сказал про "общаться"? с другом общаться надо или на работе, с мужиками вобщем

)))) большую часть времени люди занимаются общением, а не постелью. Если не о чем говорить, то отношения быстро перерастут в скукотищу.

ВОТ ВСЕ ТАКИ ПОЯВЛЯЮТСЯ ПОЗИТИВНЫЕ НОТКИ. ЗНАЧИТ НЕ СОВСЕМ ЕЩЕ ПОТЕРЯНЫ ЭТИ ПРЕСЛОВУТЫЕ УМНЫЕ ЖЕНЩИНЫ

ВРУТ. ИНАЧЕ Я УЖЕ ДАВНО БЫ БЫЛ БОГАТ

это смотря о каких людях Вы говорите
некоторые видятся совсем мало, на работе весь день, вечером ужин телек и в люлю) и заскучать некогда)

Зачем врать - женщина почувствует ложь. Да еще если сама женщина понимает что он страшненькая или толстая.

Комплименты
Женщинам:
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
– Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
– У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
– Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
– О, девушка, где вы так загорели?... А здесь не загорели?
– Извините, вашей маме нужен зять?
– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
– Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
– Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
– Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
– У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
– А это у вас настоящая грудь? Или синтепон?
– Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
– Надеюсь, вы не танцуете?
– Как у вас пупок очаровательно завязан!
– Кушайте, кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
– О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
– А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
– А глаза – как звезды... один выше, другой ниже.
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
– Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
– Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
– Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
– Девушка, вы учитесь или уже имеете?
– Такого пупка мировая анатомия еще не знала!
– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
– Как вам идет эта паранджа!
– Не грусти, а то грудь не будет расти.
– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу – повеситься...
– Девушка, а вы владеете языком по-французски?
– Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Мужчинам:
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный, – а вот не умеете этого показать...
– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила – не материтесь, не хамите, вежливый...
– Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– И на груди его могучей три волоса казались кучей...
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
– Я с вами себя такой умной чувствую!