Ух, ты! Спасибо! С днем рождения, Теремок!

Оля., народ там женственность практикует и развивает, а мы пируем

А почему нога на ноге? Не порядок.

Ты считаешь, что брюки - это не женственно... Вчера утром мальчика одного встретила лет 16-17 по пути в садик, он в брюках шел, обтягивающих все косточки его тощих ног... Очень даже женственно смотрелся...

Так... Где подарок ?

Да, это бывает ))

Меркантильная ты козяйка. Фсех мущщинаф распугаешь

Кто трус - тот не муЩина )))

Как ? вы не в курсе, что у Теремочка день Рожденья ?

Ааааа. Чичас поищем.

Видео не открывается.

Я работаю над этим )))))

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:
— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

***

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

***

— Доктор, я умираю?
— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

***

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник?
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?

***

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы, собственно, кто?
— Конь в пальто.

***

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрёшь!

***

— Добро пожаловать в «Клуб глупых вопросов«.
— Это здесь «Клуб глупых вопросов»?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

***

— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду.

***

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»!

Вот мой подарок. В магазин бегать теперь не надо. Аппарат японский.

Зачем, скажите, нам самогон ? Мы пьем коллекционное италианское. И французское. Самогон - это не женственно.

А где Павел ? В Макондо ... ой, в Ессентуках наводнение. Он плавать-то умеет ? Я волнуюсь.