Максим наверное не был женат, не познал так сказать всей радости семейной жизни!))

Ну дипломатию и гибкость в отношении любимой все равно никто не отменял
Это же любимая!))))




Вот представляешь, ты старался
Испек свою чудо-запеканку
В приготовлении которой ты наверное уже сам себя превзошел

А она - хрясь тебе в лицо, не хватает сахарку, не буду есть, невкусно!🤮 😀

Но я , конечно, говорю об отношениях, в которых люди дорожат друг другом (!)

Последняя моя фраза - ключевая.

Я нут опять сделала)

Гуляли в лесу сегодня прекрасная погода. Потом я ее купала и она обиделась на меня за это. Лежит сохнет.

Как делаешь его?

Замачиваю на сутки, потом варю час где-то, потом с морковкой, овощами и специями обжариваю на сковороде

Купила масло кунжутное горячего отжима, вкус такой специфический, не знаю к чему его добавлять

У меня Эрос Рамазотти в наушниках... мне, например, вообще никакой другой эрос муж не нужен)) по крайней мере, сегодня

Молодой был, глупый!))
Да и готовить не умел, только критиковать!)) 🤣

Я на волосы его использовала

Да- да, не повторяй больше этих ошибок 😂

Если хочешь быть счастливым

А если еще его потом подсолить и засушить после варки и легкой обжарки , и можно есть как снеки вместо орешков)
Очень сытно и вкусно)

Именно в таком виде он и продается на развес во всяких палатках ))

Не моё это дело...но я напишу..

На мой взгляд со стороны, Олег к своей бывшей жене все еще неравнодушен.. ненависть это или любовь, главное - чувства есть...от любви до ненависти и обратно сами знаете сколько шагов)

Всех обстоятельств не знаю..но кажется, что можно попробовать воссоединить семью..никогда не поздно, если есть предпосылки... тем более, как я поняла, сын будет очень рад.

Сорри...прошу прощения ещё раз что вот так нахально сую нос куда не надо...

Текст будет длинный, но полезный.
Кто прочитал до конца, тот молодец)

Как отличить конец любви от привычки и эмоционального выгорания?

Начать стоит с того, что любые отношения делятся на этапы, и их целых семь. Первый принято называть влюбленностью. Он самый приятный - про него снимают фильмы и пишут книги. Как правило, он длится около года. В это время мы не замечаем у партнера недостатков - в организме происходит буря дофамина и окситоцина, из-за чего сильную влюбленность можно сравнить с наркотическим опьянением.

Второй этап — примерно 2-3 год отношений — психологи называют пресыщением. Здесь гормональный фон ослабевает и мы начинаем замечать недостатки партнера.

А вот на третьей стадии — после 3 лет отношений — происходят первые серьезные кризисы и распадается большинство пар. Именно этот период увековечил Бегбедер - то, что «любовь живет три года» знает даже школьник. И если вы прошли именно эту фазу, то скорее всего останетесь вместе с партнером - это уже взрослые осознанные отношения, прошедшие через раздражение, отвращение, гнев и прочие негативные эмоции.

Если удалось сохранить отношения, наступает четвертый этап — принятие. Здесь вы уже смирились с недостатками партнера и научились с ними жить, если они для вас не критичны. Ну а после идут пятый, шестой и седьмой этапы — уважение, дружба и, наконец, любовь. Да, она случается в самом конце, а не начале. Не гормональная взрослая любовь.

Важная оговорка. Отношения — это живой механизм, и они должны расти и меняться вместе с каждым из партнеров. И если один этап тянется слишком долго — например, вы встречаетесь уже несколько лет, а предложения выйти замуж, которого вы так ждете, все еще нет, — может произойти слом. Ещё одна волна кризиса обычно случается примерно после 7 лет, когда один из партнеров может оказаться более успешным. Но самая частая причина разрыва — эмоциональное выгорание.

Как отличить кризисные моменты от настоящего конца любви?
По словам психологов, ключевым является ответ на вопрос: «Хочу ли я что-то с этим сделать?» Даже если сейчас проблема кажется неразрешимой, но в душе есть надежда, что отношения можно сохранить, — не все потеряно. Есть дополнительные вопросы-шпаргалки: «Если я уйду, буду ли сожалеть?», «Были ли у нас моменты, когда я чувствовал/а себя счастливым/счасотврй?». Психолог Эстер Перель утверждает: если хотя бы на один вопрос вы ответили «да», то это еще не конец любви, а привычка или выгорание.

Еще один тест — поддержка и уважение. Если у вас нет сил обсуждать что-либо с партнером и спрашивать о его жизни, скорее всего, речь про выгорание. Если вам все еще важно, что происходит в его жизни за пределами дома, — привычка. Конец любви связан только с безразличием.

Важный фактор — телесный контакт. Если дело в привычке, вам будет по-прежнему приятно обнимать и целовать партнера, хоть страсти вы и не почувствуете. При выгорании близость будет вас раздражать. А вот желание избежать ее полностью может говорить о том, что отношения себя изжили.

Как спасти отношения, если это все-таки выгорание?
Во-первых, нельзя давить и требовать прояснить ситуацию. У выгоревшего на это просто нет сил, а лишние разбирательства только вызовут агрессию. Лучше постараться сделать для партнера что-то приятное: иногда даже вымытая посуда или завтрак могут сыграть на пользу отношениям на пределе.

Во-вторых, отлично работает правило 5 к 1. Высказывать претензию партнеру можно только один раз в день, а вот хвалить за что-то, пусть даже за мелочь, целых пять. Это помогает держать фокус на достоинствах, а не на недостатках.

Рецепты старых добрых глянцевых журналов тоже работают: устройте сюрприз, свидание — любую активность для вас двоих. Без детей, родителей, работы. Составьте список из всего, что вас связывает. Здесь на помощь приходит период влюбленности: представьте, что счастливые моменты, которые мы накопили тогда, это дрова, заготовленные на зиму. Так вот кризис — это и есть та самая зима, и время пустить топливо в ход.

И не забывайте обратиться к семейному психологу: терапия точно ответит на вопрос, пришел ли вашей любви конец или все только начинается.

У тебя какого отжима?

Да, мне нравится

Не совсем так, мягко выражаясь!))
Разлюбившая женщина, никогда снова того же мужчину не полюбит!
Это во первых.
Я когда-то пытался её вернуть, всё простить и начать с чистого листа.
Но ей это было не нужно, её не интересует семья и ограничения связанные с ней.
Это во вторых.
И в-третьих у сына с ней не очень хорошие отношения и он сильно против, чтобы его мама с нами жила, даже гипотетически.
Поэтому, мы с сыном договорились, что в связи с его уже пятнадцатилетием , я выхожу из общения с ним и его мамой и больше не буду связующим человеком между ними.
Он уже взрослый мальчик, пора самому строить с ней отношения.
Они будут где-то гулять, встречаться в кафе. Ей больше нечего делать в нашем доме.
А мне пора строить свою жизнь.)
Сын жениться и свалит, а мне что, с Бонни делать?))
Так не интересно))

А, я не помню уже какое было. Но я не смогла его

Пусть твои следующие отношения будут по- настоящему взрослыми и зрелыми, в которых будет все( теплая привязанность, полное взаимопонимание, дружба и все это =любовь)
Но главное - твоей женщине всегда будет место в твоем доме))

На твоём диване