Критика бывает разная

Всем привет!Я как и многие здесь,не любительница копипастов,но вот решила таки перекопировать и поделиться с вами статьей про критику(автор Денис Швецов), деструктивную и конструктивную.Искала для себя ответы на свои вопросы,и наткнулась на эту статью.Там многобукофф..)))но мне понравилось,как просто и понятно все изложено.От себя добавлю,что когда получается сделать критику конструктивной-слова и вправду преобретают смысл и к ним хочется прислушиваться. 1. Почему люди критикуют? Какие виды критики существуют?
Д. Ш.: Люди обычно критикуют из самых лучших побуждений: им видится, как что-то можно улучшить, и очень хочется, чтобы именно так и получилось. Мы все обычно склонны в первую очередь видеть правду свою, и поэтому первым возникает желание донести свою «правильную» правду до человека, который пока еще этой правды не знает. Особенно любопытные ситуации возникают тогда, когда так думают все участники разговора.
Критика бывает двух видов: деструктивная и конструктивная. Деструктивнаяо критика — это когда человек говорит о том, что не нравится, не предлагая вариантов «как сделать хорошо». Конструктивная критика — это когда человек стремится сразу предложить варианты решения ситуации (не просто «я думаю, что это плохо», а сразу «для того, чтобы стало лучше, я предлагаю вот это»).

2. развивает ли сильное чувство критики, то, что в семье всегда все критиковали взрослые?
Д. Ш.: Смотря что мы назовем «чувством критики». И смотря как в семье критиковали взрослые. Если «чувством критики» назвать болезненное вздрагивание каждый раз, когда кто-то произносит «послушай, что я тебе скажу…» — то да, зачастую так и получается в семьях, где родители не достаточно мудры. Если же родители вместо упреков и подколов старались как можно теплее и конструктивнее донести свои главные мысли и варианты действий, то и ребенок, постепенно взрослея, учится именно так выражать свое мнение о том, что можно сделать лучше. И критика воспринимается хорошо. И болезненности не возникает. И чувство критики правильное: спокойное и с благодарностью.

3. Является ли критика проявлением эгоизма, возможностью подняться за счет другого?
Д. Ш.: Очень часто — да. Потому что как люди привыкли давать критику — так они ее дают. И соответственно воспринимают. Для многих критика — это укол и поливание грязью. И когда человек знает именно такой вариант критики — тогда критика для него становится в том числе и способом возвысится над другими. Самосовершенствование — это труд и постоянная работа. А раскритиковать другого в пух и прах, после чего выглядеть на его фоне молодцом — это легче. Вот и пользуются люди критикой не по назначению: то хорошее и вкусное, что можно было бы донести до человека, теряется безвозвратно за оберткой из негатива. И это кушать не хочется. А ведь блюдо критики нужно учиться готовить. И можно сделать так, чтобы все было и полезно, и вкусно.

4. Как правильно принимать конструктивную критику? Как правильно принимать не конструктивную критику?
Д. Ш.: Конструктивную критику легко принимать правильно: она не царапает душу, она вдохновляет на подвиги и улучшения, она греет и вызывает ощущение благодарности тому, кто ее подарил. А вот проблемы возникают чаще именно с деструктивной критикой. Совет: попробуйте включить внутренний переводчик. Что это такое? — Это когда вы самостоятельно, за человека, выделяете из его слов то предложение об улучшении, которое он имел в виду (даже порой неосознанно). Например, кто-то родной и любимый говорит: «Ты меня совсем не любишь и не уважаешь. За последнее время от тебя не было ни одного звонка. Тебе на меня плевать. Хоть раз в неделю можно позвонить? Или сложно?». Что есть в этой фразе? Да, есть претензия и обида. Есть негатив и обвинение. Но есть и просьба больного, который не хочет явно показывать свою боль и слабость (ведь в этом всегда сложно признаться). В чем состоит боль человека? — В том, что он чувствует себя нелюбимым. А что могло бы облегчить его чувства? — А посмотрите, он прямо и говорит: «Хоть раз в неделю можно позвонить?». Давайте теперь представим, как бы это сказал человек, если бы говорил конструктивно: «Спасибо тебе, что ты у меня есть. Я этому рад. Признаюсь, мне бы хотелось слышать и видеть тебя чаще, это бы мне помогло чувствовать твою любовь лучше. Ты можешь звонить мне разик в неделю? Если вдруг получится еще чаще — будет вообще классно. И я тебя люблю!». Так лучше? Помните: в любом обращении к вам человека заключается желание. Иногда это желание спрятано за негативными эмоциями. Но желание всегда (ну, или в 99% случаев) позитивно и положительно (человек сам для себя не плох, и он «хотел как лучше»). Помогите и себе и собеседнику: выделите в его словах и мыслях то, что именно он хотел. Обычно суть сообщения выражается в виде «Я бы хотел, чтобы было так: …». А негатив — выбросьте. Зачем он вам?

5. Как правильно критиковать? Нужно ли вообще критиковать?
Д. Ш.: Критиковать — нужно. Но нужно делать это правильно. Как же это — правильно? Поясню. Во-первых, начните с хорошего. Поблагодарите (наверняка есть за что), подчеркните то, что понравилось (вспомните, это полезно), скажите об этом не стесняясь (а то плохое обычно выплескиваем, а хорошее прячем: мол, и так ясно). Цель первого этапа — настроить человека на добрый лад, на теплое общение. А затем — переходим к тому, что во-вторых: скажите о том, что предлагаете улучшить. Т. е., это не должно выглядеть как «за это спасибо, молодец; а вот здесь ты — ну совершенный дурак!». Нет! Вторая часть вашей заботливой критики не должна говорить о том, что плохо. Нужно сказать о том, что можно сделать хорошо. Сравните два варианта: «мне не нравится, какую колбасу ты купил в магазине» и «я предлагаю в следующий раз купить докторскую в натуральной оболочке». Какой вариант понятнее и добрее? — Второй. Потому что сразу понятно, что делать. А знание о том, что «что-то плохо» — какой от него толк. Делать-то что? И вот после того, как вы рассказали о том, что бы вы предложили улучшить — завершите хорошим: можно еще раз поблагодарить за то, о чем вы упомянули в самом начале (даже если повторитесь — это все равно будет приятно). А если скажете что-то дополнительно приятное — это будет вам и вашим отношениям огромный плюс. Возможно, вы захотите в чем-то предложить свою помощь? — Сделайте это. И благодарность человека, которого вы так «раскритиковали», не будет иметь границ.

6. Какие чувства может вызвать критика у критикуемого?
Д. Ш.: Деструктивная критика может вызвать у неподготовленного (т. е.— не так подготовленного, как вы) слушателя резко негативные чувства и эмоции (мы уже об этом писали выше). Поэтому деструктивную критику лучше из своего арсенала исключить: пользы никакой, последствия сомнительны (исключения лишь в случаях, когда вы специально используете деструктивную критику для человека, который хочет научиться воспринимать «грязь» в общении спокойно, и вы ему в этом помогаете). А конструктивная критика — воспринимается обычно хорошо. Даже более того, поскольку критикой обычно называют именно негатив, то вашу конструктивную критику и критикой-то ни у кого не повернется язык назвать.

7. Если человек постоянно критикует, что это может говорить о нем самом о его личности? Является ли частая критика в сторону других, в том числе близких людей, показателем отсутствия эмпатии, с чем, это может быть связано?
Д. Ш.: Если человек постоянно критикует деструктивно, то это может означать следующее:

Ему плохо, и он выливает негатив вовне.
Он так привык критиковать, потому что другим способам его не учили. Знал бы — критиковал бы по-другому.
Он хочет вам именно зла. Но это бывает редко. Чаще просто по глупости.
В любом случае, он хочет добра. Вот только как это выразить правильно — не знает.

А если человек критикует конструктивно, то это значит, что он не просто о вас заботится, а еще и научил себя делать это грамотно и по-доброму. Обнимите его и поблагодарите. А если так — конструктивно — критикуете вы, то и обнимать будут вас. Так вам и надо!

8. Есть люди, которые постоянно занимаются самокритикой, плохо это или хорошо? Должна ли присутствовать самокритика и сколько ее должно быть у человека в норме?
Д. Ш. Самокритика тоже должна быть конструктивной. Внутренние укоры и самобичевание еще никому большой пользы не приносили. Для того, чтобы исправить собственную оплошность, нужно соблюсти два шага:

Спокойно принять собственную ошибку. Такое спокойное отношение позволяет рассмотреть ошибку трезво, без утаивания от себя слабых мест. Помните: осуждение себя приводит к расколу личности, в результате которого личность делится на две части. Одна часть — плохая, совершившая ошибку, а вторая часть — «ментор», «ругатель», которая ту, провинившуюся часть личности, осуждает и гнобит. Так вот, когда образуется «плохая часть» — она становится чужой и недоступной. Она как бы вытесняется из сознания, из внимания, и управлять такой «чужой» частью становится трудно (а порой и невозможно). И тогда получается замкнутый круг: себя поругал, о неприятном думать не хочется (и поэтому ошибки не анализируются), исправлений не делается — и поэтому ошибки делаются вновь, после чего ругань, самобичевание и прятки с самим собой повторяются по новому кругу. Давайте круг размыкать. Спокойно примите как данность: «я совершил ошибку».

Поблагодарить себя за то, что ошибка найдена. Значит, вы на правильном пути. Можете себя даже за это обнять (явно или мысленно).

Прикинуть, что нужно сделать в следующий раз, чтобы ошибки не повторять.

И еще раз себя поблагодарить и похвалить за качественную критику, после которой все хочется сделать хорошо и качественно. И можно даже улыбнуться.

И вот именно такая самокритика — это норма. Другие варианты — ошибка.

9. Не развивает ли в людях чувство критики, частые выступления политиков, телеведущих, знаковых личностей с критическим выступлениями в отношении других стран, людей и т. д?
Д. Ш.: Могу сказать лишь одно: поскольку на телевидении в основном любят «погорячее», то и выступающие политики, а также звезды эстрады, популярные телеведущие и прочие видные люди используют в основном критику деструктивную. И это если и развивает, то только навык применения именно такой, плохой и «грязной» критики. Однако в этом есть плюс: при просмотре телепередач можно развивать свое умение переводить негатив в конструктив. И пользы больше, и душевное благополучие сохраняется.

10. Есть люди, которых постоянно критикуют или им это так кажется. Каких людей критикуют чаще всего и почему это происходит? Как им исправить ситуацию и перестать страдать от критики других?
Д. Ш.: Обычно люди, которых чаще всего деструктивно критикуют, страдают «комплексом жертвы»: у них виноватое лицо, в их речи много оправданий, они всем своим видом и поведением как бы напрашиваются — «ну вдарьте по мне, пожалуйста». Ну, если просит, почему бы не вдарить. Вывод: привыкаем к роли «хозяина положения», смотрим бодрее, не оправдываемся (оправдание — это объяснение причин, когда не спрашивали), голос мощнее и теплее, дыхание спокойное и расслабленное, осанка распрямленная, царственная, плечи опущены, шея распрямлена (представьте, что вас за макушку тянет вверх ниточка). И осваивайте конструктивную критику, потому что она перестраивает все мышление: думать и жить станете так же контсруктивно и бодро, по делу.

А еще бывает, что человек сам настолько часто поливает всех вокруг своей «критикой», что и окружающие начинают отвечать тем же. Здесь, я думаю, сразу понятно что нужно делать.

11. Правда ли, что человек адекватно реагирует на любую критику, в том числе и не конструктивную, если критикует человек, которого он считает авторитетом?
Д. Ш. Да, зачастую это так. Ведь что значит «авторитет»? — Это человек, который заслужил мое безусловное уважение и одобрение. Такой человек не может делать гадости и глупости, и если о чем-то говорит резко — значит, уверен в том, что я пойму правильно. А как это — правильно? — Это значит конструктивно: выделив самые лучшие и добрые намерения и взяв себе эти мысли на вооружение. В общем-то, если вы используете внутренний переводчик, который мы рассматривали выше, то со всеми людьми вы будете общаться так же, как с авторитетными и любимыми. И это правильно. Потому что приятно и полезно.

Полезная статья, спасибо!

Главное - не позволять себя никому клевать!!! Гордый вид и царственная осанка!

Как у Хюрремки?

Поучительная статья, спасибо!

Просто как все гениальное )
Но чем проще принцип, тем сложнее его придерживаться. Эх, кто бы мне рассказал как этому всему следовать в реальной жизни (

Хорошая статья,спасибо.

Спасибо Вам!! Перейду на комп, скопирую и распечатаю для повторного прочтения Грамотно изложено, правдиво, встречала в жизни руководителей, применявших конструктивную критику. С ними было легко, вдохновляли на новые подвиги!

Я спокойно отношусь к критике в умеренном количестве. Я и сама довольно категоричный человек.