Кто жалеет о разводе?

Меня тут недавно убеждали в том,что все разведенные женщины себе локти кусают, жалеют ,что развелись. Мол лучше хоть с плохеньким , но не одной. Неужели все так и есть?!
Отсюда вопрос (не сочтите за наглость): жалели ли вы о том, что развелись? Просили ли (явно или намеками или еще как-то) б.м. вернуться? И что вы - с высоты своего опыта - думаете о "сохранении семьи во что бы то ни стало".
Простите, если кому вопросы покажутся обидными - не хотела, чесслово! И спасибо всем, кто ответит.

Ни о чем не жалею, что было то прошло!!!

Только жалко в таких ситуациях детей, которые лишаются второго родителя тем самым....
Помню по своей куколке, как ей сложно было понять меня и "папу"...

не жалею,нам с детьми без него лучше,не звала обратно не разу,через 3г.когда сын подрос,сам вернуться хотел,я даже и не против была...вот только взяла и спросила-ты помнишь как сына то зовут?-на что был ответ-ты рожала,ты называла,я не могу всё помнить,и вообще я же пришёл,

дверь открыла ,ушел ,.старшая сама просила -уйдём от него.,а маленький его не видел не разу

Жалею отчасти, а с другой стороны я научилась самостоятельности. Всё что не делается, то к лучшему. Человек оказался слаб и душой и телом.

Валерия, честно говоря, я бегала за ним, пока мне старший сын не запретил с ним общаться! Какой же он молодец, сын.
Сегодня мне бывший муж снился. Что хочет быть с нами. Что все исправится. Но он издевался надо мной, детям тоже ремня доставалось, дети видели маму в таких состояниях...
Я считаю, что вышла на другой уровень. И достойна счастья.
Нет, во что бы то ни стало сохранять отношения нельзя. Потому что я так жила: я считала, что мы вместе, а он уже не считал, что мы вместе! И вел себя соответственно.
Если оба хотят этих отношений, то да, женщина мягче, гибче, нужно сохранять семью. Если муж говорит: "Ну дорогая, ну не знаю, почему я так себя веду, помоги мне, ты мне нужна..." И он готов исправляться. Он что-то реально делает для этого! Есть прогресс.
Если - вот как у меня было: я могла несколько раз умереть! Ради чего? Чтобы сказать себе: "Да, я несчастная, дети несчастны, но я считаю себя женой Ромы, ах, какая я умница". Это не правильно!
И, что самое интересное. У меня супер-образование. Но это не значит, что я в глубине Души уверенна в себе.
Потому что в детстве родители ссорились. И все неслось на меня. "Она на тебя похожа, - кричала мама папе при мне, - у нее то не так и это не этак!"
А папа что-то кричал маме.
Им нужно было жить вместе?
Может, и нужно было, там не было побоев, мата, но нужно было работать над отношениями.
В общем, правило простое. Семья нужна тогда, когда: я хочу ее и мой муж ее хочет, когда отношения делают меня и его лучше.

Ха, а мне он сказал, у меня на руках был новорожденный третий сын: "Ты хотела детей? (Вообще-то, он тоже хотел.) Обеспечивай! А я пошел".

я не кусаю. Считаю, что была права в той ситуации и вообще редко о чем-то жалею, все всегда делается зачем-то и к лучшему.

Я жалею, что мы упустили то время, когда все было хорошо. Накопили кучу претензий друг к другу, когда надо было идти навстречу. Жалею, что мой 2-х летний сын никогда не видел отца. И отец не видел сына, хотя детей он любит. Как выяснилось - не всех . И да, Белка правильно написала - я тоже стала самостоятельнее. Но по старым отношениям скучаю.

Не жалею. И благодарна жизни за все испытания которые мне достаются. Я стала лучше, самосовершенствуясь каждый день.

Нет, я не жалею о случившемся. Я жалею о том, что это не произошло намного раньше.
Мне было 25, когда я первый раз задумалась о разводе. На тот момент дочке было 3, официального брака 5 лет, знакомы 8 лет.
Но побоялась, мысли о том, что я одна буду делать с дочкой не дали совершить этот шаг. Мы жили в Хабаровске. Съемное жилье, постоянные задержки денежного довольствия (его зарплата), плохие бытовые условия. отдаленность от родного дома. Поругались, помирились, обернулись - деваться некуда, жили дальше.
Сразу по приезду (по распределению) я нашла работу, работала, когда дочке было 1,5 года мне опять пришлось выйти на работу, т.к. невозможно было сидеть дома на одну зарплату.
Потом родился второй ребенок - сын. Был переезд из Хабаровска в Подмосковье.
Когда младшему ребенку было 3 года мысль о разводе все сильнее и сильнее мучила меня. Мы уже не были "МЫ". Мы были по-отдельности. Он ничего не хотел менять. Его все устраивало. Он так и говорил: "Я не буду подавать на развод, меня все устраивает". И издевательства продолжались. Я не хочу описывать ту грязь, которая сложилась к моменту развода. Но после одного случая, я сказала ему: "Я больше никогда не буду твоей женщиной" и сдержала свое слово. Еще год до официального развода мы прожили под одной крышей в разных комнатах. Это, пожалуй, был самый отвратительный год в моей жизни. Он унижал меня прямо на глазах детей, не исключая нецензурную брань в мою сторону. Забирал детей то в аквапарк, то за покупками, то в кино, непременно указывая на то, что я ничего не могу дать детям в финансовом плане. На тот момент у меня была плохооплачиваемая, но перспективная работа в плане карьеры. Я доучивалась в университете. Дочка совсем скатилась по учебе, стала прогуливать школу. Я ничего не могла изменить, т.к. все мои старания воспитание детей повернуть в нужное русло перечеркивалось бывшим мужем.
В какой-то момент я стряхнула всю эту грязь с плеч, встала. Пошла и подала документы на развод. Вот уж поистине у него было удивление от повестки в суд на развод. Он думал, что это такая игра, что я не осмелюсь одна остаться с детьми.
В суде он пытался доказать, что мы ведем общее хозяйство, нам 2 раза давали отсрочку, но в конечном итоге все равно развели.
И что в итоге. В 33 года я поняла, что другая жизнь существует, и что она только начинается. Я выросла морально после развода, смогла вернуть утерянное уважение детей (это было самое трудное), стала чище духовно, у меня стала складываться карьера, я построила свое жилье. Дети теперь живут в спокойной атмосфере, хорошо учатся, всё для полноценной жизни и учебы у них есть. Мы больше не голодаем. А по финансовому и материальному достатку как сейчас мы не жили так ни одного года, когда я была в браке.
Живя я в браке дальше, ничего этого я не смогла бы добиться. А главное - это спокойная жизнь детей.

Вот, вот, у нас не мог запомнить, в каком дочка классе учится.
И детей вообще поделить хотел. Дочку - типа люблю, а сына - не знаю.
Хотел-то он хотел, "Да хотел не дал"!

Я разводилась с первым мужем, и не жалею. Иначе бы я не познакомилась со вторым, который отец моего ребенка. Тогда причины для развода были вескими, со временем обиды затерлись, и мы изредка общаемся по приятельски.
Вообще, что не делается - все к лучшему. Я в этом не раз убеждалась .

Вообще молодчинка!!!! Да, мужики способны пользоваться безысходностью и издеваться....

Только рада, что развелась...но очень было сложно его от нас отвадить....А когда, наконец, случился этот момент, то так хорошо стало... Дочка как-то сказала, мама, как у нас хорошо - тихо, спокойно..... Вот мужчины часто не слышат своих жен, пьют, гуляют, оскорбляют и т.д., а потом почему то жен обвиняют.... Да что о них жалеть, неадекватах?????

Не когда бы не смог общаться по приятельски с б.ж., а уж тем более с ее хахалем и уж тем более дружить семьями

Ну потому все люди разные
А мы расстались с первым мужем очень интеллигентно , без скандалов и дележки. Конечно, пару-тройку первых лет были какие-то обидки, но с тех пор времени прошло...ой-ёй. И чего нам теперь вспоминать их через 15 лет?
Он хороший человек, ну не сложилась у нас совместная жизнь - и что? Это не повод не общаться, не дружить. А он знал и моего второго мужа, так как и я знакома с его последующей женой.

Если по приятельски, то еще можно понять. А так когда всю жизнь подчиняешь любимому человеку, и в итоге получаешь нож в спину, незнаю.

Предательство простить сложно, иногда даже невозможно....

Нет, я не могу сказать, что мой бывший супруг был алкашом. Иногда выпивал по праздникам.
Я даже не могу сказать, что он сильно гулял. Да погуливал, не исключено, но не напропалую.
Но вот с собственной самооценкой у него не все было в порядке. Когда мы с ним познакомились, мне так его было жалко, что это чувство скорее всего выросло потом в любовь. Он был 5 и младшим ребенком в семье. Его мама погибла, когда он учился в 8 классе, был взрыв автоклава, мама не выжила от ожогов. Папе его он был абсолютно параллелен, в прочем как и остальные дети, впрочем как и внуки. Я помню как первый раз приехала с дочкой к родителям, положила дочку в коляску и пошла показать её деду со стороны мужа. Он встретился нам по пути навстречу, шел куда-то. Увидел нас, узнал, не глянув даже на ребенка пошел дальше, небрежно кинув мне: "К нам идешь? Ну, хорошо, иди, там Ленка дома". Больше я не навязывалась своим присутствием в том доме.
С 8 класса активное участие в его жизни проявляла его классная руководительница - учитель истории. Благодаря её стараниям, имея "2" на вступительном экзамене, его все же зачислили в кадетское тверское училище. Там он стал осознавать, что "ученье свет", по окончании успешно по льготе поступил в высшее военное.
После первого его курса обучения в военном институте, он приехал в летний отпуск, так мы и познакомились. Хотя мы учились в одной школе и разница была всего 2 года, по школе я его не помню.
Он стоял такой неуклюжий в страшненьком цветастом спортивном костюме на дискотеке. Мы подружились, он был немногословен, вел дневник (как потом выяснилось). А мне хотелось показать ему все краски мира. Ну, такой у меня характер. Постепенно он стал оттаивать, больше общаться. Через 3 года мы поженились. К этому времени он уже был вполне раскрепощенный парень.
И вот тут надо было остановиться. Чем дальше, тем раскрепощения становилось больше, он уже переступал через грань дозволенного и за грани морали. "Все в жизни нужно попробовать" - это хорошо, но до определенной черты, у каждого она своя. И моя черта заканчивалась значительно раньше, чем его.
Его всегда бесило то, что я умная. Он рассказывал детям, что я нечестным путем получила медаль в школе, что я ничего не знаю и ничего не понимаю. Хотя сам во многом не разбирался. Я же после школы закончила колледж и 2 института. И так как это были чужие города, не было у меня никакого блата, сама училась и училась очень хорошо. В первый институт я поступила в Хабаровске на бюджет, было всего 2 места бюджетных на всю группу. Во втором я училась платно, но - это уже вторая вышка, она всегда платная.
Его бесило то, что я могу зарабатывать больше, чем он. Только в одном месте работы (когда мы уже переехали в Подмосковье) у меня была менее оплачиваемая работа, чем у него. Я работала всегда в коммерции, он в армии, в те годы зарплата у военных была очень низкая. Работая медсестрой в платной стоматологии на 1,5 ставки моя зарплата была выше в 1,5 раза, чем у офицера.
Его бесило мое стремление быт сделать проще. "Пылесос - это для ленивых, стиральная машина - это для ленивых, электромясорубка - это для ленивых....... " т.д. по списку.
Так что вывод? Думаю за мой счет он поднимал свою самооценку до определенного предела. Потом уже он стал безразличен и как муж, и как мужчина, и как отец для детей.