Байки из офиса

В 1942 году по указу Берии была образована наша контора. Ну, и конечно, на 80-летнюю годовщину, я не смогла удержаться, чтобы не пройтись по кабинетам и не поздравить каждую даму с праздником фразой: С восьмидесятилетием вас!
В те времена, когда всем за плохое поведение еще не добавили дополнительных лет к выходу на пенсию, Дина, работавшая замглавбуха, оформила пенсию. Она не уставала делиться этим, без сомнения радостным событием, со всеми, кто заходил к ней в кабинет и даже с теми, кто туда заходить и не собирался. Эйфория ее была бесконечной, а радость неуёмной. Она рассказывала всем какая она теперь официально старая и вся из себя пенсионная. Сами понимаете, грех было пройти мимо… захожу к ней и спрашиваю: Дин, а когда Ленин умер ты плакала?
Чтобы попасть ко мне в кабинет сначала нужно было пройти весь коридор, приемную и только потом меня найти. Сижу работаю, примус починяю, никого не трогаю. Открывается дверь и входит сотрудник со словами: я тут шел мимо… ….куда ты шел мимо???? Здесь тупик!!!! Где ты здесь мимо нашел!!! Геологи они такие… геологи. Во времена учебы в геологоразведочном институте, частенько цитировали анекдот: Было у отца три сына: двое умных, а третий геолог. Профессор,преподававший общую геологию, кроме всего прочего втолковывал нам две свои любимые мудрости: 1. Женщинам в геологии делать нечего; 2. Для геолога главное - это обнажение… здесь он всегда выдерживал театральную паузу… горной породы. А сказать при профессоре фразу: землетрясение 5 баллов по шкале Рихтера- это значило не сдать общую геологию никогда. (Фишка в том, что есть бальная шкала и есть магнитуды по Рихтеру, а баллы по шкале Рихтера - это как: температура за окном + 10 градусов Цельсия по Кельвину для Ференгейта).
1-го апреля не потроллить сотрудников просто грех. Валялась у меня дома, еще с тех времен, когда деньги носили не в кошельке, а в больших клетчатых сумках, купюра в 10 000 тысяч рублей. Приношу эту десятитысячную бумажку моему кассиру и говорю: Лен, ребята едут в Самотлор в командировку, разменяй, пожалуйста, а то там им никто сдачи не даст…. И девочка Лена - это милое материальноответственное создание на голубом глазу меняет мне одну бумажку на десять. Занавес. Собираю отдел, объясняю ситуацию, долго ржом, материальноответственной девочке Лене рекомендуем все-таки заглянуть на сайт ЦБ и уточнить какие купюры в обращении сегодня в стране.
В доковидные времена пугать население старались птичьим гриппом. Сидим в столовой, по обыкновению никого не трогаем, на дворе опять 1 апреля. Продходит секретарь гендиректора: вы, сволочи, я из-за вас пол дня нормально не работала. А наш генеральный только из Китая вернулся, где бушевал птичий грипп, а чтобы попасть к генеральному нужно сначала зайти в приемную к секретарю. Ну, мы и повесили листик на приемной «птичий грипп». К ней никто и не заходил. А она этот листик, только когда на обед пошла увидела…. Ну, да, мы такие.
Приняли нового главбуха. Занимается йогой, исповедует ЗОЖ, умна и прекрасна. К нам в дурдом (зачеркнуто) дочернее предприятие крупного нефтяного холдинга, часто из главного офиса таких присылают. Если они от нас не сбегают, то через какое-то время мутируют, начинают пить водку с геологами и даже становятся похожи на людей. Так вот, очередное, будь оно не ладно, 1 апреля. А у меня дома в террариумах жили змеи, и конечно все коллеги об этом знали. Беру у ребенка резиновую змею, приношу на работу и начинаю пугать наших дам змеей. Коллеги, даже зная, что у меня ума хватит и настоящую змею притащить, все равно не пугаются, вот что значит не первый год вместе работаем. Дошла очередь до главбуха, я ей змею, а она вопить и на стол сигать… йог одним словом.. кто ж знал что она реально змей боится. В глубине души мне даже было стыдно, ну, где-то очень глубоко, но стыдно.
Сижу в кабинете, как обычно примус починяю, понимаю, что если сейчас домой не пойду, то мне опять будут снится веселые разноцветные таблицы из экселя, да и метро закроют. Сворачиваю лавочку и иду по темному коридору к выходу. На встречу мне по тому же темному коридору движется охранник проверяющий периметр. Фонариком он светит себе под ноги. Я его вижу - он меня нет. В какой-то момент его что-то настораживает и он поднимает фонарь выше. Как он заорал… хорошо фонарем в меня метать не начал. Я его успокаиваю: ну чего ты кричишь, не такая уж я и страшная. Короче, посмеялись и разошлись, я домой, он дозором.
Когда я только устроилась на работу, то мне настойчиво рекомендовали вступить в профсоюз. На вопрос чем они занимаются и как собираются тратить мои деньги вразумительного ответа не было. Естественно, ни какие взносы, ни в какой профсоюз я платить не стала. Спросила у коллег, что за фишка с профсоюзом. Они признались, что взносы платят, но этим их взаимоотношения с данной организацией и ограничиваются. К новому году я решила сделать коллегам подарок. Я каждому распечатала сколько он денег отдал профсоюзу за год и поинтересовалась, а что бы они хотели себе купить на эту сумму. Угадайте какая стала численность профсоюза в следующем году…
А вы на работу ходите только работу работать, или у вас тоже что-нибудь происходит?

Тема скрыта, т.к. её содержание не нравится большому количеству пользователей. Открыть содержание

Ирина, Москва, м. Лианозово, 41 год.