Мужчины, папы, выросшие в неполной семье - откликнитесь

Предлагаю два варианта воспитания мальчика в неполной семье
1. строгость и наказание
2. безграничная любовь
Кто из вас в каких условиях вырос и какими вы стали во взрослой самостоятельной жизни??
Вопрос не в пустоту, тк у меня назрела проблема в воспитании сына: считала, что придерживаясь п.1 я воспитаю самостоятельного и отвечающего за свои поступки человечка. Да были наказания, строгость, чтобы потом на шею не сел. А в итоге получила, что к 8 годам меня боится собственный ребенок. Да , конечно же, я говорю ему , что люблю, что живу только им и ради него НО спуска не даю.
И все таки ? Что с ВАМИ стало?? мужчины , выросшие в неполных семьях...
Что лучше???
может пока не поздно поменять тактику воспитания

Главное в отношениях с детьми - это не потерять их доверие. Страх не метод. Вообще думайте какой способ мотивации вы выбираете. Ребенок же привыкает. Как Вы сможете воспитывать его пряником, если он привык только к кнуту? Как его смогут воспитывать в школе если он только страха боится? Я вырос без отца и нас у матери было двое, у меня еще родной брат есть - он моложе меня на 50 минут. Строгость не метод лучше воспитывать поощрением, чем наказанием, а наказанием должно быть - отсутствие поощрения. Подумайте... Пока совсем эмоциональный контакт с ребенком не потеряли или не сломали ему психику.

Что с нами стало... брат закончил Мед. Работает врачом. У него семья и дочка 5 лет. У меня все не так хорошо сложилось... но воспитание тут не причем... Мама не очень этим увлекалась, нас во многом воспитала улица.

спасибо, вот и задумалась, пора меняться, пока не поздно.
Вас воспитывали поощрением, а какой вы сейчас? Самостоятельный?Ответственный? Самодостаточный?
или все таки очень мягкий, нежный и возможно не устойчивый в жизни.
Вопрос в будущем ребенка

Я сама воспитывалась в неполной семье, у меня еще есть брат.
Мать нашим воспитанием не занималась, не когда было, работала с утра до ночи, воспитывала действительно- улица.
Но я по крайней мере всегда боялась мать, не того, что орала, а она нас избивала...
Я ребенка не бью, ору , но тоже не с пустого места, а после третьего и четвертого повторения одного и того же
Я рано выросла , работать стала с 14 лет, техникум, институт, я выросла возможно более сильнее морально, чем девочки, склад ума - мужской.
вот и хотела воспитать сильного, стойкого мужчину, а в ИТОГЕ - он меня БОИТСЯ

По мне так оба варианта ущербны....
Живите достойной жизнью, а ребенок все самза Вами наберет.
Воспитание должно иметь минимальное участие. Самое лучшее воспитание - это его отсутствие, а вместо него интересный образ жизни самого родителя.

У нас все на договоренностях с ребенком. Взаимовыгодные пакты

Вот Вас из крайности в крайность колбасит. Я мягкий и самостоятельный на все 100%, не устойчивый в жизни и ответственный за то, что мне близко...
Самодостаточность - одна из форм душевного заболевания. Понимаешь правда это не сразу. Лечим.

P.S. Гибкость мышления - вот путь к прозрению.

Я-то? Со стороны обычно виднее... По факту.... я с 19-и лет работаю. Первые 5 лет в школе учителем. Я вполне самодостаточен. Быт меня не напрягает. Заставить меня что-либо делать, если я с этим сам не согласен - невозможно. Если это происходит на работе - то я пишу заявление и посылаю такую работу подальше. Я мягкий и нежный только с теми кто мне дорог. В жизни всего что есть, добился сам.

В любом случае, надо учить ребенка самостоятельности, правильные решения подсказывать, а не навязывать. Повышать голос - тоже не надо. Привыкнет не сможет слушаться тех, кто его не повышает, например в школе. Главное в воспитании - не надо испытывать своих эмоций... наказывать потому что так надо, а не потому что Вас взбесили. Ребенок не должен чувствовать Ваших отрицательных эмоций. Совместные трудности сближают и учат ответственности и самостоятельности. Можно съездить на природу с палаткой например или еще что-нибудь такое придумать, что поможет вернуть доверие в отношения...

ДА, конечно, я готова к изменениям, долго не могла себе признаться в неправильности своего воспитания.
Но все таки Сын у меня очень добрый и отзывчивый, легко находит контакт с детьми любого возраста, также с соседями не важно какого они пола.
Собираем вместе мебель,заворачиваем шурупы, копаем грядки, готовим,все нормально вроде бы....
Но он со мной не разговаривает- ответ на любой вопрос - все нормально...
Сейчас готова пойти к семейному психологу, пока он в лагере , готовлюсь к его приезду
Поэтому и написала сюда, чтобы больше мнений было в этом вопросе

Ну это все хорошо... Диалог с ребенком надо восстановить, надо чтобы он приходил и делился своими проблемами в первую очередь с Вами...

Лишать поощрения это не выход,как и воспитывать на одних поощрениях.Получится "баш на баш". У ребенка должна быть своя личная жизнь,за которую он несет ответственность перед собой и Вами. Действительно,лучше подсказывать и направлять,а еще лучше собственным примером в тех или иных ситуациях. Нет примера -нет правильного решения проблемы. Прежде чем требовать,сначала обьясните и покажите. Наказывать нужно,но не тем что,что-то ребенку не купите,а лишать обычных каждодневных удовольствий (не пустить гулять или не дать играть в тот же компьютер),также можно нагрузить дополнительной домашней работой. И самое главное,НИКОГДА НЕ БИТЬ ребенка,иначе вырастет холуем и будет всего бояться.

да не воспитать нормально в неполной семье-на то она и неполная(ущербная)
начать с посыла неправильного-Вы видите две крайности.А необходима ровно середина.За косяки спрашивать строго (эх-вот ещё косяки бы видеть) и добро относиться всё остальное время Мудрость,в одиночестве почти не достижимая

наследственность много значит

Ты рос в такой семье? Сам сколько детей воспитал?

Татьяна, а где вы взяли два таких варианта?? Ни один из них нормальным назвать нельзя.
Нужна золотая середина.

По первому пункту:
Наказание - это не выход. Для будущего ребенка это медвежья услуга. С точки зрения психологии, вместо наказания надо давать ребенку сталкиваться с последствиями своих поступков.

По второму - любовь должна быть не безграничная, а безусловная. Безграничная - это слепая любовь, потакание, формирование у ребенка неадекватной самооценки. А безусловная - я люблю и принимаю тебя таким какой ты есть. Если ты ошибся - я все равно тебя любить не перестану. Любому взрослому человеку нужно, чтобы кто-то любил его любым. И в хорошем настроении, и в плохом, и расстроенным и радостным, и ошибающимся и успешным. А ребенку это нужно вдвойне. Он только учится жить.

Возможно, разобраться на практике вам поможет книга психолога Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Лучшей книги для родителей я не встречала, хотя по сфере своей деятельности читала их очень много. Все подробно и на конкретных примерах.

Наверно зря ты так ...
У меня отец и был и как бы не было . Он абстрагировался как то , любил со стороны что ль . Да и бабушек дедушек рядом не было . Вернее дедушек с ВОВ ни одного . А бабушки жили так далеко что ...

В нас мама вкладывала свое добро и тепло , мы прекрасно обходились без отцовского воспитания . Воспитание фигня , важнее отношения и атмосфера в доме .
Отец не лез воспитывать . Мама говорит , что он иной раз обращал ее внимание на некоторые моменты ...

А меня маманя почти не била, чаще кидала на пол (маленькое уточнение: дело было в секции самбо).
Пару раз чуть не уронила на меня мотоцикл (она еще и мотоспортом занималась).
А в стрелковом тире, когда ее сослуживец влепил мне хорошую затрещину, маманя только хмыкнула: "Получил? Запомнил? Впредь наука, не будешь крутиться с заряженным пистолетом".
А я все равно вырос неслухьяном, вместо самбо занялся боксом, вместо пистолета занялся винтовкой, вместо мотоцикла был собачачий клуб.

И еще о подростковом воспитании.
- Дите! Олух. Хоть бы написал, куда уехал, с кем уехал. Мне ведь тоже интересно. Ладно, давай хвастайся, что вы там натворили.
Это пример нотации, прочитанной в связи с тем, что за неделю до того, маманя, придя домой, обнаружила записку: "Мама! Я уехал на соревнования, буду тогда-то. На всякий случай взял пять рублей". Этой нотации оказалось вполне достаточно, последующие записки были гораздо подробнее. И особое внимание - не было никакой болтовни на тему "ах, как я волновалась!" Ни к чему это, лишнее.

А если серьезно, то ребенку всегда надо показать, что есть в окружающем его мире, дать возможность выбора и время от времени подсказывать верное направление.
Тот же собачий клуб и секция бокса с точки зрения воспитания дали мне больше, чем дали бы любые нотации, крики и порки.

Вот еще один пример воспитания, найденный мной самостоятельно в том же подростковом возрасте.

Аркадий Гайдар. Военная тайна
...
Поезд круто затормозил перед небольшой станцией. В вагон вошли еще двое: высокий, сероглазый, с крестообразным шрамом ниже левого виска, а с ним шестилетний белокурый мальчуган, но с глазами темными и веселыми.
- Сюда, - сказал мальчуган, указывая на свободный столик.
Он проворно взобрался на стул и, стоя на коленях, подвинул к себе стеклянную вазу.
- Папа... - попросил он, указывая пальцем на большое красное яблоко.
- Хорошо, но потом, - ответил отец.
- Ладно, потом, - согласился мальчуган и, взяв яблоко, положил его рядом с тарелкой.
Человек достал папиросу.
- Алька, - попросил он, - я забыл спички. Пойди принеси.
- Где? - спросил мальчуган и быстро соскочил со стула.
- В купе, на столике, а если нет на столике, то в кармане в пальто.
- То в кармане в пальто, - повторил мальчуган и направился к открытой двери вагона.
Человек в сером френче открыл газету, а Натка, которая с любопытством слушала весь этот короткий разговор, посмотрела на него искоса и неодобрительно.
Но вот за окном, подавая сигнал к отправлению, засвистел кондуктор. Человек во френче отложил газету и быстро вышел. Вернулись они уже вдвоем.
- Ты зачем приходил? Я бы и сам принес, - спросил мальчуган, опять забираясь коленями на сиденье стула.
- Я это знаю, - ответил отец. - Но я вспомнил, что позабыл другую газету.

Спасибо всем за помощь буду разбираться в себе

Абсолютно согласен с Виктором, хотя я и из "примерной семьи": папа+мама 45 лет вместе + бабушка + сестра.

Лучшее воспитание - собственный пример. Если Вы не можете быть примером, ничего страшного - ребёнок сам почерпнёт примеры из социально-информационной среды.

В разном возрасте у (здорового) ребёнка совершенно разные потребности.

Не накладывайте на себя каких-то особых "воспитательных обязанностей" - Ваши родительские обязанности главным образом "материальные".

Здоровый ребёнок сам "удивительным образом" впитает то, что ему нужно (согласно его фенотипу) и отбросит всё то, что считает не применимым в его жизни.

Научите ребёнка полезным навыкам, которые ему/ей с Вашей точки зрения пригодятся в жизни. Но не идите тут "против шерсти" если возможно! Например, не надо гонять бездарного или не интересующегося ребёнка в музыкальную школу (что делали со мной )!

Финансовая дисциплина должна воспитываться - иначе у ребёнка будет много трудностей в ранней взрослой жизни и ему придётся учиться на собственных ошибках.

Вбивать в ребёнка математику, если у него нет к ней способностей - бесполезно. Не тратьте своё время, нервы, нервы ребёнка, а также не портите с ним отношения из-за попытки заставить его быть успешным там, где он принципиально (генетически) не может быть успешным.

Если есть возможность, давайте ребёнку возможность общаться с интересными людьми, которые могли бы стать для него примером. Но всегда учитывайте и возраст и способности ребёнка - а то ещё в комплекс неполноценности вгоните.

Тряпку из мальчика и девочки делать нельзя - приучайте их к мысли, что в жизни нужно "бороться" и преодолевать трудности.

Замечательный пример того, что не среда, а гены - в первую очередь - лепят взрослую личность. Человек выбирает из среды лишь то, что ему подходит - он подделывается под неё.