Там все сложно!
Человек живет так будто все только с ним разговаривают. И только и хотят ее благосклонности заполучить!
Не от мира сего! Свою реальность выдает за всеобщую.

Я лишь объясняю человеку что обвиняя ничего хорошего не добиться.
Вы почитали выше что писал автор ?
А Вы почитайте..

Прихожу домой, она с сыном, например, на кухне ужинают или в комнате книжки читают. Сын слышит, я пришла, кричит радостно "мама пришла! “, а бабушка его удерживает," "сиди, мама сама сейчас придёт!"
Это зачем она так делала? Почему не пускали внука встретить меня?
За это мне её уважать, как мудрую бабушку моего сына?
Или когда она его конфетами втихаря кормит, а сын мне рассказывает потом об этом.
Это что такое, материнская любовь так проявляется и любовь к внуку?

Автор темы писала ранее. Я читала. И эту тему прочитала, каждую страницу.

Вы умете отличать обвинения от желания назвать вещи/ситуации своими именами!? Видимо нет!

У вас так - родила = святая. К чему этот цирк!?

Да просто надо жить отдельно от мам и всё. Не нервничайте. Все через это прошли.
Но я Вас умоляю отучите себя обвинять.
Это очень плохая привычка. Приводит к плохим последствиям.

Это попытка показать что она главнее вас! Другими словами - комплекс (нехватка чувства собственной значимости).
Мудрости там нет! Только эгоизм!

Вы в процессе, посему - воздержусь от комментариев.

Я с этой темой обращалась к психологу. Полгода перетирали все это, очень неприятно было, очень много слез, жалости к маме и прочих вещей, но ничего не помогло. Сменила психолога. В 2 раза дороже и тоже ничего не помогло. Сейчас подруга купила какой-то тренажёр, для самостоятельной проработки установок. В восторге от него, мне тоже советует, но для меня дорого да и не доверяю уже всем этим методам.

Кстати, интересно, кто что слышал про этот тренажёр... Если название напишу, это будет реклама?

Так я и разъехалась с ней! И для этого пришлось отстоять свое мнение и желание и напомнить маме про договорённость, которую она собиралась нарушить. А вы мне, ой, как же так с мамой жестоко можно, вещи её вывезти грозить?! Можно, если мама по хорошему не хочет.

Пишите, отзывы форумчан о своем личном опыте не относятся к рекламе.

Странно вы пишите!
Автор это сама без подсказок поняла и шла к этому! А вы дает совет как жить когда автор и сама знает!
Вот ее мама тоже начинала скорее всего с таких "невинных" советов. А потом " а чё такого, я же как лучше хочу"!
Вы себя ос стороны видели!?

Автор уже давно сделала то что вы советуете! Вы сами тему с начала читайте!

Да, к сожалению, благодаря форуму я узнала, что неэффективная работа психолога - не редкость...
Берутся за то, с чем не умеют работать. Эх...


Допишу.
Хотя, вы знаете, возможно именно та работа со психологами и дала вам почву для того, чтобы "тренажёр помог".
"Не помогло" - может, еще просто время не пришло для перестройки. Внутренние процессы имеют разную скорость преображения...

Никакого цирка нету.
Вообще то я прочитала про то, как автор говорит, что родители виноваты в том то и том то. Зачем копаться в чем они виноваты?
Это ли не цирк?
Они что изменятся из за того ,что вы их обвините?
Или вам так легче?
Ну нашли виноватого ,дальше что?
Давайте его носом потыкаем ,особенно маму)))
Это так правильно)))!

Ну не знаю)).
Понежнее можно. Мама же

Это ваша стратегия. Не надо ее навешивать другим!
У вас страх что обвинили = сразу тыкать будут в это носом!

Автор хочет понять откуда ноги растут. Назвать вещи своими именами и не призывать к ответу!
А вы уже приписали ей желание потыкать носом!

И пытаетесь осудить автора за неуважение! Не бегите впереди паровоза!

Не надо защищаться раньше чем на вас начали нападать!

Можно. Но не сейчас. Потом. Когда... когда созреет для этого. Если созреет.

))) вы ничего не поняли. Это нужно для меня. Я хочу понять почему меня моя мать винит в том то и том то. Почему считает, что я плоха и т.д., я разбираю все по полочкам для себя. Мама навряд ли изменится. Измениться хочу я. Найти где правда, а где откровенная ложь, где навешивание на меня вины и перекладывание на меня ответственности за свои (мамины) поступки.
Это часть моего пути, который я сейчас прохожу.
Мне, все что я думаю и переживаю, ещё придётся маме рассказать. Но это позже, когда смогу это сделать, будут на это силы. И не просто рассказать, а ещё и обрисовать маме границы дозволенного. И то как мы теперь будем общаться "по-новому".

Да и без поиска виноватых можно обойтись ,чтобы разъехаться и жить спокойно на расстоянии. Не от сюда ноги растут.
Как одно связано с другим?
Надо просто научиться диалогу с мамой.
Иногда трудно, но все же лучше по доброму и грани не переступать.

Вот хоть и провокационный этот ваш комментарий и отвечать не хотела на него, все-таки, интересно, а почему нельзя "понежнее" в отношении своего ребенка? М? Дочь ведь. Как-никак. Или ребенок - это априори бестолочь и ничтожество?

не вижу противоречия...если родитель морально довлеет над ребёнком,самостоятельным он не будет...