Галя, не расслабляйся! Хотеть - это не носить !))

Вот буквально вчера пока вы писали этот пост я переписывалась с одним человеком. Он работает в семье русского олигарха. Он сказал,, что на НГ каникулы к нему приедут "сыновья". А с женами этих детей он в разводе. Так вот, сыновья приехали и стали называть его по имени! Что весьма удивило моего знакомого. Выяснилось, что он с ними познакомился в их 15-20 лет. И папами они называют как раз своих пап, а не этого олигарха-кукушку, к которому и гостить-то ездят на его виллу вовсе не от скуки по нем.

Я к чему. Отвечу вам в вашем же стиле. Вы не правы. Не правы. И ещё раз не правы.

Кто кому папа, кто кому отчим определяет прежде всего человек, который воспитанием занимается - именно он решает, кем он станет для детей. И многие выбирают стать никем. Никем и становятся.

Кто-то "насолил" человеку - и всех под одну гребенку... А как гласит мудрость: папа не тот кто родил (и бросил!), а тот кто... вот вот!

Зато каков порыв

Не могу остаться незасмущатой

А я тоже свои 5 копеек вставлю-у матери моей знакомой был муж, жили у нее, своей жилплощади как таковой у него не было и нет. В этом браке была куплена недорогая дача...домик... У него это был 4 брак. ( не считая бесконечных гражданских браков) От каждого официального брака был ребенок-всего 3 детей. Все дети взрослые, обеспеченные. Уходил из семей когда дети были маленькие, особо детьми не занимался. И так получилось что и с мамой подруги они расстались....и знаете, началось интересное-от нее то он ушел, точнее на дверь ему указали, к одному ребенку постучался-не приняли, ко второму, третьему-то же самое....
Но-главный принцип-пыль в глаза пустить....он же отэц.....вот и получил на старости что вложил.
А гражданские мужья матерей тех детей заменили им отцов, и воспитывали как положено....
А этот отэц...помер на даче...в одиночестве в течение месяца сгорел..т к ехать не куда было...все отвернулись...
Ясней не куда. Я тоже отца своим детям не ищу-друга да. И матерью я не смогу кому то стать, потому как дети взрослые всегда будут помнить и мать и отца. Зачем ломать то, что было построено в прошлых семьях. Это надо корректировать. Речь не идет о детях до года-там да, возможно и папой и мамой стать.....
А на счет самой темы....что-то терзают меня смутные сомнения....не собирается ли материал для кандидатской или докторской работы....слишком много острых углов и недоговоренностей , обиженный человек так писать не будет....

Давно уже дело было. Общалась с одной бывшей любовницей одного морального урода (по-другому я его назвать не могу). Ну, так вот он очень восхищался мамой этой любовницы. Довосхищался.... забеременнела мама. Родила девочку, которую он так хотел, так хотел.... (только по ходу не от нее). Затем он вернулся к жене, та родила ему еще дочь (у них уже был сын). Так к чему я. От жены он детей любит, а той девочке он не то что не помогает, он ее не признает. Так спросите у той девочки, как ее биопапень будет за нее рвать?!

Почитала комменты (те, которые предметные) и стало понятно, в чём резон делать тему анонимной.
Автор, я с вами на 1/3
Но у вас как-то противопоставляется то, что для меня сосуществует.
Папу ребёнку никогда не искала, ибо был. А вот если бы не было... не знаю, не думала и не актуально.
Но в родовом разрезе достаточно с уважением принять первенство биологич папы и преимущество настоящего, того, кто реально выполняет эту роль - и нет конфликта. Конфликт там, где вытесняют родителя, избавляются от него.


*Вряд ли приму участие в дискуссии, ибо не вижу, чтобы данное обсуждение имело смысл для меня (в моей практике точке над i расставлены). Про актуальность и говорить нечего - нулевая.

Что я сейчас ни напиши, вы все сведете к исключениям, подтверждающим правила. А до вас доходит, что вы своим категоричным заявлением попытались обесценить все те семьи, что воспитывают приёмных детей? Мужчины и женщины, сотни тысяч мужчин и женщин добровольно в очереди стоят за усыновлением "чужого помета", и чаще они не бесплодны, у них есть уже свои родные дети.
Это только один аспект. У моего отца четверо своих детей и шестеро приемных. Мы все зовем его папой, мы все уже совершеннолетние теперь. Да, я сейчас знаю, как ему было непросто, когда временами родные дети впадали в ревность, считая, что приемных он любит больше, нелегко балансировать с такой толпой детишек, чтобы никого не обделить вниманием, но мой папа - настоящий отец, это его истинное призвание. И он - не исключение, что бы вы ни говорили, не в нашем поколении.
И ещё один аспект - давайте, киньте в меня гнилым помидором: я ищу папу для своей дочери, ей пока только два годика, а что у нее сейчас в перспективе на роль папы? Мне нечего вычеркивать из памяти и истории - папу она видела в три месяца от роду, две видеозаписи и десяток фотографий не заменят ребенку отца и близко, какую бы красивую историю мама о нем ни рассказывала. Фотки не научат её кататься на коньках, давать мальчишкам сдачи и водить машину. Так что мне нужен мужчина, который станет отцом (не отчимом) моей дочке. У вас, похоже, и близко нет понятия об отцовстве, как процессе, вы рассуждаете только о терминах и отметке в бумажках. Попробуйте перечитать посты Николая, он очень доходчиво и внятно пишет об отцовстве, о настоящем, а не ваших никчемных формальностях.
Способность мужчины стать отцом моему ребенку ещё не означает, что я обязательно согласна выйти за него замуж, но неспособность однозначно означает моё "нет". Утешает только одно - рассуждающих подобно вам - меньшинство. Таких, как мой папа - много. Не полным полно, но в моём окружении - много.
Я вижу, к чему вы пытаетесь склонить тему и целенаправленно игнорирую эти попытки. Нет, мы не скатимся до диалога на тему "гейроп" и прочих "разрушающих принципы здоровой семьи" факторов, слово "родитель" имеет древние корни, нет в нем ничего обезличивавющего, и все ваши суждения по этому поводу - любительская семантика на интуитивном уровне.

Я ничего не говорю про таких,как вы. Я такими отцами восхищаюсь!
Подавляющее большинство платят мизерные алименты и про детей дай Бог раз в неделю вспоминают. Естественно новой женщине папочки не понравится, что он часто бегает к детям. И не все женщины принимают чужих детей. Чаще терпят или делают вид, что принимают.
Только не подумайте, что я всех под одну гребенку зачесываю. Есть действительно отцы с большой буквы! Но их очень мало.

Тоже верно написано, да кстати тут все все понимают правильно, другое дело признаться в этом не хотят на людях

Тема из серии "женщины, зачем вы носите обтягивающие гениталии трусы?? Это же подло и неправильно!". Тоже тему не хочу читать, т.к. на этот раз не получится посмеяться над убогим ТС - она аноним.

Интересно, что как правило те, советуют любые женские проблемы решать с помощью срочного выхода "взамуж" - точно такие же непосредственности как этот наивный аноним и с той же святой уверенностью в своей правоте и тем же искренним призывом к

Почему бы Вам не признаться на людях:"Я не приму чужого ребенка, как своего . И чтобы не чувствовать себя хорошо, называю это нормой, а тех, кто искренен - называю лицемерами, притворщиками...бла-бла-бла..."

Мужчины, которые не могут принять и полюбить детей их предыдущего брака женщины, никто же вас не осудит, разве что сами себя в глубине души судите, потому и оправдываясь, других не нормальными, либо нечестными выставляете.
Просто честно сказать:"Я так не могу..." , не пачкая не таких, как вы - так трудно?
У меня есть близкие люди :муж бесплоден, жена долго лечила бесплодие. 7 лет лечила. И наконец -то смогла забеременеть посредством банка спермы.
Так мой муж, когда мы об этом говорили, сказал:"Не знаю, я бы наверное так не смог...В этом отношение я эгоист - либо мои дети. либо не надо вообще..." Я тогда была немного разочарована конечно. Как??? Мой муж???? Этот практически святой для меня человек и вдруг такие мысли...? При этом его отец вырастил его старшую сестру от первого брака, как родную...Более того - старшая внучка от некровной дочери была его любимой внучкой... С золовкой мы и сейчас общаемся очень по родственному. Хоть муж мой умер 11 лет назад и за это время у меня были отношения, есть ребенок уже не от мужа, и я, честно говоря , побаивалась реакции родственников моего покойного мужа на его рождение...Но когда я гостила у мамы с ним годовалым, приехали родные моего мужа: сестра, зять, племянницы...Они моего Мишутку затискали, зацеловали, как родного. Завалили подарками. Племянница была с детьми, они им говорила:"Это Миша - он ваш братик" И все на перебой: я твоя тетя Люда, я твой дядя Толя......И зная этих людей, они были искренни...И сейчас ждут нас всегда в гости, сами приезжают и воспринимают моего ребенка, который им по большому счету - никто, как родного племянника, ни чем не отделяя его от моих старших детей...
Люди все разные.
Дети ведь тоже все по разному воспринимают новые отношения своих родителей. Одни в штыки, другие очень рады... Мои старшие конечно папой уже не будут называть человека, но они, порой мне кажется, что даже больше, чем я хотят, чтобы я вышла замуж..., а младший..., вот он о папе мечтает. Не его вина, что я была так наивна и поверила человеку малодушному.... Я даже знаю, какое желание он загадывает задувая свечи на торте каждый год... Потому что папы он никогда не видел. И он его очень хочет...

Какая искренность? в чем? как может чужой дядька стать родным? никогда!!! особенно если ребенок уже соображает что к чему, отчим может стать близким другом, в чем то наставником, поддержать , содержать наконец но никогда он не станет родным! с чего вы взяли что если мужчина заявляющий громогласно что он хороший и чужих детей будет считать и чувствовать родными то будет именно так? только потому что вам такое сказал-написал мужик? а он сам то откуда это взял? из опыта? так у него такого опыта нет, а если есть то такой мужик вам точно не нужен или ему просто показалось что он будет хорошим отцом? так когда кажется то......., так с чего? конечно такие случаи есть но они настолько редки что об них и упоминать не стоит, это 1 -100000, как можно этого не понимать?или вот мамочки пишут что чужих детей буду воспитывать и заботится так же как и о своих, как они не понимают что это плохие мамы просто потому что они не любят своих детей, раз они их ставят в один ряд с чужими! а раз они плохие мамы разве они могут стать хорошими женами? конечно нет!

Спасибо за то что не притворяетесь., говоря о СЕБЕ. Но ...за других говорить Вас кто назначал?
Есть такая поговорка - идущий в ад ищет себе попутчиков...
Если бы Вы не чувствовали себя неуютно, в вашем понимании. Вам бы не пришлось для этого черным фоном окрашивать не таких, как Вы... Значит в глубине души Вы все-таки понимаете, как высоки душевно те люди, но раз до них не дотянуть , то помажу ка я их не какашками, так дегтем...

Знаете, я ведь тоже не уверена. что смогу полюбить ребенка мужчины, как родного...Вот не знаю - не пробовала...И я хотя бы осознаю и признаюсь, что сомневаюсь, что я сумею дотянуть до таких душевно высоких женщин, которые стали настоящими матерями детям своего мужа...
Признаю, что рядом с ними чувствую себя не очень хорошим человеком, но не их пытаюсь опустить ниже плинтуса, выставляя их лицемерками и притворщицами...

Просто порадовало: "при знакомстве как флаг партии несут их перед собой."
"Ищу маму детям".
"Свою куда дел ?"
Метко подмечено конечно.

нет. Это не так. Я знакома с теми, кто так не считает и своим примером показывает обратное на протяжении уже многих лет. Один из них мой отец. Моя старшая сестра не его дочь. Тем не менее он ее отец уже на протяжении 43 лет. И да, возможно он не кинется ей на помощь по звонку, но на то другая причина, которая никак не относится к тому, что она не его помета.

Люди ВСЕ разные. Зачем судить всех по себе

Судя по первым словам из первого поста

А если я встречу другого мужчину и папу ребенку ?" . "Пусть он заменит ему отца, а папу мы вычеркнем из истории и памяти "... Фраза хоть приближённая, но точно передает суть конфликта, в который вступают разведённые женщины, выстраивая свои отношения с бывшими мужьями.

Автор имеет ввиду, что при разводе начинается война родителей и дележка детей даже без права навестить. С этим можно согласиться, это не всегда правильно. Хотя исключения тоже есть, если например отец пьющий, бьющий и т.д. Поэтому опять же , нельзя судить всех по одной истории.

А Насчет женской любви к своему ребенку. Поверьте, эта любовь появляется даже не сразу после родов у 50% женщин. У многих и не появляется вовсе. Это если шире мыслить и развивать тему.