Вход на сайт

Войти (создать анкету), используя

Войти через Mail.Ru Войти через Одноклассники Войти через ВКонтакте
Mail.ru OK.ru VK.com
Подождите, идет получение данных.
Страницы:
1
Виктор Симонов
Виктор Симонов, Россия, Лениногорск, 44 года.
 
5 Утра,Отец будет сына,пошли на сенокос
Сын-не будет сегодня сенокоса
Отец-как не будет?на небе не тучки,солнце светит,пошли
С-ну пошли,всё равно не будет
Пришли начали косить,через полчаса отец говорит сыну,косы затупились сходи за точилом.
Сын пошёл и услышал разговор матери с кумом,пока мои на сенокосе как увидишь красный флажок на стоге сена,приходи,самогон,помидорчики и т.д
Сын приходит на поле и и видит батя сзади кобылы пристроился
Отец-сынок прости бес попутал,только матери не говори
Сын-мать сказала как флажок на стоге появится идти за стол
через полчаса на стоге флажок появляется,ну пошли мать сказала,значит надо.
пришли кушают,самогон пьют,отец говорит,а где кум?иди сынок позови,а то что он в поле один.Идёт сын в поле подходит к куму и говорит,я всё слышал о чём вы с мамкой говорили и отцу всё сказал,он сейчас мамку зарубит и к тебе придёт.Приходит домой отцу говорит там у кума телега сломалась просил тебя взять топор и идти помочь,отец взял топор и пошёл,заходит мать и спрашивает где отец,сын говорит что услышал ваш разговор с кумом и отцу рассказал,он взял топор и пошёл кума рубить потом за тобой,мать в страхе в окно смотрит видит муж с топором с поля идёт и прыгнула на вторую лошадь и в другую сторону ускакала,отец заходит и спрашивает чего не пойму иду к куму он меня увидел на телегу и ускакал,иду домой жена в другую сторону,сын говорит что не удержался и рассказал матери что ты с кобылой делал ну сказала зачем ей такой муж и ускакала,отец бросает в угол топор и говорит не будет сенокоса,сын в ответ я тебе это ещё утром это говорил.
Теперь за вами какой нибудь анекдот.
Сообщение отредактировал Виктор Симонов, Россия, Лениногорск (автор поста) 2018-04-12 20:26:07
Тема скрыта, т.к. её содержание не нравится большому количеству пользователей. Открыть содержание
Мечта
Мечта, Россия, Москва, 50 лет.
 
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставьте меня на перекрестке...

Реально было... Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...
Интриганка
Интриганка, Россия, Волгоград, 35 лет.
 
Виктор, мне кажется, юмор-не ваш конёк rolleyes.gif
Снежана Желобовская
Снежана Желобовская, Россия, Москва, 38 лет.
 
Виктор Симонов, Россия, Лениногорск писал:
5 Утра,Отец будет сына,пошли на сенокос Сын-не будет сегодня сенокоса Отец-как не будет?на небе не тучки,солнце светит,пошли С-ну пошли,всё равно не будет Пришли начали косить,через полчаса отец говорит сыну,косы затупились сходи за точилом. Сын пошёл и услышал разговор матери с кумом,пока мои на сенокосе как увидишь красный флажок на стоге сена,приходи,самогон,помидорчики и т.д Сын приходит на поле и и видит батя сзади кобылы пристроился Отец-сынок прости бес попутал,только матери не гов
Дочитала до определённого предложения и поняла, что анекдот, который рассказывает человек, ярко говорит о самом рассказчике(
Алена
Алена, Украина, Запорожье, 39 лет.
 
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрют, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
Сообщение отредактировала Алена, Украина, Запорожье (автор поста) 2018-04-12 22:13:38
Пётр
Пётр, Узбекистан Таш.обл. г.Алмалык, 41 год.
 
Я тут как то писал, но с позволения форума так как многие не читали , повторю:

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ...опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

***

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

***

ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

***

- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
- И шо, никто не пришёл?
- Как же... Площадь была забита!
- Да ты шо?!
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники
и плачут.
К ним подходит мужик:
- Ребята, че плачете???
- А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!!!"

tease.gif


tease.gif tease.gif tease.gif tease.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif bayan.gif bayan.gif
О-ЛЯ-ЛЯ
О-ЛЯ-ЛЯ, Россия, Сходня, 31 год.
 
Расскажу реальную историю, которая случилась со мной на этой неделе. Пошли мы с коллегой в обед в "ленту" за этим самым обедом. Как обычно ни корзинку, ни тележку не взяли. Там при входе увидили колготки с хорошей скидкой. С радости понобрали столько, что на всё лето хватит. Прошли пока через весь магазин из рук покупки уже валятся. Коллегаубежала вперед и тут чувствую, что вот-вот селедка у меня из рук вывалится. Я не подумав кричу коллеге: "Нин, иди сюда, а то у меня селёдка из колготок вываливается!" rofl.gif. А она мне в ответ кричит: "у меня у самой колготки падают"
Сообщение отредактировала О-ЛЯ-ЛЯ, Россия, Сходня (автор поста) 2018-04-12 22:27:40
Наталья
Наталья, Россия, Москва, 37 лет.
 
Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал... Судят песок: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал... Судят цемент: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!! anekdotov.net
Наталья
Наталья, Россия, Москва, 37 лет.
 
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила…
Наталья
Наталья, Россия, Москва, 37 лет.
 
😂
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
😂

Коротко о себе: не рекомендую!
😂
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
😂
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
😂
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
😂
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...
😂
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
😂
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
😂
Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
😂
Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
😂
Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."
😂
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
😂
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...
👟👟

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****
👕👕

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
👔👔

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
****
👘👘

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
🌂🌂

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
👗👗

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
👠👠
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
👙👙

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
👙👙

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: . И тут он обнимает и ты такая:
!!!
👙👙
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
👙👙

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
👙👙

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
🍵🍵

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
Светлана
Светлана, Россия, Тверь, 43 года.
 
Наталья, Россия, Москва писала:
😂 12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00 — Случилось. 😂 Коротко о себе: не рекомендую! 😂 Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо. 😂 Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня... 😂 Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас
rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Екатерина
Екатерина, Россия, Москва, 37 лет.
 
Наталья, 👍 😂😂😂
Екатерина
Екатерина, Россия, Москва, 37 лет.
 
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
****

А это реальный случай из моей жизни.
Когда дочке было года 4 , сидели мы как-то и играли в доктора. Она- доктор, я пациент.
Доктор:
-ну-с, что у Вас болит?
Пациент:
- Голова болит
Доктор:
- хмммм... голова болит... (пишет какие-то каляки в блокнот)
Доктор:
-А у Вас муж есть?
Пациент:
- нет, мужа нет
Доктор:
- странно...а почему тогда голова болит? Мужа нет- голова не болит!
Сообщение отредактировала Екатерина, Россия, Москва (автор поста) 2018-04-13 00:39:07
Дмитрий
Дмитрий, Москва, м. Петровско-Разумовская, 47 лет.
 
Интриганка, Россия, Волгоград писала:
Виктор, мне кажется, юмор-не ваш конёк
мне как то тоже так показалось.. даже не дочитал до конца.. здоровье в середине "анекдота" кончилось.. ну очень смешно..
Светлана
Светлана, Россия, Тверь, 43 года.
 
Екатерина, Россия, Москва писала:
- странно...а почему тогда голова болит? Мужа нет- голова не болит!
girl_haha.gif
Дмитрий
Дмитрий, Москва, м. Петровско-Разумовская, 47 лет.
 
19 марта 2018 года, утро..
У гаишника с утра не задалось... не выспался... жена ночью не дала, утром завтрак не приготовила...из школы позвонили и сказали что у сына одни двойки... начальник на разводе отымел во все дырки...
короче встал на пост злой как собака... и тут по встречке Мерседес О 777 ОО 777 rus....со скоростью 240 км/час.. гаец тормозит.. мерс тормозит, подъезжает к гайцу:
- А в чём собственно дело командир, я что то нарушил?
И тут гаишник ударом жезла разбивает лобовое стекло, прыгает на капот, топчет, достаёт водилу, скручивает его, рвёт права и топчет ногами, пытается запихнуть водилу в патрульную машину... и только тут замечает номера и понимает что это ФСБ.... тут же отряхивает водилу, аккуратненько сажает его в мерс, и бормочет в разбитое стекло:
- Братан... прости...день не задался... жена.... сын....начальник....холодный... голодный... машину тебе лично сделаю, права и всё тебе завтра домой привезу сам...лично!!
Водила мерса такой охреневший тоже...вытирая мокрый лоб и перебивает:
Да Х** с ними с правами и машиной!!! Я думал 3.14здец! Жириновского выбрали!!!
Сообщение отредактировал Дмитрий, Москва, м. Петровско-Разумовская (автор поста) 2018-04-13 01:14:01
Дмитрий
Дмитрий, Москва, м. Петровско-Разумовская, 47 лет.
 
Настоящий джентльмен должен знать что нравится даме, чтоб не оказаться с ней в том месте, где это можно купить...

************************************
Не хватайте оголённые провода мокрыми руками - они могут заржаветь...

************************************
Сергей
Сергей, Россия, Киров, 44 года.
 
Виктор Симонов, Россия, Лениногорск писал:
5 Утра,Отец будет сына,пошли на сенокос Сын-не будет сегодня сенокоса Отец-как не будет?на небе не тучки,солнце светит,пошли С-ну пошли,всё равно не будет Пришли начали косить,через полчаса отец говорит сыну,косы затупились сходи за точилом. Сын пошёл и услышал разговор матери с кумом,пока мои на сенокосе как увидишь красный флажок на стоге сена,приходи,самогон,помидорчики и т.д Сын приходит на поле и и видит батя сзади кобылы пристроился Отец-сынок прости бес попутал,только матери не гов
Фольклор однако umnik2.gif
Сергей
Сергей, Россия, Киров, 44 года.
 
Алена, Украина, Запорожье писала:
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрют, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
У меня по настоящему такое было biggrin.gif
Дорогу переходил, весна, лужи, под лужами лёд в лужах грязь накопившаяся за зиму...
Напротив остановка. Народу куча! И тишина. Человек сто стояли и молча на меня смотрели. А я с сумками и в новой курточке. Грохнулся, встал и ржу. mosking.gif
Интриганка
Интриганка, Россия, Волгоград, 35 лет.
 
Дмитрий, Москва, м. Петровско-Разумовская писал:
мне как то тоже так показалось.. даже не дочитал до конца.. здоровье в середине "анекдота" кончилось.. ну очень смешно..
Раз пошла такая пляска, Дмитрий, у вас с юмором тоже не очень laugh.gif
Марина
Марина, Россия, Пушкино, 34 года. [модератор]
 
rofl.gif rofl.gif rofl.gif
забавно коменты читать
Страницы:
1

Вы не можете ответить, т.к. в данный момент не зарегистрированы или не авторизованы

Регистрация | Напомнить пароль | Или введите e-mail (номер телефона) и пароль в форме "Вход на сайт"

Или Вы можете войти на сайт (создать анкету), используя Войти через Mail.Ru Mail.ru, Войти через Одноклассники OK.ru или Войти через ВКонтакте VK.com

Личное сообщение для
Отмена
наверх