так проще... многие махнули рукой.. есть ребенок.. возраст уже... где искать? столько нужно пройти испытаний.. даже если вдруг вам повезло (о чудо!) и вы встретили того, кого искали, а он не принял вашего ребенка (трагедия!).... или начали жить вместе, а он вам отказывается помогать на кухне, или главное для него рыбалка и друзья, а с вами он, потому что ему так удобно - он даже не готов вкладываться в вашего ребенка или в вас, просто живет рядом... очень много мужчин сейчас не хотят заводить серьезных отношений, потому что одному проще - женщин свободных много, можно найти любовниц кучу и никому он ничего не должен... короче, тяжело нам, бесспорно надо искать, надо пытаться, надо стремиться, но если нет сил на все это, то находить счастье в другом - в работе, в ребенке, в хобби, в отпуске, в общении, конечно это будет не то счастье, какое могло быть в семье, но... опять же лучше синица в руке, наверное...
я понимаю многих женщин, которые живут без мужа (у меня много таких подруг - одиноких мам), не могу сказать, что они потерянные для общества люди, замечательные мамы, подруги, Женщины... и они не виноваты ни в чем, что вовремя не попытались создать семью или создали, но по каким-то причинам семья распалась.. строили карьеру, воспитывали ребенка, зарабатывали, тянули, вложились в другое, а не в семью... таких женщин полно и я их уважаю даже, потому что я так не могу, я наверное слабая очень

Зачем всю жизнь? Перепрыгиваем в другой ящик с розовыми носками. Не находим? Ползём в третий ящик с кучей белых носков... И - Бинго! Есть.
Шучу. Но не зря говорят, что выход всегда есть.

Нее...если нужного носка нет изначально ? )))
Так всю жизнь по ящикам и прыгать ?

Не верю!!!
Нужный носок есть, причём даже не один

Ах, даже не один
Ну это в корне меняет ситуацию

Я считаю категорически не правильным то, что одиночество приравнивается к поражению. Почему нельзя это рассматривать как альтернативный вариант жизни? Собственно, это так и есть. Не хуже, не лучше , а просто по другому и все. Поражением это может быть только для какого-то конкретного индивидуума, со своими определенными установками в голове.
Не бывает тотального одиночества, в большинстве своем. Жизнь идет, случаются встречи, потом расставания или брак , потом развод, одиночество и снова встречи и новый брак, и может снова развод и одинокий период или дальше семейная жизнь......это все жизненные эпизоды . Почему из всего многообразия нужно именно период одиночества считать поражением? По-моему все исключетельно в собственных головах. ))

Да, это так. Но что из этого? Этот факт ведь не перечёркивает наличия ответственных, серьёзных мужчин, для которых семья не теоретическая ценность, а реальная ценность. Они есть.

Вот в прошлом году со мной познакомился один мужчина. Замечательный человек. Добрый, чуткий, ответственный. У него мать была тяжело больна и он за ней всю жизнь ухаживал. Умерла она, когда ему было уже сорок. И остался один. И никакого опыта общения с женщинами. И никак не мог устроить свою личную жизнь. Признаюсь замуж звал, но я не пошла. Мы по темпераменту разные. Я шубутная, разговариваю так быстро, словно табун лошадей несётся (а мысли мои несутся ещё быстрее). А он говорит медленно, размеренно, словно каждое слово по каким-то невидимым полочкам раскладывает. Ну и зачем мне муж, которого терпеть придётся? Но и "убивать" его своим прямым отказом тоже не хотелось.
Я тогда предложила ему поиграть в игру под названием "Счастье есть". Для начала мы определили точку отсчёта, исходную позицию. Проанализировав, что есть в нашей жизни на данный момент. Потом нарисовали "точку счастья" т.е к чему стремимся. И затем каждый вечер мы обменивались письмами, в которых указывали что мы сделали для того, чтобы приблизиться к конечному результату. Игрались чуть больше недели. А потом он как-то прекратил присылать мне письма. Через время сообщил, что уже не может общаться со мной, потому что уже живёт с женщиной и не хочет ранить её чувств. А недавно я сама ему позвонила узнать как дела - оказалось давно женат и счастлив. Я искренне рада за него. Просто всегда верила, что он достоин счастья. Согласитесь, замечательно, что люди нашли друг друга.

Я конечно сейчас отошла от темы, но не очень далеко. Вполне возможно что есть тонкая грань когда готовность к одиночеству переходит в основательное стремление к этому одиночеству. А вот на вопрос с кем же разделить свою жизнь, если выбирать не из кого, многие ищут как проще, скажу что выбирать есть из кого. Потому что людей много, они разные и среди них есть те, с которыми именно нам будем приятно, радостно и счастливо. Нужно только видеть.

Всегда готов!

Об,ясните поподробнее, как играли. Какие это точки отсчёта?

У меня тоже это острое состояние нужности кого-то рядом длилось три года после развода. А потом как отрезало и я наконец почувствовала себя счастливой!))) Второй раз замуж точно не пойду!))))

Банально.
Что есть на данный момент: Жильё. Работа. Заработок. Свободное время для чтения книг и зависания на сайте и т.д. Ресурсы.
Чего хочу, к чему стремлюсь: Семья. Жена. Дети.
(Я правда со своей стороны другое тогда писала)
И потом каждый вечер пишешь, что сделал для того, чтобы приблизить желаемое. Перед глазами всегда ресурсы (можно дополнять. Например, друзья. А они знакомят и тому подобное) и всегда цель - в данном случае это семья, жена, дети. И вот наблюдая всё это ты пишешь что ты сделал, чтобы приблизить осуществление желаемого. Писал и что раковину на кухне отремонтировал, теперь удобнее будет семейный быт и то, что на курсы какие-то записался, квалификацию повышает денег больше будет.
Важно другое - человек день ото дня мыслил в области поиска возможностей достичь желаемого. При чём желаемое было чётким.
Ну, а деталей как и где всё произошло, я не знаю

боюсь признаться, мне вообще не знакомо такое чувство
состояние нужности но отсутствия конкретного человека- да было, это очень больно
а вот просто абстрактно- нет

как интересно
мы давно-давно с девченками в одном сообществе устраивали что-то вроде марафона, каждая у себя вела такую табличку, что за день сделано для семьи, быта, работы, красоты, личного развития, и т.д. результаты очень неожиданные получились

Да, кстати, когда с кем-то подобное делаешь, эффект есть. А в одиночку делать как-то пресно. Мотивации что-ли не хватает...

согласен на все 100

Кстати о детях. Они ведь тоже остро нуждаются во втором хорошем родителе (будь то мама, или папа). Причём не формально, а реально. И ждут от нас одиноких, смотрят нам в глаза, когда же ты мама(папа) найдёшь для нас хорошего папу (маму). В какой-то момент даже активно женить пытаются
Так может быть внутренняя готовность к полноценной семье должна быть сильнее, ярче, чем внутренняя готовность к одиночеству?...

У многих детей есть второй родитель, даже если в разводе или даже брака небыло

Иногда для одиноких со стажем скорее нужна готовность выхода из "зоны комфорта".
До того одиночество "затягивает".И плюсы одиночества,бывает,очень сильно перевешивают минусы.Это я так-мысли вслух.

Я подчёркиваю - хорошем втором родителе. Когда приходит "папочка" спустя шесть лет после рождения дочери, дарит ей шоколадные конфеты и гордо заявляет ребёнку - "Я твой папа, знай об этом". Ребёнку этого мало. Кстати реальный случай ( не с моими детьми, но всё же). Девочка молча взяла конфеты, и медленно стала разворачивать обёртки. После того как развернула, все конфеты высыпала в миску псу со словами: "Нет у меня никакого папы!" А папа психанул и набросился с кулаками на маму...
Конечно, случай частный. Есть хорошие отцы, даже если в разводе и вынуждены жить отдельно от своих детей. Но, это не значит, что эти дети совсем не хотят полной семьи.

Мне кажется, желание детей заиметь маму или папу преувеличено. Опять же здесь влияние того, что им в голову родитель вложит )) Если дите видит, как мать колбасит и как она в мужике некоего спасителя видит, тогда и ребенку этот мандраж и истерия передаются, и он тоже начинает папой грезить )) То же касаемо мужчин ))
Так что все от родителей зависит... Их состояние дети прекрасно считывают ))