какая умная!!!! молодца

не хамят - они делают!

Согласна. Не вижу ничего страшного, если инициативу проявляет женщина.

А как бы Вы отреагировали, если соискатель выкладывает фото с женщинами на фоне морских пейзажей? Глупость несусветная. Начиная новое, закрой дверь в прошлое.

И подписывает: "На их месте могла быть Ты!"

такие фото надо отправлять бывшей жене и чем больше женщин рядом тем лучше

Вы не знаете бывших жён? Пришлют фотку, где они с кучей стриптизёров в нижнем белье с бокалами Мартини. Типа "месть".

У бывших супругов всегда соревнование —
кто окажется самым несчастным. Вот
Машенька и старалась, изображала
довольную жизнью женщину. Так плакала
после развода, что похудела на 10
килограммов, а мужу сообщила, что
записалась в фитнес-клуб. Он, подумав,
заявил, что встречается с двадцатилетней
студенткой. Она намекнула, что готовится
к новой свадьбе. Он признался, что у
студентки размер D.
«Это уже слишком», — решила Маша и
стала обзванивать знакомых. «Слушай, у
тебя есть какой-нибудь знакомый
стриптизер? — спросила и меня. — В
субботу бывший к ребенку придет, нужно,
чтобы в квартире был какой-нибудь
сногсшибательно с-суальный парень.
Типа, мой жених». Но у меня не то что
стриптизеров — с-суальных парней среди
знакомых не наблюдалось. Все какие-то
очкарики, журналисты, программисты и
даже один бухгалтер. Правда, старший. «М-
да, ситуация, — вздохнула Маша. — Третий
день ищу. Столько людей хороших в
Москве, и ни одного стопроцентного
мачо». Я все же попыталась ей втюхать
бухгалтера: «Он интеллектом поразит». Но
Мария уперлась: ей надо было
противопоставить букве «D» что-то более
существенное.
Сошлись на том, что проживание мачо в
Машиной квартире надо обозначить
деталями. Она купила тапочки 46-го
размера и небрежно бросила их у порога.
На балконе вывесила мокрую футболку
XXL, а на полочку в ванной водрузила
початый Fahrenheit.
Муж пришел, поозирался, повздыхал,
поиграл с сыном, уложил его спать и
вышел на кухню: «Угостишь чайком?»
Маша улыбнулась: «А как же, Костя» и
налила ему чая в кружку с надписью
«Александр».
Через неделю повторилось то же самое
плюс букет в гостиной — Маша
расщедрилась на двадцать одну розу.
Затем в холодильнике оказалось
нелюбимое ею пиво. Затем — мужские
шорты на стуле. Когда возле кровати
появилась фотография в рамочке —
улыбчивого красавца она скачала в
интернете — бывший муж не выдержал,
пригласил ее в ресторан. В общем,
завертелось. Стали встречаться. «А как же
студентка?» — спросила Маша в очередную
родительскую субботу, и тогда несчастный
признался, что никакой студентки не
было, он все придумал. Мария улыбнулась,
достала кружку «Александр» и пачку
зеленого чая: «Какое коварство, дорогой, я
от тебя не ожидала». Муж хмыкнул,
повертел тару в руках: «Говоришь, это
любимая кружка твоего парня?» и
перевернул ее вверх дном. Из кружки
выпала маленькая копеечка. «Я каждый
раз ее туда кладу, милая. Чтобы
вернуться». ©

класс, посмеялась)

самое главное чтобы это было не смешно сос стороны... женщины они ведь такие женщины... ))))

Навеяло. Знаю, что баян, но тем не менее...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того“?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс“ сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Пока еще никто не смеялся. И потом, всегда приятнее выбирать самой, а не ждать, пока выберут тебя.

ой...я написала первой только один раз.Так получилось,что налетела я на анкету одного мужчины. А на фотке были только глаза...в обчем-я по ухи (клянусь-не вру)втрескалась в эти глаза (о как меня угораздило).там была вторая фотка-на ней,кроме глаз еще были части мужчины-поразившего мое сердце в самую печень.Но боже ж мой....как ж я влюбилась в эти глаза и пару фраз анкеты-мамма дорогая и сразу поняла,что вечно хочу быть рядом с этими глазами и куском анкеты. я принимала решение о том,писать ли мне первой, три дня.на третий день,ночью,(все глупости я делаю по ночам,почему-то) я решилась (а вдруг нашлись бы поганки-супостатки,которые успели бы первыми ) и написала ему о его глазах и силе его духа. и-о счастье-он ответил)))еще три дня я была на седьмом круге рая от того,что он ответил я вкладывала всю душу и прочие чувства в скупые слова сообщений, а потом еще через три дня я поняла,что наш диалог был весьма..гхм...вялым и не имеющем огня с его стороны и попахивал не взаимной горячей любовью в мои ресницы, а просто джентльменской вежливостью и неумением послать леди. пришло понимание треклятой действительности о том, что ни мои глаза, ни другие мои впадающие и выпирающие части тела ни сбоку,ни спереди,ни сзади,ни сверху и ни снизу не заставляют биться всех его сердец и лететь впереди него ко мне порыдав три дня,а так же предприняв попытку уйти в монастырь (в мужской),я решила послать нафиг все мысли о джентльмене с его бестолковой джентльменской вежливостью и переметнуться на отъявленных нахалов и злодеев,которые не канифолят леди мозги неделями,а сразу говорят:"идите-ка нафиг,леди,вы мне по росту не подходите"

А он был влюблен в Вас... просто был скромный, и стесняясь, прятал свои чувства за холодностью фраз...
Потом увидел, как Вы пошли к негодяям, и вздохнул: "сердцеедка... пококетничала, посмеялась над моими чувствами, и ушла к негодяям, которые ее не любят совсем... как всегда..."
Вот такая вот история без хеппи энда

не первый раз читаю о том, что зачем здесь барышни находятся - мужчины пишут и от женщин тоже подобное читала про мужчин - парадокс жизни...

Все находятся в поиске идеального идеала

Кому как повезёт.