Про отцов...

НАБЛЮДЕНИЕ ПСИХОЛОГА:

Пост длинный, полезен для тех, кто воспитывает детей, внуков.. или кто-то хочет сделать работу над ошибками.

Отвергая отца...

На приеме мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство:

– С кем ты живешь?
– С мамой.
– А папа?
– А мы его выгнали.
– Как это?
– Мы с ним развелись… он нас унижает... он не мужик… испортил нам лучшие годы…

***
На приеме подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение:

– А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
– Лучше бы его вообще не было, такого папы…
– Что ты имеешь в виду?
– Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья… сейчас не работает…
– А лично к тебе папа как относится?
– Ну, за двойки не ругает…
– …все?
– И все… чего от него?.. Я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
– А чем зарабатываешь?
– Корзины плету…
– А кто научил?
– Отец… он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу… машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
– Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
– … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные… когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я-то и с мамкой, и с отцом могу, когда не вместе...

***
На приеме девочка 6 лет, проблемы с общением, невнимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти:

– Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
– Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
– А если вы будете все вместе?
– То плохо…
– Как это плохо?
– ... (Девочка плачет.)
Через некоторое время:
– Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

***
На приеме подросток с тяжелым невротическим нарушением:

– …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
– Да! Мы это ему специально сказали… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом не оберешься наследственности… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

***
На приеме мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний:

– …А что с папой?
– Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
– Вы не говорите о смерти отца?
– Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
– …Тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
– Да, но нельзя…
– Почему?
– Мама опять заплачет, не надо.

***
За время работы с детьми в своей практике мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться.)

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:
– Моей дочке 1 год 7 месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки, плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».
– А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
– Я сильно обижена на него… до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился и везде чувствует себя чужим – значит, он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей – каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но, когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

11. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая. Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно, и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются, и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!» Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.

Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

– Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
– Огромную, испепеляющую вину.
– А к тому, ради кого вы это сделали?
– Ненависть.

Но природа мудра: тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия): «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата – она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

12. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

13. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно.)

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны, как дети?

• Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
• Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
• Или те, кто не могут сказать «нет».
• Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
• Или те, кто постоянно лгут.
• Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства.
• Или, наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
• Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога».
• И тому подобное.

Всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние.)

Как пример можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы на какой бы маленькой территории ни оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушают чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

15. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

16. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами. Теперь за мамино решение «оградить ребёнка от отца» человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» (Берт Хеллингер).

17. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец – это родина для сына, его «стая».

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери, – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен.)

18. С момента рождения и примерно до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а также интуиции и творческих способностей: они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

19. В норме (примерно после трёх лет) мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

20. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское – это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушку, друзей, учителя или нового маминого мужа – ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который он будет брать у своего отца.

21. Единственное, что имеет значение, – это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка или как минимум хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т. п.: отец этих слов не услышит, так же как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.

Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?

Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями и нюансами. Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

У меня родители вечно срались, сколько себя помню. Сначала друг другу мозг вынимали, а потом начиналась карусель: сначала прибегала маман рассказывать, какой отец плохой, потом — отец с рассказом про мать)
Когда чуть подрос отправил их обоих рассказывать свои истории друг другу, чтобы мне не разрываться между ними)

Вот сейчас думаю: ну интернета тогда не было, чтобы лекции по психологии отношений, воспитания детей послушать. Книжек тоже немного, да и искать наверно лень, мы же типа сами все знаем. Но вот мозгов-то должно было хватить, чтобы не втягивать детей?) Или это что-то сверх доступного советскому человеку?)

Делала образ папы долго. Подросла. Сама подошла и сказала, теперь я поняла, почему ты от него ушла.
Слов плохих не говорила, встречам не препятствовала доступ круглосуточный. Не надо не фига. Строй, не строй, с той стороны телодвижения тоже должны быть.

У меня бм с отцом остался. Но это не помогло ему стать человеком. А младший брат,,который тоже с отцом, совсем другим вырос.
Ерунда это. Биологические родители не всегда могут настолько действовать на формирование.
Я не могу заставить себя уважать его. Он так меня унижал. И теперь ребёнка против нас настраивает. Не от подлости даже, а от недалекости.
Или попросту мстить за свою неудавшуюся жизнь. Но в этом опять же виноват его отец. Кудахчущий как наседка над цыпленком.

Иногда ребенок сам учится о себе заботиться и это не самый плохой вариант. Но все равно мы остаемся детьми и есть потребность любить своих родителей.
Наши родители тоже родились не в идеальном мире. "Срались" то, наверное, отстаивая свое право на любовь и понимание. Их же тоже научили этому родители. А тому поколению это досталось с войны..
Та война еще долго нам о себе напоминать будет.

Полгода назад постила сюда, правда, в сокращ варианте. Повтор лишним не будет...

У бм есть доступ к ребенку. Желания нет.

Всё в кучу. Много букв и, по сути, мысль всего одна: во всех неудачах ребёнка виновата мать. Отец не общается с ребёнком: удобно натянуть вину матери. Если мужчина не уверен в женщине, с которой он строит семью, то, может, имеет смысл на себя натягивать кое-что другое, чтобы потом женщина не обижала? Сначала мужчины и женщины размножаются, не подумав, а потом только начинаются игры в психологию. А в собственных ошибках никто признаться не может. Да и как известно, во всех семейных проблемах всегда виноваты оба.

В нашем обществе всегда наиболее пострадавшая сторона должна настраивать отношения

Так и без матери ничего хорошего...
Женская часть в человеке обесценивается или остается пугающей загадкой.

Так и второй брат без матери остался. И даже третий,,которого вообще в школу-интернат сдали, на лето только забирал отец не такой.

Вот у меня отец тоже вечно выгораживает себя, сравнивая с чем-то негативным Типа, а вот в других семьях вообще дерутся. А я вот знаю несколько замечательных семей, представьте себе) Их родители, видимо, как-то миновали войну? Или может просто поумнее были, нет такого варианта?)

Это неудобный вариант
Там про мозги у людей, а не рефлексы))

Мы с сестрой росли так, что никогда не знали и не слышали, как родители ругались. Когда подросли, только спустя несколько дней могли заметить, что они почему-то не разговаривают При этом папа всегда был очень строг с нами. Рука тяжёлая, у меня скверный характер - прилетало часто.. Всегда была обижена на него я и зла. Но с возрастом как-то все понялось и простилось. Сейчас папа - человек, который всегда поможет и на которого я 1000% могу положиться. На маму нет, не могу.
У мужа в семье все наоборот. Свекровь втягивает сына в любую ссору со свёкром. Затюкала обоих мужиков.

Может быть и поумнее.. Или опыт был другой.
Хорошим отношениям можно научиться. Себя любить всяким и уважать. Ценить это в других людях. Отвечать за себя, уметь зашитить себя без агрессии, уметь рассказать о себе и уметь слышать других.

Мы в детстве жили все вместе( 3 поколения) с переменным количеством 6-8 человек в небольшой двушке.
Бывало конечно, кто-то и ругался, но видимо как то так ругались, что в детских головах не откладывалось как негатив, позитива всё-таки было больше)
Вспоминая детство, вспоминается в первую очередь хорошее

У меня бабушка переодически «косячила» в глазах деда
То он ее с сигареткой поймает на балконе, то как то в тяжелые времена, она решила помочь семейному бюджету( когда дед работал один) и ходила на рынок торговать яблоками, дед как то увидел очень ему не понравилось, что его жена и на рынке..
Рубашку могла на себе театрально порвать: мол, да что ж это за жизнь то такаааая
Дед мог вспылить, если телек с футболом кто-н заденет ненароком
Мама с папой как то по ходу тихо ссорились, боялись наверно бабу с дедом
Но всегда, сколько я помню основой было: наша семья-наша опора. Все были друг за друга, всё для семьи.

Я с бабушкой очень дружила. Она меня не ругала за баловство, оберегала как могла и очень любила. Ее мама рано умерла и дети о ней больше слышали от других людей, чем видели сами. Отца ее на войну отправили. Детей приютила родня, кормили, но не воспитывали. Она была старшая девочка в семье и сама решила помогать братьям. Оберегала и заботилась. Не спорила ни с кем, чувствовала благодарность и понимала, что сироте нужно быть скромнее и не навязывать себя взрослым. Такое поведение тоже передается в поколения.

Не могу вспомнить, чтобы мои родители ругались всерьез...
Ну только из-за порядка, мама очень трепетно относится. А по мужской линии, дед, папа, я - раздолбаи в плане чистоты.

Поэтому я очень рад, когда ко мне мама в гости приезжает, сразу все блестеть начинает

Что в прошлый раз задавала вопрос, что сейчас - снова задам. Что же делать матерям, чьи бывшие мужья сами сознательно прекратили любую связь со своим ребенком? Создавать иллюзорное представление, что на самом-то деле твой папа тебя любит, только вот такая любовь бывает, когда о тебе всю жизнь не интересуются и не помнят?
И еще получается, эти дети уже потеряны для общества как личности? Судя по статье, они обречены стать и неуравновешенными, и несчастными, и все подобные прелести..