Вопросы психологу
Имя скрыто, 18.01.2018:
Как отвечать на откровенное хамство и вообще нужно ли отвечать и "ставить" человека на место?
Автор вопроса, 18.01.2018:
Выбор адекватной реакции сильно зависит от того,
с кем мы имеем дело (1),
Кто вам хамит? мама? ребенок? начальник? коллега? прохожий или незнакомец в сети?
что предшествовало хамству (2),
спор? ссора? конфликтная ситуация? чье-то плохое настроение? ни с того, ни с сего?
каковы ваши навыки общения (3)
умеете на ходу подобрать подходящие слова или теряетесь? умеете сглаживать острые углы? умеете разрядить ситуацию юмором или затрудняетесь?
и самообладания (4)
впадаете в гнев, злитесь или сохраняете спокойствие? а может заражаетесь чужим настроением или "зависаете в паузе" ? эмоции управляют вами или вы эмоциями?
Если хотите, опишите всю ситуацию, и пусть в описании будет ответ на все 4 пункта.
Небес Лазурь
Автор вопроса, 19.01.2018:
1- незнакомец в сети
2- высказала свое мнение, но оно было не совсем правильно понято человеком. Думаю раны, нанесенные женщиной, еще кровоточат.
3- очень хорошо зная себя, если отвечу сразу, то очень больно и хлестко, поэтому не тороплюсь с ответом
4- по разному бывает, но с годами научилась быть добрее к людям
Иногда кажется, что надо вести себя так же , как и хам - за хамство больно "бить", но честное слово, стыдно как-то опускаться до такого уровня. А если не "бить" то так и будут хамить. Вот делемма то!
Автор вопроса, 19.01.2018:
Вы выбрали схематичное описание (нет начала истории и деталей), поэтому ответ мой будет тоже схематичным.
1) «Раны, нанесенные женщиной, еще кровоточат» - это возможно, только если слова незнакомки попали туда, где уже была рана. Продолжая ваш образный ряд, вас похлопали по плечу, не зная, что под одеждой – свежий шрам/открытая рана. По-хорошему, тут вопрос к себе такой: я хочу оставить эту уязвимость себе и бороться с теми, кто к ней ненароком (или специально) прикасается или же разобраться с «болевой точкой»?
2) Если вы замечаете за собой склонность возмущаться, сердиться на реплики незнакомцев в сети, будет полезным ознакомиться с темой «теневые друзья» (найдете нужный материал в сети).
3) Важное правило коммуникации гласит: за понимание сообщения отвечает отправитель. Если по реакции получателя вы видите, что вас неверно поняли – ваша задача приложить усилия ко взаимопониманию, например, задать уточняющие вопросы, или попробовать переформулировать.
Если, конечно, вы хотите, чтобы вас поняли.
Если вам по какой-то причине неважно, насколько вас поняли, или неприятно продолжать разговор - выходите из него.
Когда вам в помещении душно и дурно, вы останетесь и будете ждать обморочного состояния или выйдите? То же самое с общением. Мы сами выбираем, с кем общаться, тем более когда речь об интернет-общении.
4) На обидное отвечать хамством – это эскалация (усиление) конфликта. И в вашем случае речь об усилении конфликта с человеком, кого вы не знаете, знать не хотите, дел и планов на будущее никаких не имеете. Согласитесь, выглядит глупо, нелепо? Гораздо выгоднее занять позицию ученика: «какой урок мне несет эта ситуация?» На этот вопрос, заданный себе, вы можете получить ответов больше, чем один. Вот им и стоит уделить внимание, это возможность приобрести что-то ценное, полезное.
Подумайте над вариантами, как выходить из неприятного разговора в сети с достоинством, не пытаясь задеть другого. Это полезный навык для сетевого общения
Всего хорошего,
Небес Лазурь
Имя скрыто, 17.05.2017:
Вопрос не так то просто сформулировать.Общение и знакомство происходит быстро и интересно.Но отношения не развиваются далее,чем любовники.Хочется семью,но... Почему?Автор вопроса, 21.05.2017:
Вообщем и ответа здесь не дождешься.Зачем тогда существует рубрика?
Имя скрыто, 15.04.2017:
Прошу прощения ,но вопрос чувствую не к вам. Кто может ответить, если сообщения приходят от не зарегистрированных людей, как реагировать, что делать?Автор вопроса, 15.04.2017:
в настройках вашей анкеты есть пункт "разрешить писать незарегистрированным пользователям" - снимите "галочку", если не желаете получать от них сообщения.
Считаете нужным ответить, обменяться другими контактами - ваше право.
Небес Лазурь
Автор вопроса, 15.04.2017:
Спасибо!
Dmitriy Sereda, 19.03.2017:
Здравствуйте.Меня зовут Дмитрий Вадимович. Мне в мае будет уже 40 лет. Как говориться большая часть жизни уже прожита и пора взглянуть, что достигнуто за эту жизнь. К сожалению у меня за всю мою жизнь кроме нескольких посаженных на даче и в школьном парке деревьев )))) ничего другого не достигнуто. Своего жилья нет, со здоровьем проблемы, с работой не все стабильно, своей семьи нет и никогда не было. За всю жизнь было только 2 кратковременных свидания с девушками (поход в театр и еще одно в течении 1 часа на ВДНХ ) все заканчивалось простым разговором.
Поэтому я в 2015 г. заключил договор с одним брачным агентством Москвы и дал и распечатку с фотографиями и критериями девушки (женщины) которую я желал бы видеть в качестве своей супруги. К сожалению до настоящего времени такой девушки не появилось на горизонте. На сайтах знакомств, где у меня размещена анкета также никого не видно.
Я предполагаю, что в вашем ответе будет ответ, что я ищу идеал которого не существует в природе и мои требования завышены, что нужно брать то, что есть- так вот меня этот вариант категорически не устраивает.
Отсюда следовательно вопрос- стоит ли мне в моем возрасте и с моим материальным положением искать себе вторую половинку или стоит уже расстаться с этой мечтой и коротать остаток жизни в одиночестве? Заниматься какой либо магией для привлечения этой половинки в свою жизнь как-то боязно и опасно.
Спасибо.
Dmitriy Sereda, 20.03.2017:
Похоже все порядочные психологи вымерли как класс. Осталось одно жулье которые рады до безумия наживаться на людях находящихся в трудной ситуации и еще более ее усугублять. Хорошо бы, когда они сами окажутся в такой же ситуации все ихние махинации свалились бы им на голову в двойном размере!
Имя скрыто, 24.12.2016:
Здравствуйте!Помогите советом!С мужем разведены 4 месяца.Живем отдельно практически 2 года.Практически ,потому,что он приходит в нашу жизнь постоянно.Он ушёл от нас ,когда я родила третьего сыночка к другой.А теперь все два года ходит ,то прощения просит ,клянется в вечной любви,то уходит ,просто бесследно пропадает.По живёт с нами недели две и исчезает.А мы все счастливы эти дни.Дети его безумно любят и ждут как Чудо ,всегда.Да и я...Только вот прощая его и принимая ,я каждый раз теряю жизнь.Свою.Не могу сказать нет ,люблю.Автор вопроса, 09.01.2017:
Ну и где ответ!????!
Имя скрыто, 02.06.2016:
У меня сложная ситуация я иногда срываюсь.Как мне себя контролировать.Автор вопроса, 02.06.2016:
Добрый день
"Срываюсь" - это следствие. "сложная ситуация" - причина. Как правило, более продуктивной будет работа по устранению причины, чем (постоянная) борьба с ее последствиями... С другой стороны, если сложная ситуация - неотъемлемая часть вашей жизни, то конечно, нужно научиться жить с ней, изменить свое отношение, научиться контролировать эмоции.
В любом случае, в отсутствие какой-либо конкретики не вижу возможным дать определенную рекомендацию.
Это все равно, как если я вам напишу "я голодна, что мне покушать?" Если вы не знаете, есть ли у меня аллергия на какие-то продукты или же заболевания, которые также накладывают ограничения на рацион, о каком приеме пищи идет речь (завтрак? ужин?), какой бюджет я выделяю на питание, какие продукты есть в моем распоряжении, мои вкусовые предпочтения в конце концов (аналогия индивидуальным особенностям) - вы вряд ли сможете мне предложить конкретное блюдо, согласны?
Если желаете получить предметную рекомендацию - напишите конкретнее, постараюсь ответить,
С наилучшими пожеланиями,
Екатерина
Небес Лазурь
Имя скрыто, 31.05.2016:
Здравствуйте. Я молодая девушка до 30 лет, замужем, у нас есть дети. Вместе мы уже 10 лет. Сначала год просто дружили, и уже через год были в законном браке. Конечно до свадьбы была такая безумная любовь, не могли друг без друга ни секунды прожить. Потом пол года после свадьбы тоже все было замечательно, он все также говорил мне о любви, мы пытались зачать ребенка. Когда это получилось радости не было предела, и вот я ходила месяце на третьем четвертом, когда он стал заглядываться на другую девушку,( с которой был ранее знаком еще до знакомства со мной даже, и безответно был влюблен в нее, но затем полюбил меня) начал общаться с ней, я переживала по этому поводу , но он говорил что они только друзья и что любит он только меня. Прошло еще пол года, у нас родился малыш, и я узнала от той девушки, что теперь он меня больше не любит и хочет развестись со мной. Дальше пошла черная полоса моей жизни. Следующие полтора года они встречались общались любили друг друга, каждый день и каждую ночь, а я просто боялась что он уйдет, сидела дома пока его нет ревела, а при нем просто спокойно себя вела, выслушивала все, что он говорил и терпела боясь что однажды он уйдет. Но вот та девушка одумалась и его бросила, у него была черная депрессия, он изводил меня своими словами , своим негативом, но я просто ждала молилась когда же ему станет лучше. И однажды он одел обратно обручальное кольцо и сказал что принял решение быть с семьей. Я простила его и попыталась забыть всю эту историю. Конечно ни о какой любви с его стороны и речи не было , он просто БЫЛ с семьей. Потом как то постепенно ему стало лучше и отношения наши улучшились, у нас родился еще ребенок. Той девушки больше не было в нашей жизни, но зато было миллиард других у него, не отношений, а просто флирт, общение через интернет и т.п. Он конечно это пытался скрывать ,но все равно всплывало раз через раз, и я каждый раз разговаривала с ним, надеясь что он что-то поймет и изменится. Он обещал измениться и жили дальше спокойно до следующего раза пока опять что-то мне не попадется на глаза, и каждый раз я разговаривала с ним и каждый раз верила что теперь то он изменится. Так мы прожили еще 4 года .( в течении которых у нас появился еще один ребенок) О любви я от него не могла добиться ни слова, ни нежности ни ласки , ничего, только легкая грубость , замкнутость, холод, никакого интима по его инициативе. Интим у нас был только по моей инициативе. Как будто это надо только мне, а ему не очень- то. Прошло еще пару месяцев, он уехал по делам в другую страну на месяц. Оттуда спустя неделю он написал мне что понял как сильно он любит меня, и какой дурак был все время и т.п. Весь оставшийся месяц он писал о своих чувствах ко мне , каждый день и ночь мы общались . Он был предельно откровенен со мной, и говорил все что у него на сердце накопилось. И вот он приехал. Мы были как молодожены, и чувства, и интим, и нежность, все как я мечтала все эти годы. Прошла неделя, прошел месяц-два, и что вы думаете? Правильно.. все вернулось на круги своя…Я опять наивная дурочка бегающая за мужем а он опять неприступная стена, колючий ежик, холодная ледышка и просто царь. И никакие разговоры не пробивают обратно эту стену больше. А я уж было обрадовалась что началась райская жизнь! ( А он опять стал общаться с другими девушками, наткнулась на его закладки в интернете, там миллиард закладок на страницы в соцсетях интересующих его девушек, знакомых и незнакомых, всех кто ему нравится, вплоть до случайных встречных-продавщиц и почтальонш, он всех находит и сохраняет себе их странички и фотографии. А я просто устала, не знаю как дальше жить… Устала быть его домашним зверьком. Ему все позволительно: он приходит домой редко и если приходит, то поздно, рабочий график у него до 5, но он может находиться в офисе хоть сколько, и он так и делает, приходит домой только ночью и то не каждой ночью. А мне не разрешает даже выходить на работу, он ревнует, боится что я найду себе кого-то получше и уйду от него. Но я конечно планирую все равно выйти на работу как только осенью младшего возьмут в садик. Хочется верить что с этим событием что-то изменится.С его слов он хочет быть и жить только лишь со мной и больше ему никто не нужен, а все эти девушки интересуют его чисто физически, он рад бы потрогать да пощупать всех, а большего ему не надо, вторую половинку среди них он не ищет. А так хочется быть единственной и любимой для него, желанной! Но на все просьбы о нежности он говорит что он просто неэмоциональный. Но я ведь знаю, что с другими девушками он эмоциональный. Я понимаю что меняться он не собирается или просто не может . И надо либо принимать его таким какой он есть либо…Очень бы хотелось услышать мнение со стороны, я наверное какая то мазохистка? Или люди так живут и это нормально? Как Мне дальше быть, жить, ка вести себя с ним? П.С. хочу добавить что реальных измен с его стороны пока не было, только все на словах в интернете.
Автор вопроса, 02.06.2016:
Добрый день,
Вы спрашиваете "не мазохизм ли это?" Затрудняюсь с ответом... потому что не ясно, что вами двигало, почему терпели: наивная надежда? сильная любовь? страх остаться одной? страх, что не встретите того, кого сможете также полюбить? беспокойство за детей, которых хочется растить в полной семье? привычка?
Из вашего рассказа следует, что поведение мужа причиняет вам боль. Вы позволяете ему питать ваши надежды, хотя и знаете, что они несбыточны.
Вам надо признать, что у вас нет нормальной семьи, нормальных супружеских отношений. Признать, что муж таков как себя ведет, а не как говорит. Признать, что ЭТО НИКОГДА САМО ПО СЕБЕ НЕ ИЗМЕНИТСЯ в желаемую вами сторону.
Все без исключения семьи сталкиваются с трудностями. Нужно их решать, сообща. Обсуждать, договариваться и следовать договоренностям.
Преодолеть трудности и стать ближе - выбор обоих супругов. Готовы ли вы к этому? Нужно ли это вашему мужу? Решите для себя. Спросите мужа. И тогда узнаете - есть ли будущее у вашей семьи.
В вашем рассказе обратила внимание на то, что вы стараетесь ему угодить. Умение идти на компромисс, готовность чем-то жертвовать - ценное качество для семейной жизни. Однако у вас "игра в одни ворота", и это делает вас слабее, чем вы есть. И ладно бы, если идя на односторонние уступки, вы что-то получали взамен, например, гордость за успешного мужа, чей "тыл" вы взялись обеспечивать, или же его благодарность и теплота.... Но увы, из описания не видно, чтобы вы что-то приобретали в этих отношениях. Значит, они деструктивные, разрушающие.
Если бы, например, вы вышли на работу, как того сами хотите, ему, во-первых, пришлось бы считаться с такой переменой в семейной жизни, а во-вторых, у вас появились бы новые знакомства, новый круг общения, новые дела, и новые достижения. Свой источник дохода тоже прибавил бы вам веса в собственных глазах и уверенности. И если вы действительно дороги мужу, он смог бы вас увидеть в новом свете, это вдохнуло бы новизну в отношения.
Сделайте что-то для себя, что приободрит ваш дух, придаст уверенности, и когда вы почувствуете себя лучше, еще раз хорошенько подумайте - чего вы хотите и может ли ваш муж вам это дать.
С уважением, Екатерина
Небес Лазурь
Юлия, 29.05.2016:
Меня бросил муж с ребенком. Ушел к другой женщине. Уже прошло два месяца, а мое сердце не может успокоиться, я съедаю себя из нутри. Днем еще нечего, а как вечер наступает плачу целую ночь. Мне его очень не хватает, той поддержки и той любви. Как жить? Иногда просто хочеться выпрыгнуть в окно!
Наталья, 30.05.2016:
Здравствуйте, Юлия!
Вы переживаете тяжелую жизненную ситуацию, расставание всегда - боль, особенно, когда есть дети. Женщины очень склонны к самокопанию в отличие от мужчин, поэтому важно понимать - это не ситуация такая, а наше отличие от мужчин. У Вас есть ребенок, живите для него. Дети быстро растут, не пропустите золотое время, очень важное для воспитания. Понимаю, как Вам тяжело, держитесь и верьте в свою звезду.
"мое сердце не может успокоиться" - обратитесь к врачу, он выпишет успокоительное;
"я съедаю себя из нутри" - немного занятий спортом, и в результате - классная фигура;
"плачу целую ночь" - это полезно иногда, слезы приносят очищение и успокоение (следует отметить, что плачем мы тогда, когда себя жалко, а не за объектом);
"не хватает, той поддержки и той любви" - его или поддержки и любви? будет новая, будьте уверены!
"Иногда просто хочеться выпрыгнуть в окно!" - если такие мысли посещают Вас часто, обратитесь за очной консультацией к психологу, он поможет Вам преодолеть ситуацию, в которой Вы оказались. Вы можете найти консультанта из Вашего города, пройдя по ссылке ниже или воспользоваться консультацией в режиме он-лайн.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 29.05.2016:
Меня бесит ,когда люди просят моего друга им в чем то помочь .Могут позвонить в 12часов ночи и спросить совет ,или в выходные починить им водонагреватель .Он сразу бежит все им деоать,а дома ничего не чинит и не делает .Почему так ? Как мне справиться с раздражением ?Наталья, 30.05.2016:
Здравствуйте!
"Меня бесит ,когда люди просят моего друга им в чем то помочь" или все таки верно другое - "Он сразу бежит все им деоать,а дома ничего не чинит и не делает".
Для некоторых людей и даже большинству, необходимо чувствовать себя очень нужными и получить похвалу. Важно понять, Вы даете ему эти чувства?
"Как мне справиться с раздражением ?" Варианта два:
1. Вы хвалите своего друга за мало мальскую помощь и говорите, что он самый лучший.
2. Просто "забиваете" на все и довольствуетесь тем, что Ваш друг классный друг, всем нужен, важен, и он просто очень хороший и добрый человек.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 18.05.2016:
Добрый день,я встречалась с парнем, у нас обоих за спиной был брак и ребёнок,но мы расстались и остались друзьями.Были встречи,как друзья и не только, я знала про его девушек, он про моих ухажёров. Я вышла замуж и не так как бы хотелось, и опять осталась одна, но уже с двумя детьми. И вот как бы друзья говорили мы и он мне предлагает опять начать "как друзья, и не только", при том что у него сейчас серйозные отношения с девушкой.Для чего ему это?Наталья, 30.05.2016:
Добрый день. Счастливый человек, состоящий в серьезных отношениях, вряд ли будет искать других отношений. Хороший вопрос: "Для чего ему это?". Ответ Вы можете узнать, только задав сам вопрос Вашему другу.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 17.05.2016:
Добрый день. Моему ребенку сейчас 4 месяца, с ее отцом мы не были расписаны, хотя прожили вместе несколько лет. Полтора месяца назад он бросил нас, исчез с радаров полностью, ни через родных и друзей, ни с помощью полиции найти его не удалось, сейчас общение с нами его явно не интересует. Я прекратила его поиски и предпринимаю попытки наладить свою жизнь и жизнь ребенка. Вопрос, который мне нужно решить, при создании новой семьи надо ли будет рассказывать ребенку, что отец ему не родной, и если рассказывать, то в каком возрасте? Я бы не решала этот вопрос прямо сейчас, но именно он волнует и беспокоит нового претендента на звание папы моей крохе.Автор вопроса, 03.06.2016:
Добрый день
Я приверженец семейной системной психотерапии (одно из направлений в психотерапии). Согласно этого подхода, любое замалчивание, тайны, изгнание или исключение кого-то из семейной системы негативно влияет на остальных, и в большей мере - на детей. Это влияние происходит на более тонких уровнях, однако последствия могут быть весьма ощутимыми, например (навскидку) необоснованная агрессия к вам или к вашему новому мужу; уныние без очевидных на то причин, когда по объективной оценке в его жизни все нормально; подверженность депрессивным состояниям и т.п.
Посему мое мнение - ребенок имеет право знать о своих корнях. Будет полезным, если вы в памяти сбережете положительные черты, поступки отца ребенка, чтобы в дальнейшем, обнаружив сходства у ребенка с отцом (а вы их непременно будете замечать), вы бы думали о хорошем, тем сам вы будете транслировать ребенку полное принятие. Одна из грубейших ошибок матерей - сердиться на то, что ребенок чем-то напоминает отца. Причем раздражать может любое сходство, как положительное, так и отрицательно. Но ребенок не виноват! Он нуждается в любви и принятии.
Насчет возраста, когда это стоит сделать. Наверное, такая необходимость возникнет, когда ребенок будет осознавать, что у него и у вас - разные фамилии (у него - фамилия отца, а у вас - фамилия нового мужа). Это примерно младший школьный возраст. Но вам обязательно нужно заранее продумать этот разговор. Узнать, что отец бросил - слишком травматично для ребенка. Условно говоря, ребенку достаточно узнать, что еще один папа был в его жизни, что рождение было желанным, но так сложились обстоятельства.... что ему пришлось уехать. Если будет интересоваться подробностями, о которых вы не знаете - так честно и скажите, только сделайте это нейтрально, чтобы у ребенка "в сухом остатке" было знание и ровное, спокойное отношение к ситуации. Например, ребенок спросит "а почему он уехал?" ваш ответ может быть "я не знаю, но думаю, была очень важная причина, иначе бы он остался рядом с тобой". и т.п. Надеюсь, эта иллюстрация вам понятна. Итак, возраст, - от семи и старше, по ситуации.
Прошу вас расценивать данную рекомендацию как взгляд со стороны. Что лучше для вашего ребенка - решать только вам.
С уважением, Екатерина
Небес Лазурь
Автор вопроса, 03.06.2016:
Я совсем не злюсь на её отца, пожалуй, всё ещё люблю его, и за многое ему благодарна. Как бы то ни было, я прожила несколько очень счастливых лет, которые не стереть одним паршивым поступком. И если дочь будет на него похожа, я буду только рада, папа был красавец. Но у нас будут одинаковые фамилии, новый папа хочет официально удочерить малышку и дать ей свое отчество. Поэтому, возможно, вопросов со стороны ребенка и не возникнет, а как такой разговор заводить самой?
Автор вопроса, 03.06.2016:
Вы не коснулись того момента, может ли ребенок узнать о биологическом отце случайно, не от вас, например, в маленьких городах могут быть слишком «участливые» соседи, или же бабушка-дедушка со стороны биологического папы захотят общаться с внучкой. Такое может быть?
Если такого риска нет, и с учетом вашего настроя, как вы написали выше (готовности любить в ребенке продолжение и проявления и вас, и ее биологического папы), - у вас нет необходимости спешить с таким разговором.
Давайте вспомним, какова цель? Цель - чтобы ребенок знал свои корни. И это знание не должно быть травматичным и не должно помешать семейному благополучию, отношениям со вторым папой. Поэтому подходящее время для разговора выбираете вы, исходя из ситуации, которая складывается, и с учетом состояния ребенка, т.е. его готовности его воспринять эту информацию максимально спокойно.
Я склоняюсь к тому, что такую информацию предпочтительно озвучивать, когда ребенку 7-10 лет. Если по каким-то причинам этого не произошло в данный период, тогда лучше провести этот разговор после переходного возраста, потому что в этот период гормональный фон сильно влияет на поведение и эмоции подростка, он нестабилен и более уязвим, чем раньше.
Почему не рекомендовала бы до 7лет: самосознание у ребенка появляется в 6 лет, и маловероятно, это он сам задаст наводящие вопросы раньше этого возраста. А выше мы условились, что давать информацию нужно, когда есть «запрос» на нее. В дополнение к этому, нужно учитывать социальную ситуацию: внутрисемейная информация может стать достоянием общественности , если ребенок посещает детский сад ( расскажет воспитателю или же вы будете озадачены, какое поздравление готовить на день отца) Думаю, вы согласитесь, что ни к чему создавать себе и малышу дополнительные трудности, посвящать в семейные дела посторонних или ставить ребенка в тупик задачами, которые ему не по возрасту.
Какие «сигналы», могут свидетельствовать, что пришло время для разговора? Например, ребенок начал задавать вопросы из серии «почему я не похожа на папу?» Разумеется, для начала вы уточните, что малыш имеет в виду? Может, дочку интересует, почему у папы лысина или почему папе нужно брить лицо, а ей нет, т.е. у ребенка могут быть вопросы, не имеющие отношения к биологич. родству.
Но, если ребенок обращает внимание на непохожесть с папой, или же задает вопросы, например, а как я у вас с папой появилась (=вопрос о фактах, а не о физиологич.процессах) и пр., вы сами поймете, когда «пора», и меньшая информация ей уже недостаточна, а лгать вы не станете. И вы лаконично (!) дадите необходимую информацию о корнях, о еще одном папе, что дал жизнь; вот такая она "богатая": один папа дал жизнь, другой – любовь и заботу.
Небес Лазурь
Автор вопроса, 03.06.2016:
Теоретически ребенок сможет узнать случайно, хотя мы переезжаем жить в другую местность, к новому папе. Но полугодовалые дети не появляются вдруг, соседям это будет очевидно. Больше всего я боюсь, что если она будет знать о биологическом отце хотя бы имя и фамилию, то в подростковом возрасте обязательно захочет его разыскать. И вот это будет настоящей травмой, не зависимо от исхода. Найдет ли она его и он не захочет её знать, или не найдет - но тогда откопает всю информацию о нем, имеющуюся в сети, а информация чудовищная и от нее не избавиться. Или и то и другое. Не закрывать же для дочери интернет навсегда, это невозможно.
Автор вопроса, 03.06.2016:
Выходит, у вас приоритет - защитить ребенка от недетской информации. Вы можете, когда дочь поинтересуется подробностями, озвучить ей следующее: детальную информацию вы ей дадите по достижению 18 лет. И сдержать свое слово. У вас есть и родительское право отложить полное информирование, и родительская обязанность защищать интересы ребенка.
Соседи на новом месте, соглашусь, весьма условно могут быть угрозой, ведь они не владеют информацией и не могут ничего рассказать.
Всего доброго,
С уважением, Екатерина
Небес Лазурь
Татьяна, 14.05.2016:
Здравствуйте! Как поступить жене если муж забрал у нее банковскую карту и не хочет отдавать обратно.Наталья, 30.05.2016:
Здравствуйте, Татьяна! Это вопрос больше к юристу и банковским служащим. Обратитесь в банк , карта привязана к лицевому счету. Существующую карту аннулируют и выдадут новую.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
