Вопросы психологу
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте, Николай! Долго думала, писать свой вопрос или не стоит. Но мне важно разобраться в отношениях с собственной матерью. Она меня не понимает, не чувствует, так скажем, моей души... И для неё всегда было важным, чтоб я была одета, накормлена, чтоб училась на пятерки, а остальное.... не волновало. Вспомнить подростковый возраст.. первая влюбленность, первые разочарования, хотелось общаться с друзьями, гулять, радоваться природе, жизни. А она меня не пускала... никогда. Даже на школьные дискотеки не всегда могла отпустить. Я сидела дома и плакала. Всё это при том, что школа у нас через дорогу и вообще живем мы в деревне. Она меня никогда не поддерживала морально.... Мои начинания до сих пор обрывает фразами, вроде "Да ты не сможешь", "Да не говори глупостей"... В студенчество я против её воли параллельно стала работать по профессии. У меня был успех. Она гордилась, хвалилась мной. Потом у меня в жизни случился перелом... я забеременела перед самым получением диплома. Она на меня орала несколько недель подряд, гнала на аборт. Я думала наложу на себя руки. Меня бросил и отец ребенка. Тоже принуждал к аборту. Это страшное время... Я никого не послушала. Защитила диплом, приехала к маме. она смирилась, выхода не была. Но осадок у меня остался. Сейчас она помогает мне с ребенком, но как-то неискренне порой...И не хочет оставаться с ним на долгое время. Говорит, чтоб я ничего не делала по дому, а занималась ребенком, что лучше она поработает, чем с ним посидит. Мне от этого крайне больно. Не советуйте мне с ней поговорить. Это бесполезно... Когда я начинаю свою речь, пытаюсь расставить всё по полочкам, она начинает психовать и говорит что-то подобное: "Не будем, а?", "Не начинай". И ВСЁ! и так всегда... мы говорим только о бытовых делах и о ребенке. Короче для меня это невыносимо....В чём мой вопрос? Пожалуй..... Почему она так поступает?
Почему меня унижает и не хочет внушить, что всё у меня будет хорошо, что со всем я справлюсь? Я не понимаю... ,Зачем постоянно твердить "Не надо, не пытайся"....
Автор вопроса, 31.10.2012:
Добрый день!
Похоже, что вам не очень нравится жить вместе с мамой, так как вы регулярно встречаетесь со стрессом. Совершенно точно могу сказать - это неполезно.
Для чего она вам говорит "не пытайся", "ты не сможешь"? Предположу, боится, что вы начнете пытаться и будет получаться. Как правило, это говорит о страхе быть ненужной вам. Для меня фразы "не делай ничего, сиди с ребенком" переводятся "будь зависима от меня", "будь рядом со мной".
Тем не менее, давайте рассмотрим ваши активы: вы пишете, что вы настояли на рождении ребенка, хотя и отец и ваша мама были против. Вы пишете, что против маминой воли стали работать по профессии и добивались там успехов. Наконец, вы привезли вашего ребенка именно к ней домой (хотя она и была против его рождения) и остались там. Похоже, что всю жизнь, вы только и делали, что побеждали ее.
Из практических предложений:
1. Подумайте, кто же от кого зависит? Вы, такая самостоятельная, от мамы? Или мама, которая так стремится вас привязать, зависит от вас?
2. Почему такой стеничный (сильный) человек, как вы позволяет так с собой обходиться?
3. Много ли гнева и обиды на маму? (главным образом вижу это в первой части сообщения)
4. Не буду советовать поговорить с ней. Ответьте себе на вопрос: как вы позволяете удерживать себя в зависимой позиции?
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Прошло 3 года, а я не могу выкинуть из головы бывшего мужа. Не общаемся совсем, ребенком он никак не интересуется. Я же постоянно веду какие-то диалоги с ним в голове, свои поступки оцениваю с позиции " а что бы он на это сказал", на людях я весела и позитивна, но могу заплакать в любую минуту, если вдруг речь заходит о бывшем муже, приходится постоянно себя контролировать. По ночам часто он снится. Другие мужчины были, не помогает. Как отбросить эти навязчивые воспоминания и начать нормально жить?Автор вопроса, 31.10.2012:
Добрый день, Юлия!
В моей практике часто попадаются клиенты с подобными проблемами, и чаще всего это женщины.
За время работы с такими запросами у меня сложился следующий взгляд на эту проблему:
В психотерапии существует такое понятие, как "слияние". В данном случае речь идет о слиянии между людьми - партнерами по отношениям.
Отношения, построенные с проявлениями этого механизма, изначально обречены на проблемы. Хотя начинается все как раз довольно хорошо - это, как правило тесные, где-то даже бурные романы. С самого начала возникает иллюзия полного взаимопонимания, но это именно иллюзия, так как настоящее доверие возникает обычно гораздо медленнее. Так вот. В процессе быстрого и активного сближения, отношения становятся не просто тесными, а слишком тесными. Происходит "размывание границ" - то есть два человека сходятся настолько близко, что перестает ощущаться - где кончаюсь я, а где начинается мой партнер. Далее начинается второй этап - негласное определение ролей. Обычно один партнер "любит", другой "позволяет себя любить". Кажется, вы - это первый партнер. Далее неминуемо происходят разногласия, потому что партнер, который позволяет любовь к себе, начинает находить отношения слишком тесными, а любовь к себе - навязчивой. Происходят ссоры и конфликты, причем тот партнер, который любит, обычно все прощает объекту своей любви. Однако затем неминуемо следует разрыв, который переживается крайне болезненно - ведь другой человек, из-за слишком тесной близости, воспринимается, как часть себя. Отсюда возникают навязчивые мысли, постоянные воспоминания, плаксивость, снижение настроения. Потеря партнера воспринимается как потеря части себя.
Между тем, здоровые отношения строятся двумя взрослыми и ответственными людьми, которые уважают друг друга. Их связывает прежде всего интерес к друг другу - и здоровые границы. Если отношения здоровые, то один участник никогда не будет пытаться ставить условия другому, или пытаться изменить его. Такие отношения наполнены уважением.
Обычно психотерапевтическая работа с такими проблемами нацелена на обретение целостности границ, самодостаточности, спокойного комфорта.
Из практических предложений могу отметить следующее: попробуйте поузнавать у себя следующее
1. В самом ли деле вы так много потеряли?
2.Не было ли в этих отношениях много дискомфорта и проблем? Так ли уж они были нужны вам? 3.Так ли уж вам был нужен человек, который даже не интересуется свои собственным ребенком? 3 года - это долгий срок, но и сейчас возможно все изменить.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте.Помогите,пожалуйста.я не знаю,как мне быть...я с мужем гражданским уже 5 лет вместе.у нас сын 2,5 года.Мой муж замечательный,он сына любит,обо мне заботится..но только любит погулять( короче девушек любит).недавно снова узнала,что у него отношения на сторонн.все это причиняет мне боль и занижает мою самооценку..я ищу причину в себе,это уже не в первый раз..я его очень люблю.и,короче,не понимаю,надо ли все разорвать навсегда или терпеть и закрывать глазаАвтор вопроса, 31.10.2012:
Добрый день!
В вашем вопросе меня настораживает то, что вы ищете причину в себе. Похоже, что ваша самооценка уже сильно занижена, если на измену вы реагируете не гневом (это было бы естественно и понятно), а виной. Вы не слишком уверены в себе, не так ли?
Что касается выбора, то могу сказать с уверенностью, что выбрать можете только вы сами. Единственное, на что я бы обратил внимание - с чем таким ужасным вы сталкиваетесь, что, по факту, уже сейчас выбираете терпеть? Насколько долго вы можете терпеть? Что теряете из-за этого?
Зачастую женщины терпят измены мужей из соображения "у ребенка должен быть отец". Я не раз сталкивался в практике с тем, что терпели иногда совершенно невообразимые вещи - как будто для ребенка очень полезно жить в семье, где хронически напряженная обстановка.
Из практических поступков предлагал бы следующее: четко определите для себя
1. Чего вы хотите дальше от этих отношений?
2. Что вы потеряете, если закончите их? Что приобретете?
3. Что заставляет сейчас удерживаться в них?
4. Как вы узнали, что причина в вас? Почему вы отвечаете за чужой выбор (изменять вам)?
Если вы четко определитесь по этим пунктам, то ситуация прояснится и вам станет ясно, что делать.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Не смотря на уж совсем серьёзный свой возраст, не могу разобраться что же я делаю не так что мои отношения с мужчиной не приводят к желаемому созданию настоящей семьи. Выглядишь на все сто, чувствуешь себя уверенно, раскованно, смело (в нормальных рамках естественно) - это их пугает, будто не решаются идти на более серьёзные отношения. Становлюсь мягкой, ласковой, открытой - от этого мужчина быстро теряет интерес. А ведь хочется быть искренней, не играть вечно какие-то роли, а по натуре я как-раз спокойная и мягкая. Как найти золотую середину? Заранее спасибо!Автор вопроса, 31.10.2012:
Добрый день!
В вашем вопросе выделял бы целых два аспекта. Первый - очень хочется семью. Второй - примерку каких-то ролей и, похоже, недовольство этим.
Что касается первого аспекта, то, возможно, вы слишком торопитесь? Начинаете отношения и у вас сразу возникает мысль о семье? Если это так, то хочу сказать, что мужчины как правило чувствуют это и пугаются. В самом деле, если партнер еще не думал о семье с вами, а вы уже вступаете в отношения с подобными планами, отношения получаются "перекошенными", в них нет равновесия, нет единых целей и единого понимания текущего момента. Не думайте сразу же о семье, как только появится перспектива каких-либо отношений. Просто побудьте в отношениях и тогда вероятность того, что они перерастут в семью значительно увеличится.
Что касается второго аспекта - ролей - то тут все достаточно очевидно. Играть роль - вариант заранее невыгодный. Во-первых, играть роль всю оставшуюся жизнь не получится. Во-вторых, превратится в другого человека все равно не выйдет роль есть роль. В третьих, будете ли вы получать удовольствие от отношений, где ценят не вас, а роль, которую вы играете? Вряд ли.
Поэтому из практических предложений: уловите ощущение искренней себя. Останьтесь в нем и стройте отношения из него - тогда они будут прочными и настоящими.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте! Подскажите, что ответить ребенку 6-ти лет, о том где папа (папа отсутствует полностью). Ответы - то, что он живет в другом городе уже не устраивают. Возникает следующий вопрос - когда он приедет. Говорить о том, что папа и мама поссорились и он теперь живет отдельно, тоже не хочется, т.к. ребенок сразу говорит о том, что посссорились из-за него, а если не из-за него, то почему папа не хочет приехать или позвонить и познакомиться с ним. В последнее время ребенок часто "звонит" по телефону папе и "разговаривает" с ним... Подскажите, как реагировать на подобные "разговоры" и что вообще делать в данной ситуации. Да, и еще, любовью, теплом и заботой ребенок не обделен (за исключением папы)...Автор вопроса, 31.10.2012:
Добрый день!
Похоже, ваш ребенок активно включает фантазию для того, чтобы компенсировать чувство отвергнутости. Если он действительно фантазирует, а не слышит какие-то "голоса" в трубке, то поводов для беспокойства нет. Это тот способ защиты, который ваш ребенок выбрал для того, чтобы справиться с негативными переживаниями. Вы спрашиваете - как реагировать? Подойдите и погладьте по голове. Сомневаюсь, что стоит разрушать фантазию ("твой телефон не подключен"), так как в этом случае защита будет сломана. Настораживает чувство вины у ребенка - убежденность про то, что развелись из-за него. Такое встречается у детей, чьи родители в разводе. Попробуйте поузнавать у него, с чего он это взял? Постарайтесь объяснить, что история с разводом - это история не про ребенка, а про вас с мужем и про ваше с ним решение.
Удачи вам в этом!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Доброе утро! Моему ребенку 5 лет, он постоянно обманывает, вот допустим: Сидит грызет ногти,и даже на ногах... ему по всякому пыталась объяснить, что это делать нельзя, мазала ногти лаком специальным , ничего не помогает, а намой вопрос, почему ты грызешь ногти? Они что вкусные чтоли? Говорит мне: "Ну потому что я голодный".... С едой у нас все в порядке, кормим достаточно... На вопрос, хочешь с папой поговорить по телефону, отвечает "нет", а когда видит его, говорит, что мама не давала мне по телефону, спрашиваю, скучаешь, по папе, бабушке? отвечает нет, а когда видит, бросается, кричит что скучал, иногда моя мама спрашивает, хочешь поехать отдохнуть, отвечает, что нет, мама не разрешает, она говорит, что ты меня наказывать будешь... Как понять собственного ребенка, почему он обманывает? Что мне делать? Как отучить его от обмана? Заранее благодарю.Автор вопроса, 31.10.2012:
Добрый день!
Вы знаете, для меня эта история не про обман, а про тревогу у ребенка. Грызение ногтей, плохой сон, навязчивости - большинство детей переживают тревогу именно так. Возможно, я и ошибаюсь, но мне кажется, что ваш сын не слишком-то вам доверяет. Именно так я бы трактовал те "двойные позиции", которые он занимает: вам говорит, что с папой не хочет общаться по телефону, а сам к нему бросается. Похоже, что он боится вас разозлить. Сложно сказать точнее (так как здесь я могу опереться только на 10 строчек в написанном), но, видимо, у него складывается действительно впечатление контроля со стороны мамы. Именно так он трактует ситуацию, и сам предполагает, что вы будете сердиться. Для него это приобретает черты реальности, хотя формально вы сами предлагаете ему этот телефонный разговор. Из практических предложений: проявите больше непосредственности в общении с ребенком. Поиграйте с ним (но не из чувства обязательства, а действительно с увлечением), доверительно поговорите. Раскройтесь сами - придумайте какой-нибудь свой секрет и расскажите ему. Создавайте между вами связь. Попробуйте не контролировать его и "отучать врать", а стать его другом. Тогда и тревоги у него станет меньше, исчезнут "двойные позиции".
Удачи вам в этом!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в отношении любимого мужчины ко мне и моей дочери (она ему не родная). Дело в том, что мы уже полгода с ним встречаемся. Он говорит, что любит нас, что хочет с нами семью. Но недавно я узнала, что он женат. Детей от этого брака у него нет, но разводиться он не собирается. Предлагает снять нам с дочерью квартиру и жить с нами. Но тогда почему с женой не развестись, я не понимаю. Есть ли подобному поведению объяснение? Как понять любит ли он нас на самом деле или же нужно держаться от него подальше? Я хочу нормальную полноценную семью. И его предложение мне кажется странным. Подскажите, пожалуйста.Автор вопроса, 31.10.2012:
Здравствуйте!
Да, подобному поведению может существовать объяснение. Предположу, что вы сталкиваетесь с процессом, который называется "дефлексия" - когда человек выбирает ничего не выбирать, ни одного, ни другого. Своя четкая позиция и свои желания здесь скрываются. Обычно это происходит, чтобы избежать вины. Если вам хочется какой-либо определенности, то я предлагал бы откровенно говорить с вашим мужчиной на эту тему. Если он узнает, что можно не опасаться вины и его желания могут находить поддержку, ему будет легче сделать выбор. Чтобы в этой ситуации произошли изменения, вам стоит сделать разговор на эту тему "легитимным" - то есть как бы "узаконить" его, показать, что для вас нет ничего страшного в определенности и четком выборе вашего мужчины. Если, конечно, вы действительно хотите этой определенности.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте! Мой вопрос, скорее даже не вопрос...просто не знаю куда с этим, на консультацию куда-нибудь некогда да признаться стыдно, если честно. Воспитываю ребенка (в декабре будет 4 года) без мужа, мальчик, проживаем с родителями, ребенок посещает детский сад. Дома стараемся не обсуждать тему отцовства, но, видимо в садике и на улице все равно видит, обсуждают тему ПАП. при совместном просмотре телепередачи, в то время когда показывали брата и сестренку, которые шли за руку, спросили хотел бы он братика или сестренку, на что он ответил, что что хочет чтобы был папа. за полгода до этого, когда одна из его прабабушек оговорилась про "папу", ребенок с серьезным видом сказал "ты что не знаешь, что мы живем одни, что у нас нет папы?"- тут я не смогла сдержаться и ушла из комнаты, чтобы ребенок не видел, мою плаксивую реакцию.Я, разумеется, понимаю, что отец ребенку необходим, но не могу я просто взять кого-нибудь "с улицы".Больно видеть и слышать, как сын говорит об отце, как он тянется к мужчинам (его дед, его дядя, порой друзья дяди), но ничего не смогу с собой поделать. Сама никогда не была в серьезных отношениях, ребенок - плод однодневной страсти, отец не интересуется сыном, не видел ни разу, да и не хочет наверное. не знаю как в этом юном возрасте объяснить ребенку почему у нас не как у всех.Автор вопроса, 31.10.2012:
Здравствуйте!
Вы пишите о непростой ситуации, которую я бы рассматривал по двум осям сразу.
Первая ось очевидна - ребенок растет без отца, но, вы знаете, из того, что вы написали, у меня складывается впечатление, что ребенок переживает эту ситуацию не так уж и плохо. Давайте посмотрим, что говорит в эту пользу:
1. Вы не описываете невротические реакции (энурез, плохой сон, тревогу, навязчивости), а скорее, наоборот, зрелое отношение к отсутствию отца.
2. Мужская модель поведения присутствует в жизни вашего ребенка - дедушка, дядя, друзья дяди.
Это наталкивает на мысль, что все не слишком катастрофично. Из практических предложений - поощрять общение ребенка с указанными родственниками и друзьями.
А вот вторая ось...Она касается вас самой.
Посмотрите, фактически вы ведь пишите о стыде. Стыдно придти на консультацию, стыдно говорить об этом, реагируете слезами на разговор об отце (предположу, что это слезы стыда). Похоже, также вы сталкиваетесь и с виной. Посмотрите на ваше выражение "не могу взять кого-нибудь с улицы" - а откуда вообще возникает такая фантазия? Похоже, вы готовы на многое, чтобы избежать вины и стыда.
Однако, на мой взгляд, стыдится тут нечего.
Из практических предложений - поразмышляйте на темы:
1. У вас нет обязанности иметь полную семью
2. Заводить мужа (пусть и нелюбимого), только для того, чтобы у ребенка был отец - это, по крайней мере, нерационально.
3. Разрешите себе быть такой, какая вы есть - без тяги к долгим отношениям, с однодневными страстями.
4. Простите себя.
Удачи вам в этом!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте, у меня тоже есть вопрос, по поводу детей.они меня совсем не слушаются! двое девочек, 7 и 11 лет. например, я говорю - в 9 часов выключаем свет и спим. Они - да, хорошо, мама, конечно. Без 10 девять я прихожу - гасим свет, И ВОТ ТУТ они начинают капризничать - мама, нет, мама, еще десять минут. Если я не соглашаюсь - то могут начать плакать, выпрашивать, канючить, как я не знаю кто. И, конечно, я соглашаюсь. Потому что продолжаться это может полчаса, потом еще долго будут ходить, а мне вскакивать каждый раз и укладывать надоелО! И вот так во всем. Сходить купить одежду им купить - это вообще кошмар. Что мне делать?
Автор вопроса, 31.10.2012:
Доброе утро!
Похоже, Вас терроризируют собственные дети?
Между прочим - довольно распространенная ситуация. Зачастую родители идут на поводу у детей и выполняют буквально все их требования, даже совсем неадекватные. Это обусловлено, как правило, очень простой причиной - страхом не понравиться своим детям, страхом быть "плохой матерью".
Бывает и так, что тревожные мамы с хроническим чувством вины боятся нанести вред ребенку, считая его писхику очень хрупкой и нестабильной. "Мои запреты будут вредить", "Между нами не должно быть конфликтов" - вот ожидания и убеждения таких мам. Как правило, они не реалистичны.
Опасность здесь как раз в другом.
Если Вы сначала говорите одно, а потом поступаете по-другому, Вы путаете своих детей. Например, если Вы говорите "я не буду тебе это покупать", а потом покупаете, то граница дозволенного начинает размываться для ребенка. Он постепенно перестает понимать - что можно, а что нельзя. И Ваш образ тоже постепенно становится размытым - ведь, если Вы говорите одно, а делаете другое, то дети вправе ожидать от Вас этого и в других вещах. "Можно лечь в девять? - Можно. - А еще 10 минут? - Ну...тоже можно. - А телевизор посмотреть? - А уроки? - Ну мама! - Ну смотри..." - В таких диалогах дети не ощущают Вас.
"Уклоняющиеся" мамы, которые постоянно "сдают позиции" лишают ребенка возможности четко чувствовать другого человека и адекватно строить коммуникации с ним. Помните о том, что Вашим детям придется проживать жизнь и без Вас - когда они повзрослеют.
Дайте им возможность Вас ощутить и поузнавать. Будьте ласковы, но тверды. И тогда Ваши отношения с детьми изменятся.
Удачи Вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 30.10.2012:
Добрый вечер! У меня такой вопрос, я не знаю что мне делать. У нас с мужем нет своей квартиры, мы живем с его мамой. Я ОЧЕНЬ надеюсь, что это временно. Постоянные придирки, надень то, надень это, кастрюли не там, сковороду так не мой. Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!А муж не хочет слушать(( говорит она просто заботливая. никуда не съезжаем, говорит, зачем за квартиру съемную платить, когда и здесь можно, не знаю что делать(((Автор вопроса, 30.10.2012:
Добрый вечер!
Похоже, что вы здорово раздражены. Это естественно, не пугайтесь собственного гнева. А вот кое-что другое вызывает у меня удивление. Сейчас поясню. В Вашем вопросе Вы пишите, что своим постоянным контролем свекровь Вас сильно злит. Это происходит между Вами и ею. Для меня загадка - почему Вы не адресуете весь свой гнев ей? Что случиться? Покусает она Вас? Побьет? Как-то очень мало в это веры. Интересно, что Вы пытаетесь взаимодействовать с ней непрямым, обходным путем - через мужа, хотя свекровь, похоже, привыкла к самым прямым коммуникациям. Предлагаю Вам поговорить с ней как Взрослый Человек с Взрослым Человеком. Вот это произведет на нее впечатление и заставит прислушаться.
Вы пишите "Я так больше не могу" - но остаетесь в этой ситуации. Если Вы действительно хотите ее изменить, то стоит действовать прямым путем. Если Вы твердо расскажете свекрови, чего хотите (в данном случае - не слышать придирок), то сразу же станете для нее более значительным человеком. Известный в психологии феномен: независимо от согласия-несогласия много уважения вызывает человек, который открыто выражает свою позицию, не мямлит, не скрывает ее и не выбирает терпеть молча. Кроме того, для чего копить весь гнев в себе? Это не слишком полезно.
Удачи Вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 30.10.2012:
здравствуйте. у меня проблема. очень часто испытываю сильную тревогу, но не могу понять почему. что-то все время не так...началось после родов - я все время рядом с малышом, но страшно оставить его буквально даже на 5 минут. все время очень волнуюсь, что меня не будет рядом, а с ним что-то случиться...малышу 3 мес.Автор вопроса, 30.10.2012:
Добрый вечер!
В вашем сообщении Вы жалуетесь на сильную тревогу и указываете на то, что началась она после родов. Предположу, что тревога связана именно с появлением малыша в Вашей жизни. Ваши переживания понятны и естественны, но похоже, что Вы излишне обеспокоены своей новой ролью. Ваши фантазии носят довольно негативный оттенок ("все время очень волнуюсь, что меня не будет рядом, а с ним что-то случиться..."), и, кажется, Вы боитесь не справиться. Также замечаю, что Вы воспринимаете ребенка, как нечто очень хрупкое, что-то такое, что очень легко может быть повреждено. Откуда же Вы это взяли? Ребенок, пусть даже трехмесячный, уже снабжен достаточно мощными системами защиты организма - имунной, эндокринной. В конце концов, и скелет уже достаточно крепок. Эти системы сложились в процессе борьбы за выживание, и, поверьте, они оправдывают себя.
Для меня проблема скорее локализуется в Ваших опасениях не справиться, быть плохой матерью, не оправдать ожидания - свои собственные или чужие. Из практики - как с этим бороться - могу предложить Вам открытый разговор с другими членами семьи. Расскажите им о своих страхах, разделенная ответственной переносится гораздо легче. Попросите их о помощи, а сами не забывайте заботится о себе. Тогда Ваша сверхответственная позиция будет сильно смягчена, исчезнет тревога, и фокус внимания перенесется с "как бы с тобой чего не случилось" на "как хорошо, что у меня есть ты!".
Удачи Вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
