Вопросы психологу
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в отношении любимого мужчины ко мне и моей дочери (она ему не родная). Дело в том, что мы уже полгода с ним встречаемся. Он говорит, что любит нас, что хочет с нами семью. Но недавно я узнала, что он женат. Детей от этого брака у него нет, но разводиться он не собирается. Предлагает снять нам с дочерью квартиру и жить с нами. Но тогда почему с женой не развестись, я не понимаю. Есть ли подобному поведению объяснение? Как понять любит ли он нас на самом деле или же нужно держаться от него подальше? Я хочу нормальную полноценную семью. И его предложение мне кажется странным. Подскажите, пожалуйста.
Автор вопроса, 31.10.2012:
Здравствуйте!
Да, подобному поведению может существовать объяснение. Предположу, что вы сталкиваетесь с процессом, который называется "дефлексия" - когда человек выбирает ничего не выбирать, ни одного, ни другого. Своя четкая позиция и свои желания здесь скрываются. Обычно это происходит, чтобы избежать вины. Если вам хочется какой-либо определенности, то я предлагал бы откровенно говорить с вашим мужчиной на эту тему. Если он узнает, что можно не опасаться вины и его желания могут находить поддержку, ему будет легче сделать выбор. Чтобы в этой ситуации произошли изменения, вам стоит сделать разговор на эту тему "легитимным" - то есть как бы "узаконить" его, показать, что для вас нет ничего страшного в определенности и четком выборе вашего мужчины. Если, конечно, вы действительно хотите этой определенности.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте! Мой вопрос, скорее даже не вопрос...просто не знаю куда с этим, на консультацию куда-нибудь некогда да признаться стыдно, если честно. Воспитываю ребенка (в декабре будет 4 года) без мужа, мальчик, проживаем с родителями, ребенок посещает детский сад. Дома стараемся не обсуждать тему отцовства, но, видимо в садике и на улице все равно видит, обсуждают тему ПАП. при совместном просмотре телепередачи, в то время когда показывали брата и сестренку, которые шли за руку, спросили хотел бы он братика или сестренку, на что он ответил, что что хочет чтобы был папа. за полгода до этого, когда одна из его прабабушек оговорилась про "папу", ребенок с серьезным видом сказал "ты что не знаешь, что мы живем одни, что у нас нет папы?"- тут я не смогла сдержаться и ушла из комнаты, чтобы ребенок не видел, мою плаксивую реакцию.Я, разумеется, понимаю, что отец ребенку необходим, но не могу я просто взять кого-нибудь "с улицы".Больно видеть и слышать, как сын говорит об отце, как он тянется к мужчинам (его дед, его дядя, порой друзья дяди), но ничего не смогу с собой поделать. Сама никогда не была в серьезных отношениях, ребенок - плод однодневной страсти, отец не интересуется сыном, не видел ни разу, да и не хочет наверное. не знаю как в этом юном возрасте объяснить ребенку почему у нас не как у всех.Автор вопроса, 31.10.2012:
Здравствуйте!
Вы пишите о непростой ситуации, которую я бы рассматривал по двум осям сразу.
Первая ось очевидна - ребенок растет без отца, но, вы знаете, из того, что вы написали, у меня складывается впечатление, что ребенок переживает эту ситуацию не так уж и плохо. Давайте посмотрим, что говорит в эту пользу:
1. Вы не описываете невротические реакции (энурез, плохой сон, тревогу, навязчивости), а скорее, наоборот, зрелое отношение к отсутствию отца.
2. Мужская модель поведения присутствует в жизни вашего ребенка - дедушка, дядя, друзья дяди.
Это наталкивает на мысль, что все не слишком катастрофично. Из практических предложений - поощрять общение ребенка с указанными родственниками и друзьями.
А вот вторая ось...Она касается вас самой.
Посмотрите, фактически вы ведь пишите о стыде. Стыдно придти на консультацию, стыдно говорить об этом, реагируете слезами на разговор об отце (предположу, что это слезы стыда). Похоже, также вы сталкиваетесь и с виной. Посмотрите на ваше выражение "не могу взять кого-нибудь с улицы" - а откуда вообще возникает такая фантазия? Похоже, вы готовы на многое, чтобы избежать вины и стыда.
Однако, на мой взгляд, стыдится тут нечего.
Из практических предложений - поразмышляйте на темы:
1. У вас нет обязанности иметь полную семью
2. Заводить мужа (пусть и нелюбимого), только для того, чтобы у ребенка был отец - это, по крайней мере, нерационально.
3. Разрешите себе быть такой, какая вы есть - без тяги к долгим отношениям, с однодневными страстями.
4. Простите себя.
Удачи вам в этом!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте, у меня тоже есть вопрос, по поводу детей.они меня совсем не слушаются! двое девочек, 7 и 11 лет. например, я говорю - в 9 часов выключаем свет и спим. Они - да, хорошо, мама, конечно. Без 10 девять я прихожу - гасим свет, И ВОТ ТУТ они начинают капризничать - мама, нет, мама, еще десять минут. Если я не соглашаюсь - то могут начать плакать, выпрашивать, канючить, как я не знаю кто. И, конечно, я соглашаюсь. Потому что продолжаться это может полчаса, потом еще долго будут ходить, а мне вскакивать каждый раз и укладывать надоелО! И вот так во всем. Сходить купить одежду им купить - это вообще кошмар. Что мне делать?
Автор вопроса, 31.10.2012:
Доброе утро!
Похоже, Вас терроризируют собственные дети?
Между прочим - довольно распространенная ситуация. Зачастую родители идут на поводу у детей и выполняют буквально все их требования, даже совсем неадекватные. Это обусловлено, как правило, очень простой причиной - страхом не понравиться своим детям, страхом быть "плохой матерью".
Бывает и так, что тревожные мамы с хроническим чувством вины боятся нанести вред ребенку, считая его писхику очень хрупкой и нестабильной. "Мои запреты будут вредить", "Между нами не должно быть конфликтов" - вот ожидания и убеждения таких мам. Как правило, они не реалистичны.
Опасность здесь как раз в другом.
Если Вы сначала говорите одно, а потом поступаете по-другому, Вы путаете своих детей. Например, если Вы говорите "я не буду тебе это покупать", а потом покупаете, то граница дозволенного начинает размываться для ребенка. Он постепенно перестает понимать - что можно, а что нельзя. И Ваш образ тоже постепенно становится размытым - ведь, если Вы говорите одно, а делаете другое, то дети вправе ожидать от Вас этого и в других вещах. "Можно лечь в девять? - Можно. - А еще 10 минут? - Ну...тоже можно. - А телевизор посмотреть? - А уроки? - Ну мама! - Ну смотри..." - В таких диалогах дети не ощущают Вас.
"Уклоняющиеся" мамы, которые постоянно "сдают позиции" лишают ребенка возможности четко чувствовать другого человека и адекватно строить коммуникации с ним. Помните о том, что Вашим детям придется проживать жизнь и без Вас - когда они повзрослеют.
Дайте им возможность Вас ощутить и поузнавать. Будьте ласковы, но тверды. И тогда Ваши отношения с детьми изменятся.
Удачи Вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 30.10.2012:
Добрый вечер! У меня такой вопрос, я не знаю что мне делать. У нас с мужем нет своей квартиры, мы живем с его мамой. Я ОЧЕНЬ надеюсь, что это временно. Постоянные придирки, надень то, надень это, кастрюли не там, сковороду так не мой. Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!А муж не хочет слушать(( говорит она просто заботливая. никуда не съезжаем, говорит, зачем за квартиру съемную платить, когда и здесь можно, не знаю что делать(((Автор вопроса, 30.10.2012:
Добрый вечер!
Похоже, что вы здорово раздражены. Это естественно, не пугайтесь собственного гнева. А вот кое-что другое вызывает у меня удивление. Сейчас поясню. В Вашем вопросе Вы пишите, что своим постоянным контролем свекровь Вас сильно злит. Это происходит между Вами и ею. Для меня загадка - почему Вы не адресуете весь свой гнев ей? Что случиться? Покусает она Вас? Побьет? Как-то очень мало в это веры. Интересно, что Вы пытаетесь взаимодействовать с ней непрямым, обходным путем - через мужа, хотя свекровь, похоже, привыкла к самым прямым коммуникациям. Предлагаю Вам поговорить с ней как Взрослый Человек с Взрослым Человеком. Вот это произведет на нее впечатление и заставит прислушаться.
Вы пишите "Я так больше не могу" - но остаетесь в этой ситуации. Если Вы действительно хотите ее изменить, то стоит действовать прямым путем. Если Вы твердо расскажете свекрови, чего хотите (в данном случае - не слышать придирок), то сразу же станете для нее более значительным человеком. Известный в психологии феномен: независимо от согласия-несогласия много уважения вызывает человек, который открыто выражает свою позицию, не мямлит, не скрывает ее и не выбирает терпеть молча. Кроме того, для чего копить весь гнев в себе? Это не слишком полезно.
Удачи Вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 30.10.2012:
здравствуйте. у меня проблема. очень часто испытываю сильную тревогу, но не могу понять почему. что-то все время не так...началось после родов - я все время рядом с малышом, но страшно оставить его буквально даже на 5 минут. все время очень волнуюсь, что меня не будет рядом, а с ним что-то случиться...малышу 3 мес.Автор вопроса, 30.10.2012:
Добрый вечер!
В вашем сообщении Вы жалуетесь на сильную тревогу и указываете на то, что началась она после родов. Предположу, что тревога связана именно с появлением малыша в Вашей жизни. Ваши переживания понятны и естественны, но похоже, что Вы излишне обеспокоены своей новой ролью. Ваши фантазии носят довольно негативный оттенок ("все время очень волнуюсь, что меня не будет рядом, а с ним что-то случиться..."), и, кажется, Вы боитесь не справиться. Также замечаю, что Вы воспринимаете ребенка, как нечто очень хрупкое, что-то такое, что очень легко может быть повреждено. Откуда же Вы это взяли? Ребенок, пусть даже трехмесячный, уже снабжен достаточно мощными системами защиты организма - имунной, эндокринной. В конце концов, и скелет уже достаточно крепок. Эти системы сложились в процессе борьбы за выживание, и, поверьте, они оправдывают себя.
Для меня проблема скорее локализуется в Ваших опасениях не справиться, быть плохой матерью, не оправдать ожидания - свои собственные или чужие. Из практики - как с этим бороться - могу предложить Вам открытый разговор с другими членами семьи. Расскажите им о своих страхах, разделенная ответственной переносится гораздо легче. Попросите их о помощи, а сами не забывайте заботится о себе. Тогда Ваша сверхответственная позиция будет сильно смягчена, исчезнет тревога, и фокус внимания перенесется с "как бы с тобой чего не случилось" на "как хорошо, что у меня есть ты!".
Удачи Вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
