Вопросы психологу
Имя скрыто, 03.11.2012:
Попробую "сжать" вопрос до минимума:Если я лояльна, восприимчива, открыта, умна, не страшна - то что же всё-таки со мной не так?... Или - не со мной?...
Я не утверждаю, что я - "такая хорошая, идеальная", а все мужчины - "гады и меня недостойны":)
Все - РАЗНЫЕ... Кто-то подходит кому-то, кто-то - нет... Господи! Не существует, что ли, того - кто был бы со мной на одной волне? :)
Автор вопроса, 04.11.2012:
Добрый вечер!
Да, теперь ситуация мне более ясна. Вы знаете, в психологии есть такая поговорка: "Если у всех проблемы с вами, то проблема в вас". Если все, что вы описываете действительно так - отношения хронически не складываются - то основная проблема все-таки локализуется в вас. Очень трудно точно ее локализовать в рамках заочного консультирования, но давайте попробуем. Я предлагал бы просто рассмотреть то, что вы пишите. Почему это важно? Потому здесь, в сообщениях происходит самопрезентация, пусть и виртуальная. Предположу, что самопрезеентация в вашей настоящей жизни повторяется.
Рассмотрим, как вы описываете это:
"Я готова подчиняться только достойному."
"Считаю, что мужчина в семье - главный.
"Через какое-то время...понимаю, что мужчина слабее меня"
"Не моего уровня"
"я хочу видеть рядом с собой...Умнее меня. Сильнее меня."
А вот еще, высказывания противоречащие предыдущим:
"Я принимаю всех"
"принимаю его всего, со всеми тараканами и недостатками"
"никаких "ролей" на самом деле не существует"
Похоже, что много противоречий, не так ли?
Мне кажется (но это лишь мое мнение, хотя и профессиональное), что есть явно предъявляемое мужчинам, а есть неявно ожидаемое. Похоже, что мужчины запутываются. С одной стороны есть и четко сформулированные требования. С другой - пожелание вести себя естественно.
Возможно именно в этом основной процесс, мешающий вашим отношениям?
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Хм... Получила Ваш ответ:) Огромное спасибо! Но... Может быть, я выражаюсь иносказательно? ) Вы отвечаете: "...похоже, вы конкурируете с мужчинами в отношениях. Вы соревнуетесь с ними. Из этого следует неизбежное сравнение с собой: "Умнее меня. Сильнее меня".Отношение к мужчине у вас, как к скульптуре ("понимаю, что мужчину "делает" женщина... "). Я так и вижу, как вы входите в отношения с зубилом и молотком и начинаете "делать" мужчину."
У меня никакого стремления конкурировать:) Господь с Вами:) Я изначально принимаю мужчину ВСЕГО, целиком, пытаюсь увидеть - "а что - ЗА внешностью, ЗА внешним поведением". Это потрясающе и увлекательно: открывать разные грани человека... И никоим образом не стоит изначально цель сравнить с собой или подогнать под какие-то глупые "стандарты":) Это обнаруживается внезапно для меня, в процессе общения, просто как констатация факта - узость мышления, непонимание себя самого, ролей своей и женщины в отношениях (хотя, конечно, никаких "ролей" на самом деле не существует: каждая пара выстраивает СВОЮ модель отношений). Я никого не хочу и не умею менять - или человека принимаешь безоговорочно, или - нет.
Вы отвечаете: "А где сам мужчина? Знаете ли вы его? Ощущаете ли вы его? Почему не позволяете ему просто быть?
В чем смысл этих соревнований? Может, что-то хотите что-то доказать себе"
Нельзя "позволить" или "не позволить" быть. Это уже какие-то нездоровые замашки на личность человека:) Мы можем что-то "позволить" только самим себе, но никак не другому человеку. Человека можно только принять (или НЕ принять). Я принимаю всех... Каждый имеет право БЫТЬ... Я не могу утверждать, что "знаю мужчину"... Потому что каждый мужчина - это целый огромный мир, с которым живешь, который уважаешь, который день за днем изучаешь... который любишь (или НЕ любишь:) Ощущаю?... Очень ощущаю:) И я не о физиологии:)
По поводу "доказать себе"... Я уже всё давно самой себе доказала. Даже не доказала, а изучила себя, и чётко знаю - что для меня приемлемо, а что - нет... Хотя готова и к новому:) Опыту... Ощущениям... Ошибкам... Жаль, что Вы меня не поняли:)
Автор вопроса, 03.11.2012:
Снова добрый день.
Рад, что у вас все хорошо.
Но боюсь, что в этом случае действительно не понимаю вопроса ко мне?
Напишите более понятно, я же не эксперт в области вашей жизни и, собственно, ничего не знаю о ней.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Здравствуйте. Такой вопрос... Не могу понять - с кем что-то не так: со мной или с мужчинами:) Идеала никакого нет, очень терпимо отношусь к недостаткам других людей: и мужчин, и женщин /не до мазохизма конечно;) / Если люблю мужчину - принимаю его всего, со всеми тараканами и недостатками). В быту - всё "на автомате": видимо сказываются 14 лет брака. Считаю, что мужчина в семье - главный. Но подчинятся готова только достойному. Да другого я и не полюблю. Хотя, с другой стороны, понимаю, что мужчину "делает" женщина... Замкнутый круг) Я открыта к общению с разными, можно сказать - со всеми... Но, начиная общение, через какое-то время понимаю, что мужчина слабее меня... "не моего уровня" что ли... Хотя - опять же, понимаю, что глупо ставить каике-то "уровни". Если меня спросить: какого мужчину я хочу видеть рядом с собой - ответ есть:) Умнее меня. Сильнее меня. Который понимает - что такое секс, умеет доставлять и получать удовольствие. Не идеального конечно:) Потому что наличие таких качеств имеет и обратную сторону: эгоизм, властность, скупость, эмоциональная холодность и прочее... Я это понимаю и готова к этому. Вот:) Готова ответить на любые вопросы) Спасибо!Автор вопроса, 03.11.2012:
Добрый день!
Похоже, вы попали в основную ошибочную позицию, которые многие принимают в отношениях, а потом удивляются, почему ничего не складывается.
Дело вот в чем: похоже, вы конкурируете с мужчинами в отношениях. Вы соревнуетесь с ними. Из этого следует неизбежное сравнение с собой: "Умнее меня. Сильнее меня".
Отношение к мужчине у вас, как к скульптуре ("понимаю, что мужчину "делает" женщина... "). Я так и вижу, как вы входите в отношения с зубилом и молотком и начинаете "делать" мужчину.
Самое неприятное, что мужчину вы не видите, а видите некое собрание качеств, которые хороши или нет. Одни нужно развивать, другие нет. В некоторых сферах надо соревноваться, в других - нет.
А где сам мужчина? Знаете ли вы его? Ощущаете ли вы его? Почему не позволяете ему просто быть?
В чем смысл этих соревнований? Может, что-то хотите что-то доказать себе?
Поузнавайте это у себя.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Здравствуйте Николай. Мы с мужем прожили 10 лет, у нас сын. Из-за частых недопониманий и ссор мы отдалились друг от друга. И однажды я узнала, что у него другая женщина. Как только я об этом узнала он сразу переехал к ней. И жил с ней и ее двумя детьми. Прошло немного времени и он вернулся, сказав, что не может не видеть как растет его ребенок. Мы начали жить вместе так как будто ничего плохого не было, полное взаимопонимание и уважение...но я знаю, что он любит ту женщину до сих пор. Я знаю точно, что они не встречаются, но она ждет его... С одной стороны я понимаю, что это не справедливо по отношению к нему, ведь получается, что он хочет быть с ней, а со мной ради ребенка, а с другой стороны можно просто жить и ждать, что возможно он разлюбит ее и снова полюбит меня...но честно ли это? Имею ли я право, грубо говоря, ломать ему жизнь?... Возможно ли вообще, что он полюбит меня? как вести себя? Что мне делать, чтоб он поскорее забыл ту женщину?Автор вопроса, 03.11.2012:
Добрый день!
Вы изначально иррационально подходите к этой ситуации.
Вы говорите "что мне сделать, чтобы он сделал то-то" (снова полюбил меня).
Четкое осмысление ситуаций начинается не с догадок о другом человеке ("я знаю, что он любит ту женщину до сих пор", "она ждет его"), а с понимания своих собственных желаний.
Простили ли вы его? Чего хотите от него дальше? Хотите ли вы вообще с ним быть?
В вашем небольшом рассказе очень много про него, но очень мало про вас. Такое впечатление, что вы заботитесь больше о нем, чем о себе. Что происходит с вами, что этот человек важнее для вас, чем вы сами? В чем для вас смысл быть с ним?
Я понимаю, что может быть все, что угодно, но почему-то у меня мало веры в "полное взаимопонимание и уважение" после ухода. Где уверенность в том, что этого не случиться снова?
Поузнавайте это у себя. Чем более вы будете отчетливо видеть ситуацию, тем легче вам будет ориентироваться в ней.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Анна, 03.11.2012:
Добрый день! Хотелось бы услышать мнение психолога на мою ситуацию.Мне 28 лет, давно состояла в браке. После развода, только 2 года назад встретила свою половинку. Он был женат на тот момент, женился по залету-семья не сложилась. Он не догулял и из-за этого были постоянные скандалы. Теперь беременна я вот уже 2-ой месяц. Он (ему 30), узнав об этом предложил сделать аборт, я отказалась в силу женских болезний(врачи сказали, что могу остаться бесплодной, т.к. в замужестве я уже делала аборт и у меня сбой всех женских органов). Он собрал свои вещи и ущел жить к отцу (мама умерла). Дочь от брака очень любит. Мне говорит,что не готов стать опять отцом, что планирует на следующий год сделать мне официальное предложеие и потом уже беременнеть. Клянется в любви, сказал что любые врачи у меня будут, чтоб я потом забеременелла, а сейчас нет. Я в истерике, рожать решила по-любому. Сама обеспечена, у меня квартира, машина (он подарил), хорошая работа. Ребенка поставлю. Но хочется, чтоб милый был рядом - а он не в какую.Думаю, может боится что бывшая узнает и не даст с ребенком видеться, да понакрутит на него всякого. Его дочке 5 лет. Развелся месяц назад. Как быть?
Анна, 03.11.2012:
Добрый день, Анна!
В вашей ситуации самое главное понять - готовы ли вы принимать ситуацию объективно?
Если да, то давайте посмотрим на те факты (только факты), которые сейчас у нас имеются.
Узнав, что вы беременны, он ушел к отцу. Сейчас вы живете отдельно.
Вы сейчас беременны.
Вы сможете воспитать ребенка самостоятельно.
В прошлый раз он не догулял и ушел из отношений. Сейчас ситуация, фактически, повторилась.
Догулял ли он на этот раз? Неизвестно.
Сможете ли вы еще раз забеременеть? Помогут ли "любые врачи"? Неизвестно.
Сможет ли бывшая его жена не дать ему видеться с ребенком? Эти вопросы решаются в судебном порядке.
Мы видим, что ест очень много предлогов, под которыми вы сейчас не можете быть вместе (с его точки зрения).
А вот хочет ли он этого? Потому что все эти предлоги не такие уж и несокрушимые. Что же измениться за этот год?
Пробуйте решить эти вопросы с вашим партнером в открытом диалоге. С моей точки зрения, четкое изложение вашей позиции поможет и ему высказать четкое отношение к данной ситуации. Потому что сейчас он, фактически, избегает ее.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
И снова здравствуйте! (про беременность и отношения папой ребенка)сменить место жительства, снимать или жить у своих родителей возможности нет. Отношения с его родителями хорошие, они любят, заботятся и внуку очень рады. тема переезда вообще не затрагивается. Я не нахожусь в тревоге от того, что живу как можно подумать у чужих людей, нет,я здесь уже член семьи, ко мне относятся как к дочке. Тревога связана исключительно с ситуацией с В., так как я не знаю как себя вести и он тоже мечется и не понятно чего хочет.
Автор вопроса, 03.11.2012:
Добрый день!
Дело в том, что ваши реакции - тревога, раздражение, гнев, растерянность - абсолютно нормальны в данной ситуации. Честно говоря, ваша проблема состоит, как мне кажется, в том, что вы застряли в хронически травмирующей ситуации. Как писала Карен Хорни, невротик - это человек, который прежде всего застрял. Застрял в свое прошлом, застрял в ситуациях, которые его не устраивают и так далее. Мир вокруг меняется, но невротик не меняется в соответствии с ним, а старается жить по старым схемам. Ему страшно меняться, страшно совершать ошибки, страшно делать шаг вперед. Я не утверждаю, что вы больны неврозом, но, похоже, вы действительно застряли.
Поузнавайте у себя, что вас так удерживает с данной ситуации? Нет ли надежды вернуть вашего партнера? Ведь ваша ситуация - это всегда только вопрос выбора находиться в ней.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Ирина, 02.11.2012:
Николай, хочу выразить огромную благодарность за помощь в решении моей проблемы! Спасибо, я о многом задумалась и стала четче понимать как вести себя в этой ситуации....Ирина, 03.11.2012:
Рад за вас!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
здравствуйте ,не могу никак с собой справиться.....у меня глубокая дипрессия, я сама в себе разочарована. как выйти из этого состояния, не могу больше, всё раздражает, - - белый свет ни мил!!!!!!!!Автор вопроса, 03.11.2012:
Доброе утро!
Если у вас действительно глубокая депрессия, то это серьезное психическое заболевание.
Вы пишите "не могу больше". В том случае, если это на самом деле так, то вам необходимо обратиться за квалифицированной помощью. Бесплатно вы можете это сделать, обратившись в психоневрологический диспансер по месту прописки. Ваш районный психиатр выпишет вам лекарства.
Если же все не так тяжело, то давайте разбираться.
Ваше сообщение не очень информативно, напишите подробнее. Что именно вас раздражает? Что вы испытываете? С чем нужно справляться?
Обязательно ответьте.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
Здравствуйте.Подскажите пожалуйста как побороть МНИТЕЛЬНОСТЬ нерешительность и медлительность?Почему делая много получаю (именно я) ноль? Абсолютно разочаровалась в мужчинах,но очень сильно хочу еще детей и крепкую семью(первый брак случайно получился и очень бурно развалился),для сына отца и друга в первую очередь,но боюсь подпустить чужого человека к нему - не верю никому...Да и не пользуюсь успехом у муж. пола ,я как в коконе, даже подруг нет все замужем или поменяли соц круги а я как использованный транзитный путь,только теперь заброшенный ..
Никто, ничем не занята, расплылась как опара ,амеба зависимая и беспомощная вообщем, как будто живу чужой жизнью или недоразвитостью (не дай Бог!) страдою,а может не те книжки читала?!!
даже решения (любые) принять самостоятельно не получается,та же беда и неопределенность и в отношениях была-я все время сомневаюсь в правильности выбора !
Заранее спасибо за диагноз)),очень надеюсь на реальный совет.
Наталья
Автор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день, Наталья!
Любопытно было получить ваш запрос на "реальный совет". Похоже, история с тем, что не можете сами делать выбор, повторяется и сейчас, а?
Но тем не менее.
Мнительность, нерешительность - все это так называемые сопротивления. Радует то, что вы четко знаете чего хотите - живого, теплого общения, семьи. Короче говоря - поддержки.
Также радует и то, что есть понимание того, как участвуете в этой ситуации: "я как в коконе", "ничем не занята, расплылась как опара ,амеба зависимая и беспомощная". Все это очень похоже на сильное сопротивление.
Сопротивление - это удерживание себя от каких-то "рискованных" действий, которые могут принести не только что-то хорошее, но и сильную боль. Как правило, фантазии про боль не подтверждаются, однако человек может продолжать сопротивляться им всеми силами. Похоже, что для вас это связано с первым браком, который "бурно развалился".
Видимо, ситуация теперь такая: вы очень хотите близких отношений, но (неосознанно) сильно сопротивляетесь этому, чтобы снова не попасть в ситуацию, в которой приходится переживать боль.
Ответьте себе на вопросы: разве любые близкие отношения для вас чреваты отвержением? Разве все люди будут вас отвергать? Не отвергаете ли вы себя сами?
И, главное, проверяйте свои фантазии. Возможно, это именно тот случай, когда следует рискнуть.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
Здравствуйте, Николай.Моя ситуация такова: мне 23, я сейчас беременна (уже конец 9го месяца), живу с родителями отца ребенка (назовем его В. ему 29)
На тот момент, когда узнала о беременности уже решила что мы с В. друг другу не подходим, и вообще планировала больше не общаться с этим человеком. В. узнав о беременности был очень рад, делал мне предложение неоднократно, но я отказывалась (не хотелось выходить замуж "по залету", да и злилась я на него). Потом он прекратил общение, его родители очень рады внуку- предложили мне переехать к ним. Сначала В. жил тоже у них, нам приходилось постоянно видеться, иногда он делал вид что все нормально, мы вместе ужинали, смотрели фильмы и т.д, иногда пропадал ночами, было понятно что у него есть какие то девушки, если мы где то оказывались вместе он и при мне не стеснялся никогда знакомиться, а встретив однажды знакомую и сказав мне: "ну иди пока" шел с ней за ручку сзади (может это звучит по-детски, но для меня это был нож в сердце) поговорить нам не удавалось ( он вообще не разговорчив, а если начинать серьезный разговор просто уходит или не отвечает совсем, а я начинаю от этого впадать в ступор). Потом он переехал жить в соседний дом, я съездила отдохнуть на море, перестала зацикливаться на нем - вернулась вполне довольная жизнью и безразличная к тому что у него там происходит. Но он все равно регулярно к нам заходит, то постирать свои вещи, то поесть, видимся мы практически каждый день. Недели три тому назад он пришел ко мне под утро (говорят был в баре, пил, какая то там драка - это ему не свойственно вообще то но все бывает) всего рассказывать не буду, но признавался в любви и мне показалось что вроде как он зол на меня и обижен за те отказы, но все таки хочет все наладить, мне не хватило силы воли прогнать его. пару дней все было довольно мило,поговорить серьезно нам не удалось. пока он себя чувствовал довольно плохо (после драки) я за ним ухаживала, он просил побыть рядом. а потом сказал: я пошел домой и ушел. а потом все как раньше, постоянно приходит, но не ко мне а по делам, мы почти не общаемся. после этого я позвала его один раз пойти поесть так он там в кафе со счастливыми глазами пошел знакомиться с девушкой - для меня очень неприятные ощущения. после этого я решила все, надо прекращать думать и надеяться непонятно на что. сейчас с ним не разговариваю. устала держать в себе. после некоторых фотографий в соц. сетях(вполне невинного характера) и диалогов, я решила забыть про приличия, терпение и объявить в наглую о своем существовании - написала что мне больно и в таком духе, написала что у нас скоро будет сын для общего обозрения ( это вообще низко так делать, но мне было плохо, а когда написала стало легче).
вопрос вот в чем:
- как мне вести себя с ним? только себя успокоишь, а он опять заходит, я уже и в комнату стараюсь уходить чтоб не видеться и себя не бередить по-напрасну, но даже голос в коридоре слышу и все равно волнение и беспокойство.
- как правильно научиться воспринимать все эти его знакомства и общения с девушками? вроде как я понимаю что у нас не может ничего получиться несмотря на то что ребенок будет, но когда вижу всякую ерунду даже типа того что можно найти в соц сетях (статусы, фото какие нибудь) меня это терзает ужасно - получается как собака на сене. это может кстати оттого что я все таки не избавилась совсем от надежды что у нас все наладится?
- в те два дня я была счастлива, но не знаю от того ли, что мне нужен он или от того, что мне просто нужен кто-то?
Будет хорошо если вы еще зададите вопросы, потому как в голове сумбур, очень трудно упорядочить мысли. и мне кажется будто я кучу всего важного забыла написать.
Спасибо.
Автор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день!
Да, у меня возникают встречные вопросы:
Для чего вам жить в этом месте? Почему не переехать?
Спрашиваю, так как вы, похоже, находитесь в хронической травмирующей ситуации. Как вы выбираете в ней оказываться? Для меня ответы очевидны - прерывать общение. Но, может быть, вы чего-то не написали?
А то ситуация уж больно похожа на историю, как если бы пациента лечили от перелома, а он дома бил бы по гипсу молотком.
Ответьте.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
здравствуйте, Николай!шо робити коли чоловик изменил.устроить скандал чи подати від що нищого не булоАвтор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день!
Когда сталкиваюсь с подобными вопросами, всегда возникает встречный интерес: а откуда такая уверенность, что получится терпеть?
И еще: для чего вам терпеть? Что за это получите, или думаете, что получите?
Предположу, что "подати від що нищого не було" однозначно не будет получаться. Вероятнее всего гнев просочиться по каплям и из прямого (крик, скандал) станет косвенным (язвительность, насмешки). Надо ли это вам?
Кроме того, велика вероятность "двойственных" тем в спорах. Например, вы будете ссориться по поводу занавесок на кухню, но для вас это будет спор не о занавесках.
Подумайте, а чего вы вообще хотите теперь от этого человека? И хотите ли чего-то?
Пишите.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Наталья, 01.11.2012:
Здравствуйте Николай! Пожалуйста подскажите,каким образом,какими техниками,работой над собой можно убрать из головы образ-шаблон моего папы,который является для меня основой и примером ,идеалом каким должен быть мужчина. Папа умер 5 лет назад и я невольно сравниваю абсолютно всех своих мужчин с ним. Это мне мешает. Так как сначала я идеализирую образ человека пришедшего в мою жизнь, а потом,что очевидно,приходит разочарование,что мною придуманный образ как-то в жизни то не соответствует,что логично. Как хочу избавиться от этого,вот только никак путей не найду.Заранее спасибоНаталья, 02.11.2012:
Доброе утро, Наталья!
Техники на эту тему мне неизвестны, а вот определенная работа над собой действительно может помочь.
Здесь важнее всего осознание и понимание того, что вы делаете с мужчинами, которые появляются в вашей жизни. Если вы понимаете что-то - вы можете это контролировать.
У меня есть кое-какие предположения на этот счет.
Обычно люди идеализируют кого-то именно для того, чтобы получить определенную выгоду. Здесь есть сразу две выгоды:
Первая от обладания неким идеальным объектом. Похоже, что это повторяющийся процесс в вашей жизни. Сначала вы обладали идеальным отцом. Теперь хотите обладать идеальным мужчиной. Первый вам вопрос: для чего вам обладать идеальными объектами? Предположу, что обладание чем-то идеальным повышает самооценку. Но проблема в том, что люди - это не объекты. Это не аксессуары, обладание которыми может что-то рассказать о статусе владельца. И поэтому неизбежно разочарование - ведь идеальных людей нет. Рано или поздно они начинают проявлять свою настоящую природу, которая далека от нарисованного вами образа. Она не хуже, она просто другая.
И дальше появляется вторая выгода - перед разрывом с человеком, который вас разочаровал, вы можете напоследок стремительно удовлетворить свою самооценку второй раз - через свержение того человека, которого вы же сами посадили на воображаемый трон. Похоже, что вы немного конкурируете с мужчинами в вашей жизни, а?
Из практических предложений в рамках он-лайн консультации: поразмышляйте, для чего конкурировать? Для чего обладать идеальными аксессуарами? Что в самооценке вы так стремитесь компенсировать? Почему происходит не встреча с настоящими людьми, а с их образами? Чего избегаете?
Удачи в размышлениях!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
