Вопросы психологу
Имя скрыто, 03.11.2012:
Здравствуйте Николай. Мы с мужем прожили 10 лет, у нас сын. Из-за частых недопониманий и ссор мы отдалились друг от друга. И однажды я узнала, что у него другая женщина. Как только я об этом узнала он сразу переехал к ней. И жил с ней и ее двумя детьми. Прошло немного времени и он вернулся, сказав, что не может не видеть как растет его ребенок. Мы начали жить вместе так как будто ничего плохого не было, полное взаимопонимание и уважение...но я знаю, что он любит ту женщину до сих пор. Я знаю точно, что они не встречаются, но она ждет его... С одной стороны я понимаю, что это не справедливо по отношению к нему, ведь получается, что он хочет быть с ней, а со мной ради ребенка, а с другой стороны можно просто жить и ждать, что возможно он разлюбит ее и снова полюбит меня...но честно ли это? Имею ли я право, грубо говоря, ломать ему жизнь?... Возможно ли вообще, что он полюбит меня? как вести себя? Что мне делать, чтоб он поскорее забыл ту женщину?
Автор вопроса, 03.11.2012:
Добрый день!
Вы изначально иррационально подходите к этой ситуации.
Вы говорите "что мне сделать, чтобы он сделал то-то" (снова полюбил меня).
Четкое осмысление ситуаций начинается не с догадок о другом человеке ("я знаю, что он любит ту женщину до сих пор", "она ждет его"), а с понимания своих собственных желаний.
Простили ли вы его? Чего хотите от него дальше? Хотите ли вы вообще с ним быть?
В вашем небольшом рассказе очень много про него, но очень мало про вас. Такое впечатление, что вы заботитесь больше о нем, чем о себе. Что происходит с вами, что этот человек важнее для вас, чем вы сами? В чем для вас смысл быть с ним?
Я понимаю, что может быть все, что угодно, но почему-то у меня мало веры в "полное взаимопонимание и уважение" после ухода. Где уверенность в том, что этого не случиться снова?
Поузнавайте это у себя. Чем более вы будете отчетливо видеть ситуацию, тем легче вам будет ориентироваться в ней.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Анна, 03.11.2012:
Добрый день! Хотелось бы услышать мнение психолога на мою ситуацию.Мне 28 лет, давно состояла в браке. После развода, только 2 года назад встретила свою половинку. Он был женат на тот момент, женился по залету-семья не сложилась. Он не догулял и из-за этого были постоянные скандалы. Теперь беременна я вот уже 2-ой месяц. Он (ему 30), узнав об этом предложил сделать аборт, я отказалась в силу женских болезний(врачи сказали, что могу остаться бесплодной, т.к. в замужестве я уже делала аборт и у меня сбой всех женских органов). Он собрал свои вещи и ущел жить к отцу (мама умерла). Дочь от брака очень любит. Мне говорит,что не готов стать опять отцом, что планирует на следующий год сделать мне официальное предложеие и потом уже беременнеть. Клянется в любви, сказал что любые врачи у меня будут, чтоб я потом забеременелла, а сейчас нет. Я в истерике, рожать решила по-любому. Сама обеспечена, у меня квартира, машина (он подарил), хорошая работа. Ребенка поставлю. Но хочется, чтоб милый был рядом - а он не в какую.Думаю, может боится что бывшая узнает и не даст с ребенком видеться, да понакрутит на него всякого. Его дочке 5 лет. Развелся месяц назад. Как быть?
Анна, 03.11.2012:
Добрый день, Анна!
В вашей ситуации самое главное понять - готовы ли вы принимать ситуацию объективно?
Если да, то давайте посмотрим на те факты (только факты), которые сейчас у нас имеются.
Узнав, что вы беременны, он ушел к отцу. Сейчас вы живете отдельно.
Вы сейчас беременны.
Вы сможете воспитать ребенка самостоятельно.
В прошлый раз он не догулял и ушел из отношений. Сейчас ситуация, фактически, повторилась.
Догулял ли он на этот раз? Неизвестно.
Сможете ли вы еще раз забеременеть? Помогут ли "любые врачи"? Неизвестно.
Сможет ли бывшая его жена не дать ему видеться с ребенком? Эти вопросы решаются в судебном порядке.
Мы видим, что ест очень много предлогов, под которыми вы сейчас не можете быть вместе (с его точки зрения).
А вот хочет ли он этого? Потому что все эти предлоги не такие уж и несокрушимые. Что же измениться за этот год?
Пробуйте решить эти вопросы с вашим партнером в открытом диалоге. С моей точки зрения, четкое изложение вашей позиции поможет и ему высказать четкое отношение к данной ситуации. Потому что сейчас он, фактически, избегает ее.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
И снова здравствуйте! (про беременность и отношения папой ребенка)сменить место жительства, снимать или жить у своих родителей возможности нет. Отношения с его родителями хорошие, они любят, заботятся и внуку очень рады. тема переезда вообще не затрагивается. Я не нахожусь в тревоге от того, что живу как можно подумать у чужих людей, нет,я здесь уже член семьи, ко мне относятся как к дочке. Тревога связана исключительно с ситуацией с В., так как я не знаю как себя вести и он тоже мечется и не понятно чего хочет.
Автор вопроса, 03.11.2012:
Добрый день!
Дело в том, что ваши реакции - тревога, раздражение, гнев, растерянность - абсолютно нормальны в данной ситуации. Честно говоря, ваша проблема состоит, как мне кажется, в том, что вы застряли в хронически травмирующей ситуации. Как писала Карен Хорни, невротик - это человек, который прежде всего застрял. Застрял в свое прошлом, застрял в ситуациях, которые его не устраивают и так далее. Мир вокруг меняется, но невротик не меняется в соответствии с ним, а старается жить по старым схемам. Ему страшно меняться, страшно совершать ошибки, страшно делать шаг вперед. Я не утверждаю, что вы больны неврозом, но, похоже, вы действительно застряли.
Поузнавайте у себя, что вас так удерживает с данной ситуации? Нет ли надежды вернуть вашего партнера? Ведь ваша ситуация - это всегда только вопрос выбора находиться в ней.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Ирина, 02.11.2012:
Николай, хочу выразить огромную благодарность за помощь в решении моей проблемы! Спасибо, я о многом задумалась и стала четче понимать как вести себя в этой ситуации....Ирина, 03.11.2012:
Рад за вас!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
здравствуйте ,не могу никак с собой справиться.....у меня глубокая дипрессия, я сама в себе разочарована. как выйти из этого состояния, не могу больше, всё раздражает, - - белый свет ни мил!!!!!!!!Автор вопроса, 03.11.2012:
Доброе утро!
Если у вас действительно глубокая депрессия, то это серьезное психическое заболевание.
Вы пишите "не могу больше". В том случае, если это на самом деле так, то вам необходимо обратиться за квалифицированной помощью. Бесплатно вы можете это сделать, обратившись в психоневрологический диспансер по месту прописки. Ваш районный психиатр выпишет вам лекарства.
Если же все не так тяжело, то давайте разбираться.
Ваше сообщение не очень информативно, напишите подробнее. Что именно вас раздражает? Что вы испытываете? С чем нужно справляться?
Обязательно ответьте.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
Здравствуйте.Подскажите пожалуйста как побороть МНИТЕЛЬНОСТЬ нерешительность и медлительность?Почему делая много получаю (именно я) ноль? Абсолютно разочаровалась в мужчинах,но очень сильно хочу еще детей и крепкую семью(первый брак случайно получился и очень бурно развалился),для сына отца и друга в первую очередь,но боюсь подпустить чужого человека к нему - не верю никому...Да и не пользуюсь успехом у муж. пола ,я как в коконе, даже подруг нет все замужем или поменяли соц круги а я как использованный транзитный путь,только теперь заброшенный ..
Никто, ничем не занята, расплылась как опара ,амеба зависимая и беспомощная вообщем, как будто живу чужой жизнью или недоразвитостью (не дай Бог!) страдою,а может не те книжки читала?!!
даже решения (любые) принять самостоятельно не получается,та же беда и неопределенность и в отношениях была-я все время сомневаюсь в правильности выбора !
Заранее спасибо за диагноз)),очень надеюсь на реальный совет.
Наталья
Автор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день, Наталья!
Любопытно было получить ваш запрос на "реальный совет". Похоже, история с тем, что не можете сами делать выбор, повторяется и сейчас, а?
Но тем не менее.
Мнительность, нерешительность - все это так называемые сопротивления. Радует то, что вы четко знаете чего хотите - живого, теплого общения, семьи. Короче говоря - поддержки.
Также радует и то, что есть понимание того, как участвуете в этой ситуации: "я как в коконе", "ничем не занята, расплылась как опара ,амеба зависимая и беспомощная". Все это очень похоже на сильное сопротивление.
Сопротивление - это удерживание себя от каких-то "рискованных" действий, которые могут принести не только что-то хорошее, но и сильную боль. Как правило, фантазии про боль не подтверждаются, однако человек может продолжать сопротивляться им всеми силами. Похоже, что для вас это связано с первым браком, который "бурно развалился".
Видимо, ситуация теперь такая: вы очень хотите близких отношений, но (неосознанно) сильно сопротивляетесь этому, чтобы снова не попасть в ситуацию, в которой приходится переживать боль.
Ответьте себе на вопросы: разве любые близкие отношения для вас чреваты отвержением? Разве все люди будут вас отвергать? Не отвергаете ли вы себя сами?
И, главное, проверяйте свои фантазии. Возможно, это именно тот случай, когда следует рискнуть.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
Здравствуйте, Николай.Моя ситуация такова: мне 23, я сейчас беременна (уже конец 9го месяца), живу с родителями отца ребенка (назовем его В. ему 29)
На тот момент, когда узнала о беременности уже решила что мы с В. друг другу не подходим, и вообще планировала больше не общаться с этим человеком. В. узнав о беременности был очень рад, делал мне предложение неоднократно, но я отказывалась (не хотелось выходить замуж "по залету", да и злилась я на него). Потом он прекратил общение, его родители очень рады внуку- предложили мне переехать к ним. Сначала В. жил тоже у них, нам приходилось постоянно видеться, иногда он делал вид что все нормально, мы вместе ужинали, смотрели фильмы и т.д, иногда пропадал ночами, было понятно что у него есть какие то девушки, если мы где то оказывались вместе он и при мне не стеснялся никогда знакомиться, а встретив однажды знакомую и сказав мне: "ну иди пока" шел с ней за ручку сзади (может это звучит по-детски, но для меня это был нож в сердце) поговорить нам не удавалось ( он вообще не разговорчив, а если начинать серьезный разговор просто уходит или не отвечает совсем, а я начинаю от этого впадать в ступор). Потом он переехал жить в соседний дом, я съездила отдохнуть на море, перестала зацикливаться на нем - вернулась вполне довольная жизнью и безразличная к тому что у него там происходит. Но он все равно регулярно к нам заходит, то постирать свои вещи, то поесть, видимся мы практически каждый день. Недели три тому назад он пришел ко мне под утро (говорят был в баре, пил, какая то там драка - это ему не свойственно вообще то но все бывает) всего рассказывать не буду, но признавался в любви и мне показалось что вроде как он зол на меня и обижен за те отказы, но все таки хочет все наладить, мне не хватило силы воли прогнать его. пару дней все было довольно мило,поговорить серьезно нам не удалось. пока он себя чувствовал довольно плохо (после драки) я за ним ухаживала, он просил побыть рядом. а потом сказал: я пошел домой и ушел. а потом все как раньше, постоянно приходит, но не ко мне а по делам, мы почти не общаемся. после этого я позвала его один раз пойти поесть так он там в кафе со счастливыми глазами пошел знакомиться с девушкой - для меня очень неприятные ощущения. после этого я решила все, надо прекращать думать и надеяться непонятно на что. сейчас с ним не разговариваю. устала держать в себе. после некоторых фотографий в соц. сетях(вполне невинного характера) и диалогов, я решила забыть про приличия, терпение и объявить в наглую о своем существовании - написала что мне больно и в таком духе, написала что у нас скоро будет сын для общего обозрения ( это вообще низко так делать, но мне было плохо, а когда написала стало легче).
вопрос вот в чем:
- как мне вести себя с ним? только себя успокоишь, а он опять заходит, я уже и в комнату стараюсь уходить чтоб не видеться и себя не бередить по-напрасну, но даже голос в коридоре слышу и все равно волнение и беспокойство.
- как правильно научиться воспринимать все эти его знакомства и общения с девушками? вроде как я понимаю что у нас не может ничего получиться несмотря на то что ребенок будет, но когда вижу всякую ерунду даже типа того что можно найти в соц сетях (статусы, фото какие нибудь) меня это терзает ужасно - получается как собака на сене. это может кстати оттого что я все таки не избавилась совсем от надежды что у нас все наладится?
- в те два дня я была счастлива, но не знаю от того ли, что мне нужен он или от того, что мне просто нужен кто-то?
Будет хорошо если вы еще зададите вопросы, потому как в голове сумбур, очень трудно упорядочить мысли. и мне кажется будто я кучу всего важного забыла написать.
Спасибо.
Автор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день!
Да, у меня возникают встречные вопросы:
Для чего вам жить в этом месте? Почему не переехать?
Спрашиваю, так как вы, похоже, находитесь в хронической травмирующей ситуации. Как вы выбираете в ней оказываться? Для меня ответы очевидны - прерывать общение. Но, может быть, вы чего-то не написали?
А то ситуация уж больно похожа на историю, как если бы пациента лечили от перелома, а он дома бил бы по гипсу молотком.
Ответьте.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
здравствуйте, Николай!шо робити коли чоловик изменил.устроить скандал чи подати від що нищого не булоАвтор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день!
Когда сталкиваюсь с подобными вопросами, всегда возникает встречный интерес: а откуда такая уверенность, что получится терпеть?
И еще: для чего вам терпеть? Что за это получите, или думаете, что получите?
Предположу, что "подати від що нищого не було" однозначно не будет получаться. Вероятнее всего гнев просочиться по каплям и из прямого (крик, скандал) станет косвенным (язвительность, насмешки). Надо ли это вам?
Кроме того, велика вероятность "двойственных" тем в спорах. Например, вы будете ссориться по поводу занавесок на кухню, но для вас это будет спор не о занавесках.
Подумайте, а чего вы вообще хотите теперь от этого человека? И хотите ли чего-то?
Пишите.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Наталья, 01.11.2012:
Здравствуйте Николай! Пожалуйста подскажите,каким образом,какими техниками,работой над собой можно убрать из головы образ-шаблон моего папы,который является для меня основой и примером ,идеалом каким должен быть мужчина. Папа умер 5 лет назад и я невольно сравниваю абсолютно всех своих мужчин с ним. Это мне мешает. Так как сначала я идеализирую образ человека пришедшего в мою жизнь, а потом,что очевидно,приходит разочарование,что мною придуманный образ как-то в жизни то не соответствует,что логично. Как хочу избавиться от этого,вот только никак путей не найду.Заранее спасибоНаталья, 02.11.2012:
Доброе утро, Наталья!
Техники на эту тему мне неизвестны, а вот определенная работа над собой действительно может помочь.
Здесь важнее всего осознание и понимание того, что вы делаете с мужчинами, которые появляются в вашей жизни. Если вы понимаете что-то - вы можете это контролировать.
У меня есть кое-какие предположения на этот счет.
Обычно люди идеализируют кого-то именно для того, чтобы получить определенную выгоду. Здесь есть сразу две выгоды:
Первая от обладания неким идеальным объектом. Похоже, что это повторяющийся процесс в вашей жизни. Сначала вы обладали идеальным отцом. Теперь хотите обладать идеальным мужчиной. Первый вам вопрос: для чего вам обладать идеальными объектами? Предположу, что обладание чем-то идеальным повышает самооценку. Но проблема в том, что люди - это не объекты. Это не аксессуары, обладание которыми может что-то рассказать о статусе владельца. И поэтому неизбежно разочарование - ведь идеальных людей нет. Рано или поздно они начинают проявлять свою настоящую природу, которая далека от нарисованного вами образа. Она не хуже, она просто другая.
И дальше появляется вторая выгода - перед разрывом с человеком, который вас разочаровал, вы можете напоследок стремительно удовлетворить свою самооценку второй раз - через свержение того человека, которого вы же сами посадили на воображаемый трон. Похоже, что вы немного конкурируете с мужчинами в вашей жизни, а?
Из практических предложений в рамках он-лайн консультации: поразмышляйте, для чего конкурировать? Для чего обладать идеальными аксессуарами? Что в самооценке вы так стремитесь компенсировать? Почему происходит не встреча с настоящими людьми, а с их образами? Чего избегаете?
Удачи в размышлениях!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Здравствуйте, Николай.Я будущая молодая мама. Мне 19 лет. Проблемы с будущем "папой" ребенка и родителями. Изначально, когда он узнал, что будет ребенок, очень обрадовался, буквально не отходил от меня ни на шаг. Но как только я поговорила с родителями (они сказали, что против), он тут же стал грубым, огрызаться и скандалить по любому поводу. Я легла в больницу, родители выгнали из дома, он ни разу не приехал, в открытую стал говорить, что не собирается со мной жить, потом бросил, но сказал, что будет регулярно приезжать и пока ребенок маленький поживем вместе. Через две недели меня второй раз кладут в больницу, он стал вести себя еще хуже, чем раньше. В момент последней встречи (он привозил ключи от квартиры, где мы жили какое-то время) сказал: "какого хрена ты вообще мне звонишь со своими проблемами?! звони своим друзьям." Не знаю почему, но мне до сих пор от этой фразы дурно. После чего он пропал. В итоге я осталась ни с чем.
Все дело в том, что у меня очень обеспеченные родители, и пока мы были вместе он совершенно ни в чем не нуждался. А тут, как только он понял, что теперь придется самому платить за все, от тупо исчез. Буквально несколько дней назад, я узнала, что он снял квартиру со своими друзьями (мы в одной компании, так что слухи распространяются быстро). Он очень удивился, когда так же, через общих знакомых, узнал, что в графе отец я собираюсь поставить прочерк. Названивал два дня, потом звонки прекратились. Я уже не знаю каким способом ему объяснить, что нельзя быть папой в перерывах между гулянками, что нельзя вспоминать о существовании беременной от тебя девушки тогда, когда ты не гуляешь с другими. Он искренне полагает, что это нормально.
К тому же беременность протекает не очень гладко и мне совсем нельзя нервничать, я очень стараюсь не волноваться, но стоит вспомнить о том, что происходит, моментально на глазах слезы, стыдно перед будущим ребенком и родителями... Совершенно не могу справится со своими эмоциями.
Автор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день!
У меня возникает предположение, что ваша ситуация имеет как бы несколько уровней переживаний.
На первом из них вы столкнулись с отвержением. Это самый очевидный уровень. Здесь у вас возникает предположение (наверное, правильное) о том, что этот человек был с вами из некоторых выгодных для себя соображений. Например, ваши обеспеченные родители.
Второй уровень переживаний запущен первым - то, с чем вы столкнулись, пережив отвержение.
Для меня это история про стыд. Вы тоже про это пишите, открытым текстом "стыдно перед будущим ребенком и родителями... ".
Здесь я предлагал бы рассуждать на тему того, почему вы реагируете стыдом. Хотя было бы более очевидно реагировать гневом, не так ли? Но ведь он выражается очень мягко, косвенно: "в графе отец я собираюсь поставить прочерк". Что же мешает прямо говорить о злости к этому человеку? Для чего носить его в себе? Не помню уже поста, но я писал здесь, что подавленный гнев очень легко превращается в вину.
Так вот, про реагирование стыдом.
Похоже, история про отвержение для вас становится историей про вашу недостаточность, неполноценность. Вы здесь не разделяете ответственность. Если человек выбрал вас бросать - это его выбор и его ответственность. Это не про вас, это про него. Чувство стыда - это когда вы делаете что-то недозволенное.
Каким образом вы здесь сделали что-то не то? Или же подавленный гнев уже начал становиться виной?
Я предлагал бы вам это вовремя останавливать. Осознавайте свой гнев, не запрещайте его себе.
Удачи вам в этом!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Добрый день Николай.Я молодая мама одна воспитываю 2 детей.Полтора года назад познакомилась с мужчиной- начали встречаться- с его слов женат с женой не разведен потому что ребенок маленький, живет раздельно. Всё было замечательно. Но через пол года открылось что он живет с женой, пыталась бросить его- так он ушел от жены снял квартиру и забрал нас с детьми. Потом опять начал встречаться с женой- мне врал. Потом опять был со мной и говорил, что она не нужна, не может без меня жить. В итоге сейчас резко пропал, начал избегать любого общения- лишь заявил, что решил вернуться к жене и ребенку, говорит что ко мне была только страсть- а я испытываю к нему огромную привязанность, мне плохо без этого человека. Понимаю что глупо выгляжу в этой ситуации. Подскажите как мне выйти из этой ситуации, отвлечься ни на детях ни на чем либо другом не получается.
Заранее благодарна за ответ!
Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый вечер!
Похоже, что в вас сильно развита объектность - то есть вы как некий предмет, с которым этот человек что-то делает.
Посмотрите на то, что вы пишете: "забрал нас", "мне врал", "был со мной". Такое ощущение, что вы просто позволяете ему делать с вами то одно, то другое. Вы не пишите: "я поехала", "я поверила", "мы были вместе". То есть вы описываете это, как будто вы - некий безвольный предмет. То же самое мог бы написать, например, стул: меня выбрали, меня поставили, на меня сели. Где ваша ответственность за свою собственную жизнь? Предположу, что именно из-за этого вам так плохо - не из-за того, что в вашей жизни нет больше этого человека, а из-за того, что нет больше "руководителя".
Что же мешает вам самой принимать решения в своей жизни? Обычно помехой становится страх ошибки, но мы все ошибаемся. Это не так страшно. Права на ошибку не имеет только...нет, все имеют.
Не поручайте контроль за своей жизнью другому человеку. Делайте свою жизнь сами. В вашей жизни вас должно быть больше.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Здравствуйте! У меня такая проблема в браке прожили 20 лет, муж уходил к другой женщине, но вернулся через 3 месяца. Все хорошо, но иногда у него бывают срывы ведет себя агрессивно, вызывает всех на скандал и сравнивает с той женщиной к которой уходил. Как можно предотвратить скандалы? Или как вести во время скандала?Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый вечер!
Предотвратить скандалы сложно. Во всяком случае сложно что-то посоветовать из того, что вы написали. А вот как себя вести...это уже можно.
Предположу, что вам не нравится быть искаженной копией той женщины? Она сама по себе, вы - сама по себе. Нравится ли вам быть в браке с этим человеком? Или это просто дань 20-ти годам?
Вот еще что настораживает в том, что вы говорите - определенная регулярность скандалов. Видите ли, если определенная форма поведения повторяется регулярно, то какие есть основания, что это перестанет происходить. В вашем сообщении мне видится некая беспомощность перед тем, что ваш муж может делать. Интересно - как же вы это выбираете? Ведь принять его назад было вашим выбором, оставаться с ним сейчас - тоже ваш выбор. Поузнавайте это у себя.
Из практических предложений: похоже, что за три месяца ваш муж накапливает гнев, чтобы потом разрядиться. Пусть остается со своим гневом один на один. Вы не обязаны участвовать в скандале. Каким образом не участвовать - уйти погулять, просто не отвечать, уехать на день к маме, подруге и так далее - решать уже вам.
Удачи!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
