Имя скрыто, 02.11.2012:
И снова здравствуйте! (про беременность и отношения папой ребенка)Автор вопроса, 03.11.2012:
Добрый день!
Дело в том, что ваши реакции - тревога, раздражение, гнев, растерянность - абсолютно нормальны в данной ситуации. Честно говоря, ваша проблема состоит, как мне кажется, в том, что вы застряли в хронически травмирующей ситуации. Как писала Карен Хорни, невротик - это человек, который прежде всего застрял. Застрял в свое прошлом, застрял в ситуациях, которые его не устраивают и так далее. Мир вокруг меняется, но невротик не меняется в соответствии с ним, а старается жить по старым схемам. Ему страшно меняться, страшно совершать ошибки, страшно делать шаг вперед. Я не утверждаю, что вы больны неврозом, но, похоже, вы действительно застряли.
Поузнавайте у себя, что вас так удерживает с данной ситуации? Нет ли надежды вернуть вашего партнера? Ведь ваша ситуация - это всегда только вопрос выбора находиться в ней.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Ирина, 02.11.2012:
Николай, хочу выразить огромную благодарность за помощь в решении моей проблемы! Спасибо, я о многом задумалась и стала четче понимать как вести себя в этой ситуации....Ирина, 03.11.2012:
Рад за вас!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
здравствуйте ,не могу никак с собой справиться.....у меня глубокая дипрессия, я сама в себе разочарована. как выйти из этого состояния, не могу больше, всё раздражает, - - белый свет ни мил!!!!!!!!Автор вопроса, 03.11.2012:
Доброе утро!
Если у вас действительно глубокая депрессия, то это серьезное психическое заболевание.
Вы пишите "не могу больше". В том случае, если это на самом деле так, то вам необходимо обратиться за квалифицированной помощью. Бесплатно вы можете это сделать, обратившись в психоневрологический диспансер по месту прописки. Ваш районный психиатр выпишет вам лекарства.
Если же все не так тяжело, то давайте разбираться.
Ваше сообщение не очень информативно, напишите подробнее. Что именно вас раздражает? Что вы испытываете? С чем нужно справляться?
Обязательно ответьте.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
Здравствуйте.Подскажите пожалуйста как побороть МНИТЕЛЬНОСТЬ нерешительность и медлительность?Почему делая много получаю (именно я) ноль? Абсолютно разочаровалась в мужчинах,но очень сильно хочу еще детей и крепкую семью(первый брак случайно получился и очень бурно развалился),для сына отца и друга в первую очередь,но боюсь подпустить чужого человека к нему - не верю никому...Автор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день, Наталья!
Любопытно было получить ваш запрос на "реальный совет". Похоже, история с тем, что не можете сами делать выбор, повторяется и сейчас, а?
Но тем не менее.
Мнительность, нерешительность - все это так называемые сопротивления. Радует то, что вы четко знаете чего хотите - живого, теплого общения, семьи. Короче говоря - поддержки.
Также радует и то, что есть понимание того, как участвуете в этой ситуации: "я как в коконе", "ничем не занята, расплылась как опара ,амеба зависимая и беспомощная". Все это очень похоже на сильное сопротивление.
Сопротивление - это удерживание себя от каких-то "рискованных" действий, которые могут принести не только что-то хорошее, но и сильную боль. Как правило, фантазии про боль не подтверждаются, однако человек может продолжать сопротивляться им всеми силами. Похоже, что для вас это связано с первым браком, который "бурно развалился".
Видимо, ситуация теперь такая: вы очень хотите близких отношений, но (неосознанно) сильно сопротивляетесь этому, чтобы снова не попасть в ситуацию, в которой приходится переживать боль.
Ответьте себе на вопросы: разве любые близкие отношения для вас чреваты отвержением? Разве все люди будут вас отвергать? Не отвергаете ли вы себя сами?
И, главное, проверяйте свои фантазии. Возможно, это именно тот случай, когда следует рискнуть.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
Здравствуйте, Николай.Автор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день!
Да, у меня возникают встречные вопросы:
Для чего вам жить в этом месте? Почему не переехать?
Спрашиваю, так как вы, похоже, находитесь в хронической травмирующей ситуации. Как вы выбираете в ней оказываться? Для меня ответы очевидны - прерывать общение. Но, может быть, вы чего-то не написали?
А то ситуация уж больно похожа на историю, как если бы пациента лечили от перелома, а он дома бил бы по гипсу молотком.
Ответьте.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
здравствуйте, Николай!шо робити коли чоловик изменил.устроить скандал чи подати від що нищого не булоАвтор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день!
Когда сталкиваюсь с подобными вопросами, всегда возникает встречный интерес: а откуда такая уверенность, что получится терпеть?
И еще: для чего вам терпеть? Что за это получите, или думаете, что получите?
Предположу, что "подати від що нищого не було" однозначно не будет получаться. Вероятнее всего гнев просочиться по каплям и из прямого (крик, скандал) станет косвенным (язвительность, насмешки). Надо ли это вам?
Кроме того, велика вероятность "двойственных" тем в спорах. Например, вы будете ссориться по поводу занавесок на кухню, но для вас это будет спор не о занавесках.
Подумайте, а чего вы вообще хотите теперь от этого человека? И хотите ли чего-то?
Пишите.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Наталья, 01.11.2012:
Здравствуйте Николай! Пожалуйста подскажите,каким образом,какими техниками,работой над собой можно убрать из головы образ-шаблон моего папы,который является для меня основой и примером ,идеалом каким должен быть мужчина. Папа умер 5 лет назад и я невольно сравниваю абсолютно всех своих мужчин с ним. Это мне мешает. Так как сначала я идеализирую образ человека пришедшего в мою жизнь, а потом,что очевидно,приходит разочарование,что мною придуманный образ как-то в жизни то не соответствует,что логично. Как хочу избавиться от этого,вот только никак путей не найду.Заранее спасибоНаталья, 02.11.2012:
Доброе утро, Наталья!
Техники на эту тему мне неизвестны, а вот определенная работа над собой действительно может помочь.
Здесь важнее всего осознание и понимание того, что вы делаете с мужчинами, которые появляются в вашей жизни. Если вы понимаете что-то - вы можете это контролировать.
У меня есть кое-какие предположения на этот счет.
Обычно люди идеализируют кого-то именно для того, чтобы получить определенную выгоду. Здесь есть сразу две выгоды:
Первая от обладания неким идеальным объектом. Похоже, что это повторяющийся процесс в вашей жизни. Сначала вы обладали идеальным отцом. Теперь хотите обладать идеальным мужчиной. Первый вам вопрос: для чего вам обладать идеальными объектами? Предположу, что обладание чем-то идеальным повышает самооценку. Но проблема в том, что люди - это не объекты. Это не аксессуары, обладание которыми может что-то рассказать о статусе владельца. И поэтому неизбежно разочарование - ведь идеальных людей нет. Рано или поздно они начинают проявлять свою настоящую природу, которая далека от нарисованного вами образа. Она не хуже, она просто другая.
И дальше появляется вторая выгода - перед разрывом с человеком, который вас разочаровал, вы можете напоследок стремительно удовлетворить свою самооценку второй раз - через свержение того человека, которого вы же сами посадили на воображаемый трон. Похоже, что вы немного конкурируете с мужчинами в вашей жизни, а?
Из практических предложений в рамках он-лайн консультации: поразмышляйте, для чего конкурировать? Для чего обладать идеальными аксессуарами? Что в самооценке вы так стремитесь компенсировать? Почему происходит не встреча с настоящими людьми, а с их образами? Чего избегаете?
Удачи в размышлениях!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Здравствуйте, Николай.Автор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день!
У меня возникает предположение, что ваша ситуация имеет как бы несколько уровней переживаний.
На первом из них вы столкнулись с отвержением. Это самый очевидный уровень. Здесь у вас возникает предположение (наверное, правильное) о том, что этот человек был с вами из некоторых выгодных для себя соображений. Например, ваши обеспеченные родители.
Второй уровень переживаний запущен первым - то, с чем вы столкнулись, пережив отвержение.
Для меня это история про стыд. Вы тоже про это пишите, открытым текстом "стыдно перед будущим ребенком и родителями... ".
Здесь я предлагал бы рассуждать на тему того, почему вы реагируете стыдом. Хотя было бы более очевидно реагировать гневом, не так ли? Но ведь он выражается очень мягко, косвенно: "в графе отец я собираюсь поставить прочерк". Что же мешает прямо говорить о злости к этому человеку? Для чего носить его в себе? Не помню уже поста, но я писал здесь, что подавленный гнев очень легко превращается в вину.
Так вот, про реагирование стыдом.
Похоже, история про отвержение для вас становится историей про вашу недостаточность, неполноценность. Вы здесь не разделяете ответственность. Если человек выбрал вас бросать - это его выбор и его ответственность. Это не про вас, это про него. Чувство стыда - это когда вы делаете что-то недозволенное.
Каким образом вы здесь сделали что-то не то? Или же подавленный гнев уже начал становиться виной?
Я предлагал бы вам это вовремя останавливать. Осознавайте свой гнев, не запрещайте его себе.
Удачи вам в этом!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Добрый день Николай.Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый вечер!
Похоже, что в вас сильно развита объектность - то есть вы как некий предмет, с которым этот человек что-то делает.
Посмотрите на то, что вы пишете: "забрал нас", "мне врал", "был со мной". Такое ощущение, что вы просто позволяете ему делать с вами то одно, то другое. Вы не пишите: "я поехала", "я поверила", "мы были вместе". То есть вы описываете это, как будто вы - некий безвольный предмет. То же самое мог бы написать, например, стул: меня выбрали, меня поставили, на меня сели. Где ваша ответственность за свою собственную жизнь? Предположу, что именно из-за этого вам так плохо - не из-за того, что в вашей жизни нет больше этого человека, а из-за того, что нет больше "руководителя".
Что же мешает вам самой принимать решения в своей жизни? Обычно помехой становится страх ошибки, но мы все ошибаемся. Это не так страшно. Права на ошибку не имеет только...нет, все имеют.
Не поручайте контроль за своей жизнью другому человеку. Делайте свою жизнь сами. В вашей жизни вас должно быть больше.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Здравствуйте! У меня такая проблема в браке прожили 20 лет, муж уходил к другой женщине, но вернулся через 3 месяца. Все хорошо, но иногда у него бывают срывы ведет себя агрессивно, вызывает всех на скандал и сравнивает с той женщиной к которой уходил. Как можно предотвратить скандалы? Или как вести во время скандала?Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый вечер!
Предотвратить скандалы сложно. Во всяком случае сложно что-то посоветовать из того, что вы написали. А вот как себя вести...это уже можно.
Предположу, что вам не нравится быть искаженной копией той женщины? Она сама по себе, вы - сама по себе. Нравится ли вам быть в браке с этим человеком? Или это просто дань 20-ти годам?
Вот еще что настораживает в том, что вы говорите - определенная регулярность скандалов. Видите ли, если определенная форма поведения повторяется регулярно, то какие есть основания, что это перестанет происходить. В вашем сообщении мне видится некая беспомощность перед тем, что ваш муж может делать. Интересно - как же вы это выбираете? Ведь принять его назад было вашим выбором, оставаться с ним сейчас - тоже ваш выбор. Поузнавайте это у себя.
Из практических предложений: похоже, что за три месяца ваш муж накапливает гнев, чтобы потом разрядиться. Пусть остается со своим гневом один на один. Вы не обязаны участвовать в скандале. Каким образом не участвовать - уйти погулять, просто не отвечать, уехать на день к маме, подруге и так далее - решать уже вам.
Удачи!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Добрый день. Познакомилась на этом сайте с человеком. Ни разу его не видев поняла, что люблю его. Целыми днями думаю только о нем.Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый день!
А разве сайт не для этого создан?:)
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Николай, здравствуйте! 9 месяцев назад я родила дочь. С ее отцом семьи не получилось. Было сложно, больно, но я перенесла беременность, роды, первые месяцы самые сложные... Сейчас все хорошо! почти. Я увлечена работой, воспитанием ребенка, о плохом не думаю, но когда я вижу пап с их маленькими детьми, особенно с дочками на руках, или катящих коляску, мне становится плохо. Становится трудно дышать, хочется плакать, настроение портится на долгое время. И самое страшное - в голову лезут разрушающие мысли - начинаю жалеть себя и дочь. Как научиться спокойно реагировать на пап?Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый вечер!
Ваш запрос мне видится сразу в двух плоскостях, если честно. Первая плоскость касается вегетативной составляющей (вегетативной нервной системы, которая контролирует дыхание, дрожь и так далее). То, что вы описываете ("мне становится плохо. Становится трудно дышать, хочется плакать") относится к вегетатике. Например, неплохо было бы научиться контролировать ее. С этой целью поищите упражнения на мышечную релаксацию - их полно в интернете. Вы научитесь расслабляться и приводить себя в норму непосредственно в эти моменты. Это сильная вещь, мы так панические атаки лечим, не говоря уже о затрудненном дыхании.
Но это, безусловно, полумеры. Как нурофен принять вместо похода к дантисту.
Все-таки главное для меня в вашем сообщении - это психологическая реакция.
Давайте разбираться с ней.
Итак вы видите папу с коляской. Про что для вас эта история? Предположу, что это каким-то образом становится историей про вас. То есть не просто папы с колясками идут, а идут какие-то напоминания. О чем же таком страшном они напоминают? Напишите, будем разбираться.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru