Вопросы психологу
светлана, 17.11.2012:
у меня в сентябре 2012 года умер муж.Было одиноко хоть волком вой.По истечению 40 дней зарегистрировалась на нескольких сайтах для общения с людьми. На одном из сайтов познакомилась с мужчиной. Инициатива исходила от него. Через 3 дня я поняла что влюбилась в человека которого никогда не видела. С одной стороны понимаю,что муж умер недавно,а с другой понимаю,что хочу быть рядом с тем другим. Вообще нормально после перенесенного стресса так влюбиться? Или это какая-то защитная реакция организама и все скоро пройдет?светлана, 19.11.2012:
Доброе утро, Светлана!
Влюбиться, конечно, можно, но вряд ли стоит делать выводы даже очно не встретившись с человеком. Скорее, мог появиться интерес. А так, похоже стремитесь замещать возникшую пустоту чем-то другим.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 17.11.2012:
Товарищ психолог! У меня уже 3 года продолжается роман с женатым мужчиной (мы коллеги). В начале наших отношений, инициатором которых был он, все было замечательно, он был внимательным, заботливым, постоянно дарил подарки. Теперь все по-другому. Он даже с днем рождения поздравил меня только на словах. А я его люблю как кошка. Понимаю, что надо все поменять, даже на сайте знакомств зарегистрировалась, но дальше переписки ни с кем не заходит. Я постоянно думаю о НЕМ... Умом я понимаю, что надо изменить жизнь, постараться выйти замуж, поменять работу. Умом понимаю, а сердцем нет. И не могу решиться ни на какой шаг....
Автор вопроса, 19.11.2012:
Доброе утро!
Предлагал бы вам внимательно следить за собой и понять - что же вас так удерживает в отношениях, чего вы не можете получить в других? Чем принципиально они будут отличаться? Чего будет не хватать?
Ваши чувства к партнеру, честно говоря, больше напоминают зависимость, нежели взрослую, осознанную любовь. Из этого делаем вывод - не сам партнер привлекает - а что-то, что в этих отношениях получаете (что-то очень важное). Поймите, что именно?
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Ульяна, 17.11.2012:
Здравствуйте! Я развожусь с мужем. А мы не прожили и года,веню себя за то,что не могу сохранить отношения. Понимаю на данном этапе развода не избежать,сама предложила пойти в загс и поставить точку. Пыталась все уладить,но без успешно,чем больше я плакала и умоляла вернись,тем больше он отдалялся и вел себя безразлично ко мне. Через два дня мы увидимся,как себя вести при встрече я не знаю,хочется,чтобы он тоже сожалел,что теряет меня.Ульяна, 19.11.2012:
Доброе утро, Светлана.
Похоже, в вас живет обида, хочется сделать так, чтобы и он тоже почувствовал боль от вашего расставания. Для чего это нужно вам? Гнев лучше выражать прямо, я не косвенно. Поэтому я предлагал бы следующее: перед встречей поразбирайтесь в себе - откуда обида на бывшего мужа? Что вы хотите от него теперь получить? Для чего в вашем расставании обязательно быть кому-то виноватым? Рассматривайте развод не как потерю, а как приобретение. Приобретение свободы.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
анна, 16.11.2012:
спасибо большое.анна, 16.11.2012:
Пожалуйста!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 15.11.2012:
у меня нет друзей те что были даже общаться не хотят,научите меня заводить знакомства не быть пессимистом,стать интересным человеком по моему я наверно не умею общаться с людьми....Автор вопроса, 16.11.2012:
Добрый вечер!
Честно говоря, в вашем сообщении сразу бросается в глаза какое-то отвержение себя. Я не умею общаться, я неинтересный человек, я пессимист и не умею знакомиться. Хочу заметить вам, что как только вы научитесь принимать себя и хорошо к себе относиться, сразу же откуда-то появятся друзья и вы станете интересным человеком. Вы - это тот, кем вы себя считаете.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 15.11.2012:
Здравствуйте! У меня проблема в том что я осталась одна с ребенком и в положении. Муж ушел от меня сказав что ему все надоело и дети ему на ... не нужны. Мне не хочется порой приходить домой и ночевать. Подскажите пожалуйста какой нибудь выход из этой ситуации. Спасибо.Автор вопроса, 16.11.2012:
Добрый вечер!
В вашей ситуации я предлагал бы искать поддержки у близких, ну и, конечно, в себе. Мы часто думаем - если бы у меня было то-то и то-то, я был бы счастлив. Когда все появляется, счастье длиться недолго. Секрет в том, что для счастья не нужны дополнительные условия. Будьте счастливы здесь и сейчас.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 14.11.2012:
Добрый вечер, Николай! С мужем не живем почти 3 года, двое детей 5 лет и 3.6 года. Дети скучают по нему. Задают вопросы, почему не вместе мы все. Я объясняю им, что мы приняли такое решение с их папой. Ничего плохого про него им пока не могу говорить, так как это ударит по их психике. Поэтому папу считают хорошим, любящим. На самом деле, их отец не особенно озабочен жизнью детей, только редко откликается на мои просьбы помочь с детьми, привезти, увезти, сводить на доп.занятия, забрать из садика. У меня же лично чувств к нему нет. Есть некоторые моменты жизни, на которые я все ещё не могу закрыть глаза и простить. Бывший муж алименты платит очень маленькие, а дополнительно ничего особого не покупает детям. Но сложилось так, что я вынуждена переехать с детьми в Екатеринбург (из области). Так как старшей дочке нужны занятия со специалистами. Бывший муж, изъявил желание поехать с нами, якобы устроится на работу, будет поддержкой.Но я не уверенна, что человек, который не ростил своих детей почти 3 года, не забирал их на выходные, не ходил с ними гулять., может сразу поменяться и начать активно участвовать в жизни детей после нашего совместного переезда в Екатеринбург.
У меня такой вопрос. Можно ли, и нужно ли РАДИ детей сходиться с бывшем мужем?
Ведь дети потом поймут что к чему. Очень надеюсь на ответ! Спасибо!
Автор вопроса, 16.11.2012:
Добрый вечер!
Не могу точно сказать, что именно нужно вам и вашим детям (выбор сделаете вы), но могу сказать такую простую вещь:
по моим наблюдениям, детям лучше живется в неполной семье, где их любит один родитель, нежели в полной семье, где родители все время ругаются.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 14.11.2012:
Здравствуйте! У меня такая проблема. Год назад когда я была на 7 месяце беременности, у меня на глазах мой отец зарезал моего мужа. Муж умер в больнице. Мне 37 лет. В январе 2012 я родила сына. У меня еще дочь от 1 брака, 13 лет. После этого я стала жуткой паникершей. Я очень ПОСТОЯННО переживаю за малыша. Если он поперхнулся у меня паника. Когда он долго спит - постоянно проверяю дышит ли он. Боюсь давать ему баранки, печенья. Когда дочь уходит утром в школу - я переживаю как она там идет в темноте. В общем все в таком духе. Почти на год мужу умер отец. У меня на глазах. Умирал тяжело целый день. В общем помимо постоянной трясучки за детей, а особенно за маленького, у меня боязнь смерти. Помогите пожалуйста!!!Автор вопроса, 16.11.2012:
Добрый вечер!
Похоже, у вас произошло "смещение аффекта" - то есть те чувства, которые вы испытали, встретившись со смертями двух близких людей, вы продолжаете испытывать и сейчас. Но им нет соответствия в реальности. Поэтому ваша фантазия рождает катастрофы, чтобы найти подтверждения эмоциям. Предлагал бы понимать это и помнить об этом.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
таня, 14.11.2012:
Очень хочется быть счастливой. Но после нескольких неудач, оставила это занятие. Мне стало казаться, что я мужчине не интересна.таня, 16.11.2012:
Татьяна, как вы об этом узнали?
Напишите.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Cветлана, 14.11.2012:
Добрый день, Николай! Я встречалась 2 года (из них полгода жили вместе) с мужчиной вдовцом (у него дочь 13 лет), я знаю его из детства. Я ушла от него, потому что не складывались отношения с дочкой, а он боготворит ее, а мне ни разу не сказал, что любит. Сказал, что любит во мне только девочку из детства, а нынешнюю - не знает. Я не могу никак отпустить его, звоню, пытаюсь наладить серьезные отношения, а он говорит, что не хочет со мной семью, жить со мной тоже не хочет. Но такое впечатление, что он тоже не отпускает меня до конца, приглашает на день рождения дочери... что в такой ситуации делать, я живу одна и хочу семью, жить одна не хочу, а ему удобнее приходить ко мне по выходным. Приходы по выходным я тоже сейчас прекратила, сказала, что я так не могу, что я достойна серьезных семейный человеческих отношений, а не гостевого брака. Подскажите, как более безболезненно выйти из этой ситуации?Cветлана, 16.11.2012:
Добрый вечер!
Похоже, что вы не можете безболезненно пережить отвержение. А это бывает только в одном случае - если вы сами отвергаете себя по каким-то причинам. Проанализируйте - что вам так самой в себе не нравится? Предположу, что если бы отношение к себе было хорошим, то этой ситуации вообще бы не возникло (потому что, вступая в отношения с человеком, разве невозможно понять - любит он вас или нет?). Как только вы разберетесь в отношении к себе и научитесь принимать себя, то тут же разрыв потеряет свою болезненность.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 14.11.2012:
Доброе утро! Не поражайтесь, но я уже 12 лет без мужчины. Говорят это плохо, психологически, но видимо карма такая. У меня есть сын 12 лет, я никак не могу познакомится с мужчинами, точнее их нет рядом, все заняты. Борьба с собой идет постоянно, я старалась всегда отвлечься от этой проблемы одиночества, переезжала в другой город на 3 года (везя с собой больную маму и сына), после работы занялась хобби - наращиваю ногти, всегда себя довожу до изнеможения, потому что если буду без дела, то сойду с ума от депрессии. Я стала повышать голос, нет, даже кричать на своих родных, меня все раздражает, бесит. Я одинока. Что можно сделать?Автор вопроса, 16.11.2012:
Добрый вечер!
Похоже, ваша депрессия складывается из двух составляющих: во-первых, вы истощены. Во-вторых, вам этого, кажется, мало - хочется работать и работать еще. Очевидно, что бегство от проблемы в работу - не выход. Вам стоило бы пробовать заводить отношения - у меня как-то очень мало веры, что "все мужчины вокруг заняты" - так не может быть. Не ВСЕ мужчины заняты. Я вас уверяю, что есть и свободные. Поэтому причина, видимо, в том, что вы не очень - то верите в возможность новые отношений. Говорите о карме, какой-то это фаталистический подход. Было бы неплохо, если бы вы поузнавали у себя, почему же такая убежденность в том, что новые отношения маловероятны?
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 13.11.2012:
Добрый день, Николай! Я развелась с мужем давно. Дочери было 3 годика. Вообще, лучше начать с другого. Моя мама, имея глубоко любящего ее интеллигентнейшего мужа и всю жизнь находясь под его защитой, учила, что женщины все должны делать сами, что мужчины - очень ненадежные создания. Кроме того, тема замужества ее дочек в будущем так-то никогда не обговаривалась. И это было что-то неприличное, обсуждать с мамой своих кавалеров, да и вообще отношения с мужчинами. Как результат, из-за доверчивости меня изнасиловали девственницей. Но я, как сумела, поборола в себе страх перед близкими отношениями с мужчиной, вышла замуж. Тут же мама начала активно разводить нас. Я не перекладываю ответственность за развод на нее, понимаю, что наверное, у нее были какие-то свои причины так себя вести. В итоге, я проработала, як чорний волик, весь свой возраст женского расцвета, поднимая без алиментов дочку, которую воспитывала моя мама в другом городе. Очень глупо прожила эту жизнь. Взваленная на себя добровольно непосильная ответственность и рефрен по жизни - я сама. Получается, я жила как учила мама, то-есть я - недоделанный мужчина.Вы могли бы подсказать, как понять, хоть теперь, где идет сценарий и как включить свою женскую голову? Заранее спасибо за ответ.
Автор вопроса, 14.11.2012:
Доброе утро!
Да, это возможно. Для того, чтобы все получилось, я бы предлагал следующее.
1. Четко понять и осознать - для чего вы хотите поменять сценарий своего поведения? Что это даст? От чего придется отказаться (а придется точно)? Если на этом этапе не передумаете, то дальше:
2. Узнайте, так сказать, "узлы" вашего "мужского" поведения - когда включаете мужика? В каких ситуациях? Для чего? Что получаете? Что теряете?
3. Самое главное.
Имея в голове эти ситуации проживите их еще раз в своем воображении максимально четко и осознанно - и узнайте у себя: "А сделала то-то и то-то, а что мне бы хотелось сделать на самом деле тогда?". Вот здесь вас ждет много интересного.
4. Начинайте прислушиваться к своим желаниям - не к тому, что вы "должны" или "не должны", а к тому, чего вы хотите. Попробуйте, в виде эксперимента, хотя бы один раз сделать не так, как надо, а так как хочется.
Пробуйте!
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
