Вопросы психологу
Ванилия, 05.11.2012:
здрайствуйте.как научится доверять людям.?
Ванилия, 06.11.2012:
Доброе утро, Ванилия.
Если вы ожидаете каких-то техник или упражнений, то я вынужден вас разочаровать - их не существует. Во всяком случае, мне они не известны.
Если же вы ощущаете, что у вас нет доверия к людям, то имеет смысл поузнавать у себя следующее:
как перестали доверять? Что такое вообще для вас "Доверять"?
Доверие - это какая-то близость между людьми. Но у каждого свое понятие этой дистанции - возможно вам она стала казаться слишком короткой и слишком опасной. Это наводит на вопрос: а чего вы так сильно опасаетесь, что готовы жертвовать доверительными отношениями ради безопасности? Отчего безопасность так важна?
Предположу, что у вас возникает фантазия, что в доверительных отношениях вы в опасности. Очень хочется узнать, чего же вы так боитесь?
Напишите.
Напоминаю, что вы можете обратиться за очной консультацией в СПб.
Пишите.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
наталья, 05.11.2012:
доброй ночи николай подскажите второй раз вышла замуж и муж второй тоже поднимает на меня руку, да так что лежала в больнице со сломоным носом, сказали что я таких людей притягиваю.наталья, 06.11.2012:
Доброе утро, Наталья.
Похоже, что это какой-то повторяющийся процесс в вашей жизни?
Видимо, вы выбираете людей с несколько психопатическим радикалом в личности. Чего вы ищете в этих отношениях? Чего хотите от них?
Напишите, есть ли еще какие-нибудь сходства у ваших двух мужей? Возможно, тогда будет яснее, для чего же вы таких выбираете.
Напоминаю, что вы можете обратиться за очной консультацией в СПб.
Пишите.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 04.11.2012:
Николай, здравствуйте еще раз!03.11 я Вам писала про гнев, который вызывает у меня поведение дочери. Вы удивительно тонко поставили мне вопрос, "кто такая для вас ваша дочь? Ее образ может быть неоднозначным."
Во-первых, я оказывается довольно трезво осознаю, что она конечно во многих сферах жизни является для меня ограничением, и в то же время она является для меня самой важной частью жизни на данный момент и дарит мне много счастья и радости, а в жизни не бывает все и сразу, у меня хорошо налажена внутренняя дисциплина и я хорошо понимаю, что на данном этапе моей жизни дочь у меня в приоритете. В этом, конечно, есть противоречие.
Но, копнув поглубже в себя после Вашего вопроса, всплыло на поверхность вот что.
Мы с мужем разошлись полтора года назад. Он приезжает к дочке редко, раз-два в месяц, это только его инициатива, много было разговоров, просьб уделять ей больше внимания, но он такой какой есть. Она от этого отчасти страдает, при чем это объективная оценка, не только моя. Отчасти - потому, что я стараюсь переводить ее внимание с переживаний, связанных с отцом, на что-то более реальное, что у нас есть рядом и чему можно радоваться. Я стараюсь жить в позитивной атмосфере, без акцента на то, что у нас нет рядом папы, без демонстративных переживаний на этот счет. Мы с бывшим мужем спокойно общаемся по мере надобности, то есть дочь не видит конфликтов, к ней он относится с теплом (в те редкие моменты, когда бывает у нас). Но где-то глубоко внутри у меня есть вина перед ней за ее неполноценную семью. Когда она смотрит на меня, провожая его в очередной раз, у меня сердце до сих пор, как это говорят, разрывается. Но вид сохраняю позитивный и улыбка на лице. Она тонко улавливает мой энергетический настрой.
Так вот, пытаюсь разобраться - от чего чувство вины. Ведь я не считаю себя виноватой (впрочем как и мужа) в нашем расставании. Я будто виню себя перед ней за то, что была глупа, не того человека ей в отцы выбрала что ли. Или за то, что боюсь так и не встретить достойного, который был бы рядом, пока детство ее еще не прошло. Как избавиться от этого чувства? может, существует еще какой-то волшебный вопрос?
Благодарю за оказанное внимание!
Автор вопроса, 06.11.2012:
Доброе утро!
Радует ваша степень осознанности.
Действительно, если вы сталкиваетесь с виной, то и гнев может легко возникать. Предположу, что дочь немного воспринимается вами еще и как "обвинитель", как "свидетель" вашей "ошибки". Она как будто подгоняет вас найти достойного человека, "пока детство ее еще не прошло".
Однако, на самом деле, все эти процессы существуют исключительно внутри вашей головы. Ведь дочь ничего не говорит вам прямо.
То, что детям в неполных семьях тяжело расти - несколько преувеличено. По-разному бывает, это, скорее, вопрос индивидуальный. Во всяком случае - это точно не катастрофа.
Так что вина ваша обоснована исключительно вашими собственными соображениями. Однако, похоже, она легко возникает?
Получается, что у нас есть связка "событие (расставание) - вина - свидетель - гнев". Повторяющийся процесс в вашей жизни?
Он во многом присущ личностям, которые в писхологии могут называться нарциссическими. Как правило, эти люди не прощают себе "ошибок", легко реагируют виной на какие-либо негативные события и часто злятся на того, кто, по их мнению, может вызывать вину (свидетельствовать их ошибкам). В этот процесс могут вовлекаться другие люди, причем им приписывается роль либо обвинителя, либо "человека-из-за-которого-мне-приходится-испытывать-стыд". Стыд вообще сопровождает нарциссическую личность всю жизнь. И еще страх испытать его.
Поузнавайте у себя - почему вы должны жить не совершая ошибок? Как вы про это узнали? Отчего так легко возникает вина?
Напоминаю, что вы можете обратиться за очной консультацией в СПб.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 04.11.2012:
добрый день. я очень много раз обжигалась в отношениях с молодыми людьми. и теперь никому не доверяю... боюсь что вновь предадут или бросят. я теперь стала очень резким человеком)чуть не по мне все до свидания) . как мне вернуть мягкость себе...?Автор вопроса, 05.11.2012:
Добрый вечер!
"чуть не по мне все до свидания)" - сломанные вещи можно и чинить. А вы, похоже, привыкли выкидывать?
Похоже, что это попытка избежать разочарования и отвержения. Предположу, что последнего в вашей жизни было немало. Человек, которого много отвергали может и сам начать отвергать. Это, возможно, связано с попыткой вынести травмирующий процесс из себя наружу, чтобы избежать боли. Не меня отвергают - я отвергаю. Это стало вашим девизом, не так ли?
Я предлагал бы вам ответить для себя на следующие вопросы:
Каким образом окружающие могут причинить вам вред?
Если вы "много раз обжигались в отношениях с молодыми людьми", то не были ли завышены ваши ожидания от отношений? Или, может быть, вы слишком торопили события? Знаете, как в анекдоте: Дима просто поздоровался, а Катя мысленно сыграла свадьбу.
Не происходит ли подобного в вашей жизни?
Поузнавайте это у себя.
Напоминаю, что вы можете обратиться за очной консультацией в СПб.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 04.11.2012:
Добрый день Николай с чем может быть связанна депрессия! Я обижаюсь на всех по каждому пустяку! Как мне быть? как воздержаться от слез???Автор вопроса, 05.11.2012:
Добрый вечер!
Депрессия - всегда вопрос индивидуальный.
Ваш вопрос "С чем может быть связанна депрессия?" можно иллюстрировать следующей метафорой: "Доктор, у меня перелом ноги. Как вы думаете, откуда я упала? Из окна или с лестницы? Или, может, просто подскользнулась?".
Но, тем не менее, если говорить обобщая, то, в моей практике, депрессия чаще всего сводилась к гневу, направленному на себя, хотя изначально он был адресован к другой ситуации (или лицам). В принципе, вы про это и пишите: "Я обижаюсь на всех по каждому пустяку". Обида - невыраженный гнев.
Похоже, что какая-то потребность хронически не удовлетворяется.А основных потребностей, как известно, 5: витальные, безопасность, общение, любовь, саморазвитие. Подумайте - какая именно? Напишите, и тогда, возможно, настанет ясность.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Таньша, 04.11.2012:
Здравствуйте, Николай!Расскажите, пожалуйста, как преодолеть свою ревность? Всегда, начав отношения и влюбившись в человека начинаю боятся его потерять. Пытаюсь запретить общаться с противоположным полом, ревную, не хочу никуда отпускать, бешусь от любого комплимента в сторону другой девушке - даже банально к лестному комментарию в сети. Предыдущий парень ушел от меня к коллеге своей, теперь бешусь и когда на работе с кем-то дружит и общается, не дай бог корпоратив - вся изведусь, не придет в обещанное время - рас плачусь и обижусь. В чем дело? У меня заниженная самооценка? Я не знаю как с этим бороться и боюсь начинать новые отношения((( и еще один вопрос - как же все-таки понять - любишь ли ты человека тли он - не более чем привычка? И наоборот - любит ли тебя человек или с тобой из-за ребенка?
Таньша, 04.11.2012:
Добрый вечер!
Если нет уверенности - нужны ли вы вашему партнеру, то это, прежде всего вопрос вам - нужны ли вы, такая, какая вы есть, себе? Так что низкая самооценка - это не совсем точно. Скорее, здесь имеет смысл говорить о самопринятии. Какие требования вы предъявляете себе? Не слишком ли они высоки? Есть у меня предположение, что непринятие себя исходит от вас, а от партнера. Как следствие - ревность. Если вы ревнуете вашего партнера к другим девушкам, то это, очевидно, означает фантазию: "А не лучше ли она, чем я?". Низкий уровень самопринятия рождает идеи конкуренции с другими за партнера.
Ответьте себе, что же затребования вы себе предъявляете?
Напоминаю, что вы можете обратиться за очной консультацией в СПб.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Здравствуйте! У меня такой вопрос. Я достаточно эмоциональный человек, при этом довольно циклоидный тип личности с перепадами настроения, в большей степени холерик. Моей дочери 3 года и с момента ее рождения я старательно работаю над собой, линией своего поведения, чтобы не дай бог не навредить ей своей импульсивной манерой поведения. Но, уже с года было понятно, что она от меня недалеко ушла, такая же по темпераменту. Поэтому, бывает очень сложно, никак не могу выработать привычку, или условный рефлекс, не выдавать негативную реакцию на ее поведение. Иногда могу сорваться голосом, сказать что-то, о чем потом буду жалеть и еще извиняться перед ней. Возможно, существуют какие-то универсальные способы или методы выработать более лояльное отношение к ребенку? к взрослым людям вот у меня более успешно получается контролировать свою эмоциональность, ну по крайней мере негативной составляющей эмоций стало гораздо меньше, чем было например пару лет назад.Автор вопроса, 04.11.2012:
Добрый вечер!
Как я уже писал на несколько постов ниже, любая эмоция - это неудовлетворенная потребность. Интересно, что привычная реакция для вас - это гнев. Чаще всего гнев - это высокоэнергичная (стеничная) реакция на некие ситуации, которые, с одной стороны, задевают, с другой - воспринимаются как "насилие" извне, некое ограничение.
Таким образом, вам нужно понять - чем же именно является для вас дочь, что вы часто реагируете гневом в ее адрес?
На самом деле, многие мамы могут злиться на своих детей, но эти эмоции обычно считаются чем-то запретным, неодобряемым. Поэтому признаться, что они у вас есть - уже большой шаг.
Ответьте себе на вопрос: кто такая для вас ваша дочь? Ее образ может быть неоднозначным. С одной стороны, это самый любимый человек. С другой - может быть ограничивающий в чем-то объект. Это просто примеры. Поузнавайте ответы на эти вопросы у себя.
Напоминаю, что вы можете обратиться за очной консультацией в СПб.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Добрый вечер, Николай.Я достаточно эмоциональный человек, и на данный момент у меня достаточно насыщенный разными ситуациями и переменами жизнь. У меня маленький ребенок полтора года, вышло так что любила сильно его отца, который все время изменял воровал деньги и т.д., в итоге развелась (это было в другом городе где я училась), малышу полтора года, живу сейчас с братом, вышло так что родители, в принципе всегда (раньше не хотела в это верить), жили приорететно своей жизнью, что возможно и правильно, но на данный момент у меня нет никакой помощи, кроме брата с которым живу, он помогает финансово. Я не жалуюсь, никто в жизни никому ничего не должен и сами все должны решать, просто в такой ситуации круглосуточно с малышом все время и достаточно расстроенном состоянии т.к. еще не пережила все расставание, достаточно трудно, иногда ощущение нервного срыва. Посоветуйте как можно сохранять спокойствие и самообладание? + я переехала обратно как бы в родной город но постоянно жила здесь уже как 6 лет назад и друзей особо по интересам не осталось...(медитация не особо выходит т.к. малыш спит мало и оч активный, соответственно посидеть в тишине нереально), спасибо)
Автор вопроса, 04.11.2012:
Добрый вечер!
В психологии существует мнение, что любая эмоция - это неудовлетворенная потребность. А основных потребностей, как известно, 5: витальные, безопасность, общение, любовь, саморазвитие.
Мне кажется, что как раз потребность в безопасности не слишком удовлетворена. Вы описываете свою жизнь так, что в ней, похоже, мало стабильности. Зато много неопределенности и зависимости. Эта ситуация небезнадежна, но что предпринять сейчас?
Из практических предложений: заручитесь поддержкой близкий - друзей, брата, родителей. Обсудите это с ними. Именно такой разговор поможет вам осознать, что вы можете рассчитывать на помощь, а, следовательно, и ощущать безопасность.
Еще одно: складывается впечатление, что вы не очень любите просить о помощи ("Я не жалуюсь, никто в жизни никому ничего не должен и сами все должны решать"). Но что же в этом плохого, особенно, если помощь нужна? Вы можете просить о ней, а помочь вам или отказать - это уже выбор другого.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
почему я никому не нужна?меня никто не бирет замуж.Автор вопроса, 03.11.2012:
Добрый вечер!
Похоже, что есть некоторые повторяющиеся процессы, которые мешают вашим отношениям.
Как думаете, что это за процессы?
Напишите. А то очень мало информации.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Попробую "сжать" вопрос до минимума:Если я лояльна, восприимчива, открыта, умна, не страшна - то что же всё-таки со мной не так?... Или - не со мной?...
Я не утверждаю, что я - "такая хорошая, идеальная", а все мужчины - "гады и меня недостойны":)
Все - РАЗНЫЕ... Кто-то подходит кому-то, кто-то - нет... Господи! Не существует, что ли, того - кто был бы со мной на одной волне? :)
Автор вопроса, 04.11.2012:
Добрый вечер!
Да, теперь ситуация мне более ясна. Вы знаете, в психологии есть такая поговорка: "Если у всех проблемы с вами, то проблема в вас". Если все, что вы описываете действительно так - отношения хронически не складываются - то основная проблема все-таки локализуется в вас. Очень трудно точно ее локализовать в рамках заочного консультирования, но давайте попробуем. Я предлагал бы просто рассмотреть то, что вы пишите. Почему это важно? Потому здесь, в сообщениях происходит самопрезентация, пусть и виртуальная. Предположу, что самопрезеентация в вашей настоящей жизни повторяется.
Рассмотрим, как вы описываете это:
"Я готова подчиняться только достойному."
"Считаю, что мужчина в семье - главный.
"Через какое-то время...понимаю, что мужчина слабее меня"
"Не моего уровня"
"я хочу видеть рядом с собой...Умнее меня. Сильнее меня."
А вот еще, высказывания противоречащие предыдущим:
"Я принимаю всех"
"принимаю его всего, со всеми тараканами и недостатками"
"никаких "ролей" на самом деле не существует"
Похоже, что много противоречий, не так ли?
Мне кажется (но это лишь мое мнение, хотя и профессиональное), что есть явно предъявляемое мужчинам, а есть неявно ожидаемое. Похоже, что мужчины запутываются. С одной стороны есть и четко сформулированные требования. С другой - пожелание вести себя естественно.
Возможно именно в этом основной процесс, мешающий вашим отношениям?
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Хм... Получила Ваш ответ:) Огромное спасибо! Но... Может быть, я выражаюсь иносказательно? ) Вы отвечаете: "...похоже, вы конкурируете с мужчинами в отношениях. Вы соревнуетесь с ними. Из этого следует неизбежное сравнение с собой: "Умнее меня. Сильнее меня".Отношение к мужчине у вас, как к скульптуре ("понимаю, что мужчину "делает" женщина... "). Я так и вижу, как вы входите в отношения с зубилом и молотком и начинаете "делать" мужчину."
У меня никакого стремления конкурировать:) Господь с Вами:) Я изначально принимаю мужчину ВСЕГО, целиком, пытаюсь увидеть - "а что - ЗА внешностью, ЗА внешним поведением". Это потрясающе и увлекательно: открывать разные грани человека... И никоим образом не стоит изначально цель сравнить с собой или подогнать под какие-то глупые "стандарты":) Это обнаруживается внезапно для меня, в процессе общения, просто как констатация факта - узость мышления, непонимание себя самого, ролей своей и женщины в отношениях (хотя, конечно, никаких "ролей" на самом деле не существует: каждая пара выстраивает СВОЮ модель отношений). Я никого не хочу и не умею менять - или человека принимаешь безоговорочно, или - нет.
Вы отвечаете: "А где сам мужчина? Знаете ли вы его? Ощущаете ли вы его? Почему не позволяете ему просто быть?
В чем смысл этих соревнований? Может, что-то хотите что-то доказать себе"
Нельзя "позволить" или "не позволить" быть. Это уже какие-то нездоровые замашки на личность человека:) Мы можем что-то "позволить" только самим себе, но никак не другому человеку. Человека можно только принять (или НЕ принять). Я принимаю всех... Каждый имеет право БЫТЬ... Я не могу утверждать, что "знаю мужчину"... Потому что каждый мужчина - это целый огромный мир, с которым живешь, который уважаешь, который день за днем изучаешь... который любишь (или НЕ любишь:) Ощущаю?... Очень ощущаю:) И я не о физиологии:)
По поводу "доказать себе"... Я уже всё давно самой себе доказала. Даже не доказала, а изучила себя, и чётко знаю - что для меня приемлемо, а что - нет... Хотя готова и к новому:) Опыту... Ощущениям... Ошибкам... Жаль, что Вы меня не поняли:)
Автор вопроса, 03.11.2012:
Снова добрый день.
Рад, что у вас все хорошо.
Но боюсь, что в этом случае действительно не понимаю вопроса ко мне?
Напишите более понятно, я же не эксперт в области вашей жизни и, собственно, ничего не знаю о ней.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Здравствуйте. Такой вопрос... Не могу понять - с кем что-то не так: со мной или с мужчинами:) Идеала никакого нет, очень терпимо отношусь к недостаткам других людей: и мужчин, и женщин /не до мазохизма конечно;) / Если люблю мужчину - принимаю его всего, со всеми тараканами и недостатками). В быту - всё "на автомате": видимо сказываются 14 лет брака. Считаю, что мужчина в семье - главный. Но подчинятся готова только достойному. Да другого я и не полюблю. Хотя, с другой стороны, понимаю, что мужчину "делает" женщина... Замкнутый круг) Я открыта к общению с разными, можно сказать - со всеми... Но, начиная общение, через какое-то время понимаю, что мужчина слабее меня... "не моего уровня" что ли... Хотя - опять же, понимаю, что глупо ставить каике-то "уровни". Если меня спросить: какого мужчину я хочу видеть рядом с собой - ответ есть:) Умнее меня. Сильнее меня. Который понимает - что такое секс, умеет доставлять и получать удовольствие. Не идеального конечно:) Потому что наличие таких качеств имеет и обратную сторону: эгоизм, властность, скупость, эмоциональная холодность и прочее... Я это понимаю и готова к этому. Вот:) Готова ответить на любые вопросы) Спасибо!Автор вопроса, 03.11.2012:
Добрый день!
Похоже, вы попали в основную ошибочную позицию, которые многие принимают в отношениях, а потом удивляются, почему ничего не складывается.
Дело вот в чем: похоже, вы конкурируете с мужчинами в отношениях. Вы соревнуетесь с ними. Из этого следует неизбежное сравнение с собой: "Умнее меня. Сильнее меня".
Отношение к мужчине у вас, как к скульптуре ("понимаю, что мужчину "делает" женщина... "). Я так и вижу, как вы входите в отношения с зубилом и молотком и начинаете "делать" мужчину.
Самое неприятное, что мужчину вы не видите, а видите некое собрание качеств, которые хороши или нет. Одни нужно развивать, другие нет. В некоторых сферах надо соревноваться, в других - нет.
А где сам мужчина? Знаете ли вы его? Ощущаете ли вы его? Почему не позволяете ему просто быть?
В чем смысл этих соревнований? Может, что-то хотите что-то доказать себе?
Поузнавайте это у себя.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
