Вопросы психологу
Имя скрыто, 02.11.2012:
Здравствуйте, Николай.Моя ситуация такова: мне 23, я сейчас беременна (уже конец 9го месяца), живу с родителями отца ребенка (назовем его В. ему 29)
На тот момент, когда узнала о беременности уже решила что мы с В. друг другу не подходим, и вообще планировала больше не общаться с этим человеком. В. узнав о беременности был очень рад, делал мне предложение неоднократно, но я отказывалась (не хотелось выходить замуж "по залету", да и злилась я на него). Потом он прекратил общение, его родители очень рады внуку- предложили мне переехать к ним. Сначала В. жил тоже у них, нам приходилось постоянно видеться, иногда он делал вид что все нормально, мы вместе ужинали, смотрели фильмы и т.д, иногда пропадал ночами, было понятно что у него есть какие то девушки, если мы где то оказывались вместе он и при мне не стеснялся никогда знакомиться, а встретив однажды знакомую и сказав мне: "ну иди пока" шел с ней за ручку сзади (может это звучит по-детски, но для меня это был нож в сердце) поговорить нам не удавалось ( он вообще не разговорчив, а если начинать серьезный разговор просто уходит или не отвечает совсем, а я начинаю от этого впадать в ступор). Потом он переехал жить в соседний дом, я съездила отдохнуть на море, перестала зацикливаться на нем - вернулась вполне довольная жизнью и безразличная к тому что у него там происходит. Но он все равно регулярно к нам заходит, то постирать свои вещи, то поесть, видимся мы практически каждый день. Недели три тому назад он пришел ко мне под утро (говорят был в баре, пил, какая то там драка - это ему не свойственно вообще то но все бывает) всего рассказывать не буду, но признавался в любви и мне показалось что вроде как он зол на меня и обижен за те отказы, но все таки хочет все наладить, мне не хватило силы воли прогнать его. пару дней все было довольно мило,поговорить серьезно нам не удалось. пока он себя чувствовал довольно плохо (после драки) я за ним ухаживала, он просил побыть рядом. а потом сказал: я пошел домой и ушел. а потом все как раньше, постоянно приходит, но не ко мне а по делам, мы почти не общаемся. после этого я позвала его один раз пойти поесть так он там в кафе со счастливыми глазами пошел знакомиться с девушкой - для меня очень неприятные ощущения. после этого я решила все, надо прекращать думать и надеяться непонятно на что. сейчас с ним не разговариваю. устала держать в себе. после некоторых фотографий в соц. сетях(вполне невинного характера) и диалогов, я решила забыть про приличия, терпение и объявить в наглую о своем существовании - написала что мне больно и в таком духе, написала что у нас скоро будет сын для общего обозрения ( это вообще низко так делать, но мне было плохо, а когда написала стало легче).
вопрос вот в чем:
- как мне вести себя с ним? только себя успокоишь, а он опять заходит, я уже и в комнату стараюсь уходить чтоб не видеться и себя не бередить по-напрасну, но даже голос в коридоре слышу и все равно волнение и беспокойство.
- как правильно научиться воспринимать все эти его знакомства и общения с девушками? вроде как я понимаю что у нас не может ничего получиться несмотря на то что ребенок будет, но когда вижу всякую ерунду даже типа того что можно найти в соц сетях (статусы, фото какие нибудь) меня это терзает ужасно - получается как собака на сене. это может кстати оттого что я все таки не избавилась совсем от надежды что у нас все наладится?
- в те два дня я была счастлива, но не знаю от того ли, что мне нужен он или от того, что мне просто нужен кто-то?
Будет хорошо если вы еще зададите вопросы, потому как в голове сумбур, очень трудно упорядочить мысли. и мне кажется будто я кучу всего важного забыла написать.
Спасибо.
Автор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день!
Да, у меня возникают встречные вопросы:
Для чего вам жить в этом месте? Почему не переехать?
Спрашиваю, так как вы, похоже, находитесь в хронической травмирующей ситуации. Как вы выбираете в ней оказываться? Для меня ответы очевидны - прерывать общение. Но, может быть, вы чего-то не написали?
А то ситуация уж больно похожа на историю, как если бы пациента лечили от перелома, а он дома бил бы по гипсу молотком.
Ответьте.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
здравствуйте, Николай!шо робити коли чоловик изменил.устроить скандал чи подати від що нищого не булоАвтор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день!
Когда сталкиваюсь с подобными вопросами, всегда возникает встречный интерес: а откуда такая уверенность, что получится терпеть?
И еще: для чего вам терпеть? Что за это получите, или думаете, что получите?
Предположу, что "подати від що нищого не було" однозначно не будет получаться. Вероятнее всего гнев просочиться по каплям и из прямого (крик, скандал) станет косвенным (язвительность, насмешки). Надо ли это вам?
Кроме того, велика вероятность "двойственных" тем в спорах. Например, вы будете ссориться по поводу занавесок на кухню, но для вас это будет спор не о занавесках.
Подумайте, а чего вы вообще хотите теперь от этого человека? И хотите ли чего-то?
Пишите.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Наталья, 01.11.2012:
Здравствуйте Николай! Пожалуйста подскажите,каким образом,какими техниками,работой над собой можно убрать из головы образ-шаблон моего папы,который является для меня основой и примером ,идеалом каким должен быть мужчина. Папа умер 5 лет назад и я невольно сравниваю абсолютно всех своих мужчин с ним. Это мне мешает. Так как сначала я идеализирую образ человека пришедшего в мою жизнь, а потом,что очевидно,приходит разочарование,что мною придуманный образ как-то в жизни то не соответствует,что логично. Как хочу избавиться от этого,вот только никак путей не найду.Заранее спасибоНаталья, 02.11.2012:
Доброе утро, Наталья!
Техники на эту тему мне неизвестны, а вот определенная работа над собой действительно может помочь.
Здесь важнее всего осознание и понимание того, что вы делаете с мужчинами, которые появляются в вашей жизни. Если вы понимаете что-то - вы можете это контролировать.
У меня есть кое-какие предположения на этот счет.
Обычно люди идеализируют кого-то именно для того, чтобы получить определенную выгоду. Здесь есть сразу две выгоды:
Первая от обладания неким идеальным объектом. Похоже, что это повторяющийся процесс в вашей жизни. Сначала вы обладали идеальным отцом. Теперь хотите обладать идеальным мужчиной. Первый вам вопрос: для чего вам обладать идеальными объектами? Предположу, что обладание чем-то идеальным повышает самооценку. Но проблема в том, что люди - это не объекты. Это не аксессуары, обладание которыми может что-то рассказать о статусе владельца. И поэтому неизбежно разочарование - ведь идеальных людей нет. Рано или поздно они начинают проявлять свою настоящую природу, которая далека от нарисованного вами образа. Она не хуже, она просто другая.
И дальше появляется вторая выгода - перед разрывом с человеком, который вас разочаровал, вы можете напоследок стремительно удовлетворить свою самооценку второй раз - через свержение того человека, которого вы же сами посадили на воображаемый трон. Похоже, что вы немного конкурируете с мужчинами в вашей жизни, а?
Из практических предложений в рамках он-лайн консультации: поразмышляйте, для чего конкурировать? Для чего обладать идеальными аксессуарами? Что в самооценке вы так стремитесь компенсировать? Почему происходит не встреча с настоящими людьми, а с их образами? Чего избегаете?
Удачи в размышлениях!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Здравствуйте, Николай.Я будущая молодая мама. Мне 19 лет. Проблемы с будущем "папой" ребенка и родителями. Изначально, когда он узнал, что будет ребенок, очень обрадовался, буквально не отходил от меня ни на шаг. Но как только я поговорила с родителями (они сказали, что против), он тут же стал грубым, огрызаться и скандалить по любому поводу. Я легла в больницу, родители выгнали из дома, он ни разу не приехал, в открытую стал говорить, что не собирается со мной жить, потом бросил, но сказал, что будет регулярно приезжать и пока ребенок маленький поживем вместе. Через две недели меня второй раз кладут в больницу, он стал вести себя еще хуже, чем раньше. В момент последней встречи (он привозил ключи от квартиры, где мы жили какое-то время) сказал: "какого хрена ты вообще мне звонишь со своими проблемами?! звони своим друзьям." Не знаю почему, но мне до сих пор от этой фразы дурно. После чего он пропал. В итоге я осталась ни с чем.
Все дело в том, что у меня очень обеспеченные родители, и пока мы были вместе он совершенно ни в чем не нуждался. А тут, как только он понял, что теперь придется самому платить за все, от тупо исчез. Буквально несколько дней назад, я узнала, что он снял квартиру со своими друзьями (мы в одной компании, так что слухи распространяются быстро). Он очень удивился, когда так же, через общих знакомых, узнал, что в графе отец я собираюсь поставить прочерк. Названивал два дня, потом звонки прекратились. Я уже не знаю каким способом ему объяснить, что нельзя быть папой в перерывах между гулянками, что нельзя вспоминать о существовании беременной от тебя девушки тогда, когда ты не гуляешь с другими. Он искренне полагает, что это нормально.
К тому же беременность протекает не очень гладко и мне совсем нельзя нервничать, я очень стараюсь не волноваться, но стоит вспомнить о том, что происходит, моментально на глазах слезы, стыдно перед будущим ребенком и родителями... Совершенно не могу справится со своими эмоциями.
Автор вопроса, 02.11.2012:
Добрый день!
У меня возникает предположение, что ваша ситуация имеет как бы несколько уровней переживаний.
На первом из них вы столкнулись с отвержением. Это самый очевидный уровень. Здесь у вас возникает предположение (наверное, правильное) о том, что этот человек был с вами из некоторых выгодных для себя соображений. Например, ваши обеспеченные родители.
Второй уровень переживаний запущен первым - то, с чем вы столкнулись, пережив отвержение.
Для меня это история про стыд. Вы тоже про это пишите, открытым текстом "стыдно перед будущим ребенком и родителями... ".
Здесь я предлагал бы рассуждать на тему того, почему вы реагируете стыдом. Хотя было бы более очевидно реагировать гневом, не так ли? Но ведь он выражается очень мягко, косвенно: "в графе отец я собираюсь поставить прочерк". Что же мешает прямо говорить о злости к этому человеку? Для чего носить его в себе? Не помню уже поста, но я писал здесь, что подавленный гнев очень легко превращается в вину.
Так вот, про реагирование стыдом.
Похоже, история про отвержение для вас становится историей про вашу недостаточность, неполноценность. Вы здесь не разделяете ответственность. Если человек выбрал вас бросать - это его выбор и его ответственность. Это не про вас, это про него. Чувство стыда - это когда вы делаете что-то недозволенное.
Каким образом вы здесь сделали что-то не то? Или же подавленный гнев уже начал становиться виной?
Я предлагал бы вам это вовремя останавливать. Осознавайте свой гнев, не запрещайте его себе.
Удачи вам в этом!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Добрый день Николай.Я молодая мама одна воспитываю 2 детей.Полтора года назад познакомилась с мужчиной- начали встречаться- с его слов женат с женой не разведен потому что ребенок маленький, живет раздельно. Всё было замечательно. Но через пол года открылось что он живет с женой, пыталась бросить его- так он ушел от жены снял квартиру и забрал нас с детьми. Потом опять начал встречаться с женой- мне врал. Потом опять был со мной и говорил, что она не нужна, не может без меня жить. В итоге сейчас резко пропал, начал избегать любого общения- лишь заявил, что решил вернуться к жене и ребенку, говорит что ко мне была только страсть- а я испытываю к нему огромную привязанность, мне плохо без этого человека. Понимаю что глупо выгляжу в этой ситуации. Подскажите как мне выйти из этой ситуации, отвлечься ни на детях ни на чем либо другом не получается.
Заранее благодарна за ответ!
Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый вечер!
Похоже, что в вас сильно развита объектность - то есть вы как некий предмет, с которым этот человек что-то делает.
Посмотрите на то, что вы пишете: "забрал нас", "мне врал", "был со мной". Такое ощущение, что вы просто позволяете ему делать с вами то одно, то другое. Вы не пишите: "я поехала", "я поверила", "мы были вместе". То есть вы описываете это, как будто вы - некий безвольный предмет. То же самое мог бы написать, например, стул: меня выбрали, меня поставили, на меня сели. Где ваша ответственность за свою собственную жизнь? Предположу, что именно из-за этого вам так плохо - не из-за того, что в вашей жизни нет больше этого человека, а из-за того, что нет больше "руководителя".
Что же мешает вам самой принимать решения в своей жизни? Обычно помехой становится страх ошибки, но мы все ошибаемся. Это не так страшно. Права на ошибку не имеет только...нет, все имеют.
Не поручайте контроль за своей жизнью другому человеку. Делайте свою жизнь сами. В вашей жизни вас должно быть больше.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Здравствуйте! У меня такая проблема в браке прожили 20 лет, муж уходил к другой женщине, но вернулся через 3 месяца. Все хорошо, но иногда у него бывают срывы ведет себя агрессивно, вызывает всех на скандал и сравнивает с той женщиной к которой уходил. Как можно предотвратить скандалы? Или как вести во время скандала?Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый вечер!
Предотвратить скандалы сложно. Во всяком случае сложно что-то посоветовать из того, что вы написали. А вот как себя вести...это уже можно.
Предположу, что вам не нравится быть искаженной копией той женщины? Она сама по себе, вы - сама по себе. Нравится ли вам быть в браке с этим человеком? Или это просто дань 20-ти годам?
Вот еще что настораживает в том, что вы говорите - определенная регулярность скандалов. Видите ли, если определенная форма поведения повторяется регулярно, то какие есть основания, что это перестанет происходить. В вашем сообщении мне видится некая беспомощность перед тем, что ваш муж может делать. Интересно - как же вы это выбираете? Ведь принять его назад было вашим выбором, оставаться с ним сейчас - тоже ваш выбор. Поузнавайте это у себя.
Из практических предложений: похоже, что за три месяца ваш муж накапливает гнев, чтобы потом разрядиться. Пусть остается со своим гневом один на один. Вы не обязаны участвовать в скандале. Каким образом не участвовать - уйти погулять, просто не отвечать, уехать на день к маме, подруге и так далее - решать уже вам.
Удачи!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Добрый день. Познакомилась на этом сайте с человеком. Ни разу его не видев поняла, что люблю его. Целыми днями думаю только о нем.Нормально ли это?
Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый день!
А разве сайт не для этого создан?:)
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Николай, здравствуйте! 9 месяцев назад я родила дочь. С ее отцом семьи не получилось. Было сложно, больно, но я перенесла беременность, роды, первые месяцы самые сложные... Сейчас все хорошо! почти. Я увлечена работой, воспитанием ребенка, о плохом не думаю, но когда я вижу пап с их маленькими детьми, особенно с дочками на руках, или катящих коляску, мне становится плохо. Становится трудно дышать, хочется плакать, настроение портится на долгое время. И самое страшное - в голову лезут разрушающие мысли - начинаю жалеть себя и дочь. Как научиться спокойно реагировать на пап?Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый вечер!
Ваш запрос мне видится сразу в двух плоскостях, если честно. Первая плоскость касается вегетативной составляющей (вегетативной нервной системы, которая контролирует дыхание, дрожь и так далее). То, что вы описываете ("мне становится плохо. Становится трудно дышать, хочется плакать") относится к вегетатике. Например, неплохо было бы научиться контролировать ее. С этой целью поищите упражнения на мышечную релаксацию - их полно в интернете. Вы научитесь расслабляться и приводить себя в норму непосредственно в эти моменты. Это сильная вещь, мы так панические атаки лечим, не говоря уже о затрудненном дыхании.
Но это, безусловно, полумеры. Как нурофен принять вместо похода к дантисту.
Все-таки главное для меня в вашем сообщении - это психологическая реакция.
Давайте разбираться с ней.
Итак вы видите папу с коляской. Про что для вас эта история? Предположу, что это каким-то образом становится историей про вас. То есть не просто папы с колясками идут, а идут какие-то напоминания. О чем же таком страшном они напоминают? Напишите, будем разбираться.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Николай доброе утро!Практически два года назад, у меня бывший муж забрал сына, при нем избив меня, сейчас ребенок живет со мной и моим нынешнем мужем, у нас большая и дружная семья, ребенок привязан к родителям мужа, к мужу, видно что сын любит его, муж занимается, развивает ребенка,но на вопрос ребенка мне, "мама, а почему тебя бил папа"? а почему ты меня бросила, а мне папа говорил что ты плохая? Я не знаю что отвечать... перевожу темы, но ребенок растет, ему 6-й год, и так не получив ответ на свои вопросы постоянно спрашивает. Ходили к платным психологам, но вразумительного совета так и не получили мы, психологи советуют, рассказать историю, о том что: "мы с папой раньше любили друг друга, у нас от этой любви родился ты, но потом мама и папа перестали дружить, но как мама, так и папа, мы тебя любим..." и еще сказали, что не нужно обманывать ребенка, и рассказать всю правду... Тоесть мне рассказать, ребенку о том что папа не хочет чтобы сын жил со мной, а жил с ним, ( мне кажется этот глупо)??? Он во сне иногда кричит, просится спать со мной, просит мою грудь потрогать ( сынок был долго на грудном вскармливании) . Скажите пожалуйста, действительно ли как говорят психологи, что со временем это все пройдет у сына? Что мне говорить, ребенку если он спрашивает, "почему тебя бил папа, почему он говорил что ты плохая, почему ты меня бросила?" Как я поняла, что пока ребенок жил с бывшим мужем, его настраивали против меня, но безуспешно, зато остался след на психике ребенка...
Спасибо за помощь, заранее!
Автор вопроса, 01.11.2012:
Доброе утро!
Те симптомы, которые вы пересказываете, очень похожи на симптомы детского невроза. Могу порекомендовать Вам отвести ребенка к нормальному детскому психологу. То, что вам советовали, вряд ли поможет. Пройдет ли со временем? Сложно сказать. Мне как раз более вероятным представляется вариант невротического развития. Знаете, если база подорвана, то не ней вряд ли что-то построится без проблем...
Да, то, что муж избил вас при ребенке, а потом еще и забрал его, вполне могло стать психотравмой. Предположу (только предположу), что так и произошло.
Короче говоря, из практических рекомендаций: берите ребенка и ведите его к нормальному психологу, который будет работать с ребенком. А не к такому, который советует рассказывать ему истории.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Здравствуйте, Николай! Хотел бы попробовать разобратся в себе. Я за свои 28 лет веду относительно распутный образ жизни. Часто меняю партнеров. Начинаю отношения с женщинами, на первых этапах все хорошо и отлично, через месяц-два я начинаю подмечать каждый плохой пунктик. И в итоге разочаровываюсь в человеке. Что нужно сделать чтобы на первый план не выводить плохое?За ранее спасибо за ответ :)
Автор вопроса, 01.11.2012:
Доброе утро!
Похоже, что ваша проблема состоит из двух частей.
На самом деле отношения - это довольно тяжелый труд. Все-таки два разных человека стараются быть вместе. Каждый со своими тараканами в голове. Вполне ожидаемо, что через какое-то время начинают происходить столкновения. Так вот, мне кажется, что как раз на этом этапе вы и начинаете сомневаться в правильности своего выбора. Однако, если происходят какие-то конфликты, помните, что это неизбежно. Я, честно говоря, еще ни разу не встречал таких пар, у которых не было бы ссор, недопониманий и так далее. Здесь весь вопрос - в готовности поработать на отношения. А вы, похоже, начинаете сомневаться - а то ли это, что мне нужно? И отвечаете себе отрицательно. Поиск идеального партнера, с которым бы не было ссор - это утопия. Это совершенно невыполнимая затея.
В связи с этим возникает вопрос - а почему же вам так сложно сталкиваться с подобными трудностями? От чего же вы так бежите?
У меня есть предположение, что это проблема нарциссического характера - вам мешает установка "у меня все должно быть идеально". Идеального не бывает. И людей идеальных - тоже. И это та реальность, в который мы тут все живем. Поэтому я бы разбирался со следующим:
1. Откуда же вы взяли, что отношения принципиально возможны без конфликтов?
2. Отчего так трудно с ними сталкиваться? Может быть, в эти моменты вы сталкиваетесь с чем-то очень неприятным в себе? 90 % вероятности, что это так.
Удачи вам в размышлениях!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 01.11.2012:
Здравствуйте, Николай! Спасибо большое за ответ от 31.10.12, но возникли уже следующие вопросы:Вы мне предложили поузнавать у себя следующее:
1. В самом ли деле вы так много потеряли?
2.Не было ли в этих отношениях много дискомфорта и проблем? Так ли уж они были нужны вам?
3.Так ли уж вам был нужен человек, который даже не интересуется свои собственным ребенком? 3 года - это долгий срок, но и сейчас возможно все изменить.
Могу ответить так:
1. Потеряла ощущение счастья, чувство защищенности и стабильности. Это много ( как мне кажется). На сегодня не нашла способа это восстановить.
2. В отношениях с бывшим мужем для меня не было серьезного дискомфорта и проблем (вплоть до финального периода перед разводом, который длился около полугода), которые бы вызывали у меня неприятие. Вероятно, я действительно много прощала ему, но мне нравилась эта модель поведения, я получала удовольствие от своего брака. Разумеется, были ссоры и недопонимания, но все решалось в рамках " поругались-помирились".
3. На сегодня это человек мне не нужен. Это мое осознанное решение, его уход и безразличие к ребенку считаю предательством, потому встреч с ним не ищу и в свою жизнь больше его впускать не хочу. Поэтому и хочу избавиться от его незримого присутствия в моей жизни.
Что посоветуете сделать для этого?
Автор вопроса, 01.11.2012:
Доброе утро!
Итак, давайте посмотрим по пунктам. У меня возникают встречные вопросы.
1. А как вы узнали, что эти ощущения исходили от него, а не от вас? Вы же сами это делали каким-то образом. Партнер в данном случае являлся просто пусковым механизмом.
2. Как именно вы получали удовольствие, прощая? В чем здесь удовольствие для вас?
3. Предположу, что здесь проблема самодостаточности, цельности границ. Напишите - о чем для вас эта история?
Пишите ответы.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 31.10.2012:
Здравствуйте, Николай! Надеюсь, что Вы мне поможете.Я живу с родителями и сыном , ребенку 1,5 года. Все вроде бы ровно, и я понимаю, что нужно создавать семью, строить отношения с молодыми людьми, чтобы быть полноценной женщиной, счастливой матерью для своего ребеночка. У меня есть поклонники, но завязывать отношения с ними я не спешу. Проблема в том, что я боюсь не оправдать ожидание моей матери: она считает, что мне нужен мужчина с достатком, но таковых у меня на горизонте не имеется, да и как-то не прельщают меня отношения по-расчету. Я четко знаю, что нужно мне, но также я знаю, что это расходится с интересами моей мамы. Я заранее знаю ,что у нас с ней будет конфликт и она будет попрекать меня прошлыми ошибками, тем, что я их начинаю повторять, строя отношения "не с теми мужчинами". Так было и раньше - по ее мнению, я встречалась "не с теми мужчинами". ПОэтому я сижу дома по большей части, никуда не хожу, потому что даже боюсь признаться ей, что иду на свидание. КАк мне быть? Мне хочется строить свое счастье, пробовать, и даже ошибаться. Но не сидеть на месте, иначе я начинаю превращаться в домашнюю курицу, падает самооценка, нет вдохновения воспитывать ребенка. Как безболезненно для мамы (у ней не важное здоровье) решить эту проблему. Объяснять и разговаривать с ней бесполезно, я это пытаюсь сделать уже 11 лет. Она человек "неубеждаемый", пессимистичный, тревожный, постоянно настроена на негативные мысли, негативный исход любого моего начинания.Автор вопроса, 01.11.2012:
Добрый день!
Очень простой вопрос: чьей жизнью вы живете - своей или маминой? Выбирайте.
Похоже, что мама в вашей жизни приобретает какие-то грандиозные черты. В самом деле, это самый важный человек в вашей жизни? Важнее, чем вы сами?
Вы знаете, однажды мне довелось вести психотерапевтическую группу в хосписе, для умирающих от рака. Мы говорили о том, как встретить смерть. И самое интересно: 100% участников с сожалением говорили о том, что часто совершали не тот выбор, который хотели совершать, а тот, который удовлетворял других.
С чем же таким ужасным вы сталкиваетесь, когда мама вас попрекает? Таким ужасным, что вы готовы потратить свою жизнь на то, что выбирает она?
Ответьте.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
