Вопросы психологу
Имя скрыто, 31.05.2016:
Здравствуйте. Я молодая девушка до 30 лет, замужем, у нас есть дети. Вместе мы уже 10 лет. Сначала год просто дружили, и уже через год были в законном браке. Конечно до свадьбы была такая безумная любовь, не могли друг без друга ни секунды прожить. Потом пол года после свадьбы тоже все было замечательно, он все также говорил мне о любви, мы пытались зачать ребенка. Когда это получилось радости не было предела, и вот я ходила месяце на третьем четвертом, когда он стал заглядываться на другую девушку,( с которой был ранее знаком еще до знакомства со мной даже, и безответно был влюблен в нее, но затем полюбил меня) начал общаться с ней, я переживала по этому поводу , но он говорил что они только друзья и что любит он только меня. Прошло еще пол года, у нас родился малыш, и я узнала от той девушки, что теперь он меня больше не любит и хочет развестись со мной. Дальше пошла черная полоса моей жизни. Следующие полтора года они встречались общались любили друг друга, каждый день и каждую ночь, а я просто боялась что он уйдет, сидела дома пока его нет ревела, а при нем просто спокойно себя вела, выслушивала все, что он говорил и терпела боясь что однажды он уйдет. Но вот та девушка одумалась и его бросила, у него была черная депрессия, он изводил меня своими словами , своим негативом, но я просто ждала молилась когда же ему станет лучше. И однажды он одел обратно обручальное кольцо и сказал что принял решение быть с семьей. Я простила его и попыталась забыть всю эту историю. Конечно ни о какой любви с его стороны и речи не было , он просто БЫЛ с семьей. Потом как то постепенно ему стало лучше и отношения наши улучшились, у нас родился еще ребенок. Той девушки больше не было в нашей жизни, но зато было миллиард других у него, не отношений, а просто флирт, общение через интернет и т.п. Он конечно это пытался скрывать ,но все равно всплывало раз через раз, и я каждый раз разговаривала с ним, надеясь что он что-то поймет и изменится. Он обещал измениться и жили дальше спокойно до следующего раза пока опять что-то мне не попадется на глаза, и каждый раз я разговаривала с ним и каждый раз верила что теперь то он изменится. Так мы прожили еще 4 года .( в течении которых у нас появился еще один ребенок) О любви я от него не могла добиться ни слова, ни нежности ни ласки , ничего, только легкая грубость , замкнутость, холод, никакого интима по его инициативе. Интим у нас был только по моей инициативе. Как будто это надо только мне, а ему не очень- то. Прошло еще пару месяцев, он уехал по делам в другую страну на месяц. Оттуда спустя неделю он написал мне что понял как сильно он любит меня, и какой дурак был все время и т.п. Весь оставшийся месяц он писал о своих чувствах ко мне , каждый день и ночь мы общались . Он был предельно откровенен со мной, и говорил все что у него на сердце накопилось. И вот он приехал. Мы были как молодожены, и чувства, и интим, и нежность, все как я мечтала все эти годы. Прошла неделя, прошел месяц-два, и что вы думаете? Правильно.. все вернулось на круги своя…Я опять наивная дурочка бегающая за мужем а он опять неприступная стена, колючий ежик, холодная ледышка и просто царь. И никакие разговоры не пробивают обратно эту стену больше. А я уж было обрадовалась что началась райская жизнь! ( А он опять стал общаться с другими девушками, наткнулась на его закладки в интернете, там миллиард закладок на страницы в соцсетях интересующих его девушек, знакомых и незнакомых, всех кто ему нравится, вплоть до случайных встречных-продавщиц и почтальонш, он всех находит и сохраняет себе их странички и фотографии. А я просто устала, не знаю как дальше жить… Устала быть его домашним зверьком. Ему все позволительно: он приходит домой редко и если приходит, то поздно, рабочий график у него до 5, но он может находиться в офисе хоть сколько, и он так и делает, приходит домой только ночью и то не каждой ночью. А мне не разрешает даже выходить на работу, он ревнует, боится что я найду себе кого-то получше и уйду от него. Но я конечно планирую все равно выйти на работу как только осенью младшего возьмут в садик. Хочется верить что с этим событием что-то изменится.С его слов он хочет быть и жить только лишь со мной и больше ему никто не нужен, а все эти девушки интересуют его чисто физически, он рад бы потрогать да пощупать всех, а большего ему не надо, вторую половинку среди них он не ищет. А так хочется быть единственной и любимой для него, желанной! Но на все просьбы о нежности он говорит что он просто неэмоциональный. Но я ведь знаю, что с другими девушками он эмоциональный. Я понимаю что меняться он не собирается или просто не может . И надо либо принимать его таким какой он есть либо…Очень бы хотелось услышать мнение со стороны, я наверное какая то мазохистка? Или люди так живут и это нормально? Как Мне дальше быть, жить, ка вести себя с ним? П.С. хочу добавить что реальных измен с его стороны пока не было, только все на словах в интернете.
Автор вопроса, 02.06.2016:
Добрый день,
Вы спрашиваете "не мазохизм ли это?" Затрудняюсь с ответом... потому что не ясно, что вами двигало, почему терпели: наивная надежда? сильная любовь? страх остаться одной? страх, что не встретите того, кого сможете также полюбить? беспокойство за детей, которых хочется растить в полной семье? привычка?
Из вашего рассказа следует, что поведение мужа причиняет вам боль. Вы позволяете ему питать ваши надежды, хотя и знаете, что они несбыточны.
Вам надо признать, что у вас нет нормальной семьи, нормальных супружеских отношений. Признать, что муж таков как себя ведет, а не как говорит. Признать, что ЭТО НИКОГДА САМО ПО СЕБЕ НЕ ИЗМЕНИТСЯ в желаемую вами сторону.
Все без исключения семьи сталкиваются с трудностями. Нужно их решать, сообща. Обсуждать, договариваться и следовать договоренностям.
Преодолеть трудности и стать ближе - выбор обоих супругов. Готовы ли вы к этому? Нужно ли это вашему мужу? Решите для себя. Спросите мужа. И тогда узнаете - есть ли будущее у вашей семьи.
В вашем рассказе обратила внимание на то, что вы стараетесь ему угодить. Умение идти на компромисс, готовность чем-то жертвовать - ценное качество для семейной жизни. Однако у вас "игра в одни ворота", и это делает вас слабее, чем вы есть. И ладно бы, если идя на односторонние уступки, вы что-то получали взамен, например, гордость за успешного мужа, чей "тыл" вы взялись обеспечивать, или же его благодарность и теплота.... Но увы, из описания не видно, чтобы вы что-то приобретали в этих отношениях. Значит, они деструктивные, разрушающие.
Если бы, например, вы вышли на работу, как того сами хотите, ему, во-первых, пришлось бы считаться с такой переменой в семейной жизни, а во-вторых, у вас появились бы новые знакомства, новый круг общения, новые дела, и новые достижения. Свой источник дохода тоже прибавил бы вам веса в собственных глазах и уверенности. И если вы действительно дороги мужу, он смог бы вас увидеть в новом свете, это вдохнуло бы новизну в отношения.
Сделайте что-то для себя, что приободрит ваш дух, придаст уверенности, и когда вы почувствуете себя лучше, еще раз хорошенько подумайте - чего вы хотите и может ли ваш муж вам это дать.
С уважением, Екатерина
Небес Лазурь
Юлия, 29.05.2016:
Меня бросил муж с ребенком. Ушел к другой женщине. Уже прошло два месяца, а мое сердце не может успокоиться, я съедаю себя из нутри. Днем еще нечего, а как вечер наступает плачу целую ночь. Мне его очень не хватает, той поддержки и той любви. Как жить? Иногда просто хочеться выпрыгнуть в окно!
Наталья, 30.05.2016:
Здравствуйте, Юлия!
Вы переживаете тяжелую жизненную ситуацию, расставание всегда - боль, особенно, когда есть дети. Женщины очень склонны к самокопанию в отличие от мужчин, поэтому важно понимать - это не ситуация такая, а наше отличие от мужчин. У Вас есть ребенок, живите для него. Дети быстро растут, не пропустите золотое время, очень важное для воспитания. Понимаю, как Вам тяжело, держитесь и верьте в свою звезду.
"мое сердце не может успокоиться" - обратитесь к врачу, он выпишет успокоительное;
"я съедаю себя из нутри" - немного занятий спортом, и в результате - классная фигура;
"плачу целую ночь" - это полезно иногда, слезы приносят очищение и успокоение (следует отметить, что плачем мы тогда, когда себя жалко, а не за объектом);
"не хватает, той поддержки и той любви" - его или поддержки и любви? будет новая, будьте уверены!
"Иногда просто хочеться выпрыгнуть в окно!" - если такие мысли посещают Вас часто, обратитесь за очной консультацией к психологу, он поможет Вам преодолеть ситуацию, в которой Вы оказались. Вы можете найти консультанта из Вашего города, пройдя по ссылке ниже или воспользоваться консультацией в режиме он-лайн.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 29.05.2016:
Меня бесит ,когда люди просят моего друга им в чем то помочь .Могут позвонить в 12часов ночи и спросить совет ,или в выходные починить им водонагреватель .Он сразу бежит все им деоать,а дома ничего не чинит и не делает .Почему так ? Как мне справиться с раздражением ?Наталья, 30.05.2016:
Здравствуйте!
"Меня бесит ,когда люди просят моего друга им в чем то помочь" или все таки верно другое - "Он сразу бежит все им деоать,а дома ничего не чинит и не делает".
Для некоторых людей и даже большинству, необходимо чувствовать себя очень нужными и получить похвалу. Важно понять, Вы даете ему эти чувства?
"Как мне справиться с раздражением ?" Варианта два:
1. Вы хвалите своего друга за мало мальскую помощь и говорите, что он самый лучший.
2. Просто "забиваете" на все и довольствуетесь тем, что Ваш друг классный друг, всем нужен, важен, и он просто очень хороший и добрый человек.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 18.05.2016:
Добрый день,я встречалась с парнем, у нас обоих за спиной был брак и ребёнок,но мы расстались и остались друзьями.Были встречи,как друзья и не только, я знала про его девушек, он про моих ухажёров. Я вышла замуж и не так как бы хотелось, и опять осталась одна, но уже с двумя детьми. И вот как бы друзья говорили мы и он мне предлагает опять начать "как друзья, и не только", при том что у него сейчас серйозные отношения с девушкой.Для чего ему это?Наталья, 30.05.2016:
Добрый день. Счастливый человек, состоящий в серьезных отношениях, вряд ли будет искать других отношений. Хороший вопрос: "Для чего ему это?". Ответ Вы можете узнать, только задав сам вопрос Вашему другу.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 17.05.2016:
Добрый день. Моему ребенку сейчас 4 месяца, с ее отцом мы не были расписаны, хотя прожили вместе несколько лет. Полтора месяца назад он бросил нас, исчез с радаров полностью, ни через родных и друзей, ни с помощью полиции найти его не удалось, сейчас общение с нами его явно не интересует. Я прекратила его поиски и предпринимаю попытки наладить свою жизнь и жизнь ребенка. Вопрос, который мне нужно решить, при создании новой семьи надо ли будет рассказывать ребенку, что отец ему не родной, и если рассказывать, то в каком возрасте? Я бы не решала этот вопрос прямо сейчас, но именно он волнует и беспокоит нового претендента на звание папы моей крохе.Автор вопроса, 03.06.2016:
Добрый день
Я приверженец семейной системной психотерапии (одно из направлений в психотерапии). Согласно этого подхода, любое замалчивание, тайны, изгнание или исключение кого-то из семейной системы негативно влияет на остальных, и в большей мере - на детей. Это влияние происходит на более тонких уровнях, однако последствия могут быть весьма ощутимыми, например (навскидку) необоснованная агрессия к вам или к вашему новому мужу; уныние без очевидных на то причин, когда по объективной оценке в его жизни все нормально; подверженность депрессивным состояниям и т.п.
Посему мое мнение - ребенок имеет право знать о своих корнях. Будет полезным, если вы в памяти сбережете положительные черты, поступки отца ребенка, чтобы в дальнейшем, обнаружив сходства у ребенка с отцом (а вы их непременно будете замечать), вы бы думали о хорошем, тем сам вы будете транслировать ребенку полное принятие. Одна из грубейших ошибок матерей - сердиться на то, что ребенок чем-то напоминает отца. Причем раздражать может любое сходство, как положительное, так и отрицательно. Но ребенок не виноват! Он нуждается в любви и принятии.
Насчет возраста, когда это стоит сделать. Наверное, такая необходимость возникнет, когда ребенок будет осознавать, что у него и у вас - разные фамилии (у него - фамилия отца, а у вас - фамилия нового мужа). Это примерно младший школьный возраст. Но вам обязательно нужно заранее продумать этот разговор. Узнать, что отец бросил - слишком травматично для ребенка. Условно говоря, ребенку достаточно узнать, что еще один папа был в его жизни, что рождение было желанным, но так сложились обстоятельства.... что ему пришлось уехать. Если будет интересоваться подробностями, о которых вы не знаете - так честно и скажите, только сделайте это нейтрально, чтобы у ребенка "в сухом остатке" было знание и ровное, спокойное отношение к ситуации. Например, ребенок спросит "а почему он уехал?" ваш ответ может быть "я не знаю, но думаю, была очень важная причина, иначе бы он остался рядом с тобой". и т.п. Надеюсь, эта иллюстрация вам понятна. Итак, возраст, - от семи и старше, по ситуации.
Прошу вас расценивать данную рекомендацию как взгляд со стороны. Что лучше для вашего ребенка - решать только вам.
С уважением, Екатерина
Небес Лазурь
Автор вопроса, 03.06.2016:
Я совсем не злюсь на её отца, пожалуй, всё ещё люблю его, и за многое ему благодарна. Как бы то ни было, я прожила несколько очень счастливых лет, которые не стереть одним паршивым поступком. И если дочь будет на него похожа, я буду только рада, папа был красавец. Но у нас будут одинаковые фамилии, новый папа хочет официально удочерить малышку и дать ей свое отчество. Поэтому, возможно, вопросов со стороны ребенка и не возникнет, а как такой разговор заводить самой?
Автор вопроса, 03.06.2016:
Вы не коснулись того момента, может ли ребенок узнать о биологическом отце случайно, не от вас, например, в маленьких городах могут быть слишком «участливые» соседи, или же бабушка-дедушка со стороны биологического папы захотят общаться с внучкой. Такое может быть?
Если такого риска нет, и с учетом вашего настроя, как вы написали выше (готовности любить в ребенке продолжение и проявления и вас, и ее биологического папы), - у вас нет необходимости спешить с таким разговором.
Давайте вспомним, какова цель? Цель - чтобы ребенок знал свои корни. И это знание не должно быть травматичным и не должно помешать семейному благополучию, отношениям со вторым папой. Поэтому подходящее время для разговора выбираете вы, исходя из ситуации, которая складывается, и с учетом состояния ребенка, т.е. его готовности его воспринять эту информацию максимально спокойно.
Я склоняюсь к тому, что такую информацию предпочтительно озвучивать, когда ребенку 7-10 лет. Если по каким-то причинам этого не произошло в данный период, тогда лучше провести этот разговор после переходного возраста, потому что в этот период гормональный фон сильно влияет на поведение и эмоции подростка, он нестабилен и более уязвим, чем раньше.
Почему не рекомендовала бы до 7лет: самосознание у ребенка появляется в 6 лет, и маловероятно, это он сам задаст наводящие вопросы раньше этого возраста. А выше мы условились, что давать информацию нужно, когда есть «запрос» на нее. В дополнение к этому, нужно учитывать социальную ситуацию: внутрисемейная информация может стать достоянием общественности , если ребенок посещает детский сад ( расскажет воспитателю или же вы будете озадачены, какое поздравление готовить на день отца) Думаю, вы согласитесь, что ни к чему создавать себе и малышу дополнительные трудности, посвящать в семейные дела посторонних или ставить ребенка в тупик задачами, которые ему не по возрасту.
Какие «сигналы», могут свидетельствовать, что пришло время для разговора? Например, ребенок начал задавать вопросы из серии «почему я не похожа на папу?» Разумеется, для начала вы уточните, что малыш имеет в виду? Может, дочку интересует, почему у папы лысина или почему папе нужно брить лицо, а ей нет, т.е. у ребенка могут быть вопросы, не имеющие отношения к биологич. родству.
Но, если ребенок обращает внимание на непохожесть с папой, или же задает вопросы, например, а как я у вас с папой появилась (=вопрос о фактах, а не о физиологич.процессах) и пр., вы сами поймете, когда «пора», и меньшая информация ей уже недостаточна, а лгать вы не станете. И вы лаконично (!) дадите необходимую информацию о корнях, о еще одном папе, что дал жизнь; вот такая она "богатая": один папа дал жизнь, другой – любовь и заботу.
Небес Лазурь
Автор вопроса, 03.06.2016:
Теоретически ребенок сможет узнать случайно, хотя мы переезжаем жить в другую местность, к новому папе. Но полугодовалые дети не появляются вдруг, соседям это будет очевидно. Больше всего я боюсь, что если она будет знать о биологическом отце хотя бы имя и фамилию, то в подростковом возрасте обязательно захочет его разыскать. И вот это будет настоящей травмой, не зависимо от исхода. Найдет ли она его и он не захочет её знать, или не найдет - но тогда откопает всю информацию о нем, имеющуюся в сети, а информация чудовищная и от нее не избавиться. Или и то и другое. Не закрывать же для дочери интернет навсегда, это невозможно.
Автор вопроса, 03.06.2016:
Выходит, у вас приоритет - защитить ребенка от недетской информации. Вы можете, когда дочь поинтересуется подробностями, озвучить ей следующее: детальную информацию вы ей дадите по достижению 18 лет. И сдержать свое слово. У вас есть и родительское право отложить полное информирование, и родительская обязанность защищать интересы ребенка.
Соседи на новом месте, соглашусь, весьма условно могут быть угрозой, ведь они не владеют информацией и не могут ничего рассказать.
Всего доброго,
С уважением, Екатерина
Небес Лазурь
Татьяна, 14.05.2016:
Здравствуйте! Как поступить жене если муж забрал у нее банковскую карту и не хочет отдавать обратно.Наталья, 30.05.2016:
Здравствуйте, Татьяна! Это вопрос больше к юристу и банковским служащим. Обратитесь в банк , карта привязана к лицевому счету. Существующую карту аннулируют и выдадут новую.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Наталья, 13.05.2016:
Как полюбить себя?Наталья, 02.06.2016:
Добрый день
Принимать себя целиком: ценить достоинства и прощать недостатки, ведь они есть у каждого ;)
Заботиться о себе во всех сферах (хорошо кушать, поддерживать тело в форме, следить за своими душевным состоянием) - тоже проявление любви
Быть самому себе лучшим другом - поддерживать и подбадривать в трудную минуту, отказываться от вещей и людей, которые вам вредят.
Еще один инструмент - аффирмации, или позитивные утверждения. Как это работает: постоянно прописывая и проговаривая нужные вам утверждения вы постепенно замещаете старые негативные убеждения новым. Есть разные техники работы с аффирмациями (писать разными руками, писать в 3х лицах и пр), эта информация доступна в интернете, если она вас заинтересует.
Однако, если вы уже пробовали следовать подобным рекомендациям и у вас не получилось кардинально решить ваш запрос, рассмотрите варианты: консультация, где будет найдено персональное решение, или тренинг - где вы как раз попрактикуете делать и чувствовать то, что описано выше.
Всего вам наилучшего,
С уважением, Екатерина
Небес Лазурь
Имя скрыто, 16.04.2016:
как быть сдержанной всё принемаю близко к серцу и быстро взрываюсьАвтор вопроса, 02.06.2016:
Добрый день
Без (честного и подробного) описания вашей ситуации и конкретных примеров затрудняюсь вам ответить. Сколько вам лет? Всегда ли так было или же началось в определенный момент? Если последнее - что произошло? Кто вы по темпераменту? Если холерик - то быстрая эмоциональная реакция - это свойство темперамента, и вам всего лишь нужно освоить способы самоконтроля. Или же вас обижают и вы не можете справляться с этим чувством? Тогда это будет совершенно другая исходная ситуация и психологическая помощь потребуется иная.
и т.д. и т.п.
Сбор подобной информации - обязательная часть первой диагностической беседы на консультации. В рамках рубрики оказать подобную консультацию не представляется возможным. Однако, если вы хотите, можете описать какую либо ситуацию , где проявлялись "приняла близко к сердцу и быстро взорвалась" и возможно на этом основании я смогу дать вам более конкретную рекомендацию.
Всего вам доброго,
С уважением, Екатерина
Небес Лазурь
Имя скрыто, 20.03.2016:
Семь лет я жила с осознанием того ,что муж ходит к другой женщине...там ребёнок...потом второй...а у меня девочка-доченька-инвалид...он не смог выдержать тех "страшных картин"...надоела ложь...собрала вещи ему...ушёл....а я? Я просто потерялась...живу родными своими детишками...психолог говорит-надо найти для себя что-то...хобби...нашла -алкаголь...слабая да?что мне делать?Автор вопроса, 02.06.2016:
Добрый день
Слабая-неслабая - не мне решать. Затяжная травма всегда оставляет свой след, с которым нужно разбираться, чтобы действительно поставить все точки над i и закрыть "старую историю" со спокойным сердцем.
Однако вы очень рискуете: своим здоровьем, своим благополучием и благополучием детей. Хобби... это, конечно, неплохо, но вам нужен более веский мотив, чтобы "найтись". Может, вы представите, чем грозит вам в обозримом будущем алкоголь и вам станет по-настоящему страшно, и тогда вы начнете шевелиться, что-то предпринимать, чтобы вернуться к обычной жизни. А может, вы захотите чего-то достичь, например, вопреки всему стать счастливой женщиной, или сделать карьеру или... что-то еще, что вам согреет душу )
Про карьеру - не праздные слова. Есть виды работ, которые можно выполнять за компьютером, не выходя из дома, т.е. вам не придется нарушать привычный образ жизни.
"Имя скрыто", не знаю, насколько тяжело болен ваш ребенок, но если вы с ним достаточно мобильны - вам хорошей группой поддержки могут быть другие родители детей-инвалидов. Вам не нужно им ничего объяснять, они как ни кто другой смогут вам помочь и поддержать, искренне посочувствовать, дать дельный совет.
Надеюсь, это предложение придется вам по вкусу и вы обязательно им воспользуетесь, причем как в реале, так и в вирте - найдете сайты-форумы ваших единомышленников и заодно истории, как оказавшись в похожей ситуации, люди с ней справлялись. Они смогли - и вы тоже сможете!
С наилучшими пожеланиями, Екатерина.
Небес Лазурь
Имя скрыто, 01.03.2016:
У меня трое детей живу сама. Последнее время сильно нервничаю на детей ругаюсь уже даже голова болит от постоянных нервов как мне поступить? Может пора пить успокоительные?Автор вопроса, 03.06.2016:
Добрый день
Пить ли успокоительные - на ваше усмотрение, плюс рекомендации провизора в аптеке и/или врача в поликлинике. Мое образование не позволяет делать медикаментозные назначения, тем более заочно.
Однако вы должны понимать: лек.средством вы будете снимать болевое ощущение, снижать на какое-то время и в какой-то мере нервное напряжение... Но, пока не решите проблему(-ы), из-за которых нервничаете, - успокоительные станут вашими постоянными спутниками, а симптоматика может тем временем усилиться.
Посему совет - решайте проблемы, от которых болит голова. Выстраивайте теплые и конструктивные отношения с детьми, они впитывают как губка, копируют нас. Сегодня вы с ними добром и лаской - завтра они к вам также.
С уважением, Екатерина
Небес Лазурь
Автор вопроса, 09.06.2016:
Спасибо большое за совет! Я буду очень стараться сделать так как вы сказали и у меня уже есть некоторые изменения. Я к детям спокойней и они меня больше слушают.
Имя скрыто, 16.10.2015:
Будучи влюбленной, два месяца уже испытываю оргазмы по ночам, безо всяких действий и без партнера. Нормально ли это?Автор вопроса, 16.10.2015:
Добрый день.
Да, такое бывает, и чаще всего во сне.
Не смогу проконсультировать вас насчет "нормы" (т.е. какое количество и частота входят в понятие "норма"), однако, если вас это беспокоит, мешает нормально выполнять привычные дела - обратитесь к профильному специалисту, например, к сексопатологу.
С уважением, Катерина
Небес Лазурь
Имя скрыто, 22.09.2015:
Доброго времени суток! Возник вопрос,что во мне не так? Почему начинаю переписку с серьезным мужчиной, проходит неделя и интерес ко мне пропадает.Как себя вести?Автор вопроса, 23.09.2015:
Добрый день,
Нужно разбираться ) По общим словам можно построить несколько версий, и при этом не приблизиться к решению.
Попробуйте проанализировать самостоятельно, например:
* Какие вопросы отпугивают?
* Он чувствует мой интерес? Или недостаток моего внимания? Или моего внимания слишком много?
* Я использую фразы, располагающие к общению или общаюсь сухо?
* Даю ли я информацию постепенно, продвигаясь навстречу визави, или "вываливаю" на едва знакомого человека все свои горести-печали?
* и т.п.
Желаю удачи ) Если возникнут затруднения - обращайтесь на индивидуальную консультацию.
С уважением, Катерина
Небес Лазурь
Автор вопроса, 23.09.2015:
Добрый вечер! Спасибо за ответ. Индивидуальна консультация где и как проводится?
Автор вопроса, 24.09.2015:
Доброго времени!
Где, как и стоимость нужно узнавать у специалиста, к которому вы решите обратиться.
Что касается меня, предпочитаю работать через скайп. Если вам подходит такой формат, обращайтесь в личные сообщения, чтобы обсудить остальные детали.
С уважением, Катерина
Небес Лазурь
