Вопросы психологу
Имя скрыто, 17.05.2015:
у меня та же проблема что у предидущего автора. только с собой. абсолютная потеря интересов и вкуса к жизни . полгода после травмы. конечно заставляю себя что то делать. но только через огромную внутреннюю борьбу между нехочу и надо. но нет желания и интереса никчему. раньше хоть в работу с головой уходила это спасало, держало наплаву. теперь полный тупик.
Наталья, 17.05.2015:
Добрый день!
Вы преодолеваете усталость и заставляете себя стремиться к чему-то. Посмотрите на траву, когда выйдете на улицу. По ней проезжают машины, на нее наступают люди, она растет иногда совсем в неподходящих местах. Посмотрите, как она тянется к жизни и все равно растет, в любых обстоятельствах. У Вас получается себя заставлять, заставьте себя посадить цветок в горшок, выберите цветущий вид, например, герань. Он поможет Вам видеть, как все, появившееся на Земле стремиться к росту и хочет расцветать.
Что бы не происходило, ведите себя к людям: в парк, в музей, в театр, концертный зал, во двор на лавочку. Наведение порядка вокруг себя тоже способствует улучшению настроения. Устали, умойтесь и вымойте руки, это помогает чувствовать себя лучше.
Спасибо, что откликнулись, думаю, автору, которого Вы упомянули, будет легче понять свою супругу.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 16.05.2015:
Здравствуйте! я не знаю как мне быть в такой ситуации.........у меня сейчас растет дочка ей всего пол годика, муж уехал уже как год назад в Россию искать работу говорит, что хочет нас туда забрать( но только говорит и все, а конкретно когда и что не говорит) но при этом он мне дал понять, что он меня не любит и женился на мне ради ребенка и как нам быть если я хотела бы сохранить семью,но с его стороны я не вижу никаких шагов мне на встречу , мне сейчас тяжело я сама он мне не высылает не копейки денег( я не знаю как мне быть и что делать(Наталья, 17.05.2015:
Здравствуйте!
Ваш муж не бы рядом с Вами, когда родился ваш общий ребенок? Дал понять, что не любит, а Вы любите?
Вы хотите сохранить семью, а он нет.
Первое, что Вы должны сделать - это действовать в интересах ребенка. Обратитесь с службу Социальной защиты, специалисты подскажут, какие права и льготы Вам положены. Ваш муж обязан участвовать в воспитании и содержании ребенка.
Сохранение отношений на расстоянии возможно, если оба этого хотят. В Вашем случае не так, статус определен - Вы жена, по факту - мужа нет. Подумайте над этим. Намерения тем и отличаются от поступков, что остаются намерениями.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 16.05.2015:
Здравствуйте! Проблема такая. Жена тяжело заболела, бросил работу, стал ухаживать за ней. Лечили в разных больницах, вроде стабилизировали. Но беда в том что ей нужно восстановится физически, она же на всё плюнула и целыми днями лежит, не общается, тв не смотрит, стала совершенно чужой, за собой перестала следить, ругаюсь каждый день, но поделать ничего не могу. И так уже больше года. Дошло до развода, но не хотелось бы. Как быть? Как её мотивировать? Спасибо!Наталья, 17.05.2015:
Здравствуйте!
Судя по описанию симптомов, у Вашей жены настоящая клинически-значимая депрессия. Вам следует обратиться к психотерапевту или психиатру, который проведет диагностику и даст рекомендации.
Вы должны понять, что найти ресурсы в себе, будучи в депрессии, любому человеку очень сложно без помощи специалистов. Не нужно ругаться, у Вашей жены Посттравматический синдром, когда происходит истощение нервной системы в связи с перенесенной болезнью. Вы настоящий герой, не бросивший супругу в беде и взявший на себя тяготы ухода. Понимаю, что это тяжело физически и морально. Скорее всего, жена много не говорит Вам о своих переживаниях, боясь расстроить.
И если в случае легкой депрессии можно было бы давать рекомендации, то в депрессии, которая длится уже год - справится только специалист. Вы можете найти специалиста из Вашего города, перейдя по ссылке ниже или просто обратившись в поликлинику по месту жительства, объяснив терапевту обстоятельства.
Кроме того, Вы можете просить жену помочь в тех делах, которые ей доступны, чувство нужности очень важно, выводите ее на свежий воздух, если это возможно, обеспечьте достаточно солнечного света днем в комнате, поставьте живые цветы, если у Вас есть дом. животные или рыбки - тоже очень хорошо. Спросите или вспомните, чем она увлекалась раньше, может быть вязала или шила, рисовала, попробуйте пробудить ее интерес к позабытому увлечению, начав делать это вместе.
Желаю Вам терпения и успеха.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Алла, 16.05.2015:
Здравствуйте. Как преодолеть страхи? От переживаний жизненных ситуаций возникает боязнь буквально за всё! Даже темноты стала бояться. Понимаю, что надо просто успокоиться и взять себя в руки, но не получается.Алла, 16.05.2015:
Добрый день,
Если я вас правильно поняла, в вашей жизни наступил период, когда количество переживаний резко возросло. Как следствие, появились страхи, которые вам не свойственны.
Какое событие вашей жизни запустило переживания? "Выход там же, где и вход" -нужно разбираться не со следствием (страхами), а с главной причиной ваших переживаний.
Рекомендую получить личную консультацию.
Также будет полезно освоить один из методов релаксации. Постоянные переживания держат в напряжении и истощают. Дыхательные техники, прослушивание медитативных текстов или классической музыки, спокойные прогулки в парке, или наоборот, интенсивная физическая активность, позволят снять излишнее напряжение, у вас появятся силы разрешить сложившуюся ситуацию.
С уважением, Катерина
Небес Лазурь
Имя скрыто, 16.05.2015:
Добрый день! Не могу простить мужу измену. Что делать? Измены были трижды сначала с официальной бывшей женой, потом с бывшей гражданской, потом снимал проститутку. Все измены были в нетрезвом состоянии. После этого возвращается. Клянется божится, сам признается во всем, показывает переписку, просит прощения. После всего развелась с ним. Теперь опять просит прощения. Я его люблю а простить не могу аж всю выворачивает. Но и поставить точку тоже не могу. Помогите хоть советом.Наталья, 16.05.2015:
Добрый день!
Если я правильно понимаю, то Ваш муж всегда изменял Вам.
Может это характер? Зачем он признается и показывает переписку, на что он хочет обратить Ваше внимание?
Есть одна хорошая поговорка у психологов: "Отношения можно изменить, а вот характер нет".
В Вашем случае, хорошо бы понять, что приносят мужчине такие сессии на стороне: новизну, власть, чувство риска. А что он получает с Вами? Возможно, поняв это, Вам будет легче осознать по-новому его потребности и понять его призыв (когда признается и демонстрирует переписку).
Вы пишете о том, что не можете поставить точку в отношениях, может и это означать Вашу готовность продолжать их? Если Вы сможете обсудить свои отношения и чувства без обвинений, вы сможете понять друг друга.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 16.05.2015:
Здравствуйте! Не знаю, заслуживает ли мой вопрос внимания, но если Вы ответите, буду очень благодарен. Как избавиться от чувства вины в предстоящем разводе ? Третий месяц, как супруга, ушла к родителям, третий месяц - для меня сплошной кошмар в мыслях наедине с самим собой. У каждого из нас своя правда, но если не вдаваться в подробности - как самому с собой примириться и не терзать себя самобичеванием? Заранее спасибо!
Автор вопроса, 16.05.2015:
Добрый день,
Прежде всего хочу выразить надежду, что развод - это действительно взвешенное решение, и воссоединение невозможно или же будет худшим вариантом для обоих. Пишу это, поскольку считаю, что трудностей в семейной жизни не избежать, и есть есть что сохранять, - нужно это непременно сделать. Развод - крайняя мера, имхо.
Теперь по вашему вопросу.
Чувство вины - это родом из детства. Скажите, вы умеете прощать? Прощать других? Прощать себя? Просить прощение, если знаете, что виноваты? Есть ли у вас позитивный опыт, когда вас прощали? Вы даете себе право на ошибку и возможность её исправить?
Все это относится у сфере чувств, или, как сейчас принято говорить, эмоциональному интеллекту. Когда вы пытаетесь решить серьезную эмоциональную проблему рациональным путем (обдумываем) - шансы на успех стремятся к нулю.
Если в двух словах, алгоритм таков: необходимо выговориться (лучше на бумаге, чтобы не крутить в голове одно и тоже), принять случившееся (прошлого не изменить), и найти в себе силы простить. Если чувствуете в себе силы справиться самостоятельно - есть техники прощения в сети, в литературе. Или обратитесь на очную консультацию.
Такая практика будет вам полезна не только для "правильного" завершения отношений, она придет вам на выручку при строительстве новых отношений, для обретения гармоничного состояния.
С уважением, Катерина
Небес Лазурь
Имя скрыто, 15.05.2015:
здравствуйте, была в гражданском браке, забеременила, родила , он ушел в армию пришел уже встречаясь с др, я ревностью, начала его возращать,он пришел, мы помирились потом у него начался после армии гулящий период, на работу не хотелось, хотелась со всеми друзья ми встретиться н, но без меня, он опять загулял , я переехала к родителям, за месяц не разу не приехал навестить нас, потом переехала на дачу в деревню, я не подходила к телефону и отвечала на смс.так случилось что мы с моей мамой поругались на даче. и под конеч лета в последних числах он просто оказался в нужном месте и приехал поддержал меня и забрал в москву, мы прожили месяц и потом разошлись, он опять рвался по дням рождениям друзей и просто хотел отдохнуть . ребенок ,он говорил ,только для мамы, так и не осознав отцовства......теперь я боюсь новых отношений , боюсь комуто расскрыться,боюсь дочку доверить чужему человеку, вдруг он злой, или чего хуже, боюсь сама что , когда я с ребенком , я более ранима, и мной можно манипулировать....угрожаит, обидеть, Как мне быть? как доверять людям ,мужчинам?
Автор вопроса, 16.05.2015:
Добрый день.
Хотелось бы обратить внимание на два момента.
1) Из вашего описания ситуации следует, что, семьи (в ее истинном значении), увы, не было. Ревность, загулы, месяц там, месяц тут..... - это незрелые отношения. Почитайте в сети, чем отличаются зрелые и незрелые отношения, в контексте нашей беседы отмечу: в зрелых отношениях люди хотят прежде всего отдать, т.е. разделить с другим человеком то, что у него есть, в незрелых - взять, т.е. получить от другого то, чего ему не хватает, восполнить свои пробелы.
Какие мы сами - такие у нас отношения. Поэтому первая рекомендация на ваш вопрос "Как мне быть?" - поработать над уверенностью в себе. Найти в себе силу, стать прочнее (вместо ранимости), свободнее от возможных угроз и обид. Пока вы возлагаете на мужчину все главные надежды на свое светлое будущее - вы сами отдаетесь целиком во власть другого человека, последствия не предсказуемы, и стать жертвой манипуляций вероятно более всего. Когда же вы станете уверенней в себе - это откроет вам двери в зрелые отношения.
2) Пара слов о доверии.
Есть слепая вера, когда мы продолжаем верить словам человека или собственным надеждам вопреки реальным поступкам и событиям. Слепая вера делает нас заложниками неприятных обстоятельств.
А есть доверие: готовность открываться перед другим человеком. Это делает нас уязвимыми, и если мы доверили правильному человеку, доверие взаимно, мы обретаем истинную близость, если неправильному - это может причинить боль. Как же быть? Доверять хочется, от боли не защититься...
Начните использовать при построении отношений "Кредит доверия": в самом начале отношений мы вправе ожидать от человека хорошего (иначе, зачем же нам отношения?), мы как бы выдаем ему кредит доверия. И затем, по ходу развития событий, наступает момент, когда мы задаемся вопросом: он оправдал выданный кредит? Если "да", совершенно справедливо, что человек будет у нас на хорошем счету. Мы все еще узнаем друг друга, и о полном доверии говорить рано, оно сформируется постепенно, когда раз за разом мужчина будет возвращать выданный кредит доверия. Думаю, очевидно, что кандидату в мужья с "плохой кредитной историей" разумнее отказать, прекратить всякие отношения, нежели надеяться, что с 10ой попытки он начнет оплачивать выданное в кредит доверие. Кредит доверия не убережет совсем от боли, но защитит от серьезных ошибок в выборе.
Напоследок, хочу отметить, что обе рекомендации взаимосвязаны: чтобы построить доверительные отношения, нужно уметь верить, в себя прежде всего. На это уйдет некоторое время, силы, но всё окупиться сторицей.
Желаю вам набраться смелости и пройти этой путь
С уважением, Катерина
Небес Лазурь
Имя скрыто, 15.05.2015:
Здравствуйте! Посоветуйте -как дальше жить?как научиться брать на себя ответственность за свою жизнь? Делать то что я хочу это нормально или это эгоизм?Мне всего 22 а я уже 2 раза была замужем и развелась... Все происходит по инициативе мамы и она сама понимает что в первом браке она нас так сказать поженила, т е склонила к этому ну и по глупости никто тому не возразил мне тогда было 18 мы и года не прожили..у мужа была наследственная болезнь и мать все зделала чтоб уберечь меня от воспитания ребенка больного эпилепсией..до тетей не дошло мы вовремя развелись. От второго брака у меня дочь 2 года, но брак тоже распался. Тут мне кажется ей просто хотелось внука и она терпела пока не родилась дочь... Потому что именно после рождения все пошло вверх дном между мамой и зятем(жили мы вместе опять же с ее инициативы, мол зачем вам скитаться по сьемным квартирам)... А до рождения ребенка как отношения в доме были между всеми идеальные..
Потом я стала встречаться с парнем не от большой любви а от страха что я не нужна и от того чтоб уйти от матери жить отдельно... эти встречи я скрывала как могла но она вычислила раскритиковала но лезть не стала... Но мы пожили несколько месяцев на отдельной квартире и я не решилась жить с нелюбимым и вернулась к матери...
Мы живем как соседи практически...Раньше(до развода с мужем) у нее хватало времени и на свои дела и на внучку чтоб подчеркнуть лишний раз что папаша никудышний(хотя я не могу сказать что он вообще не уделял хоть мизерного внимания семье вот именно что уделял хоть и каплю в море)..
Сейчас нашей бабушке не особенно хватает времени на внучку.. может раз в месяц и погуляет пол часика со мной за компанию с ней.. я не рвусь на дискотеки мне это не нужно да и друзей у меня нет а за декрет я просто замкнулась, работаю пв огороде, всячески помогаю.. В ближайший месяц ура!! надеюсь оформлю дочь в садик и постараюсь устроиться на работу.. т.к получила образование медсестры а на работу еще не вышла..Говорю маме о том что хочу продолжить учиться поступить куда то...-в итоге она обращает мое внимание только лишь на препятствия и сложности а не на то как посоветовать мне их преодолеть.. или вообще говорит что когда до пенсии доработает(а это еще 12 лет) тогда и учись... НО через столько лет уже и ребенку образование пора давать... Бывший муж алиментов не платит мне назначили компенсацию и тут началось что на продукты давай и на коммуналку и тп.. хотя до этого когда я получала только 130 грн 2 месяца мы жили и как то справлялись...
не давно мы с ней поругались очень я ушла из дому... всю ночь бродила по городу.... обдумывая ее слова сказанные вслед что я бросила своего ребенка(новедь она же бабушка и я же не бросила ее навсегда и не пошла развлекаться)
Вобщем чуть что я делаю по своему - слышу упреки или жалобы что ей плохо и она боится что я ее брошу неблагодарная на старости лет... Пытаюсь поделиться своими интересами или плпнами о- она скептически к этому относится и если не вставляет в прямом смысле палки в колеса то верит и настраивает толькоо в негатив... Простите за столь обьемное и наспех написанное сообщение...наболело! Я не хочу стать заложницей ее желаний и жить ее жизнью ожидая что прилетит вдруг принц... Уже не знаю хочу ли я действительно учиться уехать в другой город или страну... или просто сбежать от нее чтобы научиться жить самостоятельно,.. Чтоб самой отвечать за свои поступки и никого потом не винить.. но обратная сторона медали- я уже привыкла жить и не рашать ничего чтобы серьезные решения за меня принимал кто то... И я понимаю что если не сейчас то уже никогда не отвяжусь от ее опеки... Мне страшно сделать первый шаг и с чего начать.. Брата она так не тероризирует конечно и обиды в основном замалчивает.... А я то ли действительно эгоистка неблагодарная то ли действительно живу чужую жизнь, чужие желания, чужой головой..
Иногда мне начинает казаться что это все что жизнь в виде поговорки"я и лошадь я и бык, я и баба и мужик" мне обеспечена потому что уже все... есть ребенок и мать жалуется на то что старость у нее неза горами и вдуг что кто за ней поухаживает и т.п. Иногда я чувствую себя 40 летней бабой(а с таким внутренним ощущением и внешне я рано и липоздно стану на вид старше своих лет).... А иногда хочу отравиться снотворным.... Но мне только 23 года будет!!!! А с другой стороны уже и не юность... уже не до промахов..... Но лучше что то делать, чем сидеть сложа руки... Я хочу семью нормальную...а не стать таким же тираном для своего ребенка от одиночества.... Помогите..
Автор вопроса, 17.05.2015:
Добрый день
Вы пишите "Простите за столь обьемное и наспех написанное сообщение...наболело!" - вам не за что извиняться, наоборот, я рада, что вы высказались, надеюсь, вам стало полегче.
Давайте по порядку.
Полагаю, вы понимаете, что маму не изменить. Склонна считать, что ваша мама вас любит, но если совместное проживание приносит столько негатива - постарайтесь в ближайшем будущем обособиться, вести полностью автономную жизнь, в которой ваша мама будет желанным гостем тогда, когда вы к этому готовы.
Благо, у вас наметились отличные перспективы: дочка будет в дет.саду, у вас - не только работа и доход, но и круг общения, возможность найти близких по духу, интересам подруг.
Вы пишите "страшно сделать первый шаг". Да, при всех минусах, сложившаяся у вас с мамой ситуация вам хорошо знакома, предсказуема, а вот на что вы способны - вам еще предстоит узнать. Первые шаги у вас намечены. Не бойтесь ошибиться в выборе решения. Лучше совершить ошибку и ее исправить, возможно так труднее, но стать сильным можно только двигаясь вперед, развиваясь, падая и поднимаясь. Наградой станет та жизнь, которую вы хотите и сможете построить.
Чтобы не стать для своего ребенка тираном, достаточно 1) Реализовать свои желания в собственной жизни, 2) для профилактики читайте толковые рекомендации специалистов по воспитанию, берите их на вооружение.
С уважением, Катерина
Небес Лазурь
Имя скрыто, 15.05.2015:
Здравствуйте! У меня проблема! Я жила с мужчиной в гражданском браке 4 года. Потом встретила мужчину и с ним уже год но он женат!Автор вопроса, 15.05.2015:
Добрый день.
Из обращения не очевидно, в чем именно у вас проблема: Вы не знали, что он женат? Вы полюбили несвободного мужчину? что-то иное?
Полагаю, вы знаете, что чаще всего такие отношения не имеют перспективы. Чаще, но не всегда. За год вы успели почувствовать основные плюсы и минусы отношений с женатым. И если вы на перепутье, проведите анализ и сделайте свой осознанный выбор из 3х возможных вариантов:
а) признать, что вас по большей части эти отношения устраивают (плюсы явно перевешивают), сохранить всё как есть,
б) если обнаружите, что человек вам дорог, но нет желания участвовать в треугольнике, - первым шагом будет узнать, совпадают ли ваши желания, готов ли он к переменам. Если вы решитесь на подобный разговор, нужно быть готовой к двум возможным рискам: 1) вранье мужчины, из опасения вас потерять, хотя по сути он не хочет ничего менять, 2) расставание по его инициативе.
в) обнаружив, что минусы явно перевешивают, поставить точку в этих отношениях, и двигаться дальше.
Желаю вам сделать свой правильный выбор. С уважением, Катерина
Небес Лазурь
Имя скрыто, 15.05.2015:
Помогите.От меня ушёл муж,я на седьмом месяце беременности. Прожили 8лет.Ушёл к другой. Она тоже беременная. Больно нет силАвтор вопроса, 17.05.2015:
Доброго времени,
Ваше положение обязывает меня быть дважды осторожной. Я не смогла бы дать вам конкретные рекомендации заочно, даже если бы вы подробнее описали обстоятельства.
Прежде всего вам нужно успокоиться ради того, кого носите под сердцем. Как бы ни было дальше, ВАШ РЕБЕНОК ДОСТОИН САМОГО ЛУЧШЕГО, вы согласны? Постарайтесь для начала дать ему самую лучшую маму - здоровую и спокойную. Чуть позже, если пожелаете, найдете для него лучшего папу, - того, кто воспитает и станет настоящим отцом, кто будет вам опорой и поддержкой.
Когда отношения заканчиваются предательством, нас одолевают жалость к себе, обида и прочие негативные эмоции. Попробуйте договориться сама с собой и отложите переживания на потом, когда малыш уже появится на свет. Как сказала бы героиня "Унесенных ветром" : я подумаю об этом завтра..... Сейчас побольше думайте о ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ моментах самого ближайшего будущего - о материнстве, а потом, когда родится малыш, кто знает, возможно, вам будет слишком некогда, чтобы думать о тех, на кого не стоит тратить время.
Всё, что я могу сделать для вас онлайн - попытаться подбодрить, не судите строго ) Если же вы понимаете, чувствуете, что у вас не очень хорошо получается взять себя в руки, сосредоточиться на будущем малыше - обратитесь на очную консультацию к психологу, работающего с беременными.
С уважением, Катерина
Небес Лазурь
Ирина, 15.05.2015:
Доброго времени суток. Прошу мне помочь разобраться в себе. В разводе почти шесть лет и никак не могу встретить достойного мужчину, чтобы хотелось с ним начать строить серьезные отношения. Раздражает любая мелочь - то ботинки грязные, то ногти не стриженные, то пахнет не так. А еще корежит, когда говорят "ихние", еёшняя".... Все близкие и родные советуют "понизить планку" , присмотреться получше.. А я не могу "со второго взгляда".. Первое впечатление для меня решающее. Может со мной "что-то не так"? Может правда я слишком требовательна к мужчинам и поэтому до конца своей жизни обречена на одиночество?Наталья, 15.05.2015:
Доброго времени, Ирина!
А может быть дело не в ботинках? Вспомните, насколько Вы были счастливы в браке и как много мы готовы простить любимому человеку, на многое смотреть сквозь "розовые очки".
Понимаю, что Вы имеете в виду общий уровень культуры. А какой Ваш идеальный мужчина? Вы для него идеальная женщина?
Возможно, первое впечатление - верное. А может, это неумение производить первое впечатление. Как говорит мой научный руководитель, всемирно известный семейный терапевт: "Нельзя отталкивать от себя даже самого неприметного тушканчика, потому что на его фоне, внезапно, может появиться настоящий Апполон!" Дайте возможности проявиться. Тем не менее, не стоит идти против себя. Желаю Вам вскоре встретить Апполона!
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 29.04.2015:
Здравствуйте! Благодарю создателей сайта за предоставленную возможность консультации.Грустно осознавать себя сапожником без сапогов. Я по профессии психолог. Между тем попала в трудную ситуацию. Была замужем, есть старший сын от первого брака. Есть младший сын от так называемого гражданского брака. Произошло это следующим образом. В 2007 году я познакомилась с мужчиной, на первый взгляд неплохим, однако впоследствии оказавшимся просто не тем, кто на самом деле был нужен. Одним словом, в сам момент знакомства он дал понять, что никогда не был женат. Я дала понять, что была замужем, и что у меня есть ребенок. Отношения он строил со мной следующим образом: встречались мы на выходные, в будние дни переписывалсь или перезванивались. Когда наступал дачный сезон, и его родители уезжали на дачу он приглашал меня к себе домой по выходным(живет он с родителями), где я помогала ему (стирка, приготовление пищи). Вместе отдыхали летом и на зимние каникулы. Вот такой "рваный" график отношений. Не хотел он впускать меня в свою жизнь до конца. Я пыталась уйти от него, от такого плана отношений, поскольку думала, что достойна нормальной семьи. Потом вернулась. В 2012 году я забеременела от него, родила второго сына, отношения он со мной так и не оформил (поскольку я оказывается так и не выполнила его условий).
Живу сейчас со своими родителями, он приезжает (приезжал) к ребенку и ко мне на несколько дней 2-3 раза в году. Наконец мне надоели эти вялотекущие отношения, и на его желание приехать на майские праздники я ответила отказом. Начались звонки, манипуляции, обвинения и т.д. Единственное, что он сейчас делает для ребенка-покупает по моей просьбе одежду и обувь.
И теперь вопрос: как поступить в данной ситуации?
Есть ли у меня шанс найти все-таки другого мужчину, с которым можно будет выстроить нормальные человеческие отношения?
Автор вопроса, 09.05.2015:
Добрый день,
Не стоит быть столь критичной по отношению к себе: дома вы не психолог, а женщина, обычный человек, который чувствует, думает, и может испытывать затруднения разобраться самостоятельно в каком-то вопросе.
Вопрос в этой рубрике сильно отличается от формата "консультация", но все же я надеюсь, мой ответ будет вам полезен )
Итак, и у вас два вопроса
1 – как поступить в данной ситуации? Вопрос «как»- это вопрос техники, начинать нужно с вопроса «чего я хочу?»
Из описания вашей ситуации вытекает несколько возможных вариантов ЦЕЛИ (хочу наладить отношения как с мужчиной, хочу наладить отношения только как с отцом, хочу спокойной жизни, хочу регулярной помощи и пр.). Только после качественной проработки цели становится актуальным выбор средств её достижения («как поступить»)
Вы пишите об обвинениях в ваш адрес – неприятная ситуация. Однако из описания ситуации непонятно, о каких манипуляциях и обвинениях речь? Пугает, что не будет помогать? Обвиняет, что не даете видеться с сыном? Также вы не написали, если у вашего бывшего «гражданского» мужа родительские права.
Предположим, он признал отцовство, готов нести ответственность. Тогда вам необходимо договориться об условиях, при которых он будет РЕГУЛЯРНО участвовать в жизни сына (где они будут встречаться, с вами или без вас и пр.). Отдельная тема – финансовая забота о ребенке. Я сторонник того, чтобы алименты или добровольные выплаты на ребенка были официально оформлены. Такой деловой подход исключает возможность для манипуляций (хочу – даю денег, передумал – не дам денег).
Итак, общий алгоритм таков: разобраться с целями, разложить всё по полочкам (сейчас больше похоже на клубок), и только потом из нескольких (скорее всего) вариантов решений «как поступить в данной ситуации?» - выбрать самый подходящий для вас.
2 – есть ли у меня шанс найти все-таки другого мужчину, с которым можно будет выстроить нормальные человеческие отношения?
Предлагаю переформулировать вопрос: «каким образом мне нужно себя вести с мужчиной, чтобы выстроить желанные взаимоотношения?»
В помощь найти ответ на этот вопрос рекомендую выявить, какие ошибки вы допустили в описываемых вами отношениях, и устранить их.
В частности, вы писали «Отношения он строил со мной следующим образом…» Вы наверняка догадались, почему я выделила эти слова: отношения строят ОБА. Почему вы позволяли ему одному определять стиль отношений (рваный график, как вы написали)? Что сейчас вы бы сделали по-другому в такой ситуации? На какой стиль отношений согласитесь в будущем, а какие отвергнете, как не подходящие вам, вашей семье (т.е. вам и вашем детям)?
Ответив на эти вопросы, вы для себя проясните, чего вы хотите от отношений, от мужчины. И в дальнейших знакомствах будете распознавать достойных кандидатов в мужья и без сожаления расставаться с теми, кто вам не подходит в главном, поскольку такие отношения не сделаю вас счастливой.
Всего вам хорошего,
С уважением, Катерина
Небес Лазурь
