Вопросы психологу

Имя скрыто, 25.05.2015:

Автор вопроса, 25.05.2015:

Здравствуйте,
Для начала предлагаю почитать рубрику, были похожие вопросы, на них даны ответы. Так же можете почитать форум, где люди делятся личным опытом выхода из аналогичного положения.
К той информации хотелось бы добавить следующее:
волнуемся, пугаемся и тревожимся мы часто ПО ПРИВЫЧКЕ. По одному исследованию, около 90% наших тревог беспочвенны! т.е. не имею реальных оснований :)
С другой стороны, совсем без трудностей не обойтись, да и не нужно. Ведь только преодолевая их мы становимся крепче, сильнее, мудрее.
Осваивайтесь в новой ситуации. Обдумайте ваши опасения, для каждого найдите решение, выход. И тогда вы будете знать наверняка: ситуация может быть простой или сложной, но не безвыходной. Значит, у вас всё под контролем! )
С уважением, Катерина

Небес Лазурь

таисия, 25.05.2015:

таисия, 04.06.2015:

Добрый день.
Трудно дать заочный ответ. Оптимально было бы показать девочку детскому психологу. Там вы получите точный ответ, почему дочка так себя ведет и что с этим делать. Объяснение ревностью можно быть удобной придумкой.

Чаще всего сопротивляются появлению мужчины в доме дети, имеющий негативный опыт. Что произошло 5 лет назад, когда началось такое поведение?

Предположим, что действительно дело в ревности к вам. Возможны 2 причины
Если вы всё свободное время посвящаете ей - для нее стало нормой быть в центре вашей жизни, отсюда и нежелание делиться вами с кем-то еще.
Что нужно сделать: часть свободного времени посвятить лично себе, своим увлечениям (танцы? общение с подругой? вязание?). Дочка, если желает, может составить вам компанию, но главное, что это было интересно и важно ЛИЧНО для вас. Будьте морально готовы встретить небольшое сопротивление, но со временем, когда дочка привыкнет, что у вас есть личное пространство, которое вы заполняете личными делами и интересными вам людьми, ей будет легче принять появление мужчины, поскольку на ее общении с вами это не скажется остро.

Или наоборот: возможно, вы много работаете, она скучает по вам и опасается, что ей будет доставаться еще меньше тепла и внимания при появление еще одного человека в семье. В этом случае, сколько есть свободного времени (не важно, пусть 20 мин в день) - провести пр-настоящему вместе, целиком погружаясь в игру, чтение, разговор о том, что произошло на 3-м уроке и т.д. - полностью погрузиться в совместное занятие с ребенком, не отвлекаясь на посторонние мысли, телевизор, телефон или компьютер. Когда она будет получать всю необходимую порцию любви и тепла, ей не о чем будет беспокоиться.

И, конечно, надо разговаривать, и мягко успокаивать, терпеливо раз за разом внушать, что вы не станете любить ее меньше, когда полюбите кого-то еще. Что вашей любви много, и ее хватит и на дочку и на любимого мужчину. И, учитывая возраст девочки, можно рассказать, чем хорошим для нее обернется появление мужчины в вашей семье.

С уважением, Катерина

Небес Лазурь

Имя скрыто, 25.05.2015:

Автор вопроса, 05.06.2015:

Добрый день,
Полагаю, эта проблема имеет общий "корень" с прежним ваши обращением в рубрику. В связи с этим вопрос: вы решили те трудности? Нерешенные семейные проблемы не располагают к близости. Голый секс мало кого привлекает, без определенного настроя большинство предпочитают отложить настолько, насколько могут.

Следующий вопрос: каким был сексуальный аппетит вашего мужчины в начале знакомства? Вы знаете, с какой частотой он предпочитает заниматься сексом при условии, что в отношениях всё хорошо? Насколько совпадает ваш темперамент?
Возможно, решение кроется в ваших ответах на эти вопросы.

Следующий вопрос: предпочтения в сексе - вы знаете его фантазии? готовы подыграть? Если один раскрепощен (ролевые игры и пр.), а другой привык исключительно к "классике" - нужно пройти свой путь, чтобы оба чувствовали себя комфортно в интимной обстановке.

Следующий вопрос: по описанию не до конца понятно, муж в компе вечером - по какой причине? у него привычка? зависимость? хобби? способ снять напряжение? или же способ избежать близости?
Проблемы с потенцией случаются и в более молодом возрасте. Вам в любом случает предстоит разговор, но понимая, что у него возможно есть некоторые проблемы, будьте предельно деликатны, поддержите мужа быть с вами честным.

И еще один деликатный момент: если вы даете знать, что остаётесь неудовлетворенной, что вам нужно больше (не вообще, а после акта) - это может уязвить мужское самолюбие. Ему будет проще избегать близости, чем испытывать дискомфорт и переживать по поводу неспособности удовлетворить любимую женщину. Будьте тактичны, когда обсуждаете ваши потребности и ожидания от мужа, дарите ему признание.

Надеюсь, мой ответ поможет вам с мужем прийти к согласию и спустя некоторое время вы наладите гармоничные сексуальные отношения

С уважением, Катерина

Небес Лазурь

Имя скрыто, 24.05.2015:

Автор вопроса, 25.05.2015:

Здравствуйте!
Сочувствую вам, и вашему будущему малышу. Надеюсь, что мысли об аборте были от отчаяния и под влиянием измененного эмоционального и гормонального фона, присущего беременным.
Из тех данных, что вы предоставили, сложно сделать предположение, что вас пугает?
У вас материальные трудности?
Вы переживаете как сложится ваша дальнейшая личная жизнь с 2мя детьми, один из которых - грудничок?
Или главная причина волнений, что малыш, скорее всего будет расти без внимания со стороны родного отца?
С пожеланиями здоровья вам обоим, Катерина

Небес Лазурь

Имя скрыто, 24.05.2015:

Автор вопроса, 25.05.2015:

Добрый день
Произошедшее с вами имеет имя – завышенные ожидания, с которыми вы приступили к поиску нового семейного счастья.
Личные цели зависят только от самого человека, получилось - молодец, неудача - сам виноват, сам же может исправить. Но отношения – это совместный труд. И когда один человек максимально вложился в создание отношений, но не получил желанного - неминуемо наступает разочарование. В молитве гешталь-терапевта есть такие слова: «Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить и помочь друг другу – это прекрасно. Если нет, то ничего не поделаешь.»
Единственное лекарство от больших разочарований – уменьшить собственные ожидания касаемо другого человека. Он другой, не обязан соответствовать вашим ожиданием, равно как и вы не обязаны соответствовать ожиданиям других людей. Каждый сам за себя в ответе. Уверена, мужчины из вашего описания не пытались причинить вам боль, они просто были не теми, кто вам нужен, просто ваши желания не совпали. И вы бы это непременно заметили, если бы настроились на постепенное узнавание друг друга. Об этом и о Кредите доверия как инструменте постепенного сближения – почитайте в другом моем ответе в рубрике (от 16.05.2015). Чем меньше мы фантазируем насчет другого человека, будущего с ним, чем больше мы обращаем внимания на реальные поступки – тем меньше боли и разочарований нам выпадает.
Мудрые говорят «поспешай медленно» - не форсируйте события, постарайтесь извлечь пользу из вынужденного одиночества, учитесь продуктивно ждать исполнения желаний, которые зависят не только от вас.
Вы себя сдерживаете, стараетесь быть некритичной, запирая внутри негатив. Это ошибка! Чем больше его накапливается, тем чаще вы в плохом настроении, тем сильнее буря может разыграться однажды. И негативное отношение, обращение внимания на каждую мелочь может стать типичным отношением к мужчинам. Но в ваших силах это изменить. Как? Дайте себе разрядку! Способы есть разные, из самых доступных: поколотите подушку, со всей силы и от души; выскажите все, что накипело, можно вслух, когда никого нет рядом, или, в письме, которое потом порвете и выбросите в мусор. От негативных эмоций нужно освободиться. А потом простите, искренне простите тех, кто вольно или невольно причинил вам боль, отпустите мысли о них, на душе станет по-настоящему легче, появятся силы вновь быть открытой любви, чувствам, новым достойным людям.

С уважением, Катерина

Небес Лазурь

Юлия, 23.05.2015:

Юлия, 23.05.2015:

Юлия, а как связаны сокращение и интерес к вам как к женщине и человеку? Разве что ваши переживания по поводу временной безработицы влияют на вашу самооценку, и совершенно напрасно!
Поиск работы - это тоже работа: нужно рано вставать, оперативно просматривать подходящие вакансии, подготовить представительное резюме и регулярно рассылать его, ходить на собеседования, готовиться к ним, возможно, повышать свой проф.уровень путем самообразования или пройти курсы переквалификации.
Временной безработицей можно напугать только альфонса ) А вот излишними переживаниями можно напугать вполне достойного кандидата в мужья. Так что не переживайте понапрасну, решайте задачи по мере их поступления.
Давайте еще вспомним, что есть категория мужчин, предпочитающих жену-домохозяйку. Для них будет даже "плюсом" ваша готовность уделять всё внимание дому и семье )) Если, конечно, вам это подходит.
Не очень понимаю, как влияет на интерес к вам наличие дочери, посему оставлю этот пункт без комментария.
С уважением, Катерина

Небес Лазурь

Имя скрыто, 23.05.2015:

Автор вопроса, 23.05.2015:

Неудачи могут нас тяготить, а могут стать "топливом" для будущего успеха.
Легче пережить время поиска любимой, когда:
1) вы живете полной жизнью: работа, увлечения, друзья, налаженный быт - у вас так? вы довольны работой? зарплатой? досугом? здоровьем, наконец? Наверняка есть сфера, требующая улучшения. Используйте время вынужденного ожидания продуктивно, наращивайте достоинства, которыми затем покорите даму.
2) Универсальное средство пережить плохое в своей жизни - помочь тем, кому хуже, чем вам. Кто больше вас нуждается в любви? Дети, животные, старики - недолюбленные, брошенные, или наоборот, находящиеся под опекой организаций, но не близких. Дарите им свою заботу и любовь, получайте взамен теплоту и признательность. Благотворительные фонды или помощь по-соседски - множество вариантов. Наполнив свою душу живыми эмоциями, чувствами, бы будете менее остро ощущать одиночество, если для него вообще останется место.
3) Если вы активны в знакомствах, но поиск любимой затянулся на годы, -- нужно выявить, какие вы совершаете ошибки поиска/завязывания знакомства/развития отношений. Но это уже отдельная тема, размером с книгу ) Попробуйте проанализировать свои действия, чтобы устранить ошибку, или обратитесь на личную консультацию.

С уважением, Катерина

Небес Лазурь

Имя скрыто, 23.05.2015:

Автор вопроса, 23.05.2015:

Добрый день,
Я думаю, вы сами сможете ответить на свой вопрос после того, как отделите "котлеты" от "мух". На мой сторонний взгляд в НАСТОЯЩЕМ у вас 2 реальные проблемы.
1) Вы продолжаете "скакать на дохлой лошади" <ссылка>
Что нужно сделать: Отделите ПРОШЛОЕ от НАСТОЯЩЕГО в оценке ваших взаимоотношений.
Как бы они не начинались и не развивались когда-то - всё это в ПРОШЛОМ! В настоящем рядом с вами человек, который не хочет быть вместе с вами. Вы, вроде тоже не видите совместного будущего, но остаётесь с ним "из привычки" - и вот эту сложность №1 вам предстоит для себя решить: всё закончилось? Ставьте точку. Компромиссы в этом вопросе - вранье самому себе. Если условия не позволяют жить отдельно - что ж, живите как соседи, разделите всё, что можно разделить: оплату, постель и пр.
2) Вы прочно увязали выживание и взаимоотношения.
Что нужно сделать: разделить взаимоотношения и материальное обеспечение. Вы год без работы, зависите материально от другого человека - это сложность №2. Да, вы беженец, но вам всего 27, нет детей, есть опыт работы, в чем причина, что не складывается с работой? Ищите активнее, беритесь за временную работу, понизьте планку ожиданий, обратитесь в организацию, оказывающую поддержку беженцам - найдите способ обеспечить себя материально, чтобы не держаться за "штаны" ради выживания.

Быть честным с другими просто, когда честен с собой ;)
С уважением, Катерина

Небес Лазурь

Имя скрыто, 23.05.2015:

Автор вопроса, 23.05.2015:

Добрый день,
С этой трудностью сталкиваются многие, и те, у кого в прошлой семейной жизни были редкие минуты счастья, и тем более те, кто жил полноценной счастливой жизнью.
Что делать? Прежде всего, всему своё время. Издревле считалось, что год - хороший срок, чтобы закончить тосковать по прошлому и начать жизнь по-новому. Кому-то нужно меньше времени, кому-то больше, особенно в случае смерти супруги (-а)....Набирайтесь сил, не форсируйте события.

Что делать? Очистить физическое пространство: сложить все фото и видео материалы в красивую коробочку и убрать подальше, на антресоль, туда, откуда вам будет неудобно их часто доставать. На освободившие места поставьте радующие глаз изображения, предметы интерьера и т.п. Освободите место для нового в вашем доме, прошлому достаточно быть в вашей доброй памяти.

Что делать? Признать, что прошлое не вернуть, не продлить, не повторить... И открыться навстречу новому опыту : знакомству, узнаванию друг друга, сближению.... Будет точно иначе, но преодолеть небольшой дискомфорт поможет сильное желание создать семью, искренний интерес к другому человеку.

Что делать? Активно знакомьтесь с целью узнавания - какие женщины способны вас привлечь? Пожалуй, самое трудное, после того, как ты был счастлив, представить себя счастливым с кем-то другим. Если это про вас, будет полезно сначала знакомиться и общаться с женщинами ради ответа на вопрос - какие мне нравятся? что меня может привлечь? какие общепризнанные достоинства оставляют меня равнодушным? с какими недостатками я смогу мириться и жить, а с какими предпочту не иметь дела?
Этот шаг позволит избежать невыгодного сравнения потенциальной невесты с прежней женой. Вы будете руководствоваться в новом выборе своими собственными предпочтениями в качествах, привычках и пр. особенностях, будете искать их обладательницу среди желающих познакомиться и создать семью.

У вас по-прежнему вопрос "что делать?"? Значит, необходима личная консультация психолога.
С уважением, Катерина

Небес Лазурь

Имя скрыто, 22.05.2015:

Наталья, 22.05.2015:

Добрый день!
Я понимаю Вас, воспитывать ребенка с особенными потребностями - это тяжелый труд.
Скорее всего Вы устали и чувствуете что-то вроде непринятия. Вам нужен отдых.
Во многих городах есть фонды, реализующие проекты типа "Передышка", когда можно на пару часов оставить ребенка и сходить по делам, поинтересуйтесь, что есть у Вас в городе. Если Вы можете просить кого-то помогать Вам, тоже хорошо, Вы в это время сможете отдохнуть. Если Вы можете уехать на пару-тройку дней отдыхать, еще лучше.
Иногда, у нас срабатывают психологические защитные механизмы, когда мы эмоционально выгораем, тогда нам нужен отдых и помощь специалистов.
В Вашем случае нужно психологическое сопровождение. Во всех городах есть Комплексные центры помощи семье и детям, обратитесь к психологу, который будет поддерживать Вас систематически и проведет профилактические мероприятия.

Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/

Рина, 21.05.2015:

Наталья, 22.05.2015:

........как пережить этот период одиночества?
Активно и с удовольствием для себя!
Если Вам действительно невыносимо тяжело, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/

Имя скрыто, 21.05.2015:

Наталья, 22.05.2015:

Здравствуйте!
Исходя из Вашего письма, могу предположить, что все обстоит так, как Вы и думаете:
1. Развод
2. Младший ребенок в семье
3. Возраст Вашей дочери почти 3 года.
Дети в этом возрасте:
1. Не понимают что есть главное, а что второстепенное.
2. Кто из взрослых отвечал истерикой на истерику? (кричал, наказывал или сдавал позиции)
3. Наступление кризиса 3 лет
Ребенок осознает себя самостоятельной личностью, начинает проявлять собственную волю. Есть мнение: Американский психолог Э. Эриксон считает, что именно в этом периоде у ребенка начинает формироваться воля и независимость.
Однако ребенок в силу своих возрастных возможностей, к своему огорчению, не может обойтись без помощи, именно поэтому он пытается «мстить» Вам слезами и криками. В центре событий обычно оказывается тот, кто ближе всего малышу, чаще всего – мать. Как правило, ребенок не собирается конфликтовать с другими взрослыми или со своими сверстниками, все бремя кризиса направлено именно на самого самых близких людей. На них же и возлагается обязанность помочь ребенку пережить этот период становления личности.
8 правил смягчения кризиса 3 лет у детей
1. Спокойствие, только спокойствие.
Итак, это случилось, у Вашего ребенка начались вспышки гнева, зачастую со слезами и истериками. Малыш выходит из себя, кричит, а Вы совсем растерялись? Просто будьте мудры и терпеливы, Вы ведь из вас двоих единственный взрослый. Не позволяйте себе срываться в ответ. Если ребенок видит, что вы спокойны, это поможет успокоиться и ему самому. В противном же случае, ребенок может решить, что утроить истерику – неплохой способ на Вас воздействовать.

Если малыш часто упрямится, не пытайтесь переломить его упрямство силой. Будьте хитрее, в конце концов, вы ведь старше и опытнее. Посмейтесь, обратите все в шутку, переключите внимание ребенка мягким юмором, примените какую-нибудь маленькую хитрость.

Самое главное, помните, что своим поведением ребенок проверяет Вас, пытается заново выстроить для себя какую-то систему восприятия окружающего мира. Если раньше ему было позволено практически все, то теперь что-то оказывается под запретом. К тому же, ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, а Вы – самый близкий из них, поэтому именно на Вас ребенок учится отстаивать свою независимость, показывать свою натуру. Помните, что малыш проверяет Ваш характер не потому, что ищет в нем слабые места, а потому что для закрепления системы ему нужно несколько раз проверить, что в действительности можно, а что нельзя.

2. Положительное отношение – залог успеха
Ребенка внезапно начинают ругать за разбитую чашку, испачканную одежду, какие-то другие проступки. И малыш постепенно начинает думать, что вы его не любите. Дело в том, что в этом возрасте ребенок не может самостоятельно разграничить Ваше отношение к каким-то конкретным поступкам и общее отношение к нему. Чаще хвалите ребенка, показывайте свою любовь к нему, объясняйте мягко, в чем он неправ и почему это плохо. Ни в коем случае не срывайтесь, не закрепляйте у ребенка комплекс вины. Помните – Ваш ребенок отнюдь не плохой, он просто не умеет себя вести верно в каких-то ситуациях и еще не понимает некоторых вещей.

3. И опыт – сын ошибок…
Помните, что не бывает идеальных людей, а уж тем более, не ожидайте от Вашего малыша того, что он не будет ошибаться. Позвольте ему иногда падать, в переносном смысле, разумеется. Несколько ошибок, сделанных при Вас и разъясненных ребенку, могут спасти его от более серьезных ошибок в будущем. Да и к тому же, на чем-то ведь вы собираетесь учить Вашего малыша?

Не ставьте ему общих оценок. Одно Ваше в сердцах брошенное «растяпа» может очень больно ранить ребенка и заложить основу для дальнейших психологических проблем. Избегайте категорических суждений, поддерживайте в ребенке уверенность в том, что он сможет сделать все, показывайте ему, сопровождая фразой: «Ты молодец, у тебя почти получилось, давай, я помогу тебе и мы сделаем все вместе правильно»

4. Никаких «других» детей.
Не сравнивайте достижения и поступки Вашего ребенка с поступками и достижениями других детей. В этом возрасте у малыша еще нет чувства здорового соперничества, а вот внушить недобрые чувства к тому, с кем Вы сравниваете, Вы можете вполне. Лучше приводите в пример малышу его же самого, к примеру: «А вот сегодня у тебя получился цветочек лучше, чем вчера». Это закрепит у ребенка желание развиваться дальше. Помните, что, несмотря родительская похвала всегда нужна малышу.

5. Пускай сам решает
В этом возрасте ребенок уже хочет самостоятельности. Позвольте ему что-нибудь делать самому, например, поливать какой-нибудь цветок или приносить столовые приборы к трапезе. И даже если цветок увял от чрезмерного полива, а к супу ребенок принес вилку, важно то, что вы позволили ему делать это самостоятельно.
Не смейтесь над вкусом ребенка, если он хочет надеть синие штаны, красную футболку и желтую панаму – для малыша будет очень важно, что родители одобряют его выбор, а привитие вкуса произойдет постепенно.

Давайте ребенку выбор. Спрашивайте, что он хочет съесть, почитать, какие игрушки он хочет взять на прогулку. Пускай малыш учится принимать самостоятельные решения.

6. Все познается в игре…
Ваш малыш все-таки ребенок, а дети любят играть. Более того, игра сейчас становится главной деятельностью малыша, его ведущей линией развития. Зачастую вы можете узнать о Вашем малыше что-нибудь интересное, если понаблюдаете за ним именно во время игры. Попросите, например, ребенка, чтобы он накормил медвежонка супом, скажите, что мишка есть суп не хочет… Или, если ребенок сам не желает есть кашу, попросите его покормить игрушку, сказав, что кушать та согласна только по очереди с малышом.

Придумывайте ролевые игры, через них ребенок великолепно понимает многие вещи. Объясняйте ему правила вежливости, нормы поведения, учите вести себя за столом или в гостях, взяв в союзники его игрушки.

7. Больше гибкости
Разумеется, это не означает, что вы должны тут же начать потакать малышу во всем. Однако в некоторых мелочах можно спокойно уступить. Например, если ребенок хочет за обедом съесть сперва второе, а только потом суп – уступите. Ничего страшного не случится, ребенок съест весь обед и все пройдет без капризов. Ведь Вы поступили так, как хотел малыш.

Если ребенок пытается воздействовать на Вас истерикой, не поддавайтесь. Малыш должен понять, что криками и слезами он ничего добиться не сможет, и прекратит использовать это прием. Не наказывайте бьющегося в истерике малыша. Не кричите на него – Вы сможете добиться только усиления криков. Будьте спокойны, малыш сам поймет, что плакать и визжать бесполезно. Чтобы в большей степени разъяснить вопрос позитивного "укрощения" истерик и капризов - возьмите на заметку нашу статью "Руководство по управлению детскими капризами (что делать и как предотвратить детские истерики?)"

Ищите компромиссы. Может быть, Вам просто не хватает умения взглянуть на себя со стороны? Ищите обходные пути, совершайте маневры уклонения, обходя упрямство ребенка. Не требуйте беспрекословного послушания, помните, что иногда ребенку просто нужно давать пошалить.

8. Добрым словом и заботливым вниманием…
В этом возрасте ребенок уже начинает испытывать новое чувство – гордость за свои успехи. Одобряйте даже самые маленькие его удачи, халите, поддерживайте. Закрепляйте у малыша мысль о том, что делать что-то хорошо – это… хорошо.

Беседуйте с ребенком, обсуждайте все, что ему интересно, отвечайте на все его вопросы. Помните, что для малыша Вы – главный источник знаний о непонятном взрослом мире.

Показывайте ребенку, что вы считаете его достаточно взрослым для каких-то вещей. Если вы едете в командировку, напишите письмо персонально Вашему чаду. Ему будет очень приятно. Позвоните с работы, попросите к телефону малыша, он тоже отметит этот знак внимания. Сделайте ребенку какой-нибудь «взрослый» и одновременно с тем полезный подарок – красивую ручку для письма, блокнот.

Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/