вот и у меня так было. Терпела. Намекала, что несправедливо это. Потом раздражать стало. Жили на моей территории, семья вроде как со мной, а проблемы только там...в моем случае вообще в области бывшая жена жила и ребенок.
И он быстро другую терпилу нашел, с которой жить в Москве. Как бы грубо ни звучало.
Конечно, это только с другими случается, но не с нами. (мои слова))))

странно, что беседа с БЖ вам видится более перспективной, чем с самим мужчиной. У вас с ним согласия нет.
По топику - разговаривать. Я бы взвесила все "за" и "против" совместной жизни, сделала бы выводы и пригласила мужчину на разговор о НАС, о наших ОБЩИХ проблемах, о будущем, каким он видит решение. Если он опустил руки, а минусы явно перевешивали плюсы - уйду. Может, не в тот же день, может, неделю буду дозревать, почву готовить, продумывать, но уйду. Жизнь одна.

Сколько лет он будет переключаться? 10? 20?

Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода....


Вашему мужчине следует обратиться в суд с заявлением об определении порядка общения с детьми родителя, проживающего отдельно от детей.
И далее и возможны варианты. ..
Так как детей у него двое, то их можно поделить-одну маме и одну папе. Вы должны будете явиться на заседание и подтвердить, что согласны принимать участие в воспитании его ребенка.
Может сможете доказать, что способны и есть возможность содержать и воспитывать всех детей вместе.
И ещё, кажется с 10 лет, ребенок может выступить в суде, и сам сказать, где и с кем из родителей, он (она) хочет жить. Но это другое заявление-об определении места жительства ребенка.

Его спросите. Вообще тс желательно говорить о проблемах с мч, а не с посторонними.

Еще можно перестать называть ее бывшей женой, даже в шутку, а лучше мамой детей. Мне было бы не по себе, если бы при мне постоянно называли ее женой, хоть и бывшей. Мамой детей она будет всегда. так что ваша мама, или просто мама звонила. Все поймут..
И меня так называют , когда мой сын бывает у отца и бабушки. Думаю, для всех вполне корректно и понятно.

и похоже, пропусти фазу "давай договоримся на берегу" - т.е. до того, как съехаться люди обычно обсуждают, как себе совместную жизнь представляют. Сопоставляют, насколько они состыковываются в быту, к чему нужно будет приноровиться, в чем терпение проявить и т.д.
Будете обсуждать положение дел в вашей семье - восстановите пробел, обсудите этот насущный вопрос.

МЧ это что? МуЧеник?

а зачем тогда этот вопрос задавать? )
Так-то пороть горячку и не надо. Уходить нужно один раз, с четким пониманием, что это правильное решение в имеющихся обстоятельствах.
А если уже есть понимание, что сейчас плохо, а дальше также или хуже - воля вам в помощь. Ну или ждите, когда в чувствах накопится негатив, уйдёте от злости и/или бессилия. Это уже менее экологично для вас, но если по-другому вы не умеете...

согласна.
только сначала определить, где ЕЁ интересы, а где ИХ общие с мужчиной интересы. Последнее пока не прослеживается...

он постоянно отсутствует, у него нет сил на вас и ваших детей, и вы еще эмоциональную разгрузку ему обеспечиваете после общения с бж, с которой он сам регулировать отношения отказывается. Ваша "неприхотливость" вам боком выйдет. Уже выходит. Вы оба живёте не своей жизнью, а его проблемами.
Разница только в том, что он с этой игры имеет свои бонусы, ото всех, а вы нет.

Гадости? Речь о другом.
Военное искусство - это стратегия и тактика. Если вы хотите достичь семейного благополучия (стратегическая цель), вам нужно грамотно выстроить свое поведение в вашим мужчиной (тактические приемы).
Фишка в том, что вы взяли в спутники мужчину с приданным - с воющей за свои интересы женщиной. Пусть не вы инициатор, но избежать этой ситуации вы можете только одним способом - физически устраниться из их жизни. Если у вас другое намерение - хотите выстроить семью - обрастайте знаниями, пробуйте новые приемы, которые помогут вам действовать мудро в таких обстоятельствах. Наивностью и терпением такого "противника" на измор не взять )

ерунда. Сила/слабость духа к разводу не имеет отношения, это ЛИЧНОСТНАЯ черта, закалка характера.
Будь это "временным явлением", уже достаточно прошло времени, стабилизировалась жизнь вашего мужчины, чтобы проявить решительность, обладай он этим качеством.
Еще не финал, в любой момент жизни можно преодолеть свои опасения и проявить решимость... Когда есть веский стимул. У вашего мужчины он отсутствует. Он выбрал приспособиться. У него это плохо получается (раздражение - один из признаков), но он терпит и ничего не решает.

Вот мне совсем так не хочется и не думаю , что кому то вообще хочется. Просто так бывает , и ...... Не хочу на форуме. Но раз вы спросили мнения других вам и говорят, исходя, вероятно, в том числе и из своего опыта.

я так не думаю. как впрочем, я также не думаю, что главная проблема в БЖ. Главная проблема - у вашего мужчины нет проблем. У него есть житейские трудности, с которыми он худо-бедно справляется. А вы тем временем задались вопросом "зачем мне это?"

+1

Кать согласен , ТС , раз вы решили создать с мужчиной семью , уже и дети начали привыкать , обсуждать вам это надо с вашим мужчиной.

сейчас февраль. В топике вы вопрошаете "уходить или принять", а вскользь всплывает, что никуда вы уходить не хотите". Написали бы полгода вместе - это факт. А вы пишите - летом будет год - значит, вы во что бы то ни стало хотите остаться с ним.
Хотеть быть вместе с тем, кого выбрали - нормально!
Хотеть быть вместе ВОПРЕКИ здравому смыслу, страдая - неа...

конечно, это точка отсчета. Только нужно к таким разговорам а) готовиться, чтобы ни в обвинения, ни в обиды не свернуть, и б) четко подводить итоги - до чего договорились.

диктовать нормальный мужчина вам не позволит. Диктуют бабы со скалками, стервы. У вас другая задача: согласовать ваши интересы, понять наконец, насколько вам по пути - это базовая гигиена отношений.