Как принять систему ценностей другого человека или искать близкого по духу?

Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать.
Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.
Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.
Какое грубое заблуждение!
Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё... Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.
Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.
Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.
Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.
Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.
Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.
Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.
Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.
В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.
Хорхе Букай “Любить с открытыми глазами”.

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл - во взаимном уважении. Главное - «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Каждый человек - это целый мир, и любить - значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Хорхе Букай “Любить с открытыми глазами”.

Принять чужую систему ценностей - тупиковый вариант....

Вы согласны, что в данной выдержки из книги известного психотерапевта и психолога, есть противоречие? Как же тогда строить отношения и тем более создавать семью в нашем возрасте? Когда у каждого уже сформировалась своя система ценностей и приоритетов.

Выдержку пока не читала, но аналогичным вопросом уже задавалась. Пока ответов на этот вопрос не нашла.

В том-то и дело, что не с каждым индивидуумом другой индивидуум может ужиться... У людей должны быть, для начала, схожи жизненные принципы...а иначе никак.....

Базовые ценности в паре должны совпадать однозначно. А вот потребности должны друг друга дополнять

В чем противоречия?

Основные ценности примерно у всех одинаковые.

не вижу противоречий в тексте

Все правильно написано нужно искать человека такого же как ты сам. Не думать о том что он сделает тебя лучше, и не думать что ты сделаешь его лучше. Вы одинаковые и будете счастливы понимая друг друга без лишних слов.

это утопия. клонов не существует.

Клонов да. А вот люди со схожими интересами и взглядами на жизнь существуют. Я хоть и поздно но все же нашел чего и Вам желаю!

Речь не о клонах...
Вот, например, походили Вы некоторое время на свидания, и решили перейти к "серьёзным " отношениям, но не уверены, действительно ли Он - тот самый человек, которого Вы ждали всю жизнь.Я вывела для себя вот такую формулу: 70% + искра=ОК. Т.е. если человек обладает хотя бы 70% качеств, которые я хочу чтобы были у моего мужа и, конечно же те самые базовые ценности в наличии, плюс ещё есть "искра" ( страсть, романтика, мы родственные души, мы ладим друг с другом, он принимает и понимает моих детей, а я его) - значит можно начинать. Тут главное помнить , что никогда нельзя получить 100% от желаемого. (Прекрасные принцы и принцессы не существуют). И если желаемых качеств меньше 50% то лучше не начинать, по крайне мере для себя я это точно решила. Ничего хорошего не получится... проверено.

Каждый человек - это целый мир, и любить - значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями
Можно закрыть глаза на изъяны в характере, и к привычкам относиться с терпением, а без странностей просто уже жить нельзя потому, что очень милые они! НО система ценностей, это сложная вещь! Это то- как человек относится к мелочам, из которых и складывается пазл -за которые можно отдать всё! Пример из личного опыт, без подробностей! Полюбил -за характер, на привычки прикрыл глаза, без её странностей просто жить не мог! Но взгляды на большинство жизненных ситуаций не совпадали в корне, приоритеты разные. Как тут быть?

А, что по Вашему входит в базовые ценности?

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он,
Каждый человек - это целый мир, и любить - значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями…
Это, разве, не противоречие? Придерживаться одного мнения в различных вопросах- семейных, воспитательных, моральных и т.д, это разве не ценности? ...

Способность принять вовсе не означает возможности научится думать так же, как и партнер. Так что я тоже не увидела противоречий в тексте.

Учится принимать других такими, какие они есть. По-моему так...

Виолетта, скажу откровенно - всё это было, и, наверное, даже более, чем 70%. И к её детям нашёл подход- все было нормально, и с ней общие интересы, даже музгруппу одну слушали всю жизнь. Но впоследствии выяснилось, что ценности оказались разные. Исходя из статьи, мне надо было принять её ценности, но я не смог.

вам уже ответили, я соглашусь.
Общие ценности, это, например, мы оба считаем верность нормой, у нас обоих на первом месте семья, карьера вторична, т.е. если встанет вопрос "ребром" или/или мы оба, по собственному принципу, а не в угоду другому, выберем семью. и т.д.
Общие ценности никак не мешают нам думать по-разному. Пара примеров
1) стоит ли дарить женщине цветы? Один из пары считает, что не к чему, выброшенные на ветер деньги, другой считает - знак внимания. Но это не столь критичный вопрос для семейной жизни, тут можно пойти на компромисс (дарить жив.цветущие цветы в горшочках, например).
2) муж и жена имеют различные взгляды на религию, но при этом либо (а) для обоих религиозные ценности не значимы, тогда это слишком мелкий повод, чтобы спорить, либо (б) в паре есть иная более весомая ценность - уважение к иному мнению, вере, и прекрасно уживаются атеист и глубоко верующий.
Другое дело, если единоверие - значимая ценность. Тогда пара не состоится. Может, "химия" и соединит на некоторое время, но чем дальше, тем больше будут заметны существенные различия во взглядах на жизнь, влюбленность сойдет на нет, а любовь не возникнет. Как-то так...

а какие ценности расходились? можно подробнее?