Нужен взгляд со стороны

Мне 40. В разводе 8 лет. Есть ребёнок младшешкольник. Мужчина на 3 года старше. В разводе. 2 детей школьников живут с бывшей женой.
Дети знакомы друг с другом. Часто ездим с ним вдвоём или втроем с моим ребёнком куда-то. С его детьми пока не получалось (то школа, то накладно). Вместе сейчас не живём, но давно это обсуждаем. Он живет у родителей. Там ближе на работу ездить. От меня получится час. Живём на разных концах города. В таком режиме мы общаемся почти год. В основном по телефону, встречаемся 2-3 раза в месяц на выходных и в поездках за город. В будни почти не получается. У обоих работа. Плюс у меня уроки и детские секции. Одни выходные в месяц он с нами, вторые со своими детьми у родителей. То есть все наше с ним общение сводится к 2-3 раза в месяц. Все остальное время по телефону. И я если честно уже подзадолбалась так. Вроде мужчина и есть, но только в телефоне. Ни обнять вечером, ни накормить ужином, ни обсудить проблемы, дела, новости. Если бы это были отношения только для постели, то для них не надо знакомить с детьми, мамой и друзьями. Он меня всем представил. Говорю - давай переезжай к нам. Переросли уже эти смс и телефонные шашни. У него то одна причина находится, то другая. То финансов нет на совместное проживание, то кредит платит. Вроде выплатил. Все равно чего-то тянет. У меня нормальная работа. На все хватает. Мне его содержание не нужно. Мне хочется логичного развития отношений.

Что скажете со стороны? В чем затык? Или может вообще пора сворачивать эти встречи-свидания-поездки и искать другого? Говорит люблю. Не отпускает. Я говорит с тобой только жить начал и развиваться.

Согласен.надо что то делать.
Час до работы?это не много.
Чего то боится видимо

Его и так всё устраивает, к большему не готов, поэтому и не отпускает, а вы, получается, давите на него, вот и отговаривается, как может.
"Час до работы" как причина...смешно)))

Так это только тебе решать искать другого или нет, а то тут сейчас насоветуют

Снова похожие истории.
Почти год, это ещё не так много. Ситуация, где нужно потерпеть. Выждать время, которое всё расставит. После знакомства как раз год-полтора нужно для того, чтобы определиться обоим, подходят ли такие отношения.
Сейчас, похоже, у Вас как раз приходит такой срок. Время, когда конфетно-букетный период должен перейти во что-то более серьезное.
То есть можно аккуратно уже ставить вопросы.
Создать семью (то есть сделать предложение, взять на себя ответственность, организовать всё) - это функция мужчины.
Необходимо обговорить максимально все детали семейной жизни.
Если с Вами у него действительно связаны серьезные планы, то мужчина может и место работы поменять, и с жильем что-то придумать. Если же он на это не готов - есть о чем подумать. Нужно ли Вам такое отношение.
Вот как-то так.
Надеюсь, Вы ещё не соглашались пока на интимную близость? Если да, то всё гораздо сложнее будет. Тогда однозначно надо исключать её до полного совместного решения о создания полноценной семьи.

При активизации женщины, мужчина, наоборот уходит в ПАССИВНОСТЬ.
Закон обмена женской/мужской энергии.
Чем сильнее будете давить, тем больше он будет уходить в "туман"...
Если он не проявляет активность - ему это НЕ НУЖНО.
Делайте выводы.
Люблю - это не слова. ЛЮБЛЮ - это действия и поступки.

Год - достаточный срок, чтобы понять, переходить ли вашим отношениям на новый уровень или сворачивать их.
Мужчину все устраивает. Живёт с родителями, есть Вы, на пару раз в месяц. Зачем что то менять? Решать Вам, нужны ли Вам такие отношения?

Вам надо, ему нет.
Выходите из отношений, где нет взаимности.
Если он их захочет возобновить (что скорее всего), спросите, какими он их видит. Подходит вам (т.е. будет тот самый выход на нов этап) - хорошо, не подходит (т.е. его максимум-примерно как сейчас)- спасибо, желаю счастья.

Имхо

Думаю, вам нужно сменить тактику на противоположную: переносить, избегать встречи, не отвечать на все подряд звонки, сомневаться в желании жить с ним вместе и т.д
и т.п. При этом поддерживать общение и соглашаться с "люблю". Тогда ему придется задуматься, а все ли его устраивает. И возможно даже что-то предпринимать.

Да, ещё хочу добавить: мужчина ничего НЕ меняет, что и так работает.
"Перестаньте работать для него" - устройте ему дискомфорт. Только тогда пойдёт движение.
Послушайте семейного психолога С.Яковлева: отличия женщин и мужчин в мышлении, в психологии, в реакциях. Станет понятнее.

Согласна! Да и как то "унизительно" просить об этом. Сказать что хотелось бы вместе, чтобы ужин, утро, рядом по чаще это удобно. А он уж сам дальше пусть думает.... Но если вам.хорошо друг с другом то и не надо давить, он не готов просто ещё.

Почему?

Скорее всего, мужчина не хочет переезжать жить к Вам . Для большинства мужчин это унизительно и неприемлемо. Готовы ли Вы жить с ним в съёмной квартире ? Если ответите - что за бред, у меня есть квартира, зачем платить за съёмную , у меня ребёнок ходит в школу рядом с домом - значит, для Вас этот мужчина не так уж и важен, Вы тоже не хотите серьёзных перемен , а только ищете удобства для себя . Если Вы согласны на такой шаг , но мужчину вариант съёмной квартиры не устраивает - тогда Вы ему не нужны и причины не жить вместе найдутся всегда.

Говорила. Отвечает: понимаю что это ненормально, но я исправляюсь. А воз и ныне там. Чего исправляется? Не уточняет. Похоже что да, удобно ему. С-с 2-3 раза в месяц. Всегда выслушаю, совет просит - дам, не просит - молчу. Ездим в отпуск вместе, ему нравится. Когда познакомились пил. Сейчас вроде не замечаю. Спортом пытается снова заниматься. Говорит что развивается со мной. Но я не развиваюсь. Отношения 2-3 раза в месяц в моем понимании себя уже переросли. Отдаю, отдаю, отдаю ему - время, эмоции, женскую энергию. Надо ли мне это? Или семья, или расходиться. Иначе высосет все соки из меня.

Да. Это одна из причин. Переехать на съем - не готова. Вы правильно причины указали (квартира хорошая, у ребёнка здесь школа, секции, друзья). Строить вместе или покупать новую вместе - готова. Но на это нужны деньги. При сьеме их больше не станет. Нелогичное и не рациональное решение. В его квартиру бы переехала. Но у него ее нет.

Так проявите женскую мудрость ! Предложите ему вариант жить вместе на съёмной квартире . Если он согласится - это будет показатель серьёзности его намерений относительно вашего будущего. А там уже разовьёте разговор в нужном для Вас направлении ))) Если нет- уже говорила выше . В любом случае, Вы узнаете о том, насколько для него ценны ваши отношения, и решите , продолжать их в таком формате или нет . Удачи Вам !

Год- очень даже приличный срок для понимания ситуации. По моему опыту , если человек хочет серьёзных отношений, и уж тем более , если любовь, это сразу становится видно и понятно по его поступкам, и уж точно там не место отговоркам.
Была ситуация (правда были совсем молодые)- молодой человек оказывал мне знаки внимания, с работы домой возил, обедали вместе, но на свидание не звал. Так было где-то месяца четыре. Я все недоумевала: как так??? И вот долгожданное событие свершилось, и потом отношения, все как полагается. И потом выяснилось, что в период ухаживания у него девушка была, отношения у них уже разладились, и когда она выяснил, что она ему изменяет, то поставил точку в их отношениях. После чего уже и меня мог пригласить на свидание.
Так что подумайте, нет ли у него скелета в шкафу. Такое поведение как-то не очень нормально для уже зрелого человека, который хочет семью (если говорит, что хочет).

Конечно. Он за счёт Вас подпитывается.
А Вам какую мужскую сущность даёт? Защита, стабильность, надёжность, безопасность? Нет? В чем тогда взаимообмен - только в с-се? А морально-душевное состояние?
Хорошо - Вы ему надёжный тыл...
А он Вам - фронт? Защита?
Вопрос: Вам нужна игра в одни ворота?

Подталкивайте его на принятие решения, говорите с ним на эту тему чаще, подстраивайте ситуацию так, что бы в определенных моментах он имел право выбора, жить у с себя или у вас.. Как с ребенком, не ставьте перед фактом, что он будет кушать кашу, а предлагайте выбор, когда съедим конфету до или после каши? Ну а если он и дальше будет тянуть вола за это самое, то нафиг вам такой мужчина? Ищите нового, нормального.

Да. Меня тоже такие мысли посещают

Не хочет он на чужие половицы.
Купите совместное жилье.