Ох, уж эти детки!

Не заметила. есть ли на форуме подобная тема. Но предлагаю делится с народом теми перлами и перлышками, которые порой выдают наши крохи. Это маленькое чудо вдруг состроит очень серьезную физиономию, на какое-то время задумается, а потом выдаст такое, что либо "укатайка" (по Задорнову) начинается, либо сам озадачишься, какими извилистыми путями бродят мысли в его голове.
Думаю, у всех есть, чем поделиться. Начинаем...

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о, ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

В приливе нежности говорю 2х летней дочке: "Ты моя кнопка!". Ребенок ничуть не смутившись поправляет: "Я кнопка play!"

Высыпала содержимое косметички на диван, сын подходит, нашел тампон и справшивает:
-мама, это тампон? А для чего он?
-В ушки вставлять?
-а зачем?
-чтобы ушки не надуло, говорю я.
-а почему у тебя только один, ушей та два?!
-просто если оба ушка заткнуть, то я ничего так не услышу...
- ааа. А тут еще и веревочка должна быть!

Илья приносит старшей сестрице её косметичку. Руководящим тоном:
- Покрасься!
-Да я уже покрасилась, - отвечает сестра.
- Ну ОЧКИ ПОКРАСЬ!


Во время болезни я периодически осматривала илюшино горло (всё ещё красненькое, эх). А дитя, разумеется, всячески пыталось от этой неприятной процедуры увильнуть. Как-то раз заявил, что теперь он у меня горло посмотрит. Ладно, договорились: сначала Илья смотрит мамино горло, а потом наоборот. Потыкал ложкой мне в глотку.
- Ну, - спрашиваю, - какое горло у меня?
- Ничего, - говорит, - немножко СИНЕНЬКОЕ...

Перед гуляньем в морозную погоду мажу Илье щёки кремом. Парень против - не нравится ему ощущение жирного на лице. Уговариваю:
- Потерпи немножко. Скоро крем впитается, и всё пройдёт.
Вернувшись с прогулки, дитя ощупывает щёки и удовлетворённо отмечает:
- Всё, воспитался крем.

Данилка, 3,5 года.
- Мама, я пошёл какать.
Через пять минут:
- Дань, ты покакал?
- Нет! Попа какая-то бесполезная!

Проезжаем Лефортово, Госпитальный вал (там ГКБ 29)
говорю дочери (6 лет) - Насть, а вон там, за парком ты родилась
глаза у дочи становятся большими-большими - Я в зоопарке родилась?

Реклама сока "Я" помните - "Где наслаждение там Я" там еще девушка в купальнике была
Сыну 2 года, играет. На этой рекламе замирает подходит вплотную к телевизору и после слов "Где наслаждение там я", говорит проникновенно "Нет, Я здесь"

Ну и мое любимое
Насте 3 года спорит с папой о чем-то, последний аргумент
- Я же девочка. А девочки глупыми не бывают!

Моя мама Лена была маленькой (где-то лет 12), у нее был младший брат Леша. Накануне бабушка с Лешей ходили в поликлинику. Леша спрашивает Лену:
- Почему есть врач ухо-горло-нос и нет врача попа-глаз?
- Потому что ухо, горло и нос в одном месте находятся, рядом, а попа и глаз далеко друг от друга.
- А мне мама говорит, что у меня глаза на попе…

из собственного : мне около 5 лет , приехали родственники из Волгограда, едем в зоопарк, я собираю свою сумочку и укладываю театральный бинокль, на вопрос зачем он нужен в зоопарке , отвечаю мельком :"слона смотреть" , над чем все так хохотали я тогда не поняла , ну потому, что маленькая была и у вольера слона всегда было полно зевак , как бы я его издалека увидела ??
меня 4-5 летнюю везут на санках по улице, идущий навстречу пешеход остановился спросить дорогу ,назвал какой то интересующий его адрес неподалеку , пока взрослые сочиняли ответ, я быстро ответила "мы не местные " ...эту историю потом рассказывали как семейный анекдот,
со старшей сестрой одеваемся в фойе после представления Новогодней Елки, мне 8 сестре 15 ...подходит мужчина интересуется понравилось ли мне представление , говорю да, а маме спрашивает он глядя на мою сестру , я не долго думаю говорю, это не мама , это моя бабушка .........
племянник в 2.5 года сидя на горшке декламировал Пушкина : вы ж коровушки сестрицы , вылезайте из темницы.....
Крестнице напоминали текст Федориного горя : будут будут у Федоры и блины и ??? помидоры - ответила Яночка ))

Племянник пошел в первый класс , учились вместе с ним всей семьей, папа сел контролировать выполнение домашнего задания, в процессе дошел до точки кипения снял с ноги тапочек и положил рядом , на стол , Женя всхлипнул : это не педагогиииично ......

Я работала в детском саду круглосуточного пребывания ,пятидневка, утром привожу в порядок тех кто ночевал в садике, принимаю тех ,кто пришел в садик из дома : разговариваем : сегодня пятница говорю я , придут ваши мамы заберут вас домой , девочки мои возраст 2.5-3 года начинают обсуждать : я свою маму в лес отведу ее съест волк, вторая говорит : а я бабе-яге отдам, я говорю : девочки , но как же так мамочки работают, чтобы заботится о вас , покупать игрушки, сладости, обращаюсь к девочке пришедшей из дома , правда Наташа ,нельзя мамочку обижать,Наташа глядя на меня невыспавшимися глазками : да, сбрось маму с поезда (реклама фильма со Сталонне ) я не смогла сдержать хохот.

НА практике в педучилище помогали одевать в садике малышей , вдруг на уровне дверной ручки в проем приоткрывшейся двери просовывается шиньон нашего руководителя практики, очень своеобразной дамы , которая очень любила подводить глаза стрелками а-ля "помоги мне,помоги мне" и красить губы ярко-морковной помадой , и вот глядя на нас из под шиньона на высоте 1 метра от пола она зовет нас куда -то срочно что-то обсудить и тут одна малышка громко спрашивает , указывая на голову в дверях - БАБА-ЯГА???? немая сцена , воспитатель и няня начинают плакать потому,что засмеяться нельзя , а у нас волосы на голове пляшут и трясутся уши , потому ,что хохот оказывается бывает и беззвучный , но очень громкий , дверь закрылась и мы прохохотали в волю..
Дитя мое любимое чувством юмора наделена сверх меры, каждый день у нас перлы ,комментарии , неожиданные резюме, записывать вот не надоумило меня , жаль ...Лет шести выдала экспромт на тему эпитетов Ленина , в ее представлении тогда Ленин - теремок,Ленин-окулист,Ленин-дантист....и таких сравнений - тьма , когда то у нас жил кот , который любил будить нас громким урчанием .Утром проснулась под звук храпа отца ,который заночевал проездом у нас дома, огляделась не поняв что это за звук , спросила : Кто так громко урчит...из противоположного угла комнаты поднялась голова отца : Привет, это я ...... с тех пор храп у нас называется урчанием )))
Катя - пересмешник , здорово изображает голоса, копирует манеру речи, при этом и через время может повторить услышанное с той же интонацией что и в первоисточнике . Катя показывает :ученица в первом классе ,Катина одноклассница ,тянет руку : Енааакинаааа Ильиничнааааа можнааа в тувалееееееетттт

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Находясь с раннего детства с мамой на занятиях в театральном кружке, наблюдая подготовку артистов к выступлениям, спектаклям, шестилетняя Даша (дочь моей подруги), увидя в поезде утром соседку по купе без макияжа, знающе сказала: "Да Вам можно без грима Бабу-Ягу играть!"

ну Геннадий, заслужил ))) аж до слез пробило )))

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он даёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё и глубокомысленно изрекает:
- Я понял -- вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
-- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Мама: -- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
-- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
-- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
-- А ты знаешь кто такой Медведев?
-- Да -- Путин.