Жизнь веселая штука))

Жизнь - веселая штука

Каждый день с нами происходит множество событий: веселых или не очень, забавных или немного грустных. Существует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.

Мы с мужем редко употребляем алкоголь. Как-то вечером очень захоте лось выпить по бутылочке чешского пива. Слово «пиво» мы всегда заменяем на «квас», потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим стороной. Итак, пьем мы «квас», звонит телефон. Дочка подходит: «Алло, привет, бабуль! Все хорошо! Родители? Они вот, пиво пьют, а говорят, что квас!» Занавес.

Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей информацией о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала, что в Центре обслуживания населения все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном фонде, нужно подносить его к лицу и говорить «Мультипаспорт».

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... а он мне расплывшейся тушью усы пририсовал!

На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес ловит чашку зубами. Поставил жену, пес дал ей чашку и протянул мне лапу. Я дал ему «пять», и мы гордо ушли.

Моя подруга однажды потеряла котенка в квартире. Искала везде! В диване, за диваном, на балконе, в туалете, в ванной, но все тщетно... И приспичило ей поесть, открывает холодильник, а там... ее чудо мирно спит на кастрюле с супом.

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20-й этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно, пока лифт не ушел, чтобы не застрять в ожидании лифта. План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю: ну, ё-моё, как так можно-то? Возвращаюсь, а она стоит и ждет меня без лифта.

Как-то рассуждали с моим парнем, который абсолютно не умеет готовить, чтобы он делал, если бы его оставили с маленькими детьми и без средств связи с миром, но полным холодильником. Долго раздумывая, он судорожно вцепился в меня со словами: «Ты что, нельзя бросать детей! Нельзя оставлять их со мной раньше, чем им можно будет есть сосиски!»

Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!»

Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!» И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта «двадцатка» уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!

Мой жених (уже муж) в день нашей свадьбы написал на небесном фонарике: «Заберите меня, я ее не знаю».

Встречаю я как-то сына из школы и вижу такой трогательный момент, как его одноклассница достает пирожок, ломает пополам и одну часть отдает Егору.
Я на следующий день говорю сыну: «Теперь ты должен девочку угостить, а то нехорошо получается », даю ему мелочь на вкусняшки, отправляю в школу.
Вечером спрашиваю:
— Ну как, угостил одноклассницу?
— Нет. Деньгами отдал.

Вот уже три дня брат находит мой телефон и ставит мне на будильник идиотские мелодии.Позавчера
проснулась под «Ака-47», вчера под Валерия Леонтьева — «Августин», а сегодня под «Натуральный блондин». Я устала.

Готовлю обед. Отправила срочно мужа в магазин (3 минуты ходьбы от дома) за луком. Возвращается через 40 минут и кричит с порога: «Милая, лука нигде не было, я купил укроп!» Начинаю хохотать, а он с непониманием: «Я что-то смешное сделал?»

В поезде Воронеж — Москва на вопрос пассажира о наличии Wi-Fi в вагоне проводница ответила: «Что вы, ничего такого быть не может, вагон два раза в сутки дезинфицируется!»

Занимаюсь стрельбой из лука. Оставил как-то стрелы на даче. Возвращаюсь через неделю за ними, а они пропали. Нашел на грядке, с помидорами. Оказалось, ими подвязали помидоры. Бабушка...

Источник: Подслушано

Захотелось поднять Всем настроение.Понравилось про самолет))))
Прошу прощения за то что копирую, но то что меня сейчас тревожит и волнует, пока нет сил выкладывать самой.Улыбнитесь)))

Спасибо, посмеялась.

Могу добавить свое.
Сын помыл посуду, я расставила все по местам и начала готовить.
Сын в свою очередь заглянул в холодильник, что-нибудь съесть.
После чего вопрос:
-Мам, ты заболела.Почему чистая сковорода в холодильнике.
Посмеялись.
У дочери на работе изменения, офис перевезли в другое место, но работа работой.
Рассказывает:
Залетаю в кабинет сделать ксерокопию документов, ко мне подходит директор пытается забрать документы и говорит:
-Я сам.
Дочь:
-Да не надо, я справлюсь.
Они так по препирались, пока директор не сказал:
-Светлана, ну дайте же ребятам переодеться.
Она говорит, я оглядываюсь, а по углам четыре бегемотика стоят в трусах.
Рабочие пришли мебель собирать, а я их не заметила.)))

Прикольно, вот только про котенка совсем не правдоподобно, да и собака с мужем вызывают сомнения.

Непроверенные факты)))))

Спасибо! Посмеялись

Жена мужу в соре: капец как все задолбало!! Терпения больше нет , Ухожу!
Муж собирает свои вещи: - Я с тобой!

Ты предлагаешь мне сегодня засунуть кота в холодильник и посмотреть будет он там сладко спать?

Можно проэкспереминтировать, если есть желание.
Я и мечтать не смела, что такое возможно))))))

Не вырос еще, на сосисках не продержится))))

Бедная киса!!!!

Крио сауна полезна для здоровья и омолаживает))))

Ему только годик!

А чего ему будет? Мой и в -20 на улице гуляет и спит там же иногда.

Говорят у кошек год за три идет))))))

Ну ладно, если сердце материнское не надо)))))))
Или все таки переживание за содержимое холодильника.

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

- Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..

У меня возникла типо такой мысли.
Сдачу вернули))))

Класс