А на таком же понятном языке про ядерную физику ниче нет??? Я бы почитала)))

С этого начинается одна из моих самых любимых книг))

бомбу делать собрались?

Поищите Митио Каку (Michio Kaku).
Каку стоял у истоков создания теории струн. Он также проводил исследования в квантовой физике.
Очень интересная книга у него: "Физика Будущего". Реально не оторваться.
Он ведет передачи на Discovery, в которых он популярно объясняет всякие заумные вещи...
Весьма колоритная личность!

Angry Finns (18+)

Другая рабочая ссылка
https://101.livejournal.com/9615855.html

Что это? это все мне?

всем))

Не, хочу разобраться в кварках, лептонах, бозонах и прочих фундаментальных частицах.

Агась))) Записала.
А про сверхзвуковую авиацию че нибудь имееца?

Притча «Как Бог раздавал земли»

Бог: — Повторяю: участок земли достанется каждому народу. Начнём с избранного…
Еврей: — Я здесь, Бог!
Бог: — Вот, эту землю дарю тебе!
Еврей: — А почему она в форме сапога?..
Бог: — Не нравится — отдам итальянцам!
Еврей: — Но Бог, ты обещал мне землю обетованную!
Бог: — Обещанного 40 лет ждут! Ишь, капризный какой: «в форме сапога…»!
Бог: — Продолжим. Поднимите руку те, кому нужны участки с холодильниками? Отлично: северные земли — скандинавам…
А вот этот симпатичный зелёненький участок — тебе, белорусский народ!
Белорус: — Так здесь же сплошные леса!
Немец: — Ничего, леса вам ещё пригодятся!
Белорус: — Ваше чувство юмора переходит всякие границы!
Немец: — Это у нас в крови!
Бог: — Продолжим. Поднимите руку те, кто любит зимой греться в джакузи. Отлично: участок с гейзерами —исландскому народу.
Еврей: — Я тоже хочу участок с подогревом.
Бог: — Так, вот тебе земли в тёплом местечке — только не ворчи!
Еврей: — А почему здесь кругом грязные чёрные лужи?
Бог: — Хорошо, земли с нефтью отдам арабам!
Бог: — Английский народ! Вот тебе твой участок.
Англичанин: — Да это какой-то остров!
Немец: — Придёт время, ты ещё за это спасибо скажешь.
Еврей: — Позвольте узнать, а по какому принципу распределяются земли?
Бог: — Я внимательно изучил все заявки. Больше всего храмов и пирамид мне обещали построить индейцы. За это им вот этот большой прекрасный участок!
Голос из толпы: — Стоп! Эту землю вы должны отдать мне — американскому народу!
Бог: — А такой народ я вообще не создавал!
Американец: — Окей! Я подам на вас в Страшный суд!
Бог: — Да хоть на Луну лети!
Американец: — А там есть нефть? Проверим…
Бог: — Остался самый прекрасный, самый красивый и богатый участок! И достанется он тому, кто оригинальней всего меня об этом попросит…
Голос из толпы: — Халява, приди!
Бог: — Ты победил, русский народ! Вот тебе твой участок.
Русский: — А почему вот здесь карта надкушена?
Украинец: — А я в этом месте Крым пометил.
(раздаётся стук копыт и крик: «А где моя земля?!»
Бог: — Ну ты бы ещё позже прискакал, цыганский народ!

забавно)))

Из старого чужого. Две войны.

Если бы Первая мировая война была дракой в баре

Германия, Австрия и Италия стоят в центре бара. Тут Сербия врезается в Австрию и проливает на него пиво.
Австрия считает, что Сербия должен ему новый костюм, потому что старый так испачкан, что уже и не отстираешь.
Германия полностью разделяет точку зрения Австрии.
Британия советует всем успокоиться.
Сербия замечает, что не может позволить себе новый костюм, но может заплатить за чистку брюк Австрии.
Россия и Сербия уже напряженно смотрят на Австрию.
Австрия напряжен и истошно вопит: "Кто за это заплатит?"
Россия советует Австрии оставить ее младшего брата в покое.
Австрия спрашивает Россию, кто же сможет заставить его это сделать.
Германия сообщает Британии, что Франция на него косо смотрит, и ему это совсем не нравится. Британия считает, что ему лучше не вмешиваться.
В то же время Британия отвечает России, что Франция может смотреть туда, куда ему вздумается. И смотрит на Германию. Что же тот предпримет?
Германия советует России перестать косо смотреть на Австрию. А то скоро он якобы не сможет смотреть вообще.
Британия и Франция тем временем уже недовольны, что Германия косо посматривает на Бельгию.
Турция и Германия отходят в сторону и о чем-то перешептываются.
После возвращения Турция демонстративно ни на кого не смотрит и типа вообще не при делах.
Германия закатывает рукава, смотрит на Францию и тем временем неожиданно бьет по лицу Бельгию.
Франция и Британия вместе начинают бить Германию. Австрия бьет Россию. Германия одной рукой бьет сразу и Британию, и Францию, а другой - Россию.
Россия хочет ударить Германию, но промахивается и чуть ли не падает. Япония кричит с другого конца бара, что он - за Британию, но в драку не лезет.
Италия удивляет всех и бьет Австрию.
Австралия решает ударить по Турции, но получает сдачу. Получилось как-то без особенных эмоций: Австралия влез в драку по требованию Британии.
Францию выбрасывают в окно, но он встает и возвращается в драку. Россию выбрасывают в другое окно, он - в ауте. А когда очнулся, то стал совершенно другим человеком.
Италия хочет ударить Австрию, но промахивается. Австрия все равно падает. Италия возносит кулаки к небу, начинает бегать по бару и петь - в припадке, конечно.
Америка просто стоит и смотрит за всем со стороны. А когда Германия начал шататься под ударами Британии и Франции, бьет его стулом по спине. После этого Америка отходит и делает вид, что это он один победил в этой драке.
И вот результат: в баре сломаны все стулья, большое зеркало на стене разбито вдребезги. Британия, Франция и Америка говорят владельцу бара, что драку начал Германия, а потому за все платить обязан он. И пока Германия валяется без сознания, они шарят по его карманам, воруют кошелек и покупают выпивку за его деньги всем своим друзьям.



Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре

Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться.
Германия: А что за дверью «посторонним вход воспрещен»? пойду загляну туда.
Великобритания: Давай, не возражаю.
Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара.
Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну?
Чехословакия: эээ...
Великобритания: отхлебывай, отхлебывай. Чехословакия не против.
Германия делает два больших глотка, удовлетворенно хмыкает и выпивает стакан залпом. Чехословакия обижается и уходит из бара. Польша допивает то, что осталось на донышке стакана Чехословакии, пока никто не видит.
Германия: Эй, Польша, а ты чего смотришь?!
Великобритания и Франция: Германия, не наглей.
Но Германия уже хватает Польшу за грудки и впечатывает ей в физиономию кулачище.
Франция и Великобритания: Польша, держись. Ща покажем гаду. Только пиво допьем...
Из-за стола встает СССР и со словами: «Да что же вы творите-то!» отвешивает Польше пинка под зад.
Германия сразу с разворота бьет Францию, после чего тот ложится, а Великобритания успевает забраться за стойку. Германия и Великобритания начинают швыряться друг в друга пивными кружками.
Италия бьет кулаком по пятке Великобритании, которая вылезает из-под стойки, но Великобритания успешно лягается. Германия, продолжая кидаться кружками за стойку, кусает Англию за ногу.
Поняв, что больше достойных противников нет, Германия бьет СССР коленом в лицо в тот момент, когда тот наклонился завязать шнурки. СССР опрокидывается на стол, опрокинув кучу пивных стаканов, и корзину с пирожками. В самый последний момент, немыслимо извернувшись пинает Германию.
Великобритания показала свой нос из-за стойки и кинула СССР пакетик с чипсами.
На эту заварушку завороженно смотрит США. Германия, намертво вцепившись с СССР и, получая пивными кружками по загривку от Великобритании, зовет Японию на помощь. Но тот, неожиданно для всех, выбивает табурет из-под зада США. Грохнувшись на пол, США больше испугался от неожиданности, чем ударился.
США начинает тузить Японию. Германия, надеясь, что Япония поможет с СССР, показывает США средний палец, но Японии не до этого. Впрочем США средний палец замечает начинает нехорошо ухмыляться.
Тем временем свернутые набок носы, куча шишек и ссадин на лицах Германии и СССР говорят о том, что эти участники потасовки изрядно вымотали друг друга.
Отшвырнув от себя полубессознательного Японию и издав дикий вопль, США ринулся бить Германию, прихватив за шиворот Великобританию и Францию, который до сих пор находился без сознания. На Германию обрушивается град ударов. Поставив блок СССР тут, лягнув США там, Германия все равно был уже слишком слаб. Еще один пудовый удар СССР, и все было кончено.
Затем США вернулся в угол к Японии. Заметив, что СССР направился в ту же сторону, США достает большой блестящий пистолет и дважды стреляет Японии в живот.
СССР и США, единственные оставшиеся на ногах, растаскивают бездыханные и полубездыханные тела в разные углы бара, затем садятся за разные столики и начинают недобро сверлить друг друга взглядом.

© mi3ch.livejournal.com

О как! Не прошло и 3 года)

Памятка, которая поможет различать главные древнерусские города не только по названиям.

В вотчинах древнерусских князей нетрудно запутаться. Названия разные, география разные, а вот в чём тотальные отличия? Если вы уже сами твёрдо помните, нехудо будет показать эту памятку молодому поколению. А оно пусть отыщет, чьи девизы из известной саги переделаны для каждого города — и почему именно они.

Киев

1. Отсюда владели всем, что потом назовут землями русскими.
2. Отсюда расходились Рюриковичи.
3. Но для этого они сначала убили каких-то других варягов.
4. Отсюда пошло всеобщее крещение.
5. Сюда стекало золото — и с подчинённых земель, и с торговых путей.
6. При Ингигерде тут был роскошный двор, полный европейских принцев.
7. Монголы дошли, и разорили, и ушли.
8. Пойти дальше на Венгрию монголам подсказали именно здесь. Опытом поделились.
9. Отсюда набегали на Византию.
10. Примерно сюда набегали половцы.
11. И печенеги. И хазары. И польский король Болеслав с немецкими рыцарями. Но повезло одним монголам.
12. Город княжеских пиров, золотых куполов и семи холмов.
13. «Стоял и стоит».

Новгород

1. Все самые влиятельные семьи — норвежского или шведского происхождения.
2. В любой момент готовы помочь напакостить Киеву. Так взошли на престол многие киевские князья.
3. Городов с такими названиями было ещё много, но у этого грамоты есть. Берестяные.
4. Славяне тут тоже жили. Но совсем другие славяне.
5. Ещё свои особые финно-угры жили.
6. Стал рюриковичевым раньше Киева.
7. Жил торговлей, управлялся купцами и мелкими предпринимателями. В общем, оплот демократии.
8. Князь, который будет править из Киева, обязательно сначала правит в Новгороде. Справился с Новгородом, справится со всем.
9. Монголы пробежали мимо.
10. Но дань в итоге всё равно платить пришлось.
11. Обожали всё вокруг покрывать узорами.
12. Всю вольницу прикрыл Иван III, взяв город силой, вывезя влиятельные семьи вон, в глушь, и отдав их дома и места своим завезённым людям.
13. «Новгород помнит».

Псков

1. Обязан был принять любого беглого князя.
2. И его за это даже не стирали с лица земли.
3. Гордится своими крокодилами. Правда, они давно умерли. Точнее, почти сразу, как появились. Климат не тот.
4. Стоит на реке Великой. А чего мелочиться.
5. Отсюда пошла сначала в Киев, потом на древлян княгиня Ольга.
6. Потому что тут тоже жило много шведов. Шведы в то время любили жить где попало. Их можно было найти даже в Греции и Италии.
7. Но вообще ещё одни славяне. Другие, совсем другие. В общем, кривичи — это здесь.

8. Вечный напарник Новгорода, когда надо было подраться.
9. Но не в торговле. В торговле — конкурент.
10. У него тоже есть грамоты. Берестяные.
11. Несколько веков подряд Псков не мог взять никто. Единственный раз, когда враг вошёл в город — когда боярин-предатель открыл ворота.
12. В качестве монет долго принимали кусочки свинца с княжеской печатью.
13. «Честь не отдам, почести воздам».

Полоцк

1. Рогволодовичи, а не Рюриковичи.
2. Всегда немного сатанел при имени Владимира Святого.
3. Тоже кривичи.
4. Крещён одним Торвальдом.
5. Всё время набегали на Псков и на Новгород.
6. На них набегал Киев.
7. Последний князь — Скиргайло Ольгердович. Потому что лучше пусть Ольгердович, чем Рюрикович.
8. Раньше это Полоцк рулил Витебском, теперь — наоборот.
9. Однажды всех полоцких князей сослали в Византию. Это сделал один такой по имени Гаральд, но в России больше известный как Мстислав Великий.
10. Это из-за Полоцка латыши и литовцы зовут всех русских кривичами. Да, Полоцк на них набегал.
11. Закончил тем, что вошёл в Великое княжество Литовское.
12. Здесь была самая древняя древнерусская школа для девочек. Её основала Евфросинья Полоцкая. Школа была в монастыре, но учили вообще любых девочек, какие дойдут. В общем, оплот прогресса.
13. «Правый побеждает сильного ненадолго».

Москва

1. Все вон те уже были, а её ещё не было.
2. Пока князей не завезли из Киева, их тут не стояло.
3. Тоже пиры, купола и семь холмов. Вероятно, завезли с князьями.
4. Новгородцев сюда приехало больше, чем киевлян.
5. А так-то земля мерянская.
6. На всех набегала, потому что могла.
7. Первый князь, на самом деле — Владимир Всеволодович, но чествуют все Юрия Долгорукого.
8. Сожжена Батыем. Сожжена Тохтамышем. Только Наполеоном не сожжена, но это уже совсем другая эпоха.
9. Постоянно конкурировала с Тверью. В конце концов Иван III Васильевич положил этому конец. Да, Тверь — тоже он.
10. Бояре должны знать своё место.
11. Дмитрий Донской был не на Дону, а здесь.
12. Первой сбросила ордынское иго.
13. «Не мать драконам».

Тверь

1. Долго любила литовцев больше москвичей.
2. Еле успела появиться раньше Москвы, чтобы тоже говорить, что её тут не стояло.
3. Тоже была разорена Батыем.
4. Вместо берестяных грамоток оставила множество памятников древнерусской литературы.
5. Афанасий Никитин, который в Индию ходил — из Твери.
6. Неофициальный символ всегда был козёл. Бодаться Тверь умела.
7. «Запишем наши деяния в пяти экземплярах».