Все дружно завтра с утра делаем сырники)))) так захотелось сырников сразу))))

Прополис лучшее средство почти от всех болезней.


10%-ную настойку прополиса лучше всего купить в аптеке. Пузырька емкостью 25 мл вам хватит надолго, а стоит он всего несколько рублей.
Принимать средство следует вечером, перед сном по 20 капель в 100 мл горячего молока в течении 10 дней один раз в месяц. Курс повторять в течении 4-6 месяцев.
При лечении простудных заболевании у детей положительный эффект наступает после первых капель приема настойки прополиса. Для детей дошкольного возраста на ночь дать 1-2 капли прополиса на 1/3 стакана горячего молока.
Панкреатит, гастрит, язва желудка, заболевании печени. Принимайте настойку прополиса по указанной схеме в течении 6 месяцев.
Прополис с молоком уменьшает содержание холестерина в крови, лечит экземы и другие кожные заболевания, нормализуется менструальный цикл.
Очень существенно влияет прополис на стабилизацию психики. Если вы принимаете настойку прополиса, все тревожные мысли уходят, и вы настраивается на лучшее, а это очень важно при лечении.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

2. Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

3. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

4. Для гаишника остановить Оку – это то же самое, что обидеть ребенка.

5. - Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...

6. - Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.

7. Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

8. Жизнь – как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

9. Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

10. У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.

11. Мобильный - обновление.
Планшет - обновление.
Компьютер - обновление.
Телевизор - обновление.
Игровая панель - обновление.
Б#я, я уже боюсь включать утюг!

12. Один адвокат жалуется другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался.
- Когда?
- Во время твоей защитной речи...

13. Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...

14. Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...






Источник:

Сын (7 лет) спрашивает:

— Мама, что такое «презерватив»?

— Зачем тебе это нужно знать?

— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.





********

Сын насмотрелся фильмов National Geographic о зверушках, природе и возник вопрос:

— А почему все звери спариваются, а люди – нет?

********

Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме с-са:

— Мама, что такое с-с?

— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.

— А у вас с папой?..

— Да, у нас был с-с, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.

Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:

— Значит, два раза был.

********

Смотрим всей семьёй фильм «Дежа вю» — старую польско-советскую комедию. В одном из кадров о герое говорится следующая фраза: «Он любит бокс, с-с и джаз...».

Антоша, недолго думая:

— А что такое джаз?

********





Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:

— Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики...

Потом немного задумывается и выдаёт:

— Ааа! Дядя будет купать тётю!

********

Мама заходит с ребёнком (5 лет) в подъезд и «застукивают» кошачью парочку, предающуюся любовным утехам.

Видя, как малый внимательно молча наблюдает эту картину, его мама почувствовала необходимость объяснить эту ситуацию, говорит:

— Котики играются.

А сынуля тут же этак терпеливо поправляет неразумную мать:

— Нет. Они — муж и жена.

********

Как-то в детстве в новогоднюю ночь взрослые были заняты застольем, а мы, дети, остались предоставлены сами себе. Включили телевизор, наткнулись на фильм про Дона Жуана. Смотрим... Вдруг — любовная сцена, женщина сверху: показывают только лица героев попеременно, но всё это сопровождается характерными звуками и движениями. Те, кто постарше, уже секут, в чём дело, краснеют, но телек не выключают, в надежде, что мелкие ничего не поймут. Сцена длинная, напряжение нарастает, движения ускоряются, и... финал — обессиленный герой, резко выдохнув, откидывает голову назад. В полной тишине раздаётся вердикт моего четырёхлетнего брата:

— Всё — убила!

********

Старший (5,5 лет) с мамой укладываются спать. Обычно дети засыпают с нами, а потом раскладываются по местам. А в этот раз мама ещё и замёрзла и затащила ребёнка к себе под одеяло потискать и согреться, в приливе нежных чувств поцеловала пару раз. И тут дитё выдаёт ошарашенно:

— Мама, это у нас не засыпание получается, а прямо какая-то любовь... или даже с-с.

********

Артём (5,5 лет) побывал на спектакле «Дюймовочка». Ну, бабушки давай его расспрашивать, что же ему больше всего в спектакле понравилось. Тёма:

— Божья коровка понравилась больше всех!

— И чем же?!

— Она вся в красном была, такая с-суальная...

********

Костик (3 года 10 месяцев) говорит папе:

— Хочу с-са.

— А ты знаешь, что это такое?

— Нет. Но хочу!

********

Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:

— Что делаешь?

— Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.

— Поди с-сом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!

********

Подходит ребёнок (7 лет) к маме:

— Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «с-с»?

Мать чуть в обморок не упала:

— Почему вопрос такой?!

— У нас в школе все только об этом и говорят, но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!

Польза утреннего с-са.

Эксперты в области медицины заявили, что утренний с-с имеет массу положительных эффектов. Так, по их мнению, партнеры вполне могут избежать похмельного синдрома, посвятив рассветные часы любовным утехам. По словам ученых, эксперименты показали, что уже через два часа после таких занятий все добровольцы-участники сообщили об улучшении самочувствия.
Медики полагают, что причина — в выработке женским организмом в момент полового акта пролактина. Мужчины же ощущают на себе прилив тестостерона.

Выделяющиеся гормоны начинают активно стимулировать нейроны, в следствие чего растет активность работы жизненно важных органов, увеличение кровотока помогает быстрому выводу вредных веществ.

Напомним, что ученым удалось найти на поверхности человеческих глаз необычные микроорганизмы, защищающие наши органы зрения от вредных микробов.





--------------------------------------------------------------------------------


Источник

Ну, здравствуйте, Владимир.

Как не стыдно хвастаться на весь форум... Может не у всех такая радость по утрам?

Добрый вечер, Павел.

Лично Вы, не против утреннего с-са?

А Вы?

О!!! Достопочтенная, здравствуйте чтоль.

Хэллоу!

С какой целью интересуетесь?)

Ну Вы прям как маленькая.... Совместимость прощупывает...

Молодая женщина говорит своей подруге:
- Никак не могу высушить белье: как только постираю - так обязательно дождь пойдет.
- А ты делай так. Я УТРОМ заглядываю мужу под одеяло. Если член лежит налево, то к плохой погоде, а если направо - то к хорошей.
- А если стоит?
- Дура! Да кто же по таким праздникам стирает!..

Доброго вечера, крёстная фея

Вопросом на вопрос, Однако. Ну мы бывалые, отвечаем.
И так. Если Вы не против утреннего, то можно вас рассматривать в качестве партнерши, если Вы не любите утренний, со всеми пристрастиями, то увы, буду рассматривать Эдиту.