немного позитива на день

Интересные факты.

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
-Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами

(с) интернет

Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с
ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет
тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай
напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут
объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело,
а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене
рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а
полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом
занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует
- она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

В портфеле сына-старшеклассника мама находит набор "Юный БДСМ-щик"- латексный костюм, наручники, хлыст, кляп, маска... Собирается экстренное семейное собрание, все это добро вывыливается на стол. Минута молчания, потом дедушка говорит: "Че делать, не знаю, но пороть его мы явно не будем..."

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как король выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая...., пойдуя в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Железобетонный, толстокожий киборг, с одним огромным пальцем!!! Мужчины, руки в студию!!!

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится:
человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Какиграть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаётев ней в полный рост, ноги (колготочные, несвои) забрасываете на верёвкидля сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шаговвперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получаетсятрамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речнойтрамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получитсяэлектричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы -метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если приэтом в воде останется фен - все, пипееееееец, вы - ракета!!!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

Смородинка, разошлась!!! Я, своими, "деичьими" глазками, ужо быстро не умею читать...каждое действие визуализировать пытаюсь...

Кате пришлось завести собаку, так как родители нашли у нее под подушкой черный кожаный ошейник

Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает:
- Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А тут, как на грех, с*чка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация.
Второй говорит:
- У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять. Вычистили весь, пока я за с*чкой бегал. Диагноз-кастрация...
А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают:
- Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда?
- Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно стояла...
Первые двое, смеясь:
- Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте!
- Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
’Противозачаточный мед’. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

расскажу дяде Федору! пусть выведет такой сорт у себя на пасеке )))

девчонки,молодцы! порадовали

я тоже от этого без ума)

я всем сотрудникам разослала)))) офис готовит колготки

валяюсьподстолом