молодая помню была...нравился сотрудник один на работе..я итак .и сяк..в общем .как могла привлекала его внимание)один раз привлекла-на свою голову)
он стоял на вахте.с охранником..я иду попой навиливаю.на каблуках..поздоровались кивком головы и я со всей дури влетаю во входную дверь..аж звук такой зазвенел..не понятно.почему дверь не открылась..)в общем..я упала.он подбежал.помог встать..так и познакомились в общем)))))))))))

вообще я писала ,про то,что знаю,что это больно..у меня у самой выходил уже камушек!!

Обычно у меня смешных случаев нету. Скорей нахожу смешные приколы в интернете и на ТВ.

как вы скучно живете(
или правильно?!одно из двух)

Вот их вроде случаев этих много а так на вскидку... И на ум ничего не идёт сто можно было бы написать... Или неприлично писать или очень длинно писать...

Миль пардон! Мож я чего не так понял.

Не курьезный, но "сюрпризный". И прямо сейчас. Подруга два часа назад притащила которебенка ко мне без предупреждения
Хорошо хоть в туалет сходил в пластиковую миску и вовремя Сейчас дрыхнет на диване! Надеюсь, через два часа придет и заберет его

а если не заберет?оставите?

Я вспомнила случай про свою подругу) Она хотела приготовить в духовке(газовой) )) Чиркала, стекала зажигалкой - зажечь не получается, она не долго думая решила посмотреть по-ближе..голову туда сунула ну т зажигалкой подсветила(газ включен) хлопок..к стене отбросило...ресницы,брови , сетка естественно опалило))) Обошлось " малой кровью"))) До сих пор не повторялась, запомнилась!

это как анекдот прямо..как она так?(

Нет. Я не готова сейчас заводить животное.

тогда хоть бы она пришла!!

Ну незнаю))) но это реальная история))) отожгла в прямом смысле)))

еще в каком..самом прямом..бедная(

Когда я была ребенком, мы с мамой вечером лежали, смотрели телевизор, поздно было, все спали. Мне захотелось, пардон, в туалет, а одной идти страшно. Ну мама со мной пошла. Темно кругом, тишина, и вдруг около туалета мы слышим отчетливый шорох. Переглянулись... Я говорю: "Тут мышь!". А мышей мы дико боимся, особенно мама. С визгом выскакиваем из туалета в коридор, останавливаемся, слушаем. В коридоре шуршит! Мы бегом на кухню - шуршит! В комнату- шуршит! Бежим в комнату к бабушке, с воплями: "Тут везде мыши!" будим бабушку. Она бегает по квартире с тапком в руках в поисках мышей. В это время в комнате, где мы с мамой прятались, зашуршало. Мы, визжа как больные, прыгаем на диван одним махом. Короче, перебудили всех соседей наверное. Бабушка галопом носится по квартире и охотится на мышей, и тут мама начинает дико ржать. Я смотрю на нее, и она мне показывает, что на изнаночном шве ночной рубашки маленькая этикетка шуршит, простите, об трусы... И получается, что в какую бы комнату мы с мамой не зашли, везде шуршание слышали... Мы потом полночи ржали, бабушка нас чуть не убила за "мышей" по всей квартире, на которых она полночи охотилась. Мы потом тех "мышей" долго вспоминали.

Скорее хотела бежать.
В очереди в туалет пристыдида очередь, что мол беременная дама стоит в конце.
Она влезает впереди меня, с гордой головой и словами, спасибо но я не беременная.

Придет. Повезём его к ее знакомой

Ехала в полупустом троллейбусе в универ. На одной из остановок заходит мужчина с несколькими клетками яиц и садится на пустое двойное сиденье, яйца ставит рядом, ближе к окну. К нему подходит кондукторша, он оплачивает проезд. Но кондукторша стала требовать, чтоб он оплатил и второе место, на котором стояли яйца. Мужчина, естественно, отказался платить ещё. Ругались минут пять. Со скандалом кондуктор ша отходит к задней площадке троллейбуса, чтобы и там всех обилетить, в это время троллейбус останавливается на остановке, мужчина с яйцами выходит, на его место заходит и садится другой мужчина. Кондуктор возвращается и громко опять требует "оплатить за яйца". Мужчина в понятном недоумении и удивлении: "А у меня что самые большие?" Хохотал весь троллейбус.

Сдавала материалы начальнику на позапрошлой работе в бумажной папочке, все как полагается, название, содержание и количество страниц.
Только вот вместо 30 стр, я за каким-то фигом напечатала 30 см.
Нет, не спрашивайте о чем я думала, точно не об этом.
Начальник меня вызвал и спросил , когда у меня отпуск. Видимо решил, что с такими мыслями в офисе делать нечего.