Неполная семья, мнение психологов и социологов (тема закрыта)

Неполная семья - это один из основных социально- демографических типов современной семьи. Она представляет собой группу ближайших родственников (биологических и/или социальных), которая состоит из одного родителя (мать или отец) с одним или несколькими несовершеннолетними детьми.

Результаты исследований говорят, что и одиноких отцов, и одиноких матерей характеризует ряд общих особенностей: ограниченная социальная жизнь, социальная и психологическая депривация в связи с низким потенциалом самореализации, более демократический (иногда - попустительский) стиль родительско-детских отношений, социально-психологические барьеры при вступлении в новый брак. При отсутствии помощи в воспитании детей со стороны другого взрослого человека многие одинокие родители чувствуют себя отчужденными, т.е. оторванными от общества и возложенная на них обязанность кажется им непосильной.

Вместе с тем есть и незначительные отличия. Одинокие отцы получают больше помощи со стороны друзей и родственников, зато у них сильнее, чем у матерей, сужается круг общения. Если одинокие матери испытывают трудности с выработкой в детях чувства дисциплины, то отцы озабочены нехваткой эмоциональной близости с детьми, особенно с дочерьми.

Тем не менее, как отмечает известный российский психолог и социолог И. Кон, «хотя в обоих случаях неполная семья создает разного порядка трудности, отсутствие одного из родителей не исключает возможности нормального развития ребенка и какой-то компенсации недостающего отцовского или материнского влияния». Сам по себе факт «неполноты» семьи не является главным и неизбежным признаком недостатков в воспитании ребенка, снижения качества жизни семьи в целом. Порой неполная семья более полезна для ребенка, чем хотя и полная, но с характеристиками опасности для жизни и здоровья несовершеннолетнего (алкоголизм родителей, насилие и т.д.).

Если рассмотрим ситуацию развода, которая является самым распространенным фактором появления неполных семей, то увидим, что большинство детей из распавшихся семей ни психологически, ни интеллектуально, ни социально не отличаются от своих сверстников из семей с обоими родителями, так что «неполная семья» и «неблагополучная семья» - не синонимы. Общественное мнение считает, что развод – катастрофа; что детям в распавшейся семье плохо. Под него подстраивается самосознание – как супругов, так и детей, побуждая их считать себя все более несчастными (большинство детей называют это событие самым сильным жизненным потрясением). Однако в долгосрочной перспективе практически все дети адаптируются к новым условиям.

С чем вы согласны, а с чем нет?

Адаптироваться то они адаптируются.) Но все это уходит вовнутрь и закладывается как часть опыта и в программу будущего поведения. А дальше может произойти все, что угодно.И это уже мало поддается исправлению. Природа разводов, увы, не предусматривает.)

Как бы вы ни старались быть идеальными родителями, вашим подросшим детям всё равно будет что рассказать своему психоаналитику (с)
И "полнота" семьи большой роли тут не сыграет, кмк.

Поживем, увидим! Что тут скажешь. Не всегда все гладко складывается.
Меня больше вопрос интересует, как воспитывать мальчиков мамам, чтобы они стали мужчинами?
А не хорошо или плохо, что семья неполная.

Я росла в полной семье . Мама и папа по отдельности люди замечательные. Но любви между ними давно не было ( я младший ребенок в семье). И я жила не в атмосфере любви, а в атмосфере "терпения" друг друга ради детей. Вырастив всех нас они спокойно развелись. Что могу сказать по этой теме. Мне было некомфортно в детстве.

Вряд ли это получится без отца.

Т.е. по Вашим выводам, мальчик обречен?

Как вырастить мальчика без отца...из-за такого вопроса когда-то в поисковике выскочил наш сайт )
Из разных рекомендаций резюмирую: мужчина-родственник как положительный пример, мужчина - друг семьи, тренер в секции.
А отец отцу рознь и видела прекрасные примеры воспитания отличных мужчин мамами.

И еще, даже если брать пример полной семьи, папа может присутствовать, но на самом деле мама рулит ) соседка троих сыновей и мужа строит, тааакие мужчины получились )

Тема настолько многовзорна (слово неправильное, да), что нет точных вариантов ответов вообще. Есть полные семьи с несчастными детьми, есть очень крепкие, здоровые отношения в неполных, где поддержка даже лучше . Конечно, чего то будет недоставать, наверняка. Но это можно компенсировать чем то другим.

Тут есть еще один момент.) Все забыли упомянуть о бывших (биологических) папах, которые всплывают на горизонте уже после развода и видятся с детьми. Уже один факт наличия 2 мужчин - биологического и нового бойфренда мамы, может напрочь снести все семейно-ролевые установки у мальчика или девочки. Ну а в будущем история может повториться.) Поэтому дам всем совет - прежде, чем вступать в новые серьезные отношения, надо до конца покончить с прошлыми. И интересно было бы почитать тему о том, что делать с бывшими твоей второй половинки. И позволять ли им вообще с детьми видиться. А главное - как предотвратить развод и сделать так, чтобы оградить семью от нашей ядовитой общественной атмосферы. Чтобы не было соблазна делать так же как делают другие.

Мужчины очень себе льстят, когда утверждают, что в неполной семье без отца мальчик не вырастет мужчиной. Не хочу никого обидеть, но и в полной семье мальчик может вырасти маменькиным сынком, и в неполной вырастают настоящие мужчины. Зависит от поведения и характера родителей конечно, но столько знаю парней хлюпиков и нытиков, которые выросли в полных семьях, как и парней, которые рано повзрослели, т.к. осознали, что нет у них широкой папиной спины .за которой можно отсидеться и всего приходится добиваться самим. Как мой старший сын говорил своим братьям двоюродным:"Это за вашими спинами стоят ваши отцы и подстраховывают вас, а у меня за спиной только спина, да мама с малолетними сестренкой и братиком..."

ой...За это "сесть" можно-с Как гарантировать, что бывший не "всплывёт" иначе?))))))

Часто думаю, почему волна разводов захлеснула как раз тех людей, которые выросли в полных семьях

Вот поддержу Дмитрия. После развода - бывших надо
Как говорил товарищ Сталин - нет человека, нет проблем

Дима, не все всплывают, так пропадают, что с собаками не найти,лишь бы алименты не трясли) Ну и еще бывшие мужья могут просто умереть.

Лана, ты тоже заметила.) Причин 2 - это поздняя социализация например из-за поддержки родителей и долгого сидения в 4 стенах на всем готовом и отсутствие необходимости искать ресурсы. Проще говоря - зачем что-то делать, если все и так есть. А семья - это труд и порой тяжелая работа. А если у человека все есть, то и делать ничего не нужно. Поэтому страсть проходит и чере пару лет развод и новый поиск. И хорошо если нет детей.)

Интересно, и как эти "исследования" проводились?

С тем, что эти психологи не различают изначально неполные семьи и семьи, где родители разведены. На мой взгляд разница просто огромна. Ровно в 2 раза.

Да пусть пишут, что хотят. Главное, чтобы жизнь своим чередом шла и дети рОсли.
Цыплят по осени посчитаем.

Андрей, я немного знаком с темой. В основном опросы и тесты с определенными целевыми группами. Иногда эксперименты на добровольцах. Сам понимаешь, точно 100%-ный результат с такой сложной системой как человек впринципе невозможен. Поэтому считают приближенно. Впринципе этого хватает, чтобы выделить тенденции. Пока они не радуют.