Зачморить что ли тех, кто не соответствует общественному понятию идеального ребёнка?

По работе сталкиваюсь иногда с такими, кого родители, учителя и дети задалбливают из-за учёбы: дурак, толку нету, позорник и т.д. И не все из них - ленивые ученики, у кого память не айс, у кого семья неблагополучная, кто много болеет, не наверстать.
У них не то, чтобы крыльев нет, руки никогда и не поднимались. Они ведь ещё дети и очень верят взрослой оценке себя. А у взрослых, дин, всё проще пареной репы: отличник - отличный человек, хорошист - хороший, троечники - никто и звать никак.
Человеку, любому, нужно понимать, что в чём-то он хорош, что-то получается. И часто это не культ гордости, это умение показать дитю сильные стороны. А не только тыкать в слабые.

Так та же самая монета только с другой стороны это Восхищение детьми везде и во всем. Перебор есть как в одну так и другую сторону и к хорошему это не приводит. Я про это имею ввиду!

Я хвалю детей за поступки, за то что сделали а не просто так с утра до вечера.

Встречал много таких которые за детей делают уроки, задания.. внеклассные работы и подделки. ЗА НИХ а не с ними.. и при этом гордятся что ребенок за эту работу получил 5ку а ребенок по сути нефига не приложил даже чутка усилий, привыкает что все делают за него

Очень трудно ребенку жить в мире, где нужно постоянно чему-то соответствовать, пытаться заслужить одобрение и любовь, а не черпать ее от родителя безусловно. Так и получаются отличники - исполнители без особых целей. Они успешны не для себя, поэтому не свободны. Основная цель - это одобрение родителя, о чем писала Наташа.

Соответствовать чему? Ожиданиям родителей? Родители часто через своих детей пытаются получить те результаты которых не могли добиться сами, в спорте, учебе.. причем сами за ребенка что и чем он должен заниматься, подавляя уникальность ребенка и его желания

Мне не важны "медальки", "грамоты" и я не концентрирую на этом внимание на неудачах, я помогаю их преодолеть и ключевое слова "ПОМОГАЮ" а решаю проблемы за него!

Увидела 2 посыла, вы их смешали:
1. Пусть получает одобрение только за ожидаемые родителем поступки.
2. Пусть делает всё самостоятельно, а не вместе с родителем и не родители вместо ребенка, т.к. родители могут засчет ребенка реализовывать свои мечты.

1 очень травмирующий. Ребенок усваивает модель поведения: я хороший только когда совершаю поступки, за которые меня похвалят родители. В мире, когда он противостоит системе, учителям, родителю, ему очень сложно. Иногда ребенок просто хочет чувствовать, что его любит и принимает самый близкий человек. Даже несмотря на то, что он неуспешен, троечник, хулиган и т.д.

2 выполним в том случае, если ребенку это по силам и по способностям. В целом за такой подход, если ребенок не просит помощи.

Пример такого поступка и похвалы приведёте?

доводилось ) и сейчас дочь радует...
да мне и не своими детьми гордиться доводилось

Рекомендую перечитать ответы ещё раз или несколько раз так как не Увидеть того что я написал нужно постараться!

Я написал что делает вместе, помочь ребенку если нужно а не делать за него!

Как ребёнок должен научится самостоятельности и ответственности если все делает под вашим контролем и с вами?

Зато потом скулить на форуме что мужики не хотят брать на себя ответственность, ничего не делают сами и все нужно заставлять...

Дьявол кроется в деталях и по сути именно оба родителя дают тот нужный БАЛАНС в воспитании а не то что ЯЖМАТЬ и я лучше знаю..

Я хвалю когда ребенок сделал что сам, проявил инициативу а не сделал что то потому что ему сказали это сделать.

Если ребёнок сделает что то о чем попросил я то я не хвалю его, а благодарю, говорю СПАСИБО!
Приучать ребёнка к тому что им будут восхищаться за все что он делает не нужно, им никто не будет восхищаться потом в институте, на работе.. а у ребёнка будет ощущение что он делает что то не так

Это ещё одно пояснение, а я пример просила. Сами действия и слова, сказанные ребёнку.

Тоже самое можно сказать именно и о вашем подходе, ребёнок будет постоянно стараются вызвать восхищение родителей а потом и окружающих так как привык что он все время в центре внимания и все им восторгаются. Пытатся таким образом привлечь к себе внимание. А потом ребенок оказывается среди ему подобных и уже все внимание не на него.. и часто как раз ребенок привыкший получать излишнее внимание начинает действовать от противоположного, ведь плохими поступками тоже легко привлечь внимание к которому он так привык. И такое бывает очень часто.. в результате получаете совершенно противоположный результат и жалуетесь на разбалонового ребёнка

А где я пишу, что делаю так или что против этого? Мой ребенок вполне самостоятелен и уже год назад был готов к автономии.
И вобщем-то не скулю, просто основную массу мужчин воспитали неправильно как раз в полных стереотипных семьях, что и наблюдаем сейчас, пожиная плоды чьих-то провалов. Стереотипы (не хвали просто так и т.д.) вы описали выше.

Ребенок вырос, жаловаться не на кого. Теперь все зависит от него.
Вы возможно слишком утрировали мою мысль. Не бешено восторгаться и делать ребенка пупом земли, а проявлять участие к его проблемам и мотивам, принимать его безусловно. Кто, как не вы, его родитель, будет делать это? Ваш ребенок никому не нужен, кроме вас. Никто так не заинтересован в нем, как родитель. И нормальный родитель должен дать защиту и поддержку на его пути, неважно, есть там успехи или нет.

Это что-то личное? К чему это тут? Логическую связь хотелось бы понять с вышесказанным.

А если ребенок сам принял решение не продолжать заниматься тем, что ему навязали: например, бассейн или вышивание крестиком. Похвалите за самостоятельность?

Откуда такая уверенность, что будет именно так? Можно пример привести?

вот стоит особенно обратить внимание что все претензии идут как раз на якобы воспитание мужчинами и мужчин.

Не умеют воспитывать только мужчины, плохо воспитаны мужчины.. а женщин получается всегда и все воспитывают правильно?)

Плохое воспитание именно в полных семьях? Откуда такое заключение? Поделитесь исследованиями и кто это исследовал?)

Откуда вывод? Могу сказать, что мой ребенок очень независим при принятии решений. И они не всегда сходились с моим мнением. Но это его выбор, я его уважаю, растет мужчина. Пусть делает выбор и пожинает плоды, учится на этих результатах и делает свои выводы, а не пользуется моими.
Я за контролируемый риск, пока есть возможность дать его сыну.

Так вы стали утрировать мой комент и выдергивать слова а не я или уже не помните?)